プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

離婚しました。就活しています。

少し大手を受けて最終までいき、これはうかるかも!と期待していたらズタボロで、転職多い人間の厳しさを思い知らされました。田舎に長く住み、出身地の少し都会に戻ろうとしてますが、田舎のぬるま湯に浸かりすぎてもう通用しないのではと自信喪失しました。

離婚後間もなく、1人で立つのも精一杯、避けていた正社員を選ばなければならないことで、気力体力ともにギリギリです。足りないくらいです。
面接で言われたことが多くダメージをたくさん受けてしまいました。思い出して傷ついてるところです

そんなことでは甘いことも重々承知の上で、
でも、離婚してなかったらこんな思いせず、今頃専業主婦かなんでも好きなパートして将来を心配せず生きていけてたのに、、、そして今の寂しさも埋まったのに、、、と思ってしまっています。
そう思う自分が嫌です。元夫は結婚すぐからDVに近い言動あり病的な言動もあり、身の危険を感じる人でした。しかしそれ以外は完璧に優しすぎる人でした。
だから、わたしがあのときああしてれば、上手くいったのか、こんなことにならず済んだのではないか、、

などと思ってしまってます。客観的に新婚でおかしかったし、危険もあったし続かなかったと思いますので、子供がいないうちでよかったんだと思います。でも、今出会いがないからか、余計に楽しかった日々を思い出し悔やんでしまいます。まだまもないですが、離婚したのに元夫のことをいつまで思わなければならないのかと思ってしまいます。
こんなことは迷惑しかかけていない親にはとても話せません。

それでも、離婚して正解だったと励ましてほしいです。
どうかきつめのコメントはご遠慮ください。

A 回答 (11件中1~10件)

>これまでした職種と同じものなら、まだ相手側も理解してくれるかもしれないと感じました。



「理解」というのがピンと来ませんが、経験済みの業種であれば、
きちんと職務経歴を書ければプラスになるでしょう。
(履歴書と職務経歴書の違いは分かりますよね?)

>派遣は特化したスキルがある方が求められる印象ですので自分とは違うと思ってました。

単に転職するのにエージェントの話を聞くと参考になるよ、というだけのことです。
手っ取り早く自分の市場価値を確認するには良い方法です。

>悲観的になることなにもないですか?

はい。元に戻っただけですからね。

今足りないものは今後埋めたり積み上げたりしていけばいい。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

理解は、確かに意味不明でした
自社を受けた意味をわかってもらえるかもということでした

違いわかります。話したところは、経歴書見たのかな?っていうくらい、履歴書ばっかり突っ込まれました、

ほんとに全部元に戻ればいいんですけどね。
頑張ります

お礼日時:2022/08/25 16:52

ありがとうございます。


仕事したいから面接受けて、最終面接で過去に就いてた会社に就職すればって笑われる?なんだか訳わからんですね?
経歴についてヒアリングしたのは、面接した企業にどの様な理由で応募したいか?面接官が納得したかったのだと思います。矛盾というよりも、理解したかったのでしょう?時系列で間違ってないのなら、面接官の思い込みで、矛盾と思っただけですし。
気になさる事ないと思います。会社とマッチングしなかっただけです。入社しても苦労するだけと思います。

ただ、メンタルが疲れてそうです。肉体的健康に問題ないなら、散歩しながら、無理にテンション上げて何がやりたいのか?自分はどうなりたいのか?書き出してみたほうがよいと思います。現在から過去の事も掘り出してみてください。なんかありたい未来が見えるかもしれません。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
はい、訳わかりませんでした。一次はむしろ少し褒められたくらいだったので、最終でズタボロで役員と差がある会社なんだなぁと感じました。
はい、レベルの高いところなので私が役に立てることはなさそうなのが面接でヒシヒシ感じましたし、何かの間違いで入れたとしてもハードでもたないかもしれません、

やりたいことですねぇ…
これまでは、親の勧めもありいつかの出会いのために、人の多いところに入った方がと思っていました。確かに元夫とは仕事が違ったから見抜けなかったのだと思うと、職場恋愛がよさそうとおもったり、でもそれもどうなんだろうと、、。
私が数少ない中から強いて言えば好きかもっていう仕事は女性しかいない分野で。

人生難しいですねぇ。

お礼日時:2022/08/25 16:50

長い人生辻褄が合うようにできてるものです



人生右に曲がったら左に曲がったであろう人生は考えぬ事です、離婚されたんですからもう離婚しなかった自分を見る事はできないんです

一人の方が身軽に動けますし、無事DVから逃げれて良かったです
生きていれば明日が見れますよ

就職もお見合いみたいなものですので縁のある会社なら繋がれます
慌てず良き縁に巡り合う事を願っております

気持ちの整理ができたら親御さんにお話ししても良いかもしれませんね

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
なるほど、曲がったら元の道は見ないという考え、勉強になりました。
縁ですよね。うまく合致するところに出会えれば良いのですが…今求人見にきてますがわけわからなくなってきます。
いきてればいいことありますかかね、

お礼日時:2022/08/25 14:55

そうですね。

離婚して大正解です。
子供がいたら、それこそ本当に大変ですからね。
私も離婚経験あるのでわかります。毒妻から逃げた男側ですが。

落ち着いたら親には説明した方がいいです。
隠す理由がありません。

後悔するよりも良い職場を1つでも多く探すことに力をいれましょう。
求人はありすぎるほどあります。めぐり合えるかどうかだけの話。
全く問題ないです。

ちなみに、結婚していても将来を心配しなければ生きていけません。
それは同じです。
自分のことだけ考えればOKなので、一人の方がよっぽど気楽なのですよ。
そう理解してみてください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
子供の点はよかったと思うます。

昨日面接でしたが結果は見えてるので今日早速ハローワーク行ってみようと思います。

そうですね、今は自分のことだけ考えればいいなんて、子供の時以来な感じします。捉え方で少し変わりますね、ありがとうございました

お礼日時:2022/08/25 10:52

離婚の経緯が分かりませんので、それ自体をどうこう言うことは出来ませんが、


少なくとも決断した時点のあなたはそうするしか無かったのですから間違いであるはずはありません。

仮に復縁したいと思ったとすれば、それは「新たにそういう決断をした」というだけのことです。
(やらないだろうとは思いますが。)

泣き言部分は、まあ、しんどい時の愚痴ってことで聞き流すとしましょう。苦笑

で、冷静に考えてみれば、特に小さな子どもを抱えてるでもなく、
健康不安があるわけでもない(精神的なダメージは別として)。
単にブランクがある成人女性というだけ。
じゃあ、自分の職務経歴書を眺めて客観的な判断をすれば良いわけです。
面接で耳の痛いことを言われてしまったかもしれませんが、
その内容をよく分析してみましょう。

結婚によるブランクについての指摘はどうしようもないので気にしなくていい。
そうじゃない部分は、今の自分に足りないことですので受け止めなければいけません。
例えば有力な資格もなく、これといって武器になる実務経験もないのだとすれば、
あまり高望みは出来ません。

派遣会社や転職サービスのエージェントと話したことはありますか?
転職市場における今のあなたの位置づけを教えてくれますので、一度話してみるのもいいですよ。
エージェントも正直ピンキリなので全て鵜呑みにしてはいけませんが、参考にはなります。

状況だけ見れば悲観的になるようなことは何もないので、
落ち着いたらまた前向きに頑張りましょ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
離婚は客観的に必要な決断だったのだと思います、という主観ではなく俯瞰した気持ちです。
復縁は、いろんな面からないでした

泣き言部分をむしろ慰めてほしいくらいでして笑

分析、ですね。今思うのは、会社で選んでいたのですが、私は転職多く、業種もバラバラです。資格は少しだけありますが、キャリアもありません。つまり、何かに専門性が必要で積極性が必要な大手は厳しいことがわかりました。これまでした職種と同じものなら、まだ相手側も理解してくれるかもしれないと感じました。
どうでしょうか?

派遣やエージェントなど全くです。派遣は特化したスキルがある方が求められる印象ですので自分とは違うと思ってました。

悲観的になることなにもないですか?それなら嬉しいのですが、自分は今ため息ばかりで元気が出ません
実家なので早く見つけなきゃという焦りだけあります、頑張ります!

お礼日時:2022/08/25 10:50

一番の問題は旦那の気質や考え方でしょうけど、経済的に旦那に依存していたのも問題ではないでしょうか?そういう状況下であったため同等の立場に見てもらえず、精神的な自立が難しかったように見受けられます。


大変かもしれませんが、経済的な自立をすることは今後の人間関係を良好に保つ上でも重要なこと思います。離婚してよかったと思いますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
結婚してしばらく仕事をしていましたが、元々結婚したら辞める話でしたので、年齢的に子供のことを考えやめました。
向こうがむしろ賛成だったのですが、専業主婦になってから、求めるものが変わったからなのか雰囲気が悪化した気がします。
1人でも生きていけるよう基盤をしっかりしたいです。

お礼日時:2022/08/25 10:44

凄い解る!と思い、読んでました。


自分は最終的にDVで離婚してます。
こちらは子供が居たので親権等で揉めに揉め…大変でした。
離婚後、精神的に肉体的に受けたDVが酷く、働く事を止められてましたが子供が居たので必死に何十社も受けました。
しかも当時はシングルに対する偏見は酷く、田舎だったので同じくズタボロに…
未だに言われた言葉の数々、トラウマ級です。

自分ももっとああすれば良かったって何度思ったか解りません…
周りはとても励ましてくれました。
『あんなの、結婚じゃないよ』
『まだ若いからいくらでもやり直せるよ』
とか…でも直後って何も響かないんですよね。
自分も沢山周りに心配と迷惑を掛けました。
でも人生、その人に応じた試練はあって、乗り越えられるように出来てると思ってます。
頑張り次第で絶対報われると思います。
今は直後なので、無理に頑張らなくてもいいんです。
自分はとりあえず、『雇って貰えるだけで有り難い』って切り替えました。
ちょっとずつ落ち着くと、少しずつ余裕が出て来て、色んな事に挑戦したくなると思います。
その時に出会った人は大切にするときっと大きな財産になると思いますよ。

自分はその時に支えて貰った友人達が今ではかけがえのない親友になってます。
今は再婚しましたが、今の旦那の事では沢山相談して『その人なら大丈夫!』って太鼓判を押して貰い、無事今は平穏に暮らしてますよ。
道のりは結構長かったですが…後悔はないです。
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この回答へのお礼

貴重な経験談のコメントありがとうございます。
お子さんいると、素晴らしいことですが、離婚となると大変でしたね。
ほんとトラウマ級です、

はい、周りから言ってもらい頭ではわかってるけど響くまであと少し足りずです。でも言ってもらい続けることで目が覚めてきそうなので助かっています。

お仕事も頑張られたんですね。すごいです。尊敬します。あわよくば出会いがあればと、会社で選んでいましたが、私も雇ってもらえるだけありがたいという気持ちを持ち選ばず受けてみようかなと思ってきました。
親友も子供もでき、交流減りました。わたしも新しい生活で友達を増やしたいです。
そして再婚されたとのこと、おめでたいです。わたしも目指したいです。周りに聞いたりして慎重にいきます。

お礼日時:2022/08/25 10:42

離婚して正解です



そのまま継続していても結局は離婚していますから

元夫に対して今は愛情ではなく情だけで思い返しているだけです

子供がいないバツ1女性は男性からするととても魅力的だと思われるでしょう

過去は美化されて思い出に残るもんですよ

きっと辛くて苦しくて涙を流したでしょう

気分転換に美容院でばっさりカットして、パックでもして、次の恋の準備をしたらいいと思います

なかなか踏み出せない第一歩を1日でも早く進めますように・・・
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この回答へのお礼

温かいコメントありがとうございます。
愛ではなく、情なんですね。
新しい恋愛、寂しすぎてとてもしたいですが、人間不信というか、すごくいい人に見えて元夫みたいなのかもしれないし、
バツイチを受け入れてもらえるか自信ありません。少し都会と言っても田舎県なので、バツイチを魅力的に思ってもらえるのか不安です。
仕事ももちろんですし、頼れる人に出会いたいです。

お礼日時:2022/08/25 10:04

現在、人生の時間が色濃い時間帯になってそうで、メンタル、フィジカル共にキツそうで辛いですね。



結婚すぐからDVに近い言動ら病的な言動、身の危険を感じる人。それ以外は完璧に優しすぎる人。
↑これってDVの人のテンプレですよね。主婦願望強いという依存心がはまってしまうとハマるのかもですね。客観的に見ればすぐわかりそうですが、主観だと難しい現実あると思います。早めに離婚して良かったと思います。

面接で言われたことが多くダメージをたくさん受けてしまいました。思い出して傷ついてるところです
↑この部分教えてもらえますか?面接なのに説教された、ディスられたって事ですか?
あるいは、あなたの受け止め方、捉え方がネガティブなのかもしれません。聞かせて頂くと良いと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
客観的にはやはりそうなんですね。自分ではまだそう思えてないところがあるんです。早く目が覚めたいです。
面接は、完全に私の取り方だと思います。経歴について事細かに突っ込まれ、矛盾点があると言われたり、「(今まで勤めてた)〇〇をまた受けたらどうですか?その方が合ってると思いますけど?」と笑われました。
ごもっともだと思いました。ただ色々経たので、辛いだけと思います。

お礼日時:2022/08/25 10:01

毎日DVを繰り返す男性というのはあまりいません。



ご存じかと思いますが、DVにはハネムーン期というのがあり、暴力の反動ですごく優しくしてくれる期間があるのです。

暴力期とハネムーン期を繰り返すのがDVです。

つまり彼の優しさというのは暴力の裏の顔であって、暴力があるから優しかったってだけなのです。

彼から暴力を取ったら優しさもなくなります。

暴力(言葉の暴力含む)さえなければという考えは、この意味で何の現実性もないのです。

あのときああしていればよかったのでは、という考えも無意味です。

相手は暴力をふるう理由を探しているだけですから、あなたがどのように行動しようが、関係ありません。

たとえば、声がデカイうるさいと言っては相手を責め、今度は声が小さい聞こえないだろと相手を責めるのです。

DVとはそういうものです。

あなたが原因を作ったことはなく、彼の内的理由からDVが生まれているだけなのです。

子供がいないうちに離婚したのは大正解です。

これで子供がいたらもっと事態は複雑になって、離婚もできない、婚姻生活を続けることもできないとなり、進退窮まります。

そうなったら本当の地獄です。

いまは大変かもしれませんが、少なくとも本当の地獄だけは回避できたということはいますぐ喜んでいいはずです。

少し時間はかかるかもしれませんが、「あのとき離婚しておいて本当によかった!」と思える日が来ます。

それがいつ来るのか、来週なのか数年後なのかわかりませんが、その日は絶対に確実に間違いなく来るので、いまの状況に負けないでください。
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この回答へのお礼

励ましのコメントありがとうございます。
優しすぎるところがあっても、違うんですね。相手がおかしいのはわかってるのに、毎日いいところを思い出し辛くなりどうにか止めたいです。
地獄は避けられましたが、なぜ今までも自分のことで辛い思いをしてきたのにまたこんな経験をしなければならないのかと思ってしまいます
早く、よかった!と心から思える時が来てほしいです。
間違いなくくるといってもらえありがたいです。ありがとうございました!

お礼日時:2022/08/25 09:57

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