「教えて!ピックアップ」リリース!

2年半付き合っている同い年の彼氏がいます。私は社会人、彼氏は院生です。
彼氏との今後の付き合いを迷っています。

普段からLINEのやり取りをしているのですが、この前少し冷たい口調で返ってきたので電話して聞いたところ、私(投稿主)の考え方や発言がたまにびっくりするくらいありえなくて、結婚を考えると何かやらかしそうだし、大分躊躇するから直して欲しいと言われました。

私としては、自分が他人と考え方がズレてたり、たまに的外れなことを言ってるかもしれないというのは薄々感じていました。が、これまで生きてきて非常に困ったことはなかったですし、正直ダメな部分とは思っていなかったので、はっきりと他人から否定されてショックというか衝撃を受けました。

その電話で、彼氏にショックだと伝えたところ、彼氏も私がこんな考え方でショックとのことでした。彼氏いわく、私はありえないくらい低い可能性のことも考慮しているから、考え方がずれるのだそうです。

別れたいとかそういった話は出ていないですし、その後もいつものLINEに戻りましたが、もやもやしています。ショックが大きく全てを納得できていないのと、考えかたを直すことは難しいのではと思っているからかもしれません。

みなさんはこの出来事に対してどう思われましたか?感想でもアドバイスでも叱責でもお受けしますので、お願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

いわゆる幼児性ですね、


相手を思い通りにしたいという、そして一緒にいるということは質問者さんも同レベルということです。

二人で協力して、成長していくのが一番でしょう。
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価値観の違いを見極めるために交際してたんだから



結婚相手てな考え方より
遊び相手てな考え方を
素直に受け入れるしかないですよ

価値観の違いは致し方ないからね

質問者さんの考え方がズレてると質問にあるけど

質問者さんのどんな考え方が、ズレてると指摘されたのか

まったくわからんから

何とも答えようがないですよ


的外れな事を話すのは
話の流れを追えなかったり!
よくわからない話しでも参加したくて、無理に発言したりなどなど

そういった場合の方が多いから

質問者さんの考え方がズレてるって捉える彼氏さんも、ちと、考え方がズレてるとも思えましたよ

単純に、質問者さんに飽きたから
別れたいだけの話なんじゃないの?
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ショックだなど言ってる場合じゃありません。


どちらが正しいとか、言われた点を直す気は無いかは別として、
一歩下がって、あなたと彼氏とどちらが一般常識から
離れているのかよく考えてください。
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要するにあなたは、どうでも良い様なことに拘りご自分なりの価値観を有している、ということではありませんか。



もしそうなら、安心のレベルが低いのだと思います。その結果、これでもかこれでもかという感じで拘り、安心を求めているのだと思います。それは、他者からみるととても幼稚で足手まといに感じるのだと思いますが・・・
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ちなみに今の彼氏以外とは交際した事はあるのですか?


ある場合、歴代の彼氏にも同様な事を言われたのですか?

過去にも彼氏が居たものの、その様に言われていないのなら
彼が気にしすぎるだけかもしれませんよ(^^)

それと、その考え方がズレているというのは
>私はありえないくらい低い可能性のことも考慮しているから
>考え方がずれるのだそうです。
こういったあなたの考慮の事ですか?

であれば、
>結婚を考えると何かやらかしそうだし
その考慮は、行動に直結しそうな事なのですか?

考え方がズレていても、それがどう考えても行動に
直結しそうにないのなら、彼が大げさすぎると思いますし
彼こそ可能性の低い考慮という事になってしまいますけどね(^^)

あなたが言われる考え方のズレは
他人に一切迷惑をかけていないなら
何の問題もありませんし
それこそまさに個性だと思うのです。

その他人に一切迷惑をかけない個性を
彼が受け入れられないだけなら
自分は相性や包容力の問題だと思いますよ!

人それぞれではありますが、院生は勉強が大変で
勉強期間も長いので、それこそ世間と感覚がズレている人もいます。
また、社会に出ていませんから、そういう人に
世間・・・と言われても、説得力は無いですよね。
もしかするとあなたの考え方の方が正しいかもしれませんし。

他には彼は何か気に入らない事があったりして
自分の考え方を押し付けようとしている可能性もあります。
ですので100%真に受ける必要などありません!

できれば、信頼できそうで、きちんと相談に乗ってくれそうな
知人複数人に話を聞いてもらって
見解を聞かせてもらってください(^^)
最低でも男女2人ずつぐらいがオススメです。

それが困難なら、彼にズレていると言われる具体例を
この質問の補足欄にでも記載してください。
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せめて、何かそのズレてる例えを出して欲しかったですね。


直せない事を欠点として捉えられていて、それが彼的にかなり重く考えているなら別れたらどうでしょう。
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>彼氏いわく、私はありえないくらい低い可能性のことも考慮しているから、考え方がずれるのだそうです。



ちょっと具体例がないので上手く解釈が出来ないのですが、あなたは考え方が細か過ぎると彼は言いたいのでしょうか?
用心深いと言うのか…

大雑把な人もいれば神経質な人もいるので、思考の誤差はあっても当然です。
神経質を大雑把に直せよって要望なら無理な話です。
この様な話であるならば、彼の好みにあなたを変えたいだけなので、上手くはいかないでしょう。
逆に用心深いって良い事もありますからね。

私は世間知らずで的外れな言動もあるのは自覚はしてるので、出来るだけ尊敬を出来る彼を選ぶ様にしてます。
と言っても見る目もないので、失敗もありますが…

要は尊敬出来る彼が言う事は信憑性もあり、説得力もあるので納得が出来るんですが、頼りにならなかったり信頼が出来てない彼の発言って、どのお口が言ってるんですか?と説得力に欠けませんか?

この様な事も影響してると思います。

私はあなた方より年上ですが学生が長くて、同期は既に社会人歴が数年で、私はやっと社会人になり、大学時代の社会人後輩男子からは、私は世間知らずだから危なっかしいと言われても、ごもっとも!と納得が行きます。
後輩も既に社会人歴はあるので、私よりは大先輩です。

この様に尊敬出来てる出来てないのはデカいです。

多分ですが、あなたも彼の事をそこまで尊敬を出来てないのもあるんじゃないかと思います。
その様な彼といてもずっと彼の事を信頼しきれずにいて、いつかは限界に来てしまうのではないですか?
年齢的にもそろそろ将来を考えても良い年齢ではあるので、今ここでちゃんと考えてみた方が良いと思いますよ。
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相性最悪ですね。

身の丈に合った彼氏を探したらどうですか。
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これだけ長文なのにどういうズレが生じているのか実例を書かない時点でずれているのだと思います。

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どんなズレ方をしているのか存じ上げませんが、


直して欲しいということは相当ズレているのでしょうか。
それに対して、ズレているから別れたいと思うくらいまで抱え込んでしまうよりは、直して欲しいと言ってくれるだけマシな気がします。
とはいえひとつではなさそうですし、色々な考え方を根本的に治すというのはきっと無理で、妥協するような形になると思いますので、
きついと思うなら続かないかと思います。
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