夫がDVなんです。すぐにキレるし、高圧的だし、翻弄されて私の仕事が手につきません。
先日、久しぶりに蹴られました。昨年の秋、プロポーズされてから肉体的な暴力はなかったのですが、やっぱり繰り返すのですね。。。
蹴られてから3日、仕事も無断で休んで寝込んでいます。もうボロボロです。なんの意欲も湧きません。
どんな本を見ても、インターネットで検索しても、そんな夫とは別れるしかほかに道はない、とあります。
今、丁度夫が出張で家を空けています。後数時間で帰ってくるので、本当なら今、家を出て行くべきなのでしょう。でも、「○時には帰ってくるからね」と電話してくる夫が私の不在で取り乱すことを思うと、悲しくて家が出られません。ありがちですが、夫は暴力を振るった後はとても優しいのです。じきに元通りだと判ってるのに・・・。
籍を入れて4ヶ月で離婚沙汰となる自分も情けないし、暴力を振るうと判って籍を入れた自分もバカだと思います。私が我慢すれば、世間的な対面が保てるのでは…とつい考えてしまいます。夫の母には「怒鳴られても我慢してね。じきけろっとするから」と言われています。義母も我慢したのなら、私も我慢すべきなのかと思ってしまいます。
ずっと表面を取り繕って、幸せな夫婦を演じてきました。でももう限界とも思います。どうしたら、次の一歩を進む勇気が得られるでしょうか。

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A 回答 (27件中1~10件)

rucy77さん。

はじめまして。
こちらの相談内容を見てびっくりしました。
私とほんとに似ています。
私は結婚1年目ですが、籍を入れた当日から暴力
が始まってしまいました。
「やめる、なおす、反省している」と何回も聞きましたが、やはり繰り返されています。
私もrucy77さんとまったく同じ行動をしてきましたが
泣く日々がほんとに多かったです。
みなさん、おっしゃるように本当に治らないのなら
「別れる」のが将来の為だと思います。
とても辛いとは思いますが…。
次回勃発したら、別れると思っていても長くなればなるほど情も出てきますし、みきりがつかない状態に
なると思います。
その後rucy77さんはどうされたのでしょうか?
温和に暮らせてますか?
私は暴力が繰り返される為、別居に踏み切りました。
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こんにちは。

はじめまして。

別れられないうちは、別れなくてもよいと思います。

また、短期間で離婚することは、アリだと思います。自分の人生です。世間が、あなたの今の苦境に対して何かしてくれますか?世間体なんて考えずに行動してもOKです。

確かに、DVの各種相談先では「別れることが前提」で「別れたくない人の相談には応じず、それを否定する」傾向が強いです。

しかし、「世間の人々のいうままに離婚」しても、あなたは苦しみから逃れることができません。
離婚後は、離婚したことを後悔しつつ過ごすことになるからです。

また、「私が、我慢すれば・・・」と考えなくても良いです。こういう場合は、「我慢」すべきではありません。
DVの加害者は、巧妙に被害者を攻撃してきます。それは、被害者が「逆らわない」ことを知っているからです。
だから、「我慢して」逆らわないと、ますます暴力はエスカレートします。
そこから逃れるためには、「我慢せず」「逆らう」ことです。論理の非常識さを指摘し、言い返すことです。理不尽な言いがかりや暴力を我慢する必要はありません。
「逆らう」ことで、加害者に「これはやってはいけないことだ」「これをするとイヤな目に合う」と根気よく教え込むことで少しは加害者のDVが改善すると思います。

また、「ああ、そうそう。」「ふーん、そうなんだ」と聞き流す技術も有効だと思います。

DVの加害者は総じて幼く、自分の気持ちの伝え方が下手です。
暴力によってしか、自分の気持ちを伝えられないのです。
「これ、キライ」「これ、イヤ」「なんかイヤ」 → すべて暴力に変換されます。
また、仕事や加害者の人間関係でのストレスを、被害者に八つ当たりし、それが言いがかりや暴力に発展します。

あなたが原因で、彼は怒り出し暴力を振るうわけではないんです。
彼が彼自身のストレスを上手く発散することができず、「あなたに暴力をふるう」という方法で発散しているだけなんです。
あなたは決してわるくありません。むしろ、相手を思いやり、優しすぎて被害者となっているんです。


まず、自分の心の整理をしてみましよう。

自分はどうしたいのか
そのためには、どうしたらいいのか

そして、あなたの言うことを理解してくれて、受け止めてくける相手を死に物狂いで探しましょう。
ネット環境があるのなら、より多くの情報を得ることができるでしょう。
また、自分の外出できる範囲でも探してみましょう。意外なところに 救いの女神 が隠れています。

なるべく、外に出て、いろんな方と話してみてください。
いろんな物の見方を学ぶことが、
次の一歩を進む勇気の源になると思います。

参考URL:http://plaza.rakuten.co.jp/junko321/
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時間がかなり経過してますのでそれなりに考え、環境の変化があったと思いますが。


私も3月入籍、8月出産予定(現在妊娠9ヶ月)、でも来週に家を出る予定です。
数ヶ月で離婚なんて、そう思うのは当然ですが、下には下(上には上?)、現実には身重でも離婚に踏み切る人は私以外にもたくさん居ると思います。
暴力は治る、数時間後には優しくなる、私がうまくコントロールしてあげれば、色々考えてしまいますが、冷静に考えて見る方法を見つけました。
身に起きた暴力、暴言などをノートに書き付けて、どんどんためていきます。ふとした(別れる決心がつかない)時に読み返すと、別れる勇気が出てきました。

世の中のDVが一つでもなくなりますように。
まずは私の周りからは、一つなくなります。
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 将来、お子さんが生まれたとき、そのお子さんに暴力がふるわれないという保障がどこにあるのでしょうか。


 暴力を連続的に振る人は、相手の力が弱まったり、利用できないとなると、誰にだって暴力をふるいます。
 「彼は私が好きだから、私だけは大丈夫。私のために暴力をふるってくれる」・・・それは都合のよい女になるための、ステップです。だんだん、あなたよりもっと立場の弱い、都合のよい人が気に入るようになります。そうしたら、あなたが目障りになります。
 あなたは、以前彼が自分のために暴力をふるってくれたと恩に感じ、また周囲もそう思うので、冷たい視線で見られてしまうでしょう。助けを求めても、逃げ場すら拒否されるかもしれません。
 プレッシャーになっては申し訳ないのですが、一刻も早くそういった家とは縁を切りましょう。
 優しい人に戻るという可能性は、あまりないと冷静に考えてください。
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私の父はDVでした。


過去形というのは、今は優しい父になったからです。

子供の頃、お酒を飲むと母親に暴力をふるい、小学生の頃には子供3人も同じ目に遭いました。
警察も何度も呼びましたし、殺されると思ったことも何回もあります。家中滅茶苦茶でした。
ただ、父の場合は原因がはっきりしておりました。
母のことが大好きで独占したかったようです。
それに、育った環境(中学から親離れ)のせいか愛情表現が下手でした。
母が自分の思い通りの行動をしないと怒ります。
母が他の男性と接触してるのを見ると逆上します。
たとえパート先の仕事での関係でも・・・(それも家に帰ってから)
母が不倫をするようになり、家に帰ってくるのが遅いと、酒を飲み、暴れまくりました。
今は何故優しくなったかというと、子供が全員実家を離れ、定年退職し、不倫をやめた母とずっと一緒だからです。それに歳をとって暴れる体力もないのでしょうか?
母もそんな父を見直したのか、今ではすごく幸せそうです。

rucy77さん、原因は何にあるだろうか?察しはつきませんか?
最後はハッピーエンドになりましたが、そこに達するまで、本当に地獄で長い道のりでした。
原因がわかって、対処できれば暴力は減るかもしれませんが、基本的には体力がある限り、続くと思います。

そこまで我慢出来るかどうか?
我慢するに値するモノ(母にとっては子供3人)があるかどうか?

それをよく考えたら答えは出てくると思います。
まだお若いと思います。
私は母のように、長い間我慢することはないと思います!

どちらの決断をされるにしろrucy77さんが元気になることを願っております。

がんばって!!
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 こんにちは。

離婚したらどんなに気楽になって、幸せになれるか、具体的な像を考えたらいかがでしょうか。
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No.12です。


今どーしてるのかなぁ…と思って見てみたら…
がんばることにしたんですね♪
ダンナサマ、何か変わりました?

他の方のアドバイスとか、奥サマの他の方へのお礼とかざっと見ました(すごい量ですぅ…)
奥サマがとっても悩んでるんだってことが、すごい伝わってきました…(:_;)
たぶん奥サマは決めたことを実行に移せないで、悩んでるのかな、と思いました。
なにかしたら、ダンナサマとの関係が悪化するかもしれないから…なんでしょーか…。
もしそーなら、あたしも優柔不断なんで、キモチわかります。
あたしこないだも思ったんですけど、奥サマはとてもやさしい方なんだろーなぁ…と思うんですよ。
だからいろいろ考えが先に立ってしまって、身動きがとれなくなってるんだ、と思いました。
物事を、はじめる前からアレコレ考えることは、悪いことではないと思うし、必要なことだと思うんです。でも、アレコレ考えても、身動きが取れなくなるだけです…

奥サマはもっと自分にも気をつかってあげてもいいと思います。人のキモチとかを考えてあげられるんだもん☆
少しくらい自分のために、何かしてもいいと思います。

未来をアレコレ考えても、起こる未来は「ひとつ」ですよ。
迷ったあげくに出した答えは、どの選択よりも正しい答えなんですよ。イチバンいい選択を自然にしてるんです。
…ってあたしはそう思ってマス。

奥サマが出した答えも、イチバンいい選択だと思ってるので、ダンナサマとご一緒にシアワセになって欲しいな、と思いました。
…ぜんぜんまとまってなくて、ごめんなさい…↓
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この回答へのお礼

毎回、温かい言葉をありがとうございます。私なんて、全然優しくないですよ。いつもあれこれ考えて行動を先延ばしにしてしまって、とても弱虫です。そういうのって、本当の優しさではないのですよね。

夫は、大分気を遣ってくれています。いつもなら確実にキレることでもキレません。外食やら水族館やらに連れ出します。DVのあとのハネムーン期に過ぎないかもしれませんが。キレることでキレない、というのは今までにないことです。いつまで我慢が続くのかな?とは思ってます。

そうですね、私は自分に気を使うのがとっても苦手です。頭で考えすぎて、何も出来ないでいます。でも、仰るとおりで、未来はひとつ、ですね。。。
今、すごく迷っています。ごめんなさい、よいお礼ができませんが、ゆっくり前に進みたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 12:42

こんにちは、#10です。



質問者様は旦那様と頑張る道を選んだんですね。

これだけたくさんの方が質問者様に別れる道を薦め、でも結局もう一度頑張ってみることにした気持ちも良くわかります。
実際に自分がそうでしたから。
旦那様に対して、諦めがつくまで一緒にいてみるのもいいと思います。
離婚はある意味いつでもできますから・・。

ただ、私の知り合いに50歳くらいの女性がいます。
旦那さまのDVに悩まされ、離婚したいと何度も思ったそうです。でも今更(50歳から)一人でどうやって生きていいのか判らず、結局は毎日耐えて生活しています。

こうはならないでくださいね。

早く、本当の幸せが訪れることを願っています。
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この回答へのお礼

たびたびのアドバイスありがとうございます。
自分でも気持ちが乱れてしまうので自信がないのです。あっさり諦めたくない気持ち、それは単に波風を起こすのが怖いだけなのかもという疑問、自分でもどちらと言い切れません。
ただ、確かに、手遅れになる前に、きちんと判断をすべきですね。
下の方のお礼にも書いたのですが、幸せになる、ということをしばらく考えてもいなかったので、ちょっと戸惑っています。夫と幸せになりたい!と強く思えていないのです。平穏に暮らしたい、と思ってばかりでした。
気持ちはとても揺らいでしまいます。とても鬱っぽく、何をする気もあまり起きません。でも、もう一度頑張ると決めたのなら、迷っていてはいつまでも幸せになれないなと思います。
本当にたびたびアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 19:46

こんばんわ。

♯13です。
みなさんの回答とあなた様の回答を見ていて思った事があるのでまた書かせてもらいます。
私がDVが治ったケースを書いたので、変な期待を持たせてしまったかもしれないですが、はっきり言って治る見込みは少ないかなと思います。(うちの場合は異例です)
追加部分読ませてもらったら、だんなさんは自分は悪くないと思っているではありませんか!しかもなんとなく奥さんが悪いような物言いをしているあたりでも「こりゃだめだな」と正直思ってしまいました。ただでさえ治るのが難しいDVなのに、本人が治そうとしていないのでは治る見込みは今のところゼロです。
だんな様は小さい頃から暴力をうけて育っている。それなしで今の人格は形成されていないんですから、自らが気づきカウンセリングを受けるなりあなたに協力を要請する位の意気込みでなくては治せないのです。
うちの父親の場合は極度の寂しがりやで、孤独に耐える事と自分のDVを治す(治そうとする気持ち)を考えたら、孤独という事の方が自分にダメージが大きいと悟ったからでしょう。でも若い頃ではそんな考えは沸いていないと思います。自分が老いていく事への怖さもあったと思います。父は親兄弟も戦争でなくし、養子にもらわれて皆にいじめられて育ったので愛情を知らない人でした。だから自分も愛情をかけるという事が本当の意味でわからず、そういう部分が欠落していたのです。そんな自分が家庭をもって、自分で意識していなくてもそれを分かって欲しくて暴力に訴えるという図式になってしまったんだと母と色々話し合ってそう分析しました。
やはり、育ってきた環境はすごい影響力ですから、そのような環境で暴力を刷り込まれ当たり前になっている人は難しいと思います。
自分も暴力を受けたから同じようになってしまうケースと、ああはなりたくないから暴力は大嫌いだという人がいます。私の弟は、小さい時に私に暴力を振るっていました。将来父親のようになるのか心配していましたが、ある時打ち所が悪かったようで、私の顔がばっくり腫れてしまったんです。私はなぜか痛くはなかったので、「こんなんなっちゃったよー」位の気持ちで母親に言ったら、かなりびっくりして速攻父親に私の顔を見せに行ったところ、父親はかなりキレて「女に手をあげるなんて何事だ!」(普段の自分は何だ?と思いますが、口では立派な事をいう人なので矛盾してますが)と、弟を私の目の前で鼻血が出るまで殴りました。それに懲りた弟はあれから一切暴力を振らなくなりました。今は暴力が大嫌いないい子(大人)になってますよ。子供の頃治るようなしつけがあれば治る機会もあったのかもしれません。でもご両親も容認している様ですし、そういう子供にしてしまった張本人ですし、もう言ってわかる年齢ではないですしね。
あなたが頑張ってみたいとおっしゃっているのに応援できないのは悲しいですが、長い期間に渡ってあなたが心身共に我慢しなくてはいけないのが目に浮かぶようなので、それもまた悲しいのです。
もし頑張るのであれば、あくまで「暴力に耐える事を頑張る」という方向になってしまうと思いますよ。
もし可能性があるとしたら、今現在だんなさんのほうに「治す意思があるかどうか」で決まってくると思います。もしそれが垣間見れないようであれば間違いなく別れたほうがいいと思います。信じてあげられる要素がないのです。あなたの人生、そんなにハイリスク・ローリターンな・・・ギャンブルじゃないんですから!
もし仮に治る日がくるとしても、それは何十年か後かもしれません。結婚4ヶ月でそんなに悩んでいるのにこれから何十年も我慢できますか?
子供を作らなければ被害者も最小限で、あなたはまた「私だけ我慢すれば」で済むかもしれませんが、あなた達が産んで育てた子供がだんなのようになってしまったらどうするんですか?
もうこれは、だんなさんとその両親を見れば一目瞭然ですよね。同じにならないとしても相当傷つきますよ。私も「どうして自分の父親がこんな人なのか」情けなくていつも泣いていました。うちの場合は母親が我慢するだけでなく私達に対してしっかり守ってくれたので兄弟仲良くグレずに育ちました。
子供からしたらグレなかっただけでも親孝行だと思って欲しいです。私の中では一応育ててもらった恩というものがあるので、この事とチャラにして解決してますが。
子供もいなくて結婚4ヶ月、今が人生の岐路だと思った方がいいですよ。
実のご両親にも助けを求めていますか?もし話していないとしたら、心配かけたくないという気持ちはわかりますが、親はいつまでもたっても子供の世話を焼く事に喜びを感じるものの様ですから、頼ってもいいと思います。娘であるあなたの幸せを一番に思ってくれる人なんですから、きっと力になってくれますよ。
ここで出会えたのも何かのご縁でしょうから、ぜひ幸せな道を進んで欲しいのです。
また長くなってごめんなさいね。
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この回答へのお礼

再びご丁寧にありがとうございます。ご経験されたお話が、本当に参考になっています。

私の夫は、暴力を振るった後は謝りますが、数日後には「お前の悪さが殴らせたんだ」って言います。今回はまだ言ってませんが。私は普段何も言えないのに時々キレるのですが、女がキレたところを見るのは本当に興ざめで怒り心頭なのだそうです。
また、夫が結婚前に散々暴力を振るってきたのは、私の以前付き合っていた男性がストーカーになってしまったからなのです。その対処を私一人ではできず、夫に協力してもらっていたのですが、そのストレスが私に向かったのです。私としては、夫と付き合うときにはその人とは別れていたのですが、ストーカーメールが来ていて、それを見た夫は「二股かけられた」と捉えました。だから私が悪いのだそうです。
キレる女が嫌いで、二股かけられたのがイヤで、だったら私と別れてもっとおしとやかな女性と付き合って欲しいと何度も言いましたが、「なんでお前は素直じゃないんだ」と逆切れされてきました。それで結局、「ごめんなさい、私が悪かったの。別れたいわけじゃないの」と毎回言ってきたのですが、殴りたくなるような女性と付き合いつづけて結婚までした夫の心境は未だに判りません。夫はバツ1ですが、女性に不自由したことはないのです。

人生ギャンブルじゃない、仰るとおりですね。どうして自分で自分のことをこんなに粗末にしてしまうのか、本当に情けないです。自分の両親には言えません。そもそも、私は両親との関係がとても悪くて、自分を大切にしてもらえずに小学生のときに不登校になりました。母親に目をかけてもらいたかったのに、逆に母に「どうしていいのか判らない」と泣きつかれ、もう誰も頼れない、あてにしないで行くしかないのね…と失望して小学校に戻っていきました。そこから、20年試行錯誤していますが、やっぱり両親との関係は悪いままで、ここで両親に助けを求めても、余計にこじれるだけに思ってしまいます。

話が千々に乱れてしまって申し訳ありません。「幸せな道を進んで欲しい」という文を読んで、ああ、幸せになりたいなんて随分思ってなかったなと気づきました。多分、私自身の問題を解決しないと、現状を打破する気力も浮かばないでしょう。

お礼日時:2005/04/18 19:40

「夫との関係を続けたい」


これは、完全にDVにはまって半ばマインドコントロールされてしまった頭で出した答えで、あなたの心の声ではないのでは?
なぜなら、私は経験者です。
一緒にいるときは、精神的DV、言葉の暴力、肉体的暴力、さまざまでした。でも、苦しくてしょうがありませんでした。暴力の後は、すごく優しくなって、「本当は優しいけれど、ときどき怖くなるだけだ」と思い込もうとするのです。最終的に心も体もボロボロになり、30代でおねしょをするようになり(自律神経が乱れてしまった)、そのときにハッと気がつきました。
親から授けられた大切な体を、痛めつけている人は味方ではない。私の体と心は私のもので、大切な親からもらったもの。赤の他人にけられたり、心を蝕まれたりする必要はない、と。
別れを告げるまでは、狂うのではないかと思うほど苦しみましたが、別れ、2週間もすると物事が正しく見られるようになり、平穏な毎日を送っています。新しい彼にも恵まれ、私を尊重してくれる彼を心から信頼し、大切にしようと思えるようになりました。

あなたは、今のご主人とうまくやっていく術を求められているようですが、本当は怖いのではないですか?
彼と別れたら、もうあなたを愛してくれる人はいないのではないか、とは思っていませんか?
離婚という社会的偏見を恐れていませんか?
あなたの一生は一度きりで、あなたはあなたの体も心もあなた自身が守っていかなくてはなりません。
心を鬼にして別れ、残りの人生を大切に生きていく方が、私は幸せなのではないかと思いました。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
辛いご経験をお話くださりありがとうございます。

実は私は過去長く付き合った男性からも非常に高圧的に接せられていました。暴力は殆どなかったものの、通っていた大学を中退させられ、違う専門学校に行かされました。私の育った環境、それまでの過去・友人付き合いを全て否定され、私も何故か鵜呑みにして必死についていきました。結局、4年半付き合い、専門学校を卒業して就職した途端に仕事が忙しくなった私に「そんな仕事は辞めろ」と言われ、あまりの無謀さに目が醒めて別れました。
勿論、自分が最終的に決断したので、彼を恨む気はないですが、マインドコントロールされていたなと後で思いました。別れてみたら物凄く楽になって、なんであんなに無理したんだろうと思いました。でもその時は、彼を失ったらもう何も正しいことはできない、と思っていたのです。

丁度その頃、新興宗教が事件を起こしてマスコミを賑わせていました。「その人の過去を全否定するような教えって言うのはおかしいわよね」と上司が言っているのを耳にして、ああ、私の元彼もそうだったなと思いました。

今の夫とはどうなのでしょう。実は、もう一度やり直してみると言いつつも、私はとても迷っています。迷いながら夫と一緒にいることに罪悪感も感じますが、こうしてこの質問を終えることが出来ないのも、自分がすっきりと出来ていないからだと思います。
でも、正直言って、私はすごく怖いのです。夫に向かっていったとして、何をされるかと思うと…。目先の毎日を出来るだけ波風立たせずに過ごしている、という感じなのかもしれません。やり直す、と言っているのに、ちっとも前向きな気持ちになれません。私の夫も私の過去・育ってきた背景・職歴・家族・友人を尊重しません。でも、一方で、私自身が自己評価が低く、自分を大切に出来ないタチなので、それに対して怒りを感じられないのです。

毎日をあっぷあっぷしながら過ごしています。割り切ってやり直そうと思っているのに…。まず、自分自身がカウンセリングなりメンタルクリニックなりに言ってみようかと思います。客観的な意見でもないと、夫に提言する力がもてません。なんでこんなに情けないのでしょう。
ごめんなさい、収拾のつかない文章になってしまいました。でも、アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/18 19:03

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昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・
その夫が妙に子供をなぐさめたりするとそれも腹が立ちます。
イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

Aベストアンサー

>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

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>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
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兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
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いくら貴女が年齢をとろうとも、貴女の家庭年齢は家出してから止まったままなんですよ。
まずは貴女が成長しなければ子どもも成長できません。
子どもには社会が理解できるようになったら家庭の大切さをしっかり反省を込めて話せば大丈夫でしょう。

例え親が理解しなくとも、
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類は友を呼ぶが如く、やはり家庭を築けない人間同士惹かれあうのです。
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(中国籍、韓国籍 etc…)
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Aベストアンサー

>入籍とは言えないんですね。

日本人同士でも婚姻=入籍ではありません。
男性の戸籍が分籍や再婚等で既に独立戸籍になっており、
男性側の氏を夫婦の氏にすることを婚姻届で選択した場合に限り、
女性が男性の戸籍に入籍という形になりますが、一般的ではありません。

初婚男性の場合分籍していなければ、両親の戸籍に入っています。
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新戸籍を編成しますので、それを入籍とは言いません。

婚姻=入籍は、旧民法の亡霊に過ぎません。

>籍は男性のほうに入ることができるのでしょうか?

日本戸籍は日本人だけのものです。
戸籍があるということは国籍があるということです。
婚姻によって日本国籍が取れるか、という質問と理解していいですか?

答えはノーです。
出生によるもの、再取得によるものの他に日本国籍を取得する方法は、
「帰化」申請によるものしかありません。

>帰化する場合、親がしなくても成人していたら個人でできますか?

もちろんできます。帰化手続きは個人単位です。
ただしこれは日本の法律です。
日本に帰化するためには現在の外国籍を離脱する証明書が必要です。
中国韓国等の法律により、国籍離脱が可能かどうかはまた別問題。

【蛇足説明】
(1)日本人との婚姻だけでは出入国自由とはなりません。
  婚姻は書類さえ整えば成立しますが、在留資格は書類が揃っていても
  許可されないことがあります。特に中国人女性の場合は厳しいです。
(2)二重国籍の場合、日本国籍の選択期限は22歳になる前までです。
  中国は二重国籍を認めません。韓国は知りません。
(3)日本の法律上、国籍によって外国人を差別することは禁止されています。
  国籍によって婚姻の扱いが違うことはあってはなりません。
  国籍によって違うのは、その外国の法律や日本側に提出すべき書類に関することです。
(4)住民登録に相当するのが外国人登録。住民票には外国人登録原票記載事項証明書。
  外国人登録証明書はIDカードで、言うなれば日本国内に於いての旅券の代わり。
(5)在留資格は原則一回限り有効。入国時に付与され出国時に失効します。
  査証から取り直すのはコトなので、出国前の在留資格を継続させるために
  再入国許可というものがあります。入国資格?というのは聞いたことがありません。
  再入国許可の期限を超えると、再入国許可もその在留資格も失効します。
  入国審査を受ける資格なら、査証がその資格証明書に相当します。
  再入国許可がある場合は、既に前回、入国審査を済ませています。
  入国審査の簡略化ではなく、既にその在留資格で入国審査を通っている証明ですので
  その事実確認だけで、入国審査なしに、再入国できます。

>入籍とは言えないんですね。

日本人同士でも婚姻=入籍ではありません。
男性の戸籍が分籍や再婚等で既に独立戸籍になっており、
男性側の氏を夫婦の氏にすることを婚姻届で選択した場合に限り、
女性が男性の戸籍に入籍という形になりますが、一般的ではありません。

初婚男性の場合分籍していなければ、両親の戸籍に入っています。
すると、婚姻時に男女それぞれ両親の戸籍から抜け、夫婦二人で
新戸籍を編成しますので、それを入籍とは言いません。

婚姻=入籍は、旧民法の亡霊に過ぎません。
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Q私が情緒不安定なだけでしょうか 今後の生活に不安を感じています。 夫はすぐにイライラします。 例え

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受けています。
元々共働きで家事は全て私がやっていたのですが、今は全て夫が担っています。

私と子供のために尽くしてくれてるのはわかります。
ただ、イライラしている夫が怖いんです。
今日も紙で手を切って、クソがっ死ねよ!と言っている夫に、大丈夫?と声をかけたら、関係ないだろ!大丈夫?って言われても何も変わらないから!と言われ、私は泣いてしまいました。
泣いている私に、子供に悪影響だから泣くのやめてよ、俺どうすりゃ良いんだよ、仕事も家事も一杯一杯なのにニコニコしないといけない訳?とイライラしています。

以前から時間に余裕が無かったり仕事が上手くいかないと夫はイライラして、私が泣くと、俺の事は気にしないでくれ、と。
一緒に住んでいる人がイライラぶつぶつ言ったり、ガチャン!バタン!と音を立てていても無視できるものでしょうか?
子供も産まれたら萎縮してしまうのでは無いかと心配です。
私が情緒不安定なだけなんでしょうか?

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受...続きを読む

Aベストアンサー

きっと旦那様は精一杯頑張ってくれているんですよね。
感謝の言葉は伝えてますか?伝えても怒られてしまうでしょうか。。
旦那様の様子を録音してみてはいかがでしょう。
何かあった時に役に立つかと思います。
実家の力は借りれない環境でしょうか?
旦那様が頑張ってくれているのは重々承知しますが、そのままではお子様が心配です。
少し旦那様と距離を置く事は可能ですか?
これからも家族3人仲良く暮らしていけそうですか?
幼い頃から怒鳴り声などを聞いて育つと萎縮してしまい、いじめの対象になり兼ねません。
旦那様も疲れていらっしゃる様ですから、少し距離を置いて頭を冷やす時間が欲しいですね。

Q韓国籍の男性と日本籍の女性の婚姻について

知人から相談を受けました。 
男性は、特別永住権を持つ韓国籍。女性のほうは、日本籍です。 その二人が婚姻する際に必要なものは、韓国から取り寄せる戸籍謄本と、翻訳者の名前等が記載された翻訳したもの、と聞いたみたいです。 韓国人どうしが婚姻してもそれぞれの戸籍があるらしいので、取り寄せる謄本は、その男性は、父親の籍に入っているので、父のもののみでよろしいのでしょうか?  また、提出する際、コピーではだめなのでしょうか? 
ぜひ、よき回答をよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 こんばんは。以前,戸籍事務と外国人登録事務をしていた事がありますので,そのことを思い出しながら書かせていただきます。(細部が間違っていたらすいません。)

>韓国人どうしが婚姻してもそれぞれの戸籍があるらしいので

 まず,これは間違いです。確かに結婚しても妻の氏は変わりませんが,戸籍は一緒になります。つまり,同じ戸籍に違う苗字の方がいるということです。ですから,父母が離婚されていなければ,同じ戸籍に違う苗字で載っています。
 どちらにしても,本人がすでに結婚していないかの確認(重婚の防止)のために提出する書類ですから,結婚される本人が載っている戸籍を提出されれば良いです。
 日本の婚姻届でもそうですが,コピーはダメです。偽造される可能性がありますから。

Q生理前のイライラ。。。夫にどうやったら理解してもらえますか?

20代後半の主婦です。

最近になって生理前のイライラが半端ではなく
自分で抑えようとしても抑えられなくてすごく辛いです。
自分がイライラすれば、子供にだって伝わり夫にも伝わり、
子供に理解してもらう事は不可能だし、イライラをぶつけている
自分に腹が立ちます。。。
本当に自分の体なのにコントロールが効きません。

昨日生理が始まり、嘘の様にイライラがなくなりました。
子供にもすごーく優しく接する事ができて、今までの自分が
何だったのかと思うくらいでした。

夫に話しても多分「へぇ」くらいだと思うのですが
(普段から心配とかしてくれないので)
こういう事があるんだってことは、伝えてもいいのかなって思います。
もし経験した方がいればアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私の場合は、旦那さんに自分が生理前になると
イライラしてしまうこと、自分では抑えられないことを
ちゃんと言った方がいいと思います。
「婦人科にはこれから行こうと思う。すぐぴたっと治るのか
どうかは行ってみないとわからないけど、今までもこれからも
イライラして嫌な思いをさせてたらごめんなさい。」と言って
婦人科へ行きました。以前からPMSなんじゃないか?と自分で
思っていたので。アロマでイライラを抑えるのがあるようですが、
私は匂いに敏感で頭痛がしてしまうので婦人科へ行きました。
一度、婦人科で相談をされてみてはどうでしょうか。
症状に合ったお薬なり漢方を処方してもらえると思います。

Q夫にどう言えば判ってもらえるでしょうか?

明日、義理の両親と息子が電車に乗る約束をしました。
息子はすごく電車が好きで、うちから30分ぐらい乗り継いだ先に単線で景色なども良い電車が走っています。
その電車は夫の実家にも近く、夫は出張で明日も留守の為、息子も楽しみにしていましたが、内孫が熱が出たらしく、行けなくなりました。
内孫が生まれるまでは、初孫の息子命という感じで私も毎週(義務)のように義理の両親と息子を合わせたりと気を使ってきましたが、内孫の出現で露骨に態度が変わりました。
それはそれで仕方がないことなのですが、義理の両親は気まぐれに息子の気持ちをもてあそび、遊ぶ約束を平気で破ります。
私は息子がかわいそうなので、義理の両親とは幼稚園の入園を境に距離をおくようにしてきましたが、義理の両親は気まぐれで息子に会いたがり、夫もそれを聞きいれ、今回のようなことが度々起きるのです。
どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)

Aベストアンサー

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感情を煽ってしまう可能性があるので、よくないと思います。
冷静に、事実を書く。
それを、半年以上続けてデータがそろってから、ご主人に話してみてはどうですか?

約束の半分以上が反故にされているなら、お子さんの気持ちをもてあそんだことになるので、抗議してもいいでしょう。
少なくとも、ご主人にも、妻が自分の両親にいい感情を持たない理由がわかるはずです。
なぜ、内孫に目が行くか・・・ひょっとすると、ご主人が子ども時代から、お兄さんに期待していた・かわいがっていた、というような事情があるのかもしれません。子ども時代からの兄弟の反目が、影響していることもあるので、兄弟の仲はどうだったんでしょうね?

なぜ、ご両親がそういう態度に出るのか、ご主人にも何か言い分があるかもしれません。
それは、あなたも怒らずに聞いてあげてください。

で、世の中には、性格のゆがんだ人間が、けっこういます。
こういう人間は、平気で、自分の子供同士を対立させて、自分たちに都合が良いように操ろうとします。
どの子どもたちにも、「お前に財産をたくさん上げる」などとうまい話をして、子どもたちに老後の世話を競ってさせよう、などと目論んでいる場合もあります。
義両親がこのタイプなら、距離を置いて付き合うのが一番いいと思います。

また、祖父母の約束は当てにならない、と、息子さんに教えてしまうのも良いでしょう。
現実を知るのは、早い方がいいこともあります。
将来、たくさん出会うであろう「おかしな人間たち」への対処法を覚える、最初のステップです。
義両親が何か息子さんと約束したら、あなたは最初から、「破られたときの対策」として、息子さんに埋め合わせをするような代案を考えておくのもよいと思います。
小さい子をつれて大変とは思いますが、ジジババ抜きで、電車に乗りに行く、近くの公園にピクニックに行く、友達を家に誘って昼食会をする、とか。
外出が駄目なら、一緒に、ケーキを作る、なんていうのも、男の子でも楽しいかもしれません。

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感...続きを読む

Q共働きなのに家事を全く手伝わない夫にイライラします

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があると、それを片付けることから始めないといけないので余計な時間もかかります。

お風呂も洗ってないので、夜に子供を風呂に入れるときに私が洗うことになるので、イライラしながら洗います。

夫は朝8時ごろ出勤、帰りは10時~11時ごろです。

私だって朝から弁当つくりや洗濯、仕事終わって保育園と幼稚園の2つのお迎えと帰ってきてから夕飯作って食べさせて、お風呂入れて寝かせて・・・

もう家に6時過ぎについてから、夜の9時まではバタバタで本当に本当に辛すぎます。

こういう夫は、どうしたらいいでしょうか。
本当にイライラして仕方がありません。

せめて、ありがとう!とかすまない!とか一言言ってくれるだけでいいんですが、限界です。

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があ...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
「いつ洗うの?」って聞いても「そのうち洗うよ!」
と逆ギレぎみ・・・食器洗機は置く所が無い
食器を見るとイライラする。その繰り返しで
結局私がキレて、ガッチャンガッチャン割りました(笑
その時は、夫も怒りましたが、私の怒りの深さを理解したのか
その後は、だんだん洗物を早めにするようになりました。
(ある一定の時間がすぎると私が怒りだすから・・)

かなり、荒療治なので全然オススメはしませんが
貴女のイライラMAXの気持ちは良くわかります。
頑張ってご主人を躾けてくださいね。諦めちゃダメです。

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
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Q英国籍の夫と離婚後の子どもの国籍について

大使館にも聞いてみるつもりですが、ご存知のかたおられましたら教えてください。

日本在住で、過去に英国人と日本で籍を入れて子どもが一人おり、
離婚したのち二人目の子どもが生まれました。
戸籍にはどちらの子も父親の名前が載っておりますが、元夫の国に結婚・出産・離婚の届出は結局せずじまいでした。
元夫はすでに日本を出国し連絡を絶っていますが、子どもたちに英国籍を取得させることは可能ですか?
結婚していたときは、子どもは成人するまでは英・日両方の国籍を保持できるとのことでしたが、手続きが間に合わぬまま離婚にいたったので
できれば取得させたいと思っております。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ちょっと自信がないので、参考までに。

出生届けをイギリスに出されていないということは、今は日本国籍だけなのでしょうか。
今からでも間に合えば、出生届をイギリスに出し、父親の欄に元ご主人のサイン?をすることができれば、イギリス国籍を取得できるような気がします。

出生による国籍取得ができなかった場合、イギリスでは5年住んだ後、永住の意志が認められれば帰化(国籍取得)ができるようです。

ご存知のように、日本の場合は国籍は原則一つですから、22歳までに国籍選択をする必要があり、
日本国籍を選択した場合には、相手国の国籍を離脱する「努力」が求められます。
ただ、ブラジルなど、「国籍離脱を認めない国」の場合は、努力しようがないのですから、結局事実上は、二重国籍のままです。
日本では日本国籍、ブラジルでは日本とブラジルの二重国籍として生活するのでしょうね。

国籍選択の際、イギリスが「国籍離脱を認める国」であれば、イギリスが二重国籍を認めていたとしても、「相手国からの英国籍離脱証明書」の提出を求められるかもしれません。
ただ、イギリスで生活するのであれば、22歳を過ぎても結局猶予期間みたいになって、日英の二重国籍のまま、となるみたいですが。

ちょっと自信がないので、参考までに。

出生届けをイギリスに出されていないということは、今は日本国籍だけなのでしょうか。
今からでも間に合えば、出生届をイギリスに出し、父親の欄に元ご主人のサイン?をすることができれば、イギリス国籍を取得できるような気がします。

出生による国籍取得ができなかった場合、イギリスでは5年住んだ後、永住の意志が認められれば帰化(国籍取得)ができるようです。

ご存知のように、日本の場合は国籍は原則一つですから、22歳までに国籍選択をする必要があ...続きを読む


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