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だんなさんが育児・家事に非協力的だった方、教えてください。
育児が大変だった時期の乗り越え方、コツやアドバイス・・・など教えてください。

2歳と10ヶ月の子供たちの育児に追われています・・・。
主人の仕事の都合で引越しをして3ヶ月が経とうとしていますが、未だにダンボールだらけの生活です。
もともと、どうしても引越しをしないとというわけでもなかったのですが、「通勤に2時間かかるのは苦痛だし、育児も協力できない」という理由でした。

しかし、引越ししてみると、引越後の家の片付けも育児も家事も自分の事ですら何もしません。以前からそうだったのですが、最近、ひどくてイライラしています。
言えば「家族のために早朝から夜遅くまで働いてるのに」などと言われて、(こっちだって深夜の授乳までしてるのに・・・)と腹が立つので言いたくもありません。
母には「昔の人は家事も育児も女の仕事だったのよ」といわれますが、そんな時代ではないと思っているので何の慰めにもなりません。

主人のことでイライラすると、子供の行動にもイライラしてしまい、子供に申し訳なく思ってしまいます。

ただ、育児もひと段落したら、自分が楽になれるだろうと思っているので、今を何とか乗り切りたいと考えています。

どうぞよろしくお願いします。
長い文ですみません。

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A 回答 (14件中1~10件)

私、30歳。

5歳と2歳の子供がいます。

子供が生まれてからずーっとダンナは何も協力してくれないまま今にいたってます。

子供が2人もいると自分の時間はないし本当ストレスたまりますよね。
お気持ち分かります。私なんて今でもイライラしますもの。

そこで、私が行動したこと。

ダンナの休みの土日にアルバイトをしました。
最初の1年間は土曜日だけの仕事を朝9時~夕方7時までやっていました。

私が仕事の日は、洗濯もしませんし自分のことだけやって出かけます。子供のことが気になってもそのまま出かけます。

ダンナさんの育児を丸1日任せてしまうんです。

ダンナも気持ちが分かるだろう・・って思うことで自分のストレスも減っていきました。おまけに私が仕事することで自分のおこづかいもできるし何といっても子供を連れないで自分1人で歩くなんて久しぶりーという感じで、仕事の帰りにデパートとか寄って帰っちゃいました。

土曜日だけの仕事も1年契約で終わってしまったあとは、土日の事務のアルバイトにしました。
こちらは1日4時間×2日でしたが、夕方4時から夜の8時まででしたので、幼稚園の行事など関係なく出られました。

土日というと時給も高いので私は1100円もらってました。土日出るだけで自分が稼げるのは月5万くらいです。すごい嬉しいですね。

平日は育児に専念できるし、土日は社会人気分でお金も稼げる。自分が仕事している間は家事をやらなくても何も言われないし。って感じです。

私は下の子が生まれてすぐに仕事はじめたのでダンナは最初のうちは2歳の子と乳飲み子3ヶ月がいたんでそれを1人で育児して大変だっただろうなって思ってます。

もし、仕事なんてしたくない!ってことだったら、ダンナさんの給料から自分のヘソクリをどんどん貯めていくんです。

私だって育児と家事やってるんだーって思って、食費を買うときに500円玉が出たら500円玉だけ貯めて行ったり、私は家計の中のガソリン代を節約し半分自分のものにしてました。

車を使わず歩いて買い物に行ったときは300円もらったりと・・・

手伝えないダンナさんに求めても自分がイライラするだけですので、自分が育児をする代わりにお金でももらおうって思って割り切るしかないと思います。

例えば、家の貯金も本当なら3万したいとこだけど、1万は自分のものにしちゃう・・・とか。
これは家計を握ってる奥さんだけしかできないことですが・・・

うちは、運がよく私の給料明細を見ないので私は働いた分を2万円入れて、あとは自分のものにしてます。
ダンナよりも小遣いが多いことで、満足してます。

そう思うしかないですよね。。

お互いに頑張りましょう。
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この回答へのお礼

仕事のアイディアいいですね!!
ただ、主人の休みが土曜日か日曜日、しかも前日にならないと分からない・・・のでへそくりの方を実行してみたいと思います。
主婦だって、家事育児で仕事してますよね!!
給料もらうことにします。。。

うちも私が仕事している時には、主人は私の給料に興味無しでした。

そうですね。お互いに頑張りましょう。
ほんとうにいいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 09:01

こんにちは



我が家は子供が三ヶ月の頃、新居へ引越しをしました。
今、その子供も5歳になりますがダンボールの山ですよ(笑)

さすがに生活に必要な物と自分の物、子供の物は
時間を見つけて整理をしましたが
どうしても主人の物だけは片付ける気にならず
現在に至ります。

私もイライラしてストレスが溜まっていた時期もありますが
今は主人に何も期待してません。
そうしたら気が楽になりました。

来年は子供が小学生になるので子供部屋の確保のために
部屋のダンボールをどうにか整理しなければ
ならない状況にあります。
一年あれば何とかなるかなぁとのんきにしています。

ちなみに今は子供も幼稚園で専業主婦の私は
昼間暇なのですが、ダンボールは横目で見て放置しています。

部屋も散らかっていますし、掃除も適当です。

育児中はいかにストレスを減らすかが大事です。

いつかは育児も楽になりますよーー^^

この回答への補足

みなさん本当にありがとうございます。

lovelovechanさん補足欄お借りいたします。

すごくたくさんの方から励ましやアドバイスをいただいて、パワーをいただきました。
正直、こんなにたくさんの方にお返事をいただけると思ってませんでした。

育児は、今が一番山なのかもしれませんし、この先にもっと大変なこともあるかもしれません。

そのためにもみなさんのアドバイスや回答を参考に、今をがんばって行きたいと思います!!

本当に皆さんにポイントをつけたいです。
(それができるようになるといいのになーーー。)

ほんとうにほんとうにありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

補足日時:2005/04/12 17:21
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この回答へのお礼

来年の入学おめでとうございます。(1年早いですが)

引越しは長期戦覚悟ですかね。やっぱり。
お子さんが3ヶ月のころの引越しって大変だったんじゃないですか?
うちは主人のものがすごーーーく多くて、放置したいけど放置すると他のものの行き場所がなくなってしまうありさまです。くぅぅぅーーー。

私がめんどくさがりやなので、何もしない主人との生活はすごいものです。(うちの中の様子はご想像におまかせします・・・。)

うちも育児が楽になる時期を期待しています!!
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 17:20

2歳と10ヶ月のお子さんが!?


それでお引越しをして、3ヶ月でまだ段ボールが片付かないのは「無理もない」ですよお。
うちなんて、一年以上ですが、まだ段ボールの中だよお・・。

片付けの期限はないけれど、子供の「成長」は今しかないのです。育児優先、家事優先に毎日を過ごすのは必然、じゃない?

ダンナも手伝えない状況なのも、うちも同じ。
だったらやっぱり「仕方のない」状況だよね・・。
自分がイライラして、育児や体調に悪影響を及ぼすなら、無理にでもイライラしないのが一番。そりゃ片付けば、一番イライラしないけどさ。無理なんだもん。

頑張ろうね、お互い。ボチボチ生きましょう。一週間で1箱のかたつむりペースでもいいから、やればゴールに確実に近付きます。一日一ミリ。これでもやらないよりマシ。と自分に言い聞かせてイライラせずに頑張っています。遠い地でもお互い一緒にがんばろーね!ファイトー!
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この回答へのお礼

えっ?片付かなくていいんですねーーー!!そう言っていただけるとなんだか気が楽に・・・!!

すごく元気をいただいたようなお言葉、ありがとうございます!!

はい!!かたつむりペースでやっていこうと思います。がんばりましょう!!

ありがとうございました。
元気になったぞぉーーー!!(かえってやる気がでてきたみたいです。(^^))

お礼日時:2005/04/12 17:08

>母には「昔の人は家事も育児も女の仕事だったのよ」といわれます



そんな事は、ありませんよ。高度成長期の弊害です。それ以前は、家事はしなくても早く帰ってきて、人に寄って接し方は違っても子供に目が向いていたと思いますよ。
お母様が分かって下さらないと、辛いですよね。でも、友達とも何度も話しましたが親世代は分からないみたいです。分かってもらおうとするだけストレスがたまりますよ。
ご主人の都合で、引っ越したのに、片付けも、子育ても押し付けられてはたまりませんよね。苛々をご主人にぶつけたい所ですが、それは、得策ではありません。
あれ出来ない、これ出来ないと、ご主人に上手に甘える事ですよ。「なんだこんな事もできないのか」と言われ、少々カチンと来ますが、それさえ我慢すれば、手伝ってくれますから。子育てに参加してもっらた方が利口です。
私は、甘えられなかったので、一人で頑張ってしまい体を壊しましたよ。
甘えている振りをして、上手にご主人を父親に育てた方が賢いですよ。男の人って甘えて欲しいみたいですよ。

2歳児は、そうでなくても自我の芽生えの時で苛々します。幼稚園・保育園で月に1回くらいある、体験入園に参加したり、自治体主体でも週1回くらい子供を集めて遊んだりというのがありますので、調べて参加されてはどうでしょうか。同じ年頃のお子さんを持つお母さんは、悩みも同じですし、ちょっと外の空気を吸いにでるだけでも気分転換になりますよ。

大きくなるに連れ、手は掛からなくなりますが、その年齢年齢で、違った親の援助が必要です。思春期に入って、急に父親の出番と言われても対応できないみたいです。今から、少しずつ目を向けてもらえるようしていった方がいいですよ。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

>甘えている振りをして、上手にご主人を父親に育てた方が賢いですよ。

そうですね!!主人の父親ぶりも私次第なんだ!!はっとさせられました。うちの場合、頼みごとをするとムッとされることも多いですがムッとされても我慢してがんばってみます。

>思春期に入って、急に父親の出番と言われても対応できないみたいです。

そうですね。その先のこともあるんですよね。子供たちは二人とも女の子なのでなおさらです。

幸い、今住んでいるところは、サークルなどがたくさんあるので参加してみたいと思います。

いろんなことに気が付くことができました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 17:02

もう一頑張りしましょう。



私は子育ての妻の手伝いをしたとき、

・一回分の食器洗いに1時間以上かかる
・あれはどこだ、こればどこにあると質問ばかりする
・一回分の洗濯物を干すのに半日かかる
・部屋の掃除に数時間かかる
・粉ミルクを溶くと全体が水になる

などというふうに、手伝いが手伝いになりませんでした。
涙をのんで妻は家事をしていました。
無理に家事をさせようとするとこの様になるかも知れませんので
ご注意下さい。

しかし、私には、

・私と子供だけでいるときは一切子供は泣かない

という特技がありましたので、その間、妻は自由に外出していました。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

こんにちは。
私も「家事は私がやります!!だけど育児は親として参加してください」と言っています。
そのために食洗機も購入しました(^^)

子供がパパ好きなのはうらやましいです。
預けて帰ってみると、主人はムッとしていて子供は泣いているという状況なので・・・。(子供好きな人なんですけどねぇ。気が短いので・・・。)

経験談ありがとうございました。
育児が落ち着くまでがんばります!!

お礼日時:2005/04/12 16:38

男です。

一応、子どもを風呂に入れる係には任命されいます。

確かに仕事に影響のあることだけはないようにしたかったので、夜泣きのときには嫁にできるだけ対処してもらうようにしていました。

イライラが募るのはやはり良くないですね。育児は女性だけがするものではないですから、夫婦で解決するべきです。
そもそも自分のことまでやらないのはダメですね。夫のことは全部ほったらかしで良いと思います。

夜起きて大変なのだから、お昼に寝てしまうのはかまわないと思います。そうやって、寝れるときにしっかり寝てしまって欲しいです。
2才の子どもがいるので、朝からは寝れないかもしれないけど、その時は、昼寝を長めに取るしかないですね。

掃除・洗濯も夜やってみたらどうですか?
大人の事情に子どもを合わそうとしても、子どもは言うことを理解してくれません。開き直って、子どもに合わせる方が楽だと思うのですが、これはこれで気持ちに余裕がないと、ついつい大人の時間を押しつけてしまいます。
でも、できるだけ子どもに合わせてしばらく生活のリズムを変えてしまった方が良いとは思います。

あと、夫があなたにどれだけ甘えているのか、分からせておいた方が良いと思いますね。
どうしても、目にしていないところの苦労は分からないんです。見ながら分かってくれないのかも知れないけど、ハッキリとあんたのことまで手が回らないと、言った方が良いのではないでしょうか。

あと、休みの日に片づけを手伝わないでしょうか?
休みの日はお互いに休む日だと思いますが、そうでなければ育児と家事を分担するか一緒にやる日だと思います。
主婦定休日を宣言してみるとか。うちは、その日は昼も夜も外食ですね。

夫の両親が理解してくれれば良いのですが、ともかく夫を上からグッと押さえてくれそうな理解者が欲しいですね。
あと、女友達から言ってもらうのも効果はあるかと。特にそういう経験のある夫婦の意見を聞かせたいですね。

実家が近ければ、そこに避難するのも悪くないと思います。もちろん、夫が実家に帰っても良いけど。
夫と子どもの両方を一度に面倒見れないのだったらですね。私はちゃんとした理由になると思いますよ。それで少しでもストレスを減らせるのなら、何でもやるべきです。
そういうストレスがあることは夫に言った方が良いですよ。ホントに言わないと分からないと思うので。

一人でがんばるのは辛いと思うので、なんとか夫の甘えた環境を変えないと、ずっとそのままになってしまいますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。
読んでいて、涙が出そうです。そう言ってくれる人がほんとにいないんです。。。仕事している時に、舅・姑(主人も加わって3人)に「家事・育児は女がやるもの」と延々説教をされたことがあります。
寝室は主人だけ別なんです。。やっぱり仕事にさしつかえると、困ることたくさんあるので。

今、子供の予防注射や健診がたくさんあるので来月にでも解かってもらえるまで実家に非難してみようかと考えています。

子供にリズムを合わせるのも実行しようと思います!!

参考になりました!!
また、いろいろ教えていただくかもしれません。
その時もどうぞよろしくお願いします!!

お礼日時:2005/04/12 11:21

男性です.


うちも同じくらいの月齢差で二人いて、しかも実家が遠くしかも共稼ぎだったので、苦労しました。ようやく下が小学生になり、しばらくは気分的に楽ができるかもしれません。
さて、経験ベースのお話ですが、まず、
父親の育児協力についてですが、これは「協力」という視点では解決しないと思います。母親と同じく主体になる意識を持てない限りは、結局ちゃんとしないでしょう。私もまったく「できる」と思っていませんでしたが、妻に土日の出勤があったので、否応なしに「やらねばなりませんでした」。その結果として「できる」ことがわかりました。父親でも、乳首から母乳を与えること以外はすべて母親と同じようにできるはずだという意識を持つことは育児をする上で大事なことだろうと思います。その意味でNo1の回答者さんの方法は有効だと思いますよ。

第2に、ご近所さんと良好な関係を持つことが重要です。うちの場合、同じマンションに質問者さんより厳しいかもしれない状況(4歳2歳0歳の3人、旦那さんは朝から晩まで+週に1回くらいの夜勤+ときどき出張)と思える方をはじめ、何世帯か同じような家族状況の家庭がありますが、何かにつけて助け合えるようにしています。我が家が保育所状態になることもあれば、他のお宅がそうなっていることもあります。何かのときに、少しでも子どもをみてもらうことができることは、気分的に大きな助けになります。転居後すぐは難しいでしょうが、公園で、あるいは生協のサークルなど、きっかけを作って関係を作っていくことに積極的になることです。これは、ストレス解消にもなりますから、頑張ってください。
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この回答へのお礼

小学生になるとやっとなんですね。短いようで長そうな・・・。

>同じく主体になる意識を持てない限りは、結局ちゃんとしないでしょう
なるほど!!です。そういえば育児にかんして「自分は不向き」と言っていました。

休日の仕事は、下の子の断乳後にぜひぜひ考えてみたいと思っています。

サークルなど調べてみようと思っています。

がんばってみます!!
お忙しい中、アドバイスありがとうございました。
参考にさせていただきます!!

お礼日時:2005/04/12 12:00

 うちも全然協力してくれません。


それ以上に手がかかる大きな子供がいるみたいです。
 ゴミも自分で捨てないし、お茶も次の日の用意も全部私任せです。
 子供の方がまだ手伝いをやりたいみたいで助かっています。(1歳8ヶ月の娘です)
 でも、すごくストレスがたまるんで、月に1~2度1週間ほど実家へ帰って発散させています。
 親戚がいっぱいいるので、実家へ帰ると一人で外出も出来るし、友達にも逢えるんで満足して、また育児へ戻れます。
 最近は、だんなは当てにしていません。
 最初から、期待するとむかつくって事がわかったので・・・。
 我が家もなかなか片付けたりが出来ない事が多いんですが、ダンボールの中身は友人や親に来てもらって手伝って片付けました。(新築へ引越した時に)
 それから、ダンボールを1日で片付けられる自信があるのなら、1日だけ預かってくれる託児所などに預けて片付けたりっていうのも手ですよ。
 参考までに・・・。
 
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この回答へのお礼

ほんとに大きな子供ですね。私も「3人目の子供」と表現することがあります。・・・。
うちも、まだ子供のほうが手伝ってくれるし、下の子を見てくれます。

実家へはたまに1ヶ月ぐらい帰ってみようかと思っています。(まめには帰れないので)

あてにするのはやめようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 11:55

私も10ヶ月と3歳の子どもがいます。

私の主人も土日は釣りに行ったり、自分の部屋でスカイパーフェクテレビを観て寝転がっています。上の子を公園にでも連れて行ってほしいと言ったら、しんどくてできないとの事。自分の部屋や彼の行くあらゆる所には、本や雑誌、新聞の切り抜きなどでかなり散らかっています。なのに、上の子が部屋を散らかしたままにすると、ものすごく怒るのです。これには少々ムカつきます。しかし、あるとき気がついたのです。ああ、この人汚な好きなんだ。きれい好きよりマシかも。片付けなくても何にも文句言わんわ。もう掃除や片付け、しなくてもいいわ。私はきれいなほうが好きだけど、子育て終わるまではがまんしようっと、という具合に。また、子育てに口をださないのであれば、自分の好きなように子育てできて楽ですよ。子どもはいつでも母親の味方になりますよ。戦争で死ぬ前に「お父さん!!」と言って死ぬ人はいなかったらしいし・・・とか色々思うようにしています。あと、仏教では(すみませんねぇ、私、仏教系の大学行ってたもので)過去世、現世、来世というものがあって、現在におけるいろんな苦難は過去世の因果だと・・・だから私は、「ああ私は過去世に旦那みたいにしていたんだな、きっと立場が逆だったんだろうなぁ、仕方ない」と思ったりしてがんばっています。ちなみにうちの主人は子育てにも口をはさむので大変です。だから言いなりになっているポーズをして、実際は自分の好きなように育てています。どうでしょう?ちょっとは慰めになるでしょうか?
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この回答へのお礼

すごく慰めいただきました!!

私も主人がうちが散らかっていても文句は言わないのが幸いと思っています。ただ、一緒になって散らかすのは・・・。(職場ではすごくきれいにしているようなんですが。)

私ももう少し楽に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 11:50

ウチも育児には、協力的ではなかったですよ。

というか、仕事忙しくて、時間的に無理ってかんじでした。
お風呂なんかも、いつも1人で2人の乳幼児を悪戦苦闘しながら入れてました。毎日、お風呂入れてくれるお父さんのこと聞くと、羨ましかったですね。

ウチも転勤の引っ越し後なんか、特にひどかったですよ。休日出勤も多かったですし。今思うと、主人も新しい職場に慣れようと、一生懸命だったんでしょう。
とても、育児協力などなかったです。

イライラする気持ち、よく分かりますが、とにかく、ご主人には期待しないことです。期待すると、やってくれないことに腹も立ちますが、何でも自分でやる、
何もしてくれなくて当然と、開き直ることです。
そうすると、気持ちが楽になります。
たまに何かやってくれると、今度は嬉しくなります。
そんなもんです。

子供さんには、できるだけ当たらないように。
母親の顔色を見る子になったら、かわいそうですもんね。

まだ子供さんが小さいので、自分の時間全くないし、大変だと思いますが、頑張ってください。
あんな時期もあったなと、懐かしく感じる時期がいずれ来ますから。
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この回答へのお礼

>主人も新しい職場に慣れようと、一生懸命だったんでしょう。
そうなんですよね。男性も仕事が大変なんだろうと思います。

子供に当たらないように気をつけます。
私が人の顔色をうかがってしまう人なので、そうなって欲しくないと思っています。

温かいお言葉とアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 11:45

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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
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どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q共働きで育児に非協力的な夫にイラつく

子育ての悩みというより、夫婦間の問題なのですが・・・

我が家には1歳と2歳の子供がいます。
この4月より保育園に預けて妻である私も働く事にしました。
働く一番の理由は夫の収入が低いからなのですが、それを夫に言うとプライドが傷つくと思い働く理由は
「私が働きたいから保育園に預けて働きたい」
「なるべく家事育児は夫の負担にならないように頑張る」
と言って夫に頭を下げて保育園に申し込むのを許してもらいました。許してもらう。って表現もおかしいと思うのですが、我が家では「許してもらう」という表現がピッタリです。

でも・・本当は毎月家計費はギリギリ・・貯金は2人の学資保険を月々1万5千円づつするのが精いっぱい。もし幼稚園に行く事になっても月謝は払えない。ならいっそ子供達は保育園に預けて働いた方が、貯金もできるし、小学校に入ってから、塾のお月謝もかかるだろうし・・私が40代になってから新しい職を探すのは厳しいだろうし、30代の今が働き時だ!!!というのが本音です。夫のお給料がもっと良ければ専業主婦で幼稚園やお稽古事に通ったりしたかったです。
でもその本音を言わずに保育園に申し込み、この不況時に就職活動を必死でして・・やっと仕事も決まり、保育園も決まり、親子で慣れない慣らし保育も何とか乗り切って、さぁ頑張ろう!!という時に

夫に「毎日の送り迎えは私がするけど、緊急時や何かの時はアナタにも送り迎えをやってもらいたい。」
(夫は自宅での自営業で時間に余裕もあり保育園は自宅から徒歩5分の距離です。私は通勤1時間の所に通うOLです。)
と言ったら・・・

「俺に負担が色々かかるのは嫌だ・・働いてくれなんて頼んだ覚えは無いし、オマエがどうしても働きたいというか許可したのに・・」
とすごく迷惑そうな顔で却下されてしまいました。
基本的には、送り迎えも日々の家事も育児も全部私の仕事です。
でも、私は新しい職場でそうそう遅刻や早退や欠勤はできません。
緊急のお迎え位は余裕のある夫に協力してもらいたい・・というのは本音です。

それすらも迷惑がる夫・・・とても悲しく、どうせアテにならないなら離婚した方がマシか?と思うほど嫌な気分です。
(もちろん、シングルマザーの方がもっと大変なのは理解しているのですが・・)

私はどうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか?
こんな夫をどうやって変えていったらいいでしょうか?
このままでは、夫に対する愛情がすっかり冷めて仮面夫婦→離婚
となってしまいそうで不安です。

子育ての悩みというより、夫婦間の問題なのですが・・・

我が家には1歳と2歳の子供がいます。
この4月より保育園に預けて妻である私も働く事にしました。
働く一番の理由は夫の収入が低いからなのですが、それを夫に言うとプライドが傷つくと思い働く理由は
「私が働きたいから保育園に預けて働きたい」
「なるべく家事育児は夫の負担にならないように頑張る」
と言って夫に頭を下げて保育園に申し込むのを許してもらいました。許してもらう。って表現もおかしいと思うのですが、我が家では「許しても...続きを読む

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いろんな家庭の事情があり、旦那様の性格も違うし、一概には言えないと思いますが、家族の誰かが1人大変な負担を強いられた状況は長続きしないのではないでしょうか?

質問に「どうやって気持を切り替えれば・・・」とありますが、その前に旦那様は、質問者さまである奥様が、本音をきちんと伝え、プライドを傷つけないようにしながら、家計の大変さを伝えたら、もう少し理解を示してくださるのではないかと思います。本音を隠したままで、このまま不満を抱え、家事も育児もの疲労を蓄積させるほうが危険です。

うちの場合で申し訳ありませんが、うちも旦那様のお給料だけでは余裕がありません。子供もまだ小さいですし、仕事を続けるのは悩みましたが、家族の将来の為復職します。家計のやりくりは、私が一任されていますが、やりくりの内容も貯蓄も全部夫婦で認識しあっています。それを理解したうえで、働くことに理解を示してくれているので、自然に育児・家事の分担が出来ました。

旦那様に不満を募らせる前に、まず本音で話す機会をもってみてください。離婚の不安を持つのは、その本音すら理解してくれない時で、遅くありません。

質問者さまも、習い事したかった・・・とありますが、お仕事にも慣れ・育児・家事を旦那様と協力しあったうえで、自分の稼いだお給料で習ったほうが、もっと楽しいですよ!

仕事・家事・育児の両立、旦那様の理解と簡単な事ではありませんが、頑張って幸せな家庭にしましょう!私も頑張ります。

こんにちは。
毎日のお仕事・育児・家事、お疲れ様です。
私も二人の男の子のママで、もうすぐ育児休暇を終え、職場復帰が控えています。

お悩み、読ませていただきました。
私も一人目と二人目の間は、働きながら育児・家事を両立させようと頑張っていましたが、旦那様の協力なくしては無理だったと思います。

いろんな家庭の事情があり、旦那様の性格も違うし、一概には言えないと思いますが、家族の誰かが1人大変な負担を強いられた状況は長続きしないのではないでしょうか?

質問に「どうやって気...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q旦那の育児の非協力的さに悩んでいます

子供は現在、3ヶ月半です。
旦那は、育児に関しては完全に「妻の仕事」思考で、俺は働いてやってるんだから、しなくていいとハッキリ言います。
なので自分はほぼ面倒を見ようとしないくせに、わたしがちょっと子供から離れて、携帯をみていたりするだけで「泣いてるよ、なんであやさないんだ」とすぐに言ってきます。
確かに今食べていけるのは旦那の稼ぎのおかげです。給料日には、ありがとうと労っています。
旦那は仕事上睡眠時間が少なくなりがちなので、泣き声が耳に障らないよう、旦那が寝る時間になったら離れた別室に移動して気を使っています。
旦那が進んで子供に触れるのは、機嫌がいいときに抱っこするくらい。これは最近になってやっとです。
おむつも、お風呂上がりにつけてくれたことが3回ほどだけで、汚れたおむつは触ろうともしません。
ミルク作りをお願いしても最近は聞き流してやらず、子供とのお風呂も毎日私です。
旦那が「俺が入れる」と言ったことはありません。お願いしても、最近はめんどくさいの一点張りで。
こういう考え方の男の人は普通にたくさんいますか?
この間、家の中で旦那が会社の友達と電話で話していて、その時子供が寝ていたからたまたま息抜きでわたしがゲームで遊んでいたら「いま、嫁は子供放置してゲームしてるよ(笑)」と、言われて本当に死にたくなりました。
旦那は、変わることがありますでしょうか。ストレスがたまっています

子供は現在、3ヶ月半です。
旦那は、育児に関しては完全に「妻の仕事」思考で、俺は働いてやってるんだから、しなくていいとハッキリ言います。
なので自分はほぼ面倒を見ようとしないくせに、わたしがちょっと子供から離れて、携帯をみていたりするだけで「泣いてるよ、なんであやさないんだ」とすぐに言ってきます。
確かに今食べていけるのは旦那の稼ぎのおかげです。給料日には、ありがとうと労っています。
旦那は仕事上睡眠時間が少なくなりがちなので、泣き声が耳に障らないよう、旦那が寝る時間にな...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

男性の考えは分からないですが、まだ仕方ないですよ。。。。
男性と女性って 差がどうしても出来ちゃうのです。
女性は 妊娠を切っ掛けに母親になる準備も出来て、体の変化に気がつくから母性本能が出たりしますよね。
だけど 男の人は 子供の成長を見ないと 父親になりきれない部分があるのです。

私の家庭もそんな感じでしたよ~。
子供をお風呂に入れて、出て来ると 真冬は二度お風呂に入りたくなりますよね。
一人で入れるのですから。。
夫が帰宅して 夫もお風呂が終わり 10分で良いから見てて欲しいと伝えても 嫌な顔をされました。
そんなもんです。。。

周囲と比べたら それは旦那様が可哀想ですよ。
育児参戦している家庭は 旦那様が時間に余裕がある家庭かも知れないし、全て同じ条件ではないはずですから。

自分達にとって最善策を考えなくてはならないです。
機嫌が良い時にだっこしてもらって すごく褒める。
<私がだっこしている時と全然表情が違うよ~毎日オムツも取り替えているのにさ~>って言ってみるとか。

オムツ交換するだけ凄いですよ。うちはしませんでしたから。
お風呂は 私が生理の時、しかも夫がいる時だけです。
でも 徐々に変わりましたよ~、何しろおだてるというか、、自分を下に言うと言うか。。
<あり得ないよね、今日初めてしゃべった言葉が パパ だって、、、アタシがオムツ取り替えてミルク挙げているのに、、、>とか。
やらせる のではなくて やってみようかな って思わせる事が大事じゃないでしょうか。

うちの娘は 今中学生です。
が、塾のお迎えは 夫が行くつもりが有る様ですよ。
別に頼んだ事も無いのに、、、<残業だから行けそう>とかメールしてきますから。

無理に言えば拒否反応しか帰ってきませんから 無理に言わない方法が 我が家にとってはヒットしたのだと思います。個々に違いがありますから、押して駄目なのですから別の策を試す方が良いと思いますよ。

はじめまして 二児の母です。

男性の考えは分からないですが、まだ仕方ないですよ。。。。
男性と女性って 差がどうしても出来ちゃうのです。
女性は 妊娠を切っ掛けに母親になる準備も出来て、体の変化に気がつくから母性本能が出たりしますよね。
だけど 男の人は 子供の成長を見ないと 父親になりきれない部分があるのです。

私の家庭もそんな感じでしたよ~。
子供をお風呂に入れて、出て来ると 真冬は二度お風呂に入りたくなりますよね。
一人で入れるのですから。。
夫が帰宅して 夫もお風呂が終...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q臨月の方、家事はどうしてますか?

 34週の初マタです。9か月になってから、体が急激に重くなり家事がしんどくて仕方ありません。特に、食料品や日用品の買い出しです。車ないし、自転車に乗るのも危ないので、歩いて買い出しにいってます。最寄りのスーパーまでは、歩いて10~15分くらいなのですが、途中お腹はるし、トイレ近いので我慢しなきゃないし。(涙)
 他、皿洗いや食事の支度で台所に立つとき、腰が痛くなったり、ふろ掃除もお腹つっかえて洗いにくいし。
 うちは、里帰りする予定なくて産後は義理のお母さんがお手伝いに来てくれることになっているのですが、既に日常生活しんどくて出産まで家事できるか心配になってきました。

 ちなみに主人は家事何もしません。平日は朝早くでて、夜遅くに帰ってくるのでほとんど一人暮らしのようになってしまいます。みなさん、家事はどうやって対応していますか?

 先月23、24日に義父母が遊びにきたのですが、買い物やご飯つくったり、おもてなしするのもすごく大変でした。今月20日にまだ義父母がくるのですが、私動けるかどうか・・。経験者の方、アドバイスください。

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現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるということです。

臨月が近づくと、些細なことでもお腹が張ってしまうことがあります。
臨月に入るまでは、少し気をつける必要がありますので、無理はしないでください。
お腹が張ったら、外出先でもどこかに座って休んでくださいね。

私の場合、買い物はまとめ買いにしていました。
夫の休日に、来るまでスーパーに連れて行ってもらい、次の夫の休日までの分の買い物をしました。

そうすれば、買い物に出なくてすみますし、たとえ買い物に出たとしても、少しの買い物ですむので重い物を持つ必要がなくなります。

家事も、しんどいときは手抜きです。
少しくらい掃除をしなくたって死にません。
食事だって、デリバリーやお惣菜でも大丈夫でしょう。

あと、お風呂掃除・・・気をつけてくださいね!!
お風呂掃除は、本当に大変ですよね。
ひとつ間違えば危ないし・・・。
できたら、ご主人が可能なときは、ご主人に頼むべきですよ。

臨月になれば、ある程度、動くことも必要だとは思いますが、9ヶ月の今、あまり無理をすると良い結果になりません。

ご主人やご主人のご両親が、どのような人なのか分かりませんが、きちんと今の状況をご主人に伝え、必要ならば、ご主人からご両親に話をしてもらうことも大切ですよ。

男は、少し大げさなくらいに訴えないとピンときません。
妊娠の大変さもリスクも負担も、隣で見ていても、どこか他人事のような感じです。
だからこそ、きちんとご主人に伝えていくべきですよ。
子供が生まれれば、もっとそういうことが大切になってきますから。

臨月に近いお腹の大きな妊婦さんが、そこまで義理のご両親をもてなす必要はないと思いますよ。
普通に考えれば、ご主人のご両親だって、お腹の大きいあなたに配慮するはずですが・・・。
あなたも、「すいません。お腹が張りやすくなってきて、辛くてあまり動けないので大したことができませんけど・・・」と素直に言っても良いと思います。
言葉さえきちんと出せば、実際に動けなくても、今は許される状況ですよ^^

何よりも、夫の理解と協力ですよ。

現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるとい...続きを読む

Q頭位なのに下腹部ばかりでの胎動?

妊娠8ヶ月です。
エコーで頭位だと分かり,もうこの時点で頭位ならほぼ逆子になる可能性はないと医者から言われました。
ネットを見ていると,頭位の場合は胃のあたりをキックされると書いてあるのですが,私の場合,下腹部ばかりで激しく動いています。
グニョーという感じやポコポコという感じです。時々内臓をえぐられるような感じの不快な胎動もあります。しかし,やはりそれは下腹部ばかりなのです。
同じような方おられますか。
胃のあたりをキックされることはあまりないので心配です

Aベストアンサー

おはようございます^^現在39週、今か今かと我が子に会えるのを楽しみにしている33歳です。
質問者様の赤ちゃんと同じ辰年生まれでしょうか★

我が子も逆子ではありませんが、なにがなんだかわからないくらい、あっちこっち動いてます^^;あまり心配されない方がよいと思いますよ~★元気がいい証拠ということですね♪

私の場合ですが、確かに胃の辺りは蹴るというか、なんだか足の裏のような形が「ぶるんっ」って動いてみたり、質問者様のおっしゃる不快な感じを受けるときが・・・(笑。下腹部の方は「なんだかグリグリしてるなぁ・・・。これ、早く出たいって子宮口を手でいじってるんじゃ。。。(笑」最近では、今までになかった痛みも感じるので、「今頭突きした!?!?」なんて勝手に想像して主人と我が子に話しかけて遊んでます^^。洋服の上から見ても、動いているのがわかりますから・・・。
私の場合は赤ちゃんの胴体が右側によっていますので、おなかの形が若干いびつです。

動いているのですから大丈夫ですよ★元気にお母さんのおなかの中を楽しんでいるんですから♪好きに遊ばせてあげとこう♪くらいの気持ちでいましょう!異常があれば病院で何かしら診断があると思います。
エコーでも逆子ではない、異常はないと判断されているのでしたら心配は要らないと思います。

いろいろ考えてしまいますよね・・・母親ですもん当然ですよね。我が子は太ももの長さがちょっと短い気がして私は気になってます。主人は「お母さんがちびっ子(私の身長150cmなのでTT)で足が短いんだもん。似てるだけだよな~^^」なんて失礼なこと言います。でもそうゆう明るい考え方で乗り越えないとどんどん不安になっちゃいますよね・・・。

お互い、考えすぎず★健康で元気な我が子を産みましょう!!

おはようございます^^現在39週、今か今かと我が子に会えるのを楽しみにしている33歳です。
質問者様の赤ちゃんと同じ辰年生まれでしょうか★

我が子も逆子ではありませんが、なにがなんだかわからないくらい、あっちこっち動いてます^^;あまり心配されない方がよいと思いますよ~★元気がいい証拠ということですね♪

私の場合ですが、確かに胃の辺りは蹴るというか、なんだか足の裏のような形が「ぶるんっ」って動いてみたり、質問者様のおっしゃる不快な感じを受けるときが・・・(笑。下腹部の方は「なんだ...続きを読む

Q里帰りなし、夫の協力なしで産後を乗り切れますか?

旦那さんは、子どもはかわいいけど家事を手伝うつもりはなく、
育児も率先してやったり、少しでも早く帰宅したりとまでは考えてないようです
同棲してた頃、家事を全くしてくれなくて喧嘩になったことがなんどかあります

Aベストアンサー

妊娠おめでとうございます。いつご出産ですか?楽しみですね。

私も、一人目も二人目も里帰りなし、出産も一人でしたよ。はい、陣痛も一人で耐えました。
一人目の時は、一人で入院、陣痛、出産。二人目の時は、上の子がいたし、やはり旦那が仕事でしたので、一人出産でした。

で、産後、これも里帰りなし(母は10年前に他界。父は高齢ですし、義父母は遠方です。)。一人目の時は、旦那の仕事がハードで平日は夜中でしたので、平日は協力ゼロ。二人目は、22時前には帰宅してくれたので、気持ちの上では助かってました。
ただ・・・里帰りなしだと、せめて土日はご主人に協力してもらった方がいいですよ。でも、掃除してとか洗濯干してではなく・・・(こういうのは期待しちゃいけない)私が洗濯干してる時だけ、ベビーをみててとかをお願いする。オムツを代えるのを時々お願いするとか。食事を買ってきてもらうとか。(家事手伝わないなら、退院後、2週間は我慢素してもらいましょう)
そして、ご主人には退院後2週間は、食事は期待しないでね、と、お芝居してでも、申し訳なさそうに伝えておいて下さい。ごめんね、ごめんねって。産後無理すると、あとからきます。私は一人目の時体を壊しました。なので、二人目の時は、極力体をやすめる努力をしました。食事は宅配等を利用しましたよ。
ご主人、ゴミ捨ては?ゴミ捨てだけはお願いできますか?我が家は共働きなので夫は家事をする方ですが、料理は******00%しません。でも、料理を並べてくれたりした時は、大げさに嬉しそうにお礼をいうと、満更でもないみたいですよ。なので、もし、ちょっとでも手伝ってくれたら、大げさにお礼を言いましょう。そこからですね。

私の住んでる地域は、行政で、産後手伝いがいない人のために、格安でヘルパーさんの派遣をできるシステムがあります。私は頼みましたよ。産後1ヶ月、1日2時間、週3日間頼みました。掃除等はヘルパーさんに頼み、私はしませんでした。いま子育て支援が盛んなのでよく調べてみましょう。

買い物は今はネットでも出来ます。大型スーパーなら頼んでその日のうちに宅配もしてくれる店舗も多々あります。
生後1ヶ月のベビーは子供によってはずっと泣いてる子もいるし、頻繁にオッパイを欲しがる子もいますが、でも、動いたり口答えしない分、ある意味、気が楽です。

始めから誰かに頼ろうとしてると、頼る人がいないととても辛いですが、誰もいないと割り切ると、案外大丈夫ですよ。母は強です。大丈夫かな?大丈夫かな?と不安が先だと辛くなりますが、ケセラセラ、完璧にできなーーーいってちょっといい加減な気持ちで、気を楽にしましょうね!海外で、親の協力なしで出産子育てしてる人もたくさんいますもの、それに比べたら!って思いましょう。

最後に、一人目のお子さんですか?もし一人目なら、始めは旦那さんは、お子さんに対して、義務という感情はあるかもしれませんが、自分と同じような愛情等はないと思っていた方がいいですよ。女性はお腹に子供がいた10ヶ月で愛情を育てるのであって、男性はそれが無いから、1年間は猶予期間をあげましょう。

無事に元気な赤ちゃんが誕生されること祈ってますね。

妊娠おめでとうございます。いつご出産ですか?楽しみですね。

私も、一人目も二人目も里帰りなし、出産も一人でしたよ。はい、陣痛も一人で耐えました。
一人目の時は、一人で入院、陣痛、出産。二人目の時は、上の子がいたし、やはり旦那が仕事でしたので、一人出産でした。

で、産後、これも里帰りなし(母は10年前に他界。父は高齢ですし、義父母は遠方です。)。一人目の時は、旦那の仕事がハードで平日は夜中でしたので、平日は協力ゼロ。二人目は、22時前には帰宅してくれたので、気持ちの上では助...続きを読む

Q現在34週です。お腹の張りと胎動がすごいんです。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横になると多少はよくなったような気がするのですが、少しするとまたカチンコチンです。
湯船に入って温まるとお腹は柔らかくなるのですが、温めたほうがいいのでしょうか?

それから、胎動がものすごくて心配です。
これもお医者様に相談したところ、赤ちゃんが元気な証拠だから心配しなくてもいいですよって言われたんですが、異常なくらいに赤ちゃんが動くので、お腹が張っていて苦しくて居心地が悪いのかなって心配になってしまうんです!!
お腹の張りと同様、赤ちゃんも動きっぱなしです。
動いていないときが珍しいくらいなんです!!
あまりにも動きが激しくて、痛いって声に出してしまったりうずくまったりしてしまうほどです。
お腹の張りと胎動は関係があるのでしょうか?

初めての妊娠で分からないことだらけなので、先輩ママさんからアドバイスいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横に...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます。
痛いけれど、赤ちゃんは元気だからなんですよ。
もし苦しければ赤ちゃんは動かないそうです。
グッタリしてしまうからだそうですよ。
他の人が言ってましたが、夜中に今までない大きな胎動を感じ、ものすごく元気な赤ちゃんねと思っていたら次の日胎動が全くなくて、病院に行ったらへその緒が赤ちゃんの首に巻き付いて亡くなってました・・・。
大きな胎動は赤ちゃんが苦しんで暴れたんだそうです。
最後の力を振り絞って暴れてたんでしょうね。

大きな胎動を毎日感じていても次の日も胎動があれば元気な証拠だから心配しないでね。
お互い冬生まれの赤ちゃん。
出産頑張りましょ!

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます...続きを読む

Q妊娠中に夫に愛想を尽かした経験がある方

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけていると聞きました。
お腹が張ってると言われたその日は、早く仕事を休めと心配してました。お風呂を洗ってくれるなどはしてくれました。その日だけですが。

出血をした事もあるのですが、夫は、「出血するなんて仕事をしてるのがいけない。仕事をやめるか休んだほうがいい!!働かせすぎだ!!」といいます。
でも、わたしからすれば、家事は一切手伝わず、仕事から帰ってくると
先に帰っていることが多い夫は、「お腹が空いた。ご飯は?」とこればかり。一息も付かせてもらえません。

妊娠が発覚してから夫は円形脱毛症になりました。
親戚などに、「子供ができるから、俺もストレスなんだよ」と言ってます。
悪く取らなければいいのでしょうが、どうしても不愉快になってしまいます。

最近では口を聞くのも嫌になってきています。
子供がずっとできなかったので、妊娠するまでの夫は、子供ができないのが苦痛だというような発言を常にしてました。
でも、やっと妊娠したと思ったら、このような態度。
本当にその場限りで言葉を発しているようにしか感じられないんです。

そこで妊娠中に夫に対し、愛想を尽かしたり、夫に不信感を持った方に
お聞きしたいのですが、そういう時はどうやって自分のイライラを解消していましたか?
いつも夫に対しイライラしているので、最近疲れてしまっていて
逃げ出したくなってしまっています。
マタニティー・ブルーの一種なんでしょうか?

只今、妊娠7ヶ月でフルタイムで働いています。
仕事は、事務職のため辛くはないのですが、手が痺れたりと多少の
不都合はありますがなんとか働いております。
お腹が大きくなって結構辛い事も多く、だんだんと夫に対してイライラ
が募るようになってしまいました。

例えば、おなかの張りがひどく病院に行った次の日、仕事帰りに夫の兄の家に寄ったらしく朝方まで連絡もなしに帰ってこず、一言も謝らない。私は、ご飯も用意して待っているのに一回も連絡をせずこちらから連絡して初めて義兄とのみに出かけ...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだよ。
場合によっては、早産になっちゃうこともあるんだよ。」
と、訴えました。

私の主人はアメリカ人です。日本語ができないわけでは
ないのですが、日常的な会話はわかっても、妊娠に関する
用語、諸手続きなどは全然わかりません。
私は実家が他県で遠いし、両親ともまだ働いているし
すぐ身近に頼る人がいません。
出来る限り、自分で動かなければいけないこと
(出産準備や、赤ちゃん用品の準備など)が多すぎて、
プレッシャーでつぶれそうになったことがあります。

そういう準備や手続きは、私の仕事と
思っていたのか、本当に「手伝おうか?」とかいう
声すらかけてくれなかったので・・・・。

でも、男性は言わなきゃわからない、彼も言葉に不自由は
あるけれども、ここはやってもらわないと、私だけでは無理!
と思い、教えるのも大変だったけれど、必要なものは
何か、手続きはどこへ行って何が必要で、どうすれば良いのか
手取り足取りで説明しました。

まだ、聞く耳を持つだけ救いがあるのかもしれません。
言えば、分かる人ではありますから。

ご主人の場合、例えば夕食の件などは、ちょっと無神経というか
カチンときちゃいますよね。
そこで我慢せずに、
「私だって、疲れているのよ、普段以上に。
たまには、外食させてよ!」
と、私なら言います。
大体、先に帰っているなら、なぜ自分ができることをやらない?
と思いますね。
実は、私も以前の仕事は夫の方が早く帰宅をしており、
私は息つく暇もなく、すぐに夕食を作っていました。
その代わり、主人は洗濯物をたたんだりしてくれて
いましたけど・・・それでも、
「私だって、疲れて休みたいのよ!」
と、訴えて外食に出かけたことも度々です。

円形脱毛症にしても、果たして本当に質問者様の
妊娠だけが原因でしょうか?
確かに、子供ができるということは、現実的に考えて
経済的にも大変だし、責任も増えますから、
父親となるご主人にもプレッシャーはあると思います。
しかしその言い方は、悲しくなりますよね。

ですから、
「そんな言い方されると、妊娠したのが悪いみたいじゃない。
妊娠は私一人じゃできないんだよ?」
と、ちゃんと悲しい、傷ついている、という気持ちを
伝えてみてはどうでしょうか。

よく、主人に言われるのですが。
「黙っていたら、通じない。思うところがあるのだったら
その度にちゃんと僕に伝えてよ。」
私も、気持ちや感情を押し殺して、悶々とすることが
あったのですが、特に結婚してからはコミュニケーションを
積極的に取らなければいけないな、相手がどう思うかは
二の次で、とにかく私の気持ちや、して欲しいことは
ちゃんと伝えようと思って、実践しています。

9ヶ月の2週めまで働いていた、現在臨月の妊婦です。
仕事を続けながら、家事もして、しかも妊娠しているって
本当に大変な状況ですよね。お察しします。

私の場合、愛想を尽かすところまでは行ってないのですが、
都度、具体的にリクエストを出して聴いてもらいました。

例えば「妊婦は重いものを持たない」
飲み物(ミネラルウォーターや牛乳)、果物、
野菜で日持ちのするもの(玉ねぎとか)は、主人に買って
きてもらうようにしています。

「重たいものを持って歩くと、お腹が張って苦しいんだ...続きを読む


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