モラハラからの昼逃げ、後悔してしまっています。

結婚して約10年、子どもは2人います。
夫は普段は優しく楽しい人ですが、精神的に不安定で、ストレスが溜まってくるとふとしたことで爆発し、物や家族に当たります。
ここ3年ほど、1〜3ヶ月ごとに3日〜3週間くらいずつ、良い時と悪い時を繰り返してきました。最初のうちはリモコンなどの小さな物が壊れるだけでしたがどんどんエスカレートし、棚やテレビなどが壊れ、壁やドアが傷だらけ穴だらけになりました。日常的にシねなどの暴言があり、何ならできるのと言われて壁にA子(私の名前)のできること呼吸と落書きをされたり、軽く暴力もありました。また、普段は許されていることや見過ごされていることもネチネチと指摘され、怒られ、私の無能さを責められました。例えば家で子どもと過ごしていて暑いからエアコンを付けていると、外でみんな暑い思いして働いているんだから遊んでる奴らはエアコン使うなと言われ、怒られるからとエアコンを使わずに耐えて過ごしていると子どもが熱中症になるじゃないかバカなのと言われるといった具合に、正解がわからない日々を過ごしていました。
その反面、気分が落ち着いている時はとても仲良く過ごし、幸せな時間もたくさんありました。
ですが、最近では子どもの前でも私への暴言などがあり、飼い犬が床に投げつけられ骨折をしてしまい、子どもへの影響など、このまま夫と安心して暮らすことはできないと思いました。まともに話し合える関係性ではなくなっていたので、夜逃げ同然で子どもと私の荷物を運び出し、遠方の実家に逃げてきました。
夫ははじめのうちはとても怒っていたけれど、次第に反省し、今までの自分の非を認め、初めて謝ってくれました。そしてこれからは行動を改めるし怒りのコントロールをできるようにカウンセリング等にも行く、私にそばにいてほしいし子どもたちの成長も近くで見たいから戻ってきてほしい、自分は自宅を出てアパートを借りて別居をする、会っても良いと許可された時だけ会いに行くとまで言ってくれました。
私は夫とはもう一緒には暮らせないけれど正直なんだかんだ夫のことがまだ大切だし好きです。もう戻らない覚悟を決めて家出をしてきましたが、夫が反省し謝ってくれ、今後のことを考えてくれていることで、決心が揺らいでしまっています。
両親には絶対に帰さない、洗脳されている、依存している、と言われています。
どんな思いで家出をしてきたか、なぜだかその時の気持ちを忘れてしまっている自分がいます。
私はこれからどうしていけば良いでしょう？戻って上手くいくと思いますか？

質問者からの補足コメント

• ご回答ありがとうございます。
  やはりDVと依存ですよね。
  本人は取り返しのつかないようなことはしない、手加減はしている、と言っていましたが、いざとなったらわからないですよね。
  自分は自宅を出てアパートで暮らすとまで言ってくれているので、信じたい気持ちもありますが、ずっと同じことの繰り返しだったということ、家出をした時の気持ちを思い出さないとダメですね。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/08/08 13:20

• ご回答ありがとうございます。
  戻って上手く行く、、とは思えないけれど、夫が自宅を出てアパートを借りて暮らし、私が会えると言うまでは会いに来ないとまで言ってくれているのを信じたいなとも思ってしまっています。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/08/08 13:39

No.13 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2023/08/10 00:19

こわっ…

＞本人は取り返しのつかないようなことはしない、手加減はしている、と言っていましたが

これって、旦那さま、死ななければ家族にはいくらでも暴力をふるっても良いと言う考えですよ。まずそこからがおかしいです。

何があっても暴力や暴言はダメ、この考えが普通になるまでは到底一緒に過ごせる相手ではありません。

＞怒りのコントロールをできるようにカウンセリング等にも行く
＞自分は自宅を出てアパートを借りて別居をする

いやいや、本当にするつもりのある人は「これからはこうする」じゃなくて「カウンセリングも行ってきたし、アパートの契約をして荷物を全部持ち出しました。家に戻って鍵を変えてください」ぐらいやりますよ。

何も行動に移していない時点で、「とにかく家に戻せばなんとでもなる、暴力で押さえつければいい」と言う考えが見え見えですよ…

ご両親に相談して弁護士さんとも話し合ってきちんと離婚の手続きをした方が良いかと…

＞戻って上手くいくと思いますか？

お子さんとペット共々痣だらけになって恐怖でおびえて暮らす日々で良いのなら上手くいくんじゃないですか？

今戻ると過去のことを全て許すことになります。なので旦那さまの暴力が悪化しますよ。「親にちくりやがって」「俺から逃げやがって」と暴力をふるわれますよ…

No.12 回答者： ASスローバラード 回答日時： 2023/08/09 22:54

一年ぐらい本気で空手を習ってから戻られてみてはどうでしょうか。

No.11 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2023/08/08 21:25

>怒りのコントロールをできるようにカウンセリング等にも行く

なんて絶対に信じられるものではないですよ
なぜならば
>本人は取り返しのつかないようなことはしない、手加減はしている、と言っ>ていました
とこれ、ちゃんと自分でコントロールしてるじゃないですか
　言葉に整合性が全くありません。

あなたに戻って欲しいがため必死こいての詭弁であり
この口車に乗ったら、とんでもないことになるだろうと思う。

とにかく優柔不断な中途半端な対応だらだらしていると
余計判断が鈍って始末に負えなくなると思います。

何度も追加回答してしまい大変申し訳ありません
気になるが為であり他意はございません。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
気にかけて頂いて本当にありがたいです。
おっしゃる通りですね、手加減ができるなら最初からやらないでよっていう話ですよね。
自分が優柔不断すぎて嫌になります。
私がいなくなったことで、初めて自分の非を認めて謝罪をしてくれ、自分はアパート暮らしをするとまで言ってくれたので信じてもいいのかなと思ってしまいました。
どんな思いで家出をしてきたのか、子どもたちを守るためにもしっかりと思い出して今後のことを考えたいと思います。

お礼日時：2023/08/09 22:18

No.10 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2023/08/08 15:54

お人好しをやめれば楽になる、という至言があります。

今まさにあなたが問題を解決するために必要なことはこれ。

それととにかくあなた
少しでもプライドをもたなきゃだめでしょう。

>本人は取り返しのつかないようなことはしない、手加減はしている、と言っていました

これってある意味では確信犯ですから余計たちが悪いです。
そうでしょ　判っていながらやるんだから救いようがないね。
クズ男の典型だろうな

良いですか　だめな人はどこまで行ったってだめなんです。
直るような人はハナっからそんなことはしませしできません。

自分は変わらないで、相手だけ変えようというのは所詮無理だし
期待してもしょうがありません。
それでも尚戻ってやり直したいならば、もう二度と実家の親など
頼らない、それ相当な戦う覚悟が必要ですよ。

後悔とは先に立つということは絶対にありません
黒歴史にはもう幕を引いたほうが宜しいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
人ってそんなに簡単には変わりませんよね。それは夫もだし私もですね。
このまま一緒にいても明るい未来が想像できないからこそ家出をしてきたのだから、この家出をきっかけに夫が反省してくれてるとはいえ、もう戻る道はないですね。
ここまで来ても迷っていないで、自立に向けて動き出そうと思いました。

お礼日時：2023/08/08 16:18

No.9 回答者： pipiy 回答日時： 2023/08/08 15:16

補足読みました。

「本人は取り返しのつかないようなことはしない、手加減はしている」と自分で言ったんですか？
その発言の方がよっぽど危ないですよ。
よくあるのは、暴力・暴言・物に当たることなどについて「カッとなって自分を抑えられなかった」とか言いますが、旦那さんは「手加減して意図的にやってる」わけですよね。
危険ですよ。「これでも譲歩してる」っていうつもりなんだと思います。
そんなのいつ本気を出すかわからないですよ…それに、自分を抑えようとはしてないわけです。
殴らないという選択肢は旦那さんにとってない。

危険だと気付いて欲しいです…
あなたはとっても優しいので、ついチャンスをあげたい・私たちのために変わる努力をしようとしてくれてるのに出鼻を挫かせたくない。と思っているんじゃないかと思います。
その気持ちはとっても立派ですよ。
でも、すでにあなたの限界を超えたから実家に逃げたんですよ。
それから少し経って、旦那と離れているからこそ「信じてみたい」と思えるんだと思います。あなたは限界だけどパワーを振り絞ってしまうから。
でも普通は危険なラインにしっかり両脚踏み込んでます。
あなたは精神的に休みを取るべきだしケアが必要。旦那のケアをしてあげる余力はとうにないはずなのに頑張りすぎてます。
自分を犠牲にしないで。それどころか子供まで犠牲にしないで。

わたしも一度実家に帰ったんです。そしたら元夫はあなたの旦那と同じように言いましたよ。変わるから頑張るからと。それで信じてしまいましたが、なにも努力は見られず日々時間が過ぎていくだけ。その間も暴言や非道徳的な行動に傷ついて疲れてボロボロでした。自死しそうになっていたくらいとっくに限界でした。
元夫は「俺なりにすでに努力してる。お前とスピードが違うかもしれないけど俺は頑張ってるんだから褒めてくれてもいいだろ」っていつも言ってました。口では頑張るとは言えるけど、なにも変わりません。何年待っても無駄です…

どうか共依存を断ち切るために、勇気を出してください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご自身の体験もとても参考になります。
そうですね、手加減してくれてるからいいわけではないし、手加減できるくらいならそもそもやらないでいられないのかっていう話ですよね。
子どもを犠牲にしてはいけませんね。

お礼日時：2023/08/08 16:14

No.8 回答者： trumppet 回答日時： 2023/08/08 14:44

今後は改めるから戻ってきてほしい、自宅を出てアパート暮らしをするとまで言ってくれているから、それを信じてもいいかなと思ってしまったので、信じてみてもいいものか、関係の無い人たちはどう考えるか聞きたくて質問させていただきました。

」←？

今まで通りDV夫で居るから戻ってこい・・なんて　どんな人でも言わないが？

多分　親達も　あなたに　その事は伝えてるだろーけど・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今まで通りではなく、これまでのことを反省し行動を改め、自分は自宅を出てアパートに暮らし、会えると私が許可した時だけ会いに来ると言ってくれているので、私にとっては大きく違うのですが、結局のところ今まで通りということですかね。

お礼日時：2023/08/08 16:11

No.7 回答者： trumppet 回答日時： 2023/08/08 14:31

自分がらどうしたら良いのか、どうしたいのか、いろんな人の気持ちや意見、いろんなことでわからなくなり、私がどうなろーと関係の無い人にまで相談したくなりました。

関係の無い人の意見を聞けばこれからのヒントになるのかと思いました。」←ヒントには　なる・・が　大抵の場合　離婚を推す筈・・

あなたの収入で　やって行く自信があるのかどうか・・？

離婚せずに　戻れば旦那さんのDVに耐えないといけない・・

そんな　どっちつかずの事を　何故　実家に居るにも関わらず　親や親族と相談しないのかな？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん両親や親族とも相談していますが。
今回は、夫が、私が家出をしたことをきっかけにこれまでのことを反省し、今後は改めるから戻ってきてほしい、自宅を出てアパート暮らしをするとまで言ってくれているから、それを信じてもいいかなと思ってしまったので、信じてみてもいいものか、関係の無い人たちはどう考えるか聞きたくて質問させていただきました。

お礼日時：2023/08/08 14:39

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/08/08 12:37

貴女が悪い訳では無いですが文面見ても旦那を責めたり搾取は出来ても支え癒やす事はできず豹変する原因になっているのでやめた方が良いかと。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私のどのような所が責めたり搾取はできても支え癒やすことができないのでしょうか？教えてほしいです。

お礼日時：2023/08/08 13:25

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/08/08 12:31

ご主人は精神異常者です。

今で言う「躁うつ病」です。昔風に言うと分裂病（キ〇ガイです。）甘い言葉に誤魔化されるようなことが無い様に離婚しかありません。

あなたに優しく接しているのは、イメージの世界を語っているのです。現実は、暴言･暴力ありの自分の気の赴くままに振る舞うでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
暴言・暴力はそう簡単には無くならないですよね。

お礼日時：2023/08/08 14:25

No.4 回答者： pipiy 回答日時： 2023/08/08 12:30

お辛かったですね…よく耐えましたね。

実家へ逃げて大正解でしたよ。自分とお子さんを守り健やかな暮らしに戻れるよう祈っています。

旦那さん、カウンセリング受けると言ってもまだ実際に行動してないんじゃないでしょうか？
わたしの元夫と似た行動があり、心配になりコメントします。
旦那さんは徹底的にカウンセリングと薬物治療をしていかないと配偶者として安心して暮らすことはできません。
口だけではうまく言えますが、何ヶ月・何年としっかり向き合って治療していけるかどうかです。多分数回通っただけで「もう治ったからいいだろ」と言ってきます。

わたしもそうだったのですが、妻の立場からモラハラと分かってはいるしDVは許されないことと思っているのに離れ難い。というのは半分洗脳のようなものだし、共依存になっていると思われます。
わたしがいないと彼はもっと落ちぶれてしまうかもとか情が出るでしょうけど、離れて時間をかければだんだんあなたもハッとしてきます。
あの時間はなんだったんだろう、あの地獄の日常はもう繰り返したくない、早く離れるべきだった、離れられてよかった…と思ってくるはずです。
目先の居心地の良さに縛られず、長い将来のことを考えてみてください。あなたにとってもお子さんにとってもその旦那さんと過ごすことは悪影響になると思います。
旦那さん本人としては悪気はないとか加害するつもりじゃなかったと思ってるかも知れない。自分で自分をコントロールできないほど大変なんだとは思います。
でも、加害は加害。「悪気なかった」では済まされないんです。心の傷はずっと残ります。

わたしは妻の立場でも、子供の立場でも、モラハラを経験してきました。だから今のうちにあなたに伝えておきたくて、ちょっと文章おかしかったと思うけどコメントしました。
わたしはうつ病と境界性パーソナリティ障害を併発しました。コミュニケーションが怖くなり、離婚から数年経ってますがまだ療養中です。
モラハラの父からも離れてますが、母は父からわたしを守ってくれなかったので母も恨んでます。
「安心できる場所」や「信頼できるひと」がいない大人になってしまっています。

あなたにもお子さんにも、こうなってほしくないです。
離れることは寂しいかも知れないけど、どうか心を鬼にしてでも離れてください。
平穏な日々を祈ってます。

この回答へのお礼

ご自身の体験も含めて、親身になったご回答ありがとうございます。
そうなんですよね、離れ難いんです。されていることは許せないけど嫌いになれないんですよね。でも、私と子どもの未来のためにも今は苦しくても決断しないとですね。

お礼日時：2023/08/08 13:36