ＤＶの夫ですが別れられない・・・

夫がＤＶなんです。すぐにキレるし、高圧的だし、翻弄されて私の仕事が手につきません。
先日、久しぶりに蹴られました。昨年の秋、プロポーズされてから肉体的な暴力はなかったのですが、やっぱり繰り返すのですね。。。
蹴られてから３日、仕事も無断で休んで寝込んでいます。もうボロボロです。なんの意欲も湧きません。
どんな本を見ても、インターネットで検索しても、そんな夫とは別れるしかほかに道はない、とあります。
今、丁度夫が出張で家を空けています。後数時間で帰ってくるので、本当なら今、家を出て行くべきなのでしょう。でも、「○時には帰ってくるからね」と電話してくる夫が私の不在で取り乱すことを思うと、悲しくて家が出られません。ありがちですが、夫は暴力を振るった後はとても優しいのです。じきに元通りだと判ってるのに・・・。
籍を入れて４ヶ月で離婚沙汰となる自分も情けないし、暴力を振るうと判って籍を入れた自分もバカだと思います。私が我慢すれば、世間的な対面が保てるのでは…とつい考えてしまいます。夫の母には「怒鳴られても我慢してね。じきけろっとするから」と言われています。義母も我慢したのなら、私も我慢すべきなのかと思ってしまいます。
ずっと表面を取り繕って、幸せな夫婦を演じてきました。でももう限界とも思います。どうしたら、次の一歩を進む勇気が得られるでしょうか。

No.21 回答者： noname#11533 回答日時： 2005/04/20 09:04

No.12です。

今どーしてるのかなぁ…と思って見てみたら…
がんばることにしたんですね♪
ダンナサマ、何か変わりました？

他の方のアドバイスとか、奥サマの他の方へのお礼とかざっと見ました（すごい量ですぅ…）
奥サマがとっても悩んでるんだってことが、すごい伝わってきました…（：＿；）
たぶん奥サマは決めたことを実行に移せないで、悩んでるのかな、と思いました。
なにかしたら、ダンナサマとの関係が悪化するかもしれないから…なんでしょーか…。
もしそーなら、あたしも優柔不断なんで、キモチわかります。
あたしこないだも思ったんですけど、奥サマはとてもやさしい方なんだろーなぁ…と思うんですよ。
だからいろいろ考えが先に立ってしまって、身動きがとれなくなってるんだ、と思いました。
物事を、はじめる前からアレコレ考えることは、悪いことではないと思うし、必要なことだと思うんです。でも、アレコレ考えても、身動きが取れなくなるだけです…

奥サマはもっと自分にも気をつかってあげてもいいと思います。人のキモチとかを考えてあげられるんだもん☆
少しくらい自分のために、何かしてもいいと思います。

未来をアレコレ考えても、起こる未来は「ひとつ」ですよ。
迷ったあげくに出した答えは、どの選択よりも正しい答えなんですよ。イチバンいい選択を自然にしてるんです。
…ってあたしはそう思ってマス。

奥サマが出した答えも、イチバンいい選択だと思ってるので、ダンナサマとご一緒にシアワセになって欲しいな、と思いました。
…ぜんぜんまとまってなくて、ごめんなさい…↓

この回答へのお礼

毎回、温かい言葉をありがとうございます。私なんて、全然優しくないですよ。いつもあれこれ考えて行動を先延ばしにしてしまって、とても弱虫です。そういうのって、本当の優しさではないのですよね。

夫は、大分気を遣ってくれています。いつもなら確実にキレることでもキレません。外食やら水族館やらに連れ出します。DVのあとのハネムーン期に過ぎないかもしれませんが。キレることでキレない、というのは今までにないことです。いつまで我慢が続くのかな？とは思ってます。

そうですね、私は自分に気を使うのがとっても苦手です。頭で考えすぎて、何も出来ないでいます。でも、仰るとおりで、未来はひとつ、ですね。。。
今、すごく迷っています。ごめんなさい、よいお礼ができませんが、ゆっくり前に進みたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/04/20 12:42

No.22 回答者： f_koga 回答日時： 2005/04/21 12:49

　こんにちは。

離婚したらどんなに気楽になって、幸せになれるか、具体的な像を考えたらいかがでしょうか。

No.23 回答者： charlies3 回答日時： 2005/04/23 02:14

私の父はＤＶでした。

過去形というのは、今は優しい父になったからです。

子供の頃、お酒を飲むと母親に暴力をふるい、小学生の頃には子供３人も同じ目に遭いました。
警察も何度も呼びましたし、殺されると思ったことも何回もあります。家中滅茶苦茶でした。
ただ、父の場合は原因がはっきりしておりました。
母のことが大好きで独占したかったようです。
それに、育った環境（中学から親離れ）のせいか愛情表現が下手でした。
母が自分の思い通りの行動をしないと怒ります。
母が他の男性と接触してるのを見ると逆上します。
たとえパート先の仕事での関係でも・・・（それも家に帰ってから）
母が不倫をするようになり、家に帰ってくるのが遅いと、酒を飲み、暴れまくりました。
今は何故優しくなったかというと、子供が全員実家を離れ、定年退職し、不倫をやめた母とずっと一緒だからです。それに歳をとって暴れる体力もないのでしょうか？
母もそんな父を見直したのか、今ではすごく幸せそうです。

rucy77さん、原因は何にあるだろうか？察しはつきませんか？
最後はハッピーエンドになりましたが、そこに達するまで、本当に地獄で長い道のりでした。
原因がわかって、対処できれば暴力は減るかもしれませんが、基本的には体力がある限り、続くと思います。

そこまで我慢出来るかどうか？
我慢するに値するモノ（母にとっては子供３人）があるかどうか？

それをよく考えたら答えは出てくると思います。
まだお若いと思います。
私は母のように、長い間我慢することはないと思います！

どちらの決断をされるにしろrucy77さんが元気になることを願っております。

がんばって！！

No.24 回答者： f_koga 回答日時： 2005/04/23 12:19

　将来、お子さんが生まれたとき、そのお子さんに暴力がふるわれないという保障がどこにあるのでしょうか。

　暴力を連続的に振る人は、相手の力が弱まったり、利用できないとなると、誰にだって暴力をふるいます。
　「彼は私が好きだから、私だけは大丈夫。私のために暴力をふるってくれる」・・・それは都合のよい女になるための、ステップです。だんだん、あなたよりもっと立場の弱い、都合のよい人が気に入るようになります。そうしたら、あなたが目障りになります。
　あなたは、以前彼が自分のために暴力をふるってくれたと恩に感じ、また周囲もそう思うので、冷たい視線で見られてしまうでしょう。助けを求めても、逃げ場すら拒否されるかもしれません。
　プレッシャーになっては申し訳ないのですが、一刻も早くそういった家とは縁を切りましょう。
　優しい人に戻るという可能性は、あまりないと冷静に考えてください。

No.25 回答者： pp3 回答日時： 2005/06/15 10:30

時間がかなり経過してますのでそれなりに考え、環境の変化があったと思いますが。

私も３月入籍、８月出産予定（現在妊娠９ヶ月）、でも来週に家を出る予定です。
数ヶ月で離婚なんて、そう思うのは当然ですが、下には下（上には上？）、現実には身重でも離婚に踏み切る人は私以外にもたくさん居ると思います。
暴力は治る、数時間後には優しくなる、私がうまくコントロールしてあげれば、色々考えてしまいますが、冷静に考えて見る方法を見つけました。
身に起きた暴力、暴言などをノートに書き付けて、どんどんためていきます。ふとした（別れる決心がつかない)時に読み返すと、別れる勇気が出てきました。

世の中のDVが一つでもなくなりますように。
まずは私の周りからは、一つなくなります。

No.26 回答者： ryu-7 回答日時： 2005/12/07 16:27

こんにちは。

はじめまして。

別れられないうちは、別れなくてもよいと思います。

また、短期間で離婚することは、アリだと思います。自分の人生です。世間が、あなたの今の苦境に対して何かしてくれますか?世間体なんて考えずに行動してもOKです。

確かに、DVの各種相談先では「別れることが前提」で「別れたくない人の相談には応じず、それを否定する」傾向が強いです。

しかし、「世間の人々のいうままに離婚」しても、あなたは苦しみから逃れることができません。
離婚後は、離婚したことを後悔しつつ過ごすことになるからです。

また、「私が、我慢すれば・・・」と考えなくても良いです。こういう場合は、「我慢」すべきではありません。
DVの加害者は、巧妙に被害者を攻撃してきます。それは、被害者が「逆らわない」ことを知っているからです。
だから、「我慢して」逆らわないと、ますます暴力はエスカレートします。
そこから逃れるためには、「我慢せず」「逆らう」ことです。論理の非常識さを指摘し、言い返すことです。理不尽な言いがかりや暴力を我慢する必要はありません。
「逆らう」ことで、加害者に「これはやってはいけないことだ」「これをするとイヤな目に合う」と根気よく教え込むことで少しは加害者のDVが改善すると思います。

また、「ああ、そうそう。」「ふーん、そうなんだ」と聞き流す技術も有効だと思います。

DVの加害者は総じて幼く、自分の気持ちの伝え方が下手です。
暴力によってしか、自分の気持ちを伝えられないのです。
「これ、キライ」「これ、イヤ」「なんかイヤ」　→　すべて暴力に変換されます。
また、仕事や加害者の人間関係でのストレスを、被害者に八つ当たりし、それが言いがかりや暴力に発展します。

あなたが原因で、彼は怒り出し暴力を振るうわけではないんです。
彼が彼自身のストレスを上手く発散することができず、「あなたに暴力をふるう」という方法で発散しているだけなんです。
あなたは決してわるくありません。むしろ、相手を思いやり、優しすぎて被害者となっているんです。


まず、自分の心の整理をしてみましよう。

自分はどうしたいのか
そのためには、どうしたらいいのか

そして、あなたの言うことを理解してくれて、受け止めてくける相手を死に物狂いで探しましょう。
ネット環境があるのなら、より多くの情報を得ることができるでしょう。
また、自分の外出できる範囲でも探してみましょう。意外なところに　救いの女神　が隠れています。

なるべく、外に出て、いろんな方と話してみてください。
いろんな物の見方を学ぶことが、
次の一歩を進む勇気の源になると思います。

参考URL：http://plaza.rakuten.co.jp/junko321/

No.27 回答者： hana1170 回答日時： 2006/02/19 13:09

rucy77さん。

はじめまして。
こちらの相談内容を見てびっくりしました。
私とほんとに似ています。
私は結婚１年目ですが、籍を入れた当日から暴力
が始まってしまいました。
「やめる、なおす、反省している」と何回も聞きましたが、やはり繰り返されています。
私もrucy77さんとまったく同じ行動をしてきましたが
泣く日々がほんとに多かったです。
みなさん、おっしゃるように本当に治らないのなら
「別れる」のが将来の為だと思います。
とても辛いとは思いますが…。
次回勃発したら、別れると思っていても長くなればなるほど情も出てきますし、みきりがつかない状態に
なると思います。
その後rucy77さんはどうされたのでしょうか？
温和に暮らせてますか？
私は暴力が繰り返される為、別居に踏み切りました。