夫がDVなんです。すぐにキレるし、高圧的だし、翻弄されて私の仕事が手につきません。
先日、久しぶりに蹴られました。昨年の秋、プロポーズされてから肉体的な暴力はなかったのですが、やっぱり繰り返すのですね。。。
蹴られてから3日、仕事も無断で休んで寝込んでいます。もうボロボロです。なんの意欲も湧きません。
どんな本を見ても、インターネットで検索しても、そんな夫とは別れるしかほかに道はない、とあります。
今、丁度夫が出張で家を空けています。後数時間で帰ってくるので、本当なら今、家を出て行くべきなのでしょう。でも、「○時には帰ってくるからね」と電話してくる夫が私の不在で取り乱すことを思うと、悲しくて家が出られません。ありがちですが、夫は暴力を振るった後はとても優しいのです。じきに元通りだと判ってるのに・・・。
籍を入れて4ヶ月で離婚沙汰となる自分も情けないし、暴力を振るうと判って籍を入れた自分もバカだと思います。私が我慢すれば、世間的な対面が保てるのでは…とつい考えてしまいます。夫の母には「怒鳴られても我慢してね。じきけろっとするから」と言われています。義母も我慢したのなら、私も我慢すべきなのかと思ってしまいます。
ずっと表面を取り繕って、幸せな夫婦を演じてきました。でももう限界とも思います。どうしたら、次の一歩を進む勇気が得られるでしょうか。

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A 回答 (27件中1~10件)

rucy77さん。

はじめまして。
こちらの相談内容を見てびっくりしました。
私とほんとに似ています。
私は結婚1年目ですが、籍を入れた当日から暴力
が始まってしまいました。
「やめる、なおす、反省している」と何回も聞きましたが、やはり繰り返されています。
私もrucy77さんとまったく同じ行動をしてきましたが
泣く日々がほんとに多かったです。
みなさん、おっしゃるように本当に治らないのなら
「別れる」のが将来の為だと思います。
とても辛いとは思いますが…。
次回勃発したら、別れると思っていても長くなればなるほど情も出てきますし、みきりがつかない状態に
なると思います。
その後rucy77さんはどうされたのでしょうか?
温和に暮らせてますか?
私は暴力が繰り返される為、別居に踏み切りました。
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こんにちは。

はじめまして。

別れられないうちは、別れなくてもよいと思います。

また、短期間で離婚することは、アリだと思います。自分の人生です。世間が、あなたの今の苦境に対して何かしてくれますか?世間体なんて考えずに行動してもOKです。

確かに、DVの各種相談先では「別れることが前提」で「別れたくない人の相談には応じず、それを否定する」傾向が強いです。

しかし、「世間の人々のいうままに離婚」しても、あなたは苦しみから逃れることができません。
離婚後は、離婚したことを後悔しつつ過ごすことになるからです。

また、「私が、我慢すれば・・・」と考えなくても良いです。こういう場合は、「我慢」すべきではありません。
DVの加害者は、巧妙に被害者を攻撃してきます。それは、被害者が「逆らわない」ことを知っているからです。
だから、「我慢して」逆らわないと、ますます暴力はエスカレートします。
そこから逃れるためには、「我慢せず」「逆らう」ことです。論理の非常識さを指摘し、言い返すことです。理不尽な言いがかりや暴力を我慢する必要はありません。
「逆らう」ことで、加害者に「これはやってはいけないことだ」「これをするとイヤな目に合う」と根気よく教え込むことで少しは加害者のDVが改善すると思います。

また、「ああ、そうそう。」「ふーん、そうなんだ」と聞き流す技術も有効だと思います。

DVの加害者は総じて幼く、自分の気持ちの伝え方が下手です。
暴力によってしか、自分の気持ちを伝えられないのです。
「これ、キライ」「これ、イヤ」「なんかイヤ」 → すべて暴力に変換されます。
また、仕事や加害者の人間関係でのストレスを、被害者に八つ当たりし、それが言いがかりや暴力に発展します。

あなたが原因で、彼は怒り出し暴力を振るうわけではないんです。
彼が彼自身のストレスを上手く発散することができず、「あなたに暴力をふるう」という方法で発散しているだけなんです。
あなたは決してわるくありません。むしろ、相手を思いやり、優しすぎて被害者となっているんです。


まず、自分の心の整理をしてみましよう。

自分はどうしたいのか
そのためには、どうしたらいいのか

そして、あなたの言うことを理解してくれて、受け止めてくける相手を死に物狂いで探しましょう。
ネット環境があるのなら、より多くの情報を得ることができるでしょう。
また、自分の外出できる範囲でも探してみましょう。意外なところに 救いの女神 が隠れています。

なるべく、外に出て、いろんな方と話してみてください。
いろんな物の見方を学ぶことが、
次の一歩を進む勇気の源になると思います。

参考URL:http://plaza.rakuten.co.jp/junko321/
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時間がかなり経過してますのでそれなりに考え、環境の変化があったと思いますが。


私も3月入籍、8月出産予定(現在妊娠9ヶ月)、でも来週に家を出る予定です。
数ヶ月で離婚なんて、そう思うのは当然ですが、下には下(上には上?)、現実には身重でも離婚に踏み切る人は私以外にもたくさん居ると思います。
暴力は治る、数時間後には優しくなる、私がうまくコントロールしてあげれば、色々考えてしまいますが、冷静に考えて見る方法を見つけました。
身に起きた暴力、暴言などをノートに書き付けて、どんどんためていきます。ふとした(別れる決心がつかない)時に読み返すと、別れる勇気が出てきました。

世の中のDVが一つでもなくなりますように。
まずは私の周りからは、一つなくなります。
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 将来、お子さんが生まれたとき、そのお子さんに暴力がふるわれないという保障がどこにあるのでしょうか。


 暴力を連続的に振る人は、相手の力が弱まったり、利用できないとなると、誰にだって暴力をふるいます。
 「彼は私が好きだから、私だけは大丈夫。私のために暴力をふるってくれる」・・・それは都合のよい女になるための、ステップです。だんだん、あなたよりもっと立場の弱い、都合のよい人が気に入るようになります。そうしたら、あなたが目障りになります。
 あなたは、以前彼が自分のために暴力をふるってくれたと恩に感じ、また周囲もそう思うので、冷たい視線で見られてしまうでしょう。助けを求めても、逃げ場すら拒否されるかもしれません。
 プレッシャーになっては申し訳ないのですが、一刻も早くそういった家とは縁を切りましょう。
 優しい人に戻るという可能性は、あまりないと冷静に考えてください。
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私の父はDVでした。


過去形というのは、今は優しい父になったからです。

子供の頃、お酒を飲むと母親に暴力をふるい、小学生の頃には子供3人も同じ目に遭いました。
警察も何度も呼びましたし、殺されると思ったことも何回もあります。家中滅茶苦茶でした。
ただ、父の場合は原因がはっきりしておりました。
母のことが大好きで独占したかったようです。
それに、育った環境(中学から親離れ)のせいか愛情表現が下手でした。
母が自分の思い通りの行動をしないと怒ります。
母が他の男性と接触してるのを見ると逆上します。
たとえパート先の仕事での関係でも・・・(それも家に帰ってから)
母が不倫をするようになり、家に帰ってくるのが遅いと、酒を飲み、暴れまくりました。
今は何故優しくなったかというと、子供が全員実家を離れ、定年退職し、不倫をやめた母とずっと一緒だからです。それに歳をとって暴れる体力もないのでしょうか?
母もそんな父を見直したのか、今ではすごく幸せそうです。

rucy77さん、原因は何にあるだろうか?察しはつきませんか?
最後はハッピーエンドになりましたが、そこに達するまで、本当に地獄で長い道のりでした。
原因がわかって、対処できれば暴力は減るかもしれませんが、基本的には体力がある限り、続くと思います。

そこまで我慢出来るかどうか?
我慢するに値するモノ(母にとっては子供3人)があるかどうか?

それをよく考えたら答えは出てくると思います。
まだお若いと思います。
私は母のように、長い間我慢することはないと思います!

どちらの決断をされるにしろrucy77さんが元気になることを願っております。

がんばって!!
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 こんにちは。

離婚したらどんなに気楽になって、幸せになれるか、具体的な像を考えたらいかがでしょうか。
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No.12です。


今どーしてるのかなぁ…と思って見てみたら…
がんばることにしたんですね♪
ダンナサマ、何か変わりました?

他の方のアドバイスとか、奥サマの他の方へのお礼とかざっと見ました(すごい量ですぅ…)
奥サマがとっても悩んでるんだってことが、すごい伝わってきました…(:_;)
たぶん奥サマは決めたことを実行に移せないで、悩んでるのかな、と思いました。
なにかしたら、ダンナサマとの関係が悪化するかもしれないから…なんでしょーか…。
もしそーなら、あたしも優柔不断なんで、キモチわかります。
あたしこないだも思ったんですけど、奥サマはとてもやさしい方なんだろーなぁ…と思うんですよ。
だからいろいろ考えが先に立ってしまって、身動きがとれなくなってるんだ、と思いました。
物事を、はじめる前からアレコレ考えることは、悪いことではないと思うし、必要なことだと思うんです。でも、アレコレ考えても、身動きが取れなくなるだけです…

奥サマはもっと自分にも気をつかってあげてもいいと思います。人のキモチとかを考えてあげられるんだもん☆
少しくらい自分のために、何かしてもいいと思います。

未来をアレコレ考えても、起こる未来は「ひとつ」ですよ。
迷ったあげくに出した答えは、どの選択よりも正しい答えなんですよ。イチバンいい選択を自然にしてるんです。
…ってあたしはそう思ってマス。

奥サマが出した答えも、イチバンいい選択だと思ってるので、ダンナサマとご一緒にシアワセになって欲しいな、と思いました。
…ぜんぜんまとまってなくて、ごめんなさい…↓
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この回答へのお礼

毎回、温かい言葉をありがとうございます。私なんて、全然優しくないですよ。いつもあれこれ考えて行動を先延ばしにしてしまって、とても弱虫です。そういうのって、本当の優しさではないのですよね。

夫は、大分気を遣ってくれています。いつもなら確実にキレることでもキレません。外食やら水族館やらに連れ出します。DVのあとのハネムーン期に過ぎないかもしれませんが。キレることでキレない、というのは今までにないことです。いつまで我慢が続くのかな?とは思ってます。

そうですね、私は自分に気を使うのがとっても苦手です。頭で考えすぎて、何も出来ないでいます。でも、仰るとおりで、未来はひとつ、ですね。。。
今、すごく迷っています。ごめんなさい、よいお礼ができませんが、ゆっくり前に進みたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 12:42

こんにちは、#10です。



質問者様は旦那様と頑張る道を選んだんですね。

これだけたくさんの方が質問者様に別れる道を薦め、でも結局もう一度頑張ってみることにした気持ちも良くわかります。
実際に自分がそうでしたから。
旦那様に対して、諦めがつくまで一緒にいてみるのもいいと思います。
離婚はある意味いつでもできますから・・。

ただ、私の知り合いに50歳くらいの女性がいます。
旦那さまのDVに悩まされ、離婚したいと何度も思ったそうです。でも今更(50歳から)一人でどうやって生きていいのか判らず、結局は毎日耐えて生活しています。

こうはならないでくださいね。

早く、本当の幸せが訪れることを願っています。
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この回答へのお礼

たびたびのアドバイスありがとうございます。
自分でも気持ちが乱れてしまうので自信がないのです。あっさり諦めたくない気持ち、それは単に波風を起こすのが怖いだけなのかもという疑問、自分でもどちらと言い切れません。
ただ、確かに、手遅れになる前に、きちんと判断をすべきですね。
下の方のお礼にも書いたのですが、幸せになる、ということをしばらく考えてもいなかったので、ちょっと戸惑っています。夫と幸せになりたい!と強く思えていないのです。平穏に暮らしたい、と思ってばかりでした。
気持ちはとても揺らいでしまいます。とても鬱っぽく、何をする気もあまり起きません。でも、もう一度頑張ると決めたのなら、迷っていてはいつまでも幸せになれないなと思います。
本当にたびたびアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 19:46

こんばんわ。

♯13です。
みなさんの回答とあなた様の回答を見ていて思った事があるのでまた書かせてもらいます。
私がDVが治ったケースを書いたので、変な期待を持たせてしまったかもしれないですが、はっきり言って治る見込みは少ないかなと思います。(うちの場合は異例です)
追加部分読ませてもらったら、だんなさんは自分は悪くないと思っているではありませんか!しかもなんとなく奥さんが悪いような物言いをしているあたりでも「こりゃだめだな」と正直思ってしまいました。ただでさえ治るのが難しいDVなのに、本人が治そうとしていないのでは治る見込みは今のところゼロです。
だんな様は小さい頃から暴力をうけて育っている。それなしで今の人格は形成されていないんですから、自らが気づきカウンセリングを受けるなりあなたに協力を要請する位の意気込みでなくては治せないのです。
うちの父親の場合は極度の寂しがりやで、孤独に耐える事と自分のDVを治す(治そうとする気持ち)を考えたら、孤独という事の方が自分にダメージが大きいと悟ったからでしょう。でも若い頃ではそんな考えは沸いていないと思います。自分が老いていく事への怖さもあったと思います。父は親兄弟も戦争でなくし、養子にもらわれて皆にいじめられて育ったので愛情を知らない人でした。だから自分も愛情をかけるという事が本当の意味でわからず、そういう部分が欠落していたのです。そんな自分が家庭をもって、自分で意識していなくてもそれを分かって欲しくて暴力に訴えるという図式になってしまったんだと母と色々話し合ってそう分析しました。
やはり、育ってきた環境はすごい影響力ですから、そのような環境で暴力を刷り込まれ当たり前になっている人は難しいと思います。
自分も暴力を受けたから同じようになってしまうケースと、ああはなりたくないから暴力は大嫌いだという人がいます。私の弟は、小さい時に私に暴力を振るっていました。将来父親のようになるのか心配していましたが、ある時打ち所が悪かったようで、私の顔がばっくり腫れてしまったんです。私はなぜか痛くはなかったので、「こんなんなっちゃったよー」位の気持ちで母親に言ったら、かなりびっくりして速攻父親に私の顔を見せに行ったところ、父親はかなりキレて「女に手をあげるなんて何事だ!」(普段の自分は何だ?と思いますが、口では立派な事をいう人なので矛盾してますが)と、弟を私の目の前で鼻血が出るまで殴りました。それに懲りた弟はあれから一切暴力を振らなくなりました。今は暴力が大嫌いないい子(大人)になってますよ。子供の頃治るようなしつけがあれば治る機会もあったのかもしれません。でもご両親も容認している様ですし、そういう子供にしてしまった張本人ですし、もう言ってわかる年齢ではないですしね。
あなたが頑張ってみたいとおっしゃっているのに応援できないのは悲しいですが、長い期間に渡ってあなたが心身共に我慢しなくてはいけないのが目に浮かぶようなので、それもまた悲しいのです。
もし頑張るのであれば、あくまで「暴力に耐える事を頑張る」という方向になってしまうと思いますよ。
もし可能性があるとしたら、今現在だんなさんのほうに「治す意思があるかどうか」で決まってくると思います。もしそれが垣間見れないようであれば間違いなく別れたほうがいいと思います。信じてあげられる要素がないのです。あなたの人生、そんなにハイリスク・ローリターンな・・・ギャンブルじゃないんですから!
もし仮に治る日がくるとしても、それは何十年か後かもしれません。結婚4ヶ月でそんなに悩んでいるのにこれから何十年も我慢できますか?
子供を作らなければ被害者も最小限で、あなたはまた「私だけ我慢すれば」で済むかもしれませんが、あなた達が産んで育てた子供がだんなのようになってしまったらどうするんですか?
もうこれは、だんなさんとその両親を見れば一目瞭然ですよね。同じにならないとしても相当傷つきますよ。私も「どうして自分の父親がこんな人なのか」情けなくていつも泣いていました。うちの場合は母親が我慢するだけでなく私達に対してしっかり守ってくれたので兄弟仲良くグレずに育ちました。
子供からしたらグレなかっただけでも親孝行だと思って欲しいです。私の中では一応育ててもらった恩というものがあるので、この事とチャラにして解決してますが。
子供もいなくて結婚4ヶ月、今が人生の岐路だと思った方がいいですよ。
実のご両親にも助けを求めていますか?もし話していないとしたら、心配かけたくないという気持ちはわかりますが、親はいつまでもたっても子供の世話を焼く事に喜びを感じるものの様ですから、頼ってもいいと思います。娘であるあなたの幸せを一番に思ってくれる人なんですから、きっと力になってくれますよ。
ここで出会えたのも何かのご縁でしょうから、ぜひ幸せな道を進んで欲しいのです。
また長くなってごめんなさいね。
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この回答へのお礼

再びご丁寧にありがとうございます。ご経験されたお話が、本当に参考になっています。

私の夫は、暴力を振るった後は謝りますが、数日後には「お前の悪さが殴らせたんだ」って言います。今回はまだ言ってませんが。私は普段何も言えないのに時々キレるのですが、女がキレたところを見るのは本当に興ざめで怒り心頭なのだそうです。
また、夫が結婚前に散々暴力を振るってきたのは、私の以前付き合っていた男性がストーカーになってしまったからなのです。その対処を私一人ではできず、夫に協力してもらっていたのですが、そのストレスが私に向かったのです。私としては、夫と付き合うときにはその人とは別れていたのですが、ストーカーメールが来ていて、それを見た夫は「二股かけられた」と捉えました。だから私が悪いのだそうです。
キレる女が嫌いで、二股かけられたのがイヤで、だったら私と別れてもっとおしとやかな女性と付き合って欲しいと何度も言いましたが、「なんでお前は素直じゃないんだ」と逆切れされてきました。それで結局、「ごめんなさい、私が悪かったの。別れたいわけじゃないの」と毎回言ってきたのですが、殴りたくなるような女性と付き合いつづけて結婚までした夫の心境は未だに判りません。夫はバツ1ですが、女性に不自由したことはないのです。

人生ギャンブルじゃない、仰るとおりですね。どうして自分で自分のことをこんなに粗末にしてしまうのか、本当に情けないです。自分の両親には言えません。そもそも、私は両親との関係がとても悪くて、自分を大切にしてもらえずに小学生のときに不登校になりました。母親に目をかけてもらいたかったのに、逆に母に「どうしていいのか判らない」と泣きつかれ、もう誰も頼れない、あてにしないで行くしかないのね…と失望して小学校に戻っていきました。そこから、20年試行錯誤していますが、やっぱり両親との関係は悪いままで、ここで両親に助けを求めても、余計にこじれるだけに思ってしまいます。

話が千々に乱れてしまって申し訳ありません。「幸せな道を進んで欲しい」という文を読んで、ああ、幸せになりたいなんて随分思ってなかったなと気づきました。多分、私自身の問題を解決しないと、現状を打破する気力も浮かばないでしょう。

お礼日時:2005/04/18 19:40

「夫との関係を続けたい」


これは、完全にDVにはまって半ばマインドコントロールされてしまった頭で出した答えで、あなたの心の声ではないのでは?
なぜなら、私は経験者です。
一緒にいるときは、精神的DV、言葉の暴力、肉体的暴力、さまざまでした。でも、苦しくてしょうがありませんでした。暴力の後は、すごく優しくなって、「本当は優しいけれど、ときどき怖くなるだけだ」と思い込もうとするのです。最終的に心も体もボロボロになり、30代でおねしょをするようになり(自律神経が乱れてしまった)、そのときにハッと気がつきました。
親から授けられた大切な体を、痛めつけている人は味方ではない。私の体と心は私のもので、大切な親からもらったもの。赤の他人にけられたり、心を蝕まれたりする必要はない、と。
別れを告げるまでは、狂うのではないかと思うほど苦しみましたが、別れ、2週間もすると物事が正しく見られるようになり、平穏な毎日を送っています。新しい彼にも恵まれ、私を尊重してくれる彼を心から信頼し、大切にしようと思えるようになりました。

あなたは、今のご主人とうまくやっていく術を求められているようですが、本当は怖いのではないですか?
彼と別れたら、もうあなたを愛してくれる人はいないのではないか、とは思っていませんか?
離婚という社会的偏見を恐れていませんか?
あなたの一生は一度きりで、あなたはあなたの体も心もあなた自身が守っていかなくてはなりません。
心を鬼にして別れ、残りの人生を大切に生きていく方が、私は幸せなのではないかと思いました。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
辛いご経験をお話くださりありがとうございます。

実は私は過去長く付き合った男性からも非常に高圧的に接せられていました。暴力は殆どなかったものの、通っていた大学を中退させられ、違う専門学校に行かされました。私の育った環境、それまでの過去・友人付き合いを全て否定され、私も何故か鵜呑みにして必死についていきました。結局、4年半付き合い、専門学校を卒業して就職した途端に仕事が忙しくなった私に「そんな仕事は辞めろ」と言われ、あまりの無謀さに目が醒めて別れました。
勿論、自分が最終的に決断したので、彼を恨む気はないですが、マインドコントロールされていたなと後で思いました。別れてみたら物凄く楽になって、なんであんなに無理したんだろうと思いました。でもその時は、彼を失ったらもう何も正しいことはできない、と思っていたのです。

丁度その頃、新興宗教が事件を起こしてマスコミを賑わせていました。「その人の過去を全否定するような教えって言うのはおかしいわよね」と上司が言っているのを耳にして、ああ、私の元彼もそうだったなと思いました。

今の夫とはどうなのでしょう。実は、もう一度やり直してみると言いつつも、私はとても迷っています。迷いながら夫と一緒にいることに罪悪感も感じますが、こうしてこの質問を終えることが出来ないのも、自分がすっきりと出来ていないからだと思います。
でも、正直言って、私はすごく怖いのです。夫に向かっていったとして、何をされるかと思うと…。目先の毎日を出来るだけ波風立たせずに過ごしている、という感じなのかもしれません。やり直す、と言っているのに、ちっとも前向きな気持ちになれません。私の夫も私の過去・育ってきた背景・職歴・家族・友人を尊重しません。でも、一方で、私自身が自己評価が低く、自分を大切に出来ないタチなので、それに対して怒りを感じられないのです。

毎日をあっぷあっぷしながら過ごしています。割り切ってやり直そうと思っているのに…。まず、自分自身がカウンセリングなりメンタルクリニックなりに言ってみようかと思います。客観的な意見でもないと、夫に提言する力がもてません。なんでこんなに情けないのでしょう。
ごめんなさい、収拾のつかない文章になってしまいました。でも、アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/18 19:03

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QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

QDV別居中…やり直せる?

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもとに戻り再び辛い思いをする事も、子供達に嫌な思いさせる事も二度とゴメンだと思いました。
それでも別居生活中は夫は精一杯してくれてたと思います。婚費、子供達への誕プレやクリスマスも私の誕プレも。
ただ私の親が許してくれず、やり直す話に耳を向けてくれません。仕方ない事ですが、戻るなら縁切りとまで言われてます。別居してから転校させた2人の子供達。春には入学です。よその家族を見ては、やはり、ただ普通の家族でいられることの羨ましさを感じます。子供達のこれから先も父親なしでと考えると可哀想にも思います。ただ私の親は、戻れば次は命を取られるかも知れないと、凄く怒ってきます。以前警察にも同じ事を言われました。人間は、変われるでしょうか。一生懸命夫も反省してるように思います。もう一度夫婦2人でお互い力を合わせ、今までは話せなかった事もちゃんと話し合い、思いやりながら二度とDVはナシで、努力してやり直そうと思ってます。だけど反面どうしても、またDVあるかも、次は逃げ道がないと思うとやり直しに踏ん切りがつかず、親を説得もできません。離婚に迷い、半分戻ろうとする気持ちに、親は怒りをぶつけてくる毎日で、ここからも逃げ出したくなります。

約一年前に夫婦喧嘩で夫から私へのDV、そして、虐待ではないですが、夫が暴れた時に娘が顔にケガをして、救急車を呼び、警察沙汰になり現在別居中です。その間、保護命令、離婚調停を経て、保護命令が切れてからは夫とメールでよく話し合い、最近、いい方向に夫の心と態度の変化を感じ、子供達との面会を何度か済ませ、戻ろうかどうかの瀬戸際です。一般的にはDVはかなりの確率で治らないと言われてます。別居当初は私も離婚し、危機回避しかないと思ってました。夫に対する未練はないとは言えませんが、夫のもと...続きを読む

Aベストアンサー

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの相談員、またはお住まいの役所の女性相談員、などたくさん味方をつけてください。

電話相談は
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html
などがあります

ただ、保護命令まで出されたということは、どなたか関わっておられる方がいるのかもしれませんが、
質問者様が戻りたいと思う動機をいまいちどよく考えてください。

夫は質問者様が帰るためにいくらでやさしくします。
DV男性の特徴は二重人格ですよね?ご存知ですか?

一旦帰ったら、それまでの恨みが倍増し、DVの暴行はエスカレートしていくと学びませんでしたか?
質問者様が許したら、夫がした行為はすべて許されたと勘違いします。
どんな理由があろうと、暴力は悪いということをうやむやにしてしまいます。
夫は妻に暴行を働いたという重大さを反省することは大事なことだと思います。

すべての夫がそうかといったら語弊があるのかもしれませんが、
それにしても、帰ることを考えるのは早くないですか?

また、質問者様がそのような夫の問題の手助けとなるのでないかと考えておられますか?
夫は、質問者様の人権を無視するような考えで、行動をとったのですから
質問者様を対等に尊重しようとすることはできないと思います。

質問者様の大切さ、かけがえのなさがわかっているならどうして暴行を加えることができるのでしょうか。

同じ思いをお子さんにさせないでください。
母親としてお子さんを全力で守っていく決心をすれば
この先やっていかれると思います。

そのために使える制度はたくさんあります。

女性だからといって、社会的マイノリティだからといって負けないでください

毅然とした態度で生きて行かれることを願います。
私もこれからそうして行きたいと決心しました。

質問者様の幸せを願っています。

参考URL:http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/02/79.html

夫からのDVで避難している者です。

やはりDV被害専門のスタッフに話した方がいいと思います。
DVの本当の怖さがわからないと、食い違いが起こり、質問者様が更に混乱すると思います。

質問者様が冷静に判断できるための手助けとなる味方がたくさんいらっしゃいますか?
1人で考えていると非常に偏った思いに走りたくなってしまうと思います。
なぜなら、暴行を受けたという傷を負っている状態だからです。

心療内科医、アドボケーター(女性の権利を守るためのスタッフ)、DV被害者のための施設などの...続きを読む

QDVで別れた夫との復縁

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。
子供が産まれ喧嘩したときにまた。
8カ月の子供を抱っこしてる私の首をしめはじめ
声を出してやめてと言いましたが声をだせなく
なると手を離して私が苦しくて倒れると
お腹を蹴られたりお尻を蹴ってきました。
子供は抱きしめてましたが泣き続けていました。
子供を離そうと子供の体を強く引っ張ってきました。私は子供が危ないと思い子供だけはやめて。
なんでもするからといいやっと離れたので
警察に電話して助けを求め来てもらいました。
夫は警察がきても私が悪いからやったと。
警察は1度でもやる人は何度もやると言いました。
私は恐くて実家にその日に戻り色々あり
母子寮に入りました。
今は出て団地に住んでます。
裁判をしてやっと離婚できました。
何年かたち子供が四歳になった頃に子供が
父親の存在をわかるようになりどうして
いないのか会いたいと。ずっと遠くで仕事を
しているから会えないと伝えてました。
でも半年前に実家に帰るときに元旦那に
偶然会ってしまいました。
元旦那は泣いてましたが、その場は連絡してほしいと言われ別れました。
連絡してしまい謝られたまにでいいから子供に会わせめて欲しい。養育費も払うと。今までは養育費も慰謝料ももらってません。
それからは月に3万もらっています。
子供は自分にも父親がいるんだと喜んでいます。
保育園で友達は父親が迎えにきたり、遊んだりしてるのに居なかったことがとても寂しかったようです。今は別々に暮らしているので生活での喧嘩はないです。金遣いがあらい人なので今は詮索はしませんがどれだけローンや未払いがあるかは知りません。
2年ですべて精算するから寄りを戻して欲しいと
言われています。
子供の父親ですが寄りを戻したらまた同じことでしょうか?寄りを戻さずこのままたまに会うほうが子供のためでしょうか?

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」であるだけ。
あなたが戻れば、またDV始まります。
そんな父親なら、子供にとってはいないほうが数百倍マシです。
下手すれば、子供がDVの対象になります。
復縁どころか、会わないべきです。

暴力を振るわれ恐怖を感じたことを思い出して下さい。
あなたのお子さんがその恐怖にさらされる可能性があるんですよ。
子供は大人よりも弱いんだから・・・
打ち所が悪ければ、簡単に死んでしまいます。
クズな父親なら、いない方が数百倍マシです。
元旦那は、DV男の典型的な、「反省期」にあるだけです。
人は簡単には変わりません。
犯罪者の再犯率だって低くないでしょう。

どうかお子さんと二人で、平和に暮らして下さいね。

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」である...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

QDvで警察にいけばこうなった

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼女の問題なので警察はうごけませんと警察官は言った。

おかしくないですか?

暴行されている
写メをみせているのに
友達が必死の思いで逃げたのに!

そう友達は言われて、
友達は仕方なく
彼氏の所へ帰りました

怖い気持ち
好きな気持ち
痛くて辛い気持ち

全部全部噛み締めて帰りました。

生活安全科で
警告書を出してもらわないと訴えられない?

だから事件になったりするんじゃんと怒りでいっぱいです。

警察って本当に使えない奴ばっかりですね。

さすが税金どろぼうです。

精神的におかしくなりかけている子を見てよくほっとけますね。

別れたいけど
別れられない気持ち
わからない事もないです。

私はDvを受けたら必ず別れられます。

ですが誰かが手をかさないと別れられない子もいると思います。

それが普通ですか?
言ってる事おかしいのかな?

その子は少なくともあと二回は殴られなければいけません。でないと警告書がでません。

おかしくないです

友達の彼氏がDv
だという事が最近
発覚しました。

友達もうすうすDvだというのがわかってたみたいなんですが、

1度目に
まぶたや、くび
頭、顔などを物で
押し付けられアザができ腫れてました。

フライパン、ポストの固い角などで散々無茶をやられたみたいです

友達の彼氏は
Dvだとは思ってないみたいですが

Dvです。

友達はマヒしているのが自分が悪いような気もするなど言ってました。

かなり心が病んでいました。

2度目は警察に助けを求めた所、彼氏、彼...続きを読む

Aベストアンサー

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないのでしょうか?
そして当事者である友人は警察に訴える勇気が
あるのであれば強制的な拘束などがなければ
自由に多様な行動も可能です。

その点などもあって事件性が低いと警察官に
判断されてもおかしくないはずです。

まず、自己の不注意や他の原因でない事も
含めて怪我などの正確な診断書を医師に
書いてもらうことです。

そして、傷害事件として警察へ出向けば
警察は適切な行動ができると思えます。
その捜査の過程でDV事件と立件してもってから
お住まいの裁判所などへ接近などの禁止命令を
発令してもらば良いのです。

いずれにしても医師による診断書が必要です。
警察や警察官は医師ではないので単に怪我を
みても現場を目撃していないので正確な判断は
全くできません。

また、証拠としている写真などもそのものが
どのくらいの信用があるのかもあります。

悪く言えば、悪意ある者が加害者を装い
単に怪我を見せて事件性を匂わせる
写真や動画を見せたり、また更に悪意があれば
これだけ世の中に高性能なコンピュータを個人でも
多くの人たちが所有している世の中ですから自作
自演などや偽造なども可能です。
車の事故を装う当たり屋みたいな疑いも0%で
無いといけないのです。

ですから写真や動画などを警察官にみせても
事件性が五分五分と感じても動くことは無理です。
確実な証拠があって、100%か100%にほぼ近い
確証があって、初めて公的な行動ができて権力などの
行使ができるわけです。

あなたが暴行された現場を直接、目撃した場合や
他に同席した目撃者が警察署に同行したならば
おそらくその時点で被害の届けが受理されたでしょう。

結論から言うと医師から正式な診断書を書いてもらい
暴行による怪我などである証明が必要で、それがあれば
彼氏彼女でも所詮は他人ですので、傷害事件として
警察に訴えることで解決に至ると思えます。

最後になぜ、応対した警察官は十分な説明や納得できる
内容を言わなかったかは、警察官も人間なので個人の
問題です。裏番の警察官で同じ話の内容だったらもしかして
全く違っていた場合も考えられます。

いずれにしても税金で公的な機関、特に権力を行使できる
警察を動かすにはすべて根拠となる証拠が必要で、それらの
証拠は公的・法的に通用できるもので、場合によっては第三者
などの証言なども必要です。その時点で警察は初めて捜査が
公に開始されます。

単に警察官の主観や勘だけで警察が動くと大変な事態に
社会全体がなることも知ってください。

別に警察側を擁護する訳ではないのですが、
おそらく発言したのは一人の警察官で正式な
警察や警察署の見解ではないと思えます。
そして少し長文になりますがご容赦ください。

ただ重要なのは、警察官や警察はそれらの
暴行の現場をみていませんし、目撃者も無い
状況で、事実であっても一方的な話だけです。

公的な機関である警察が権力を行使するには
手続きの方法と証拠が必ず必要です。

平行して、冷静な第三者の意見として危険な
状態であると認識している貴方はどうして
一時的にも保護をしてやらないの...続きを読む

Q旦那のDV。私が悪いんでしょうか?

旦那のDVについて質問です。

結婚して1年少し、1歳になる赤ちゃんがいます。

当方は恥ずかしながらできちゃった婚なのですが、妊娠中の結婚する1ヶ月前から約1年間、2人の女性と旦那が不倫関係にありました。

その事が発覚したのが2、3ヶ月前で未だに許す事ができず必要以上に夫を責め立ててしまいます。

夫はそうなった時最初は謝るのですが、私の怒りが収まらないとなると逆ギレをし、結果的にはそれが電話中の出来事なら電話を切られ、何度かけ直しても繋がらず、家にいる時は布団に入って寝ようとします。

これが私のおかしい所なのですが、電話を切られると狂ったように何十回も出るまで電話をかけ続けたり、何としてでも話をしようと寝ようとしている旦那を無理矢理腕を引っ張ったりして起こして話し合いをさせようとしてしまいます。
解決させたいのに話し合いに応じてくれない事にとてつもなく気分が悪くなり、いても立ってもいられなくなります。

多分旦那は冷静になりたいから時間を空けたいという考えなのですが、私はそれが許せません。
そこから結果的に暴力され、私もやり返し、更にボコボコにされます。

最近では私から暴力をしたりして、旦那が正当防衛だよな?と言って逆にボコボコにされるというケースもたまにあります。

私も浮気や積み重なる暴力で頭が狂ったのか、話したくないと家の駐車場で鍵をかけて車にこもっている旦那を外に出す為に鍋でフロントガラスを何度も殴り、雨除けを破損させたりしました。その時も結局首を絞められたり殴られて終了…といった感じで。

旦那の浮気がわかる前から暴力はありました。
その時も私が色々責め立てて、旦那が逆ギレして、といった感じだったのですが暴力の内容は今程酷くありませんでした。

でも浮気がわかってからは暴力の回数も増え、私もおかしくなり、暴力の内容もどんどん酷くなっています。

このまま離婚する他ないですか?
子供はまだ何もわからない年齢とはいえ、このまま続けば子供にとっても悪影響だという事は重々承知しております。

旦那のDVはやっぱり私が悪いからそうなってしまうのでしょうか?
お互いに悪い場合、私がまず最初に話し合いをしないと気が済まないというところを治さなければならないのか、それともどんな理由であれ男が女に手をあげる事がおかしいのか…わからなくなっています。

昨夜DVの件で警察沙汰になったので接触禁止を命じられ、今はお互いに実家に帰っています。
警察も私の親もDVは直らない。離婚した方がいいとかではなく、しなければならないくらいの状況だと言われました。

結果的にもっとお互いにエスカレートしてボロボロになるか、死ぬかになるよ、とも言われました。

旦那だけに原因があるのであればそれは離婚した方がいいとは思うのですが、もしかして旦那がDVするのは私が悪いからで、私が悪いところを治せばもうしてこないんじゃないだろうか?という思いから踏み切れない部分があります。

離婚した方がいいに決まってるだろ、という答えが大多数だと思いますが、もし修復の余地があるのであれば修復したいです…。

どうしてこんなに派手な喧嘩になってしまうのでしょうか?
私が浮気を責め続ける限り、もしくは責め続けなくても他のことが原因でDVは終わらないのでしょうか?

もう諦めるしかないんですかね?
典型的と言われるかもしれませんが、普段はとても優しくていい夫で浮気も心底反省してそれはもう心配もなく、今の問題は過去の浮気を責めた時の逆ギレ、DV、あと話し途中で電話を切られたりするなどするところくらいです。

精神科などに行けば解決するのでしょうか…。
夫はもう暴力を振るいたくない、もう絶対にしない。と言っていますが結局また同じ事の繰り返しになっています。

責めすぎたり話し合いを強要したり、イライラさせるような言い方をしてしまう私に原因があるのか、暴力をする旦那が悪いのか…教えてください。

旦那のDVについて質問です。

結婚して1年少し、1歳になる赤ちゃんがいます。

当方は恥ずかしながらできちゃった婚なのですが、妊娠中の結婚する1ヶ月前から約1年間、2人の女性と旦那が不倫関係にありました。

その事が発覚したのが2、3ヶ月前で未だに許す事ができず必要以上に夫を責め立ててしまいます。

夫はそうなった時最初は謝るのですが、私の怒りが収まらないとなると逆ギレをし、結果的にはそれが電話中の出来事なら電話を切られ、何度かけ直しても繋がらず、家にいる時は布団に入って寝ようとします。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは別に異常ではありません。
ご主人の対応が、絶妙にあなたの神経を逆撫でて、自分でもコントロール出来ないほど怒りが止まらなくなるのです。

ご主人が、例えば電話を途中で切らずに「君がおこるのも無理はないよな。元はと言えば僕のせいだ。ごめんね。帰ったらちゃんと話そう。」と言ったら、あなたは鎮まるのではないですか?

話の途中で布団に入ったりせず「何度も嫌な思いさせてごめん!」と黙って抱きしめられたら、許せるのではないでしょうか。

あなたをおかしくしているのは、ご主人です。
あなたは悪くありません。
あなたの感情を狂わせて、ご主人を傷つけるようなことを引き出して、そして自分は「正当防衛だよな」とあなたに暴力をふるう。

悪いのはご主人ただ一人です。

そして、今後も修復したいと思っておられる件ですが、残念ながら、あなたのご主人は、これからもあなたを狂わせるだけですので、お勧めできません。
健全な子育てにも影響します。

あなたは、ご主人にまだ未練があるように自覚していらっしゃるようですが、実はそうではないのではないかと私は思います。
ご主人が、思い通りにならないことに気が収まらず、自分の思うような優しさを表現できる人間になって欲しいと望んでいるだけではありませんか?
残念ながら、これは持って生まれた性分ですので、ご主人は今後、あなたが望むような人間に変わりはしません。
「ごめん!」と言って抱きしめて、あなたを諌めてくれるような人にはなりません。
人は変わらないものです。


あなた自身も、ご主人を愛しているのではなく、思い通りにならないから執着しているだけではないかと思います。よくご自身に問いかけて見てください。

私も夫と似たような感じでした。
夫の浮気もそうですが、その後の謝罪が足りない気がして、きっかけは様々ですが何度も何度も気が狂ったように責め立て、精神科で安定剤ももらいましたが、激しい怒りは薬など何の役にも立ちませんでした。
暴力を振るったあと、泣いて謝りもう二度としないと約束しますが、全く改善されませんでした。
そんな主人を12年我慢しましたが、性分は変わりませんでした。むしろ徐々に悪くなって行きました。

離婚後、嘘みたいに穏やかな日々を得て、幸福なシングルライフを送っています。
もっと早く離婚すればよかったと悔やまれます。

今はお子様の養育費のことなど、お金の準備を綿密に計画し、離婚に向けて考えるようお勧めします。

怒らずに穏やかな日々を過ごすことは快適ですよ!

あなたは別に異常ではありません。
ご主人の対応が、絶妙にあなたの神経を逆撫でて、自分でもコントロール出来ないほど怒りが止まらなくなるのです。

ご主人が、例えば電話を途中で切らずに「君がおこるのも無理はないよな。元はと言えば僕のせいだ。ごめんね。帰ったらちゃんと話そう。」と言ったら、あなたは鎮まるのではないですか?

話の途中で布団に入ったりせず「何度も嫌な思いさせてごめん!」と黙って抱きしめられたら、許せるのではないでしょうか。

あなたをおかしくしているのは、ご主人です。
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Q夫からの精神的DVに耐えられなくなったとき

長年夫からの精神的DVに悩まされつづけ、これ以上我慢すると
本当に病気になるのではないか?というところまできました。
すでに「うつ病」と人にいわれたことがきっかけで、
自分を大切にしようと思いました。

姑に相談したところ、夫婦というのは他人だから、そんなもんで、
親子関係が一番大事、といわれ、私が真面目過ぎるのがいけない、
といわれました。

夫からのDVの自助の会もあるのですが、そういうところに出席して、
何かメリットはあるのでしょうか?
私としては、頼りになる男性でも紹介してくれないと、
お互いの同じような悩みを聞いて、ガッカリするだけかなぁと思っています。(まだ思いこみの段階です)

それよりも素直に、好きな男性に好きと告白したほうが、
自分の力が沸いてくるような気がします。

精神的なDVを与える男性は、もう治らないと思ってますが、
治ることもあるのでしょうか?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない?」とか、或いはあなたの場合のように「あなたのまじめすぎる所がいけないのよ。」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。

DVは病気ではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げるとか壊す)
・言葉の暴力(声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、浮気する)
・経済的暴力(生活費を出さないなど)

加害者の中には、体への暴力がないから、「俺はDVなどやっていない。」という人もいますが、精神的暴力の方がむしろ、被害者の精神状況に与える影響が多大だという説もあります。
長年の加害者からの虐待やコントロール、或いは、「自己実現力が旺盛で、目立ちたがりやで、人から賞賛されたい、感謝されたい」といった「外面」の良さと、その半面である自己実現のためには周りの犠牲も辞さないという「自己愛の強さ」、「自己中心性」から来る言動が、家族に与える精神的ダメージは大きく、長年の内に、夫の「感情のゴミ箱」となり、気力や判断力や生命力を奪われてしまう可能性は大きいと言わざるを得ません。

特にご主人の言動にも見受けられるようですが、DVの大きな特徴は、自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」であり、あなたはそのワナにはまらず、周囲の加勢も得ながら、大いに、彼の問題点を指摘する気力があれば幸いです。
DVの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたはDV加害者です。」という「つきつけ(指摘)」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。

そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、以下に挙げる専門家の力を借りる必要があると思います。

DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか? 大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

又、並行して、あなたもDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。

尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

【DV加害者更生プログラムを実施する団体】 
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めて下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/contents3.html              
(DV加害者プログラムを実施。後記「DV被害者向相談機関の例」(5)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知療法」からのアプローチ) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

【DV被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00)http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.htm
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり...続きを読む

QDV夫ともう一度やり直すべきでしょうか?

 幼児が二人いる主婦です。結婚前から切れやすい夫でしたが、特に子供が生まれてからは些細なことに逆上し、暴言を吐きまくります。
同一行動(たとえば、買い物は必ず一緒に!テレビは同じ番組を見る!など)を強制します。
 また、私に対して腹が立つと、私が車の助手席に乗ったとき、わざと人をはねそうにしたり、電柱にぶつかろうとしたりします。
 もっとつらいのは、休日であろうがなんであろうが、食事が自分の決めた時間に出てこないと切れることです。
 幼児が二人いれば、時間通りに物事は運ばないことを何度説明しても理解してくれません。
 また、育児にはあまり協力的とは言えず、人前では子供の世話をかいがいしくしますが、私たちだけになると、文句ばかりで風呂に入れるのも恩をきせます。子供に嫉妬し、子供の洗濯をしているだけで、文句を言います。
 私の親は、怒鳴ったり叩いたりして子供と接したことは無く、貧乏でしたが笑顔がある家庭でした。しかし、夫は逆で、女や子供は怒鳴ったりして自分の言うことを聞かせて当たり前と言う環境で育った人です。

 過去にも別居したことがあったのですが、去年の5月に子供の前で大爆発し、とうとう子供に手をあげるようになりました。私はそのときの状況がとても恐ろしくて、精神的に参ってしまい、子供と逃げ出し、ホテルや知人宅に身を隠しました。
 前回の別居の際の戻る条件に、再度同じようなことをしたら、自宅は母子に明け渡すと言う約束で戻ったので、仲介人を介して今は母子で自宅にいます。しかし、夫は執拗に同居を求めています。
 私は今回の別居の原因となった情景が、ショックで、夫への恐怖心が取れず、精神科へ通院しています。病名は「適応障害」。要は、夫との関係が切れれば治る症状です。
 ただ、今は無職ですし、子供もあと3~4年は手がかかるから経済的に自立は難しいのです。実家にも頼れません。私も結婚前はバリバリの会社人間でしたが、産後無理したため、体調がいまいちです。
夫は世間的には、まあまあの給料を貰っていますが、金銭的にはルーズな人です。この別居中に、500万近い車を全額ローンで買って乗り回しています。住宅ローンは「お前が住んでいるのだから、お前が払え」と言い、毎月、「もう金はやらない」と言われます。
 あと数年、我慢した方がよいのか、思い切って別れた方がよいのか皆さんの意見をお願いします。

 幼児が二人いる主婦です。結婚前から切れやすい夫でしたが、特に子供が生まれてからは些細なことに逆上し、暴言を吐きまくります。
同一行動(たとえば、買い物は必ず一緒に!テレビは同じ番組を見る!など)を強制します。
 また、私に対して腹が立つと、私が車の助手席に乗ったとき、わざと人をはねそうにしたり、電柱にぶつかろうとしたりします。
 もっとつらいのは、休日であろうがなんであろうが、食事が自分の決めた時間に出てこないと切れることです。
 幼児が二人いれば、時間通りに物事は運ば...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧なお礼を頂き、有難うございます。
精神的にも肉体的にも疲れてしまっておられるというのはよくわかります。DVの被害者は皆そうだと思います。本当にご自分をいたわってくださいね。

ご質問の件ですが、私はDV加害者で、去年の暮れ、妻と子供たちの家から出て一人で暮らしています。幸い料理なども大分出来るようになり、何とか健康に過ごしています。自発的に、毎日曜日「DV加害者更正プログラム」に通い始めてからは1年半近く立ち、かなり気持が穏やかになったと一緒に参加している人達からも言われます。

しかし、妻のトラウマはそう簡単には抜けず、ストレスも益々募るばかりだと、電話や手紙で言ってきます。勿論妻がその気にさえなれれば一日でも早く家族の元に戻りたいですが、その時期は妻次第です。

私は、上記プログラムを通じ、自分の犯してきた誤りに気づき、他人に罪をなすりつけることをやめて100%自分の非を認めて妻に謝罪し、妻の気持を共感し、人格の改善に真剣に取り組む、という過程を着実に歩んでいるという実感があります。しかし、DVの根本にある自己中心的な考え方などは一生涯かけても完全には払拭できるものではなく、生涯努力していかないと、すぐ戻ってしまう危険性もあります。

加害者更正のためのプログラムは、本人に自覚がないとなかなか行ってもらえない確率が高いのが難点です。
先ずあなた自身が、自分だけで悩まず、被害者のためのプログラムに参加されるのをお勧めします。又、明日にでも「全国共通DVホットライン」(0120-956-080, 月~土の10:00~15:00 http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html)に電話され、何でも相談されてはいかがでしょうか?

尚、そろそろこのQ&Aでも色んな人の回答が得られたと思います。お疲れの所、折角ご丁寧にお礼を書かれたのですから、ご納得の上は、良回答にポイントを付与し、締め切りもお忘れなく。
心から笑える日が一日も早くくるようお祈りしています。

ご丁寧なお礼を頂き、有難うございます。
精神的にも肉体的にも疲れてしまっておられるというのはよくわかります。DVの被害者は皆そうだと思います。本当にご自分をいたわってくださいね。

ご質問の件ですが、私はDV加害者で、去年の暮れ、妻と子供たちの家から出て一人で暮らしています。幸い料理なども大分出来るようになり、何とか健康に過ごしています。自発的に、毎日曜日「DV加害者更正プログラム」に通い始めてからは1年半近く立ち、かなり気持が穏やかになったと一緒に参加している人達からも...続きを読む

Q会話にならない夫 もう疲れました。モラハラかな。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかしいから自分で見て反省しろ、その時夫は笑っていました)

その後苦労して仕事もし、昔からの知り合いの人に告白され(私も素敵な人だと思っていた)付き合い始めました。すると夫の態度が急変。離婚するつもりはなかった、今までのことは全部俺が悪かった、やり直したいと土下座までしました。まったく取り合わなかったのですが、恋人の方が仕事に失敗。夢がある人だったので、とても他人の子供2人を一緒に育ててくれとは言えず、また、ちょうど長男が反抗期で家庭内暴力をはじめ(今はすっかりいい子ですが)とても、私一人で対処できず、疲れ果て夫と寄りをもどしました。最初はよかったのですが、一か月後には、元彼と連絡をしたという因縁をつけられ、顔を殴られました。(元から暴力あり。)ずるずると今に至ります。

暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

最近はさすがに仕事がうまくいっていいて、ストレスが減ったせいと、私が精神科に通って薬を飲んでいるから、あまり落ち込まずスルーできるようになったので、修羅場な喧嘩はへりましたが、それでも私自身とても努力しています。(薬の副作用もつらいです。が飲まないよりは精神的に楽)

今はただひたすら子供のことだけを考えています。元彼が恋しくてもどうすることもできない状態なので、あきらめて夫に少しでも優しくし、苦手ですがかわいく接するようにし(親から変な顔と言われた後遺症か、甘えたことがないからか甘え方がわからない、それは夫も知っていて同情してくれる)できれば、今の家族で楽しくやっていきたいのです。が、なぜか夫は全く理解できないところで怒って機嫌が悪くなり、口をきかなくまります。説得しようにも(子供とどこか行く約束していたりするので)じゃあ、仕事休むからな、とかいって脅されます。めんどくさいです。話し合おうにも、俺は話したくない、何を言っても、お前の言ってる意味がわからない、みんな誰がきいても分からないだろうし、おかしいと思うだろう、かわいそうだからわかったふりをしてくれてるんじゃないか。どこが変なのか教えて?ときいても自分で考えろバカ、と言われます。お前は人の気分を悪くする天才だな。悔しかったら稼いでみろ。俺は話したくないのに、無理やり話してやってんだ。などなど。あまりひどいのは思い出せません。精神科の先生によると記憶がなくなるのは仕方ないことだということで、本当に記憶がポッコリ抜けていることがあり、またそれをバカにされます。(診断は適応障害)

お正月に、いきなりもうやっていけない。お前が変わらない限り無理、といわれ、別居を切り出されました。お金があっても、愛のない夫婦にはなりたくないというと、意味が分からないというので、わかってもらえなくて悲しいというと、俺が悪いことしたみたいな気分にさせられた。だから話をしたくなくなるんだ。あんたは(怒るとあんたになります)もうちょっと頭を使った方が自分のためのもなるよ、せっかく聞いてやったのに、(あんたが俺を話をしたくないようにさせている、楽しい話なら、誰だってしたくなるもんだ、工夫しろという感じです。)

経済的には見捨てられることはないと思います(自分が無責任な男ではないと思っているし、子供のことは溺愛。口うるさいのでウザがられていますが、子供なりにこういう人だからほっとけと気にしていません。)また、浮気もしません。ギャンブルもしません。よく働きます。機嫌がいいときはやさしいです。子供もかわいがり、家族でお出かけが生きがいのようです。はた目からはとてもいい人。素敵なパパねといわれます。私のことを、いつもきれいだねといってくれます。外見はよく言えばファニー、決してイケメンではありませんが自分ではもてると思っています。片づけられない病、でも子供には片づけろとうるさい。私は嫌なのですがしょっちゅうキスをしたがり、私に対して絶えず性欲があるといいます。疲れているといってあまり答えてあげませんが、機嫌が良くなるのがテキメンなので、できるだけ拒否しないようにしています。ほかの女に興味はなし。でもその気になればすぐ彼女はできると思っています。私の料理が好きでいつも食べているときは機嫌がいいです。上手だと褒めてくれます。私も正直体調が悪いのですが、頑張ってなるべくおいしく作ります。

子供が小さいときはあまり理解がありませんでした。出産後子供の夜泣きがひどく疲れていても何もしてくれず、(優しい言葉だけでもいいのに)そんなに大変なら実家に帰れと言われました。私が風邪をひくと、基本的に放置。頼まないと何かしてくれません。(普通、どうだ?とかいって様子を見たりしないかなあ…)
それなのに、自分の仕事が大変だったとき、見捨てたといって責めます。(こっちも育児で大変だったし、見捨てたというより見捨てざるを得ないひどいことをされた。ちなみになんども赤字を埋めるのに私が親に借金している、でも見て見ぬふり)もし、こういうことを言い返すと逆切れされて逃げられる、寝る、切れて暴力をふるうのどれかなので、言いたいことは言い返せません。ひたすら、責められ続けるのを耐えます。

長文すみません、これから、どうしたらいいのか、来月には結構式の予定もあります(二人だけなのでキャンセルは簡単)私の頭がおかしいのでしょうか。私の姉は夫が大嫌いです。皆さんの意見をぜひ伺いたいです。よろしくおねがいします。

会話のできない夫 まったく筋が通らないのに自分は間違っていないといいます。基本的に悪いのはいつも私。口ではお互い半々だといいますが、話の合間合間におまえが悪いから…とい意図が見えます。結婚15年目。子供も2人。最初から喧嘩が絶えず、お互い疲れて一度離婚しました。(あまりにひどい言動に子供がいても耐えられず…私が作った年賀状が気に入らないというので、夫の分は5枚しか印刷しなかったら、5枚じゃ意味がないといってばらまいた。悲しくなり泣くと、それをビデオに撮られた。お前は頭がおかし...続きを読む

Aベストアンサー

>暴力に関しては言葉の暴力(バカ、キチガイ、その他)からはじまり、私が泣いたり切れると、それを抑えるためだと言って殴ります。寄りを戻すとき、絶対バカと言わない、暴力はしないと約束しましたが、今は前と全く同じです。子供の前で、食事中ビールや熱いみそ汁を投げつけられたこともあります。たいせつにしていた父の形見も壊されました。

ここまでするのは常軌を逸しています。
性格的に偏っているとか我儘だとかいうレベルではありません。御主人は病んでいますね。

自分がおかしい人は身近な人のこととか言いやすい人に対しておかしいということを言います。
もし、今度、同じような暴言を吐いたら自分のことを人に転嫁して言っている、今、病気が出ていると判断なさってください。決して真に受けたり本気にしないように。

ご主人は努力で自分を治すことは不可能なような気がします。
客観的に見て意味の分らないことを言ってるのは全部、ご主人の方だと思います。

このまま我慢していたら壊れますよ。


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