夫婦の間に問題が生じて、泣きながら実家へ帰ったら｢もう実家に帰っちゃえばいいじゃん｣と両親兄弟が迎え

夫婦の間に問題が生じて、泣きながら実家へ帰ったら｢もう実家に帰っちゃえばいいじゃん｣と両親兄弟が迎え入れてくれました。
仕事も実家と現住所では距離があるので辞めました。

実家へ逃げた原因ですが、夫が私にイライラするとついつい強く言い過ぎてしまうこと。これが人格否定レベルの言い方でして、心を病んでしまい体重も15㌔減少、鬱になり自殺未遂をしたりというところまで追い込まれて実家へ逃げてきました。
実家へ戻るつもりだったので、今までのことを全部報告。LINEのやりとりなども確認させて｢モラハラ｣の証拠を全て実家で話すと｢もうそんなやつの元に戻る必要はない｣｢ごちゃごちゃ言ってきたらこっちこそ言ってやる｣と、30代になって恥ずかしながら両親が外堀固めて救ってくれました。

いざ今後のことについて話し合うために一度家に帰ると夫の態度が豹変。今まで話し合いを何度も心がけても｢俺を怒らせるお前が悪い｣の一点張りで話し合いにならなかったのに、｢今後どうしたら夫婦二人で相談して差支えあって生きていけるか｣と言い出してきました。
そもそも今まで何かイライラして怒り出すと夫から｢実家へ帰れ｣｢出ていけ｣と散々言ってきました。だから実家へ帰ったと言うのに｢実家へ戻るということは離婚するということになるけれど、話し合いもしないで離婚するってなってもいいの？｣｢結婚して夫婦になった今は実家の家族の意見よりまず俺と本当に今後も続けられないかちゃんと話し合おう｣などと、本当に本当に今さら優しくされて逆に怖くなっています。

ただ、今でも夫が好きという感情があるのは事実です。何を言われても蹴飛ばされても何だかんだで夫の元で頑張って１年堪えてたのも、夫のことが好きで好きでしょうがなかったからです。依存していると言われればそうなのかも知れません。
ただ家族に泣きついて帰ってきている面もあるので、これでやっぱり夫と一緒になりますということになると、今度は家族が納得してくれません。
あれだけ散々無理だと泣き叫んでおいて結局戻る訳？お前がやっぱり頭おかしいんじゃないの？と妹に叱られてしまいました(笑)

最後に決めるのは自分自身ですが、私が夫を愛している限り幸せになれる道はいくらでもあると思うのですが皆さんはどう思いますか？
ちなみに家族からは、今のままでは絶対にお前は幸せになれないから帰ってこいという回答でした。夫の性格が変わることは一生ないだろうから今戻ってこなきゃまた同じ結果が見えている、と。

私は逆に、今回実家へ逃げたことによって夫が今までの態度を反省しているようなので夫を信じたいのですが･･･。
皆様どうでしょうか？人の心は変われると信じますか？

No.11 ベストアンサー 回答者： いなごろう 回答日時： 2020/03/18 11:31

お互い共依存的なのかな？

旦那さんは自分の考えに同意しないとか思い通りにならないと不安になって、自覚なしにアナタを責めるのかもね。どちらかが我慢して相手にあわせることでうまくいく場合もあるけど、今回のことですぐ戻ればアナタまで家族と絶縁してしまって逃げ道が無くなってしまうから、週末婚あたりから初めて関係を見つめ直す、アナタの親には「取りあえず別居して、仕事、体調を整えるよ。」と離婚するかしないかははっきりさせなくてもいいのかも。

結婚前に優しかった人が、結婚後変わってしまうパターンは良くあること、今旦那さんは何とかこちらに向くように必死になっているだけだと思う。いつでも帰れる状態を保ちつつ、冷静に旦那の態度が本当に変わったのか見極めていくのも良いと思う。

＞信じますか？
私の場合ですが、夫のことは信用してません。それを伝えてます。すごく嫌な顔されるけど「アナタだって私のことバカ呼ばわりして！見下してるでしょう？お互い様！」と言ってすぐ話題を変えます。(ウチの旦那もモラ夫ですが戦ってます！)

旦那さんの話もすぐ答えを出さず「考えるね」とか「うーん、、、」とか沈黙したりしてアナタのダメージを和らげ、はぐらかし、相手の出方をみる努力を。

同時進行でプロ(弁護士など)に相談し診療記録などそろえておく、決断するのはあなただけど、冷静になり今後のことを考えれば、離婚を選択しても踏ん切りがつくのでは？

No.10 回答者： うみうしさん 回答日時： 2020/03/18 11:00

モラハラ夫は外面はいいのですよ。

だから周りに気づかれにくいんですよね。あんないい人、優しい人がどうして？って。
しかしあなたが実家に現状をバラしたことによって、実家や周囲に悪く思われないよう体裁を整えているのでしょう。当面はあの手この手を使ってあなたを説得すべく優しくするかもしれませんが、また二人きりの密室状態が長くなれば元に戻ってしまいます。
あなたは、ご主人からしばらく離れていれば、精神状態は必ず良くなってくると思います。今はまず、鬱や体調が良くなるまでは離れていた方がいいのではないでしょうか？病状が良くなれば、今までがいかに異常な生活だったかが解ります。解れば迷いなく決められることも出てくるし、冷静に、対等になって話し合いもできると思います（今はご主人に丸め込まれるだけです）。そして、モラハラの知識を蓄えておいた方がいいです。
心を病んでいて病院に通うべきなのは本来ご主人の方でしょう（絶対認めないでしょうが）。ご主人がこれで途端に変わるということは、期待しない方がいいと思います。

No.7 回答者： おじい 回答日時： 2020/03/18 06:08

人の性質は簡単なは変わりません　今度　同じ事になれば罰則決めて一筆採り　元に戻りますか　別れてしまうか　思案のしどころ

No.6 回答者： ハロぷりんちゃん 回答日時： 2020/03/18 00:10

そうだなぁ、旦那さんは

頭の回転が速いのかもね、
実家にかえったら、そりゃ〜洗いざらい自分の事を家族に言って泣きついているくらいは分かっているだろうし、やれ、大人親が入れば　自分が不利になることくらい分かりますよぉ。
その旦那さんが、言った言葉は
貴女だけに言った言葉のようで
貴女の背後の親族に対しても
言われてもいいように　貴女に伝えた丁寧な言葉だと思います。
数ヶ月すれば、また今の旦那は
何処へやら？って感じになりますよ。　まず、旦那さんとの喧嘩の原因がなんなのか？
貴女が自分の不安を得たいために
旦那さんを裁いても、何も得るものはないと思います。
2人がどうやってささえあえるか。
話しあっても、旦那さんが　貴女の意見を尊重してくれるとは
結局は、妻は家事とか家を守る
旦那は　いつまでたっても子供が産まれても最初は大人しく家にいてくれても　3年もすれば、徐々に
行動したくなるもんだし、
幸せは永遠なんて　ないですよ
貴女が良ければ　家族の方がどうのこうの関係ないです。
でも、毎度そんなことで振り回されてて心配させられたくもないですしね。最後には　自分達で解決だと。　もう自分には帰る場所は無いって、旦那さんを好きな自分が好きなのか？旦那さんの本当に好きなら、怒ってる旦那も好きになれます。　何度も何度も暴言はかれても　その心理はなんなのか？　何を求めて、それが思う通りにできないから、怒っているのか　もっと旦那を知る必要があります。1年や2年じゃぁ　足りません。5年くらい　旦那のいい面も悪い面も全て知り尽くし、
そうして、傷ついたり　どん底に叩き落とされたり　感情がやはり鬱っぽくなったり、開き直ったり
でもね、そんな時　少しの言葉であったり　優しい言葉で
精神面は回復するのです。
でも回復しても、信じちゃだめなの。　何も求めないスタンス。
ただやなものは　嫌でいいと思います。　そんな旦那はんは、貴女がきっても　貴女の所を求めてきてしまうはずです。

No.5 回答者： アンパンマン大好き 回答日時： 2020/03/18 00:05

ちゃんと家族も交えて話し合いをしましょう。

そして、旦那はあなたを説得するのではなく、両親を納得するようにしっかり謝罪と説得することです。

あなたを苦労して傷つけるために嫁がせたのではないし、必死で育てたのではないのです。

モラハラとかってなかなか直らないですので、しっかり親の前で本人の口から謝罪と説得をして、紙に文章としてその場で残させて署名させる。

守らなければどーするかも書かせるといいです。
親が納得するのであれば慰謝料いくら払ってすみやかに離婚しますと書いてもらってもいいと思いますよ。

No.4 回答者： tobirisu 回答日時： 2020/03/18 00:02

夫は離婚を視野に入れていて、自分が有利になるように考えているのではないですか？

もちろん、あなたが夫依存であることも承知の上です。

モラハラ、DVの証拠もあなたが持っているので、このまま離婚の話を始めると、夫が絶対的に不利です。

あなたに話し合いを持ちかけ、あなたがそれでも離婚したいと言い張れば、夫は修復努力をしたが、あなたが拒否した、という事実を作ることができます。

モラハラな人は自分思い通りにできる奴隷がほしいのです。
逃亡奴隷に離婚申請されて、慰謝料を取られるのはすごくイヤなことですから、少しでも自分を「いい人」に見せかけようとします。

もし今回戻っても、この次あなたが実家に泣きついても、もう助けてもらえないと思いますよ。

モラハラ、DV体質は治りません。
支配したい、上に立ちたいというのは、人間の本源的な欲求で、普段は誰でも理性で抑えているのです。
「コイツはオレの奴隷だ」と思う相手にだけ、本性むき出しにするのです。
あなたと夫はそういう関係になってしまっているので、変わることはほぼないでしょう。

成長途上の子供ならともかく、大人の性格か変わるなんて、死ぬほどのコワい目に合わない限りムリです。

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/03/18 00:02

鬱や自殺未遂をする人間とはまともな家庭は築けないので離婚が一番です。

鬱や自殺未遂をする人間は相手に依存する事しか出来ないので相手をイライラさせモラハラや暴力に繋がります。

離婚した方がお互いの為ですよ。

No.2 回答者： くんこば 回答日時： 2020/03/17 23:52

向こうの親は？

両家で話し合った方がいいです。

両家の問題ですから。
結婚は個人のものではないです。

この回答へのお礼

夫は家族と不仲で縁切ってます。なので私と家族とはって考え方も若干違うんですよね･･･

お礼日時：2020/03/17 23:54

No.1 回答者： gamedesign 回答日時： 2020/03/17 23:37

実家に帰んなくていいと思うよ