かなりの長文になりますが、ぜひご回答いただけると幸いです。 ※文章を作るのが下手なため、読みにくいと

かなりの長文になりますが、ぜひご回答いただけると幸いです。
※文章を作るのが下手なため、読みにくいと思います。申し訳ないです。。
予めご了承ください。


　私の彼氏はいわゆる学歴コンプレックスをかかえていて、「学歴が全て」だと思っているタイプです。その原因は、現役の時に第一志望不合格、そして一浪して再度同じ大学を受験したみたいですが不合格だったため、そこから自信がなくなり自分の努力が足りなかった。自分はダメだと思い込んでるようです。結局、(彼氏曰く誰でも入れる)私立大学に入学し、時が経ちもうすぐ卒業、春からは就職することが決まっています。
　一方、彼女である私は(一応)国立大に在学しているのですが、ふと自分と比べて過去の自分のことが嫌になって(好きだから)別れたくないけど別れたいと思ってしまう時があるみたいなんです。それを付き合って4ヶ月くらいの時に打ち明けてくれました。私は学歴は全く気にしないタイプなので、それを聞いた時は正直そんな思いをさせてしまっていたのかと悲しくなりました。
　それを打ち明けてから、彼氏はあからさまに態度に出すようになって、LINEの返事もすごく冷たくなる時があります。ただ、これは学歴のことを考えているときだけで一時的なものです。普段なにも考えていない時は対面でもすごく優しく、LINEも丁寧に返してくれます。元々彼氏の性格は真面目で、人の反応や評価をかなり気にしてしまうタイプで、かなりのネガティブです。だからこそ、私は彼氏に自信をつけさせたい、支えてあげたいと思い、反応が冷たくても、彼の意見を否定せず、ずっと受容して聞いてきました。正直、この考えているときは別れたいと思われている訳なので、かなり辛いです。
　ですが、彼氏が本当は別れたくないことを知っているし、私も彼とはずっと一緒にいたいと思っているので、今まで話を聞いたり励ましたりし続けています。
　ここまでかなりぐたぐだと長くなりましたが、私は結局何がしたいかというと、彼氏に学歴が全てではないということを分かってもらい、自分に自信をつけてほしいのです。私からいくら言っても、(国立大なんだから)気持ちはわからないと言われるので、嫌味にしか受けとってもらえません。。しかも、私はまだ正直学歴を評価される場面(よくあるのは就活とか？)に出会ったことがないため、説得力がないのでこれ以上自分に何ができるのかと困っています。
なにか、自信をつけてもらういい方法はありますか？
また、学歴は関係ないということを実際に体験した方がいればその体験談を聞かせていただきたいです。

No.6 回答者： amabie21 回答日時： 2023/01/08 14:10

私には上手く表現出来ませんわ。

けど、大切な事はこれですわ。
あと、夢と希望とロマンを忘れない事ですわ。
ホントですわ!!

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/01/08 13:51

優しい彼女さんですね。

彼もあなたのおかげでずいぶん癒やされていることと思います。彼の学歴コンプレックスを打破するには、学歴は重要な要素である。と、認めた上で、社会に出ると学歴だけでは通用しない人が沢山いる。学歴はあった方が良いが、それが邪魔になって社会から落ちこぼれる人もいる。そういう人はどういう人かというと学歴を第一に考え、学生の頃の頑張りが一生通用すると考えている青二才である。

如何に高学歴であっても社会との関係が上手くいかなければ高学歴故に人生を棒に振ることもある。問題は、学校の勉強よりも社会という学校で如何に生き抜くかの勉強の方が大切である。社会という学校は、中卒で社長に成っている人もいる。過去に総理大臣になった人もあるくらい、社会は、本人の志次第でどうにでも成る。

学歴が問題ではなく、本人の人生の目標をどこに置くかである。過去に囚われていると過去の辛いことしかイメージできず、現実を見失ってしまう。生きる世界は過去にはないのでこれからの人生目標をどこに据えるのかで人生は決まる。と、言う様な感じであなたなりの言葉で彼に時々伝えられると良いと思います。

そして最後に、他者と比較して自分のことを考えてはダメである。それは、他者を比較して自分の事を考えると、自分が劣っているかのようなイメージがクローズアップするからだといっておいた方が良いと思います。兎に角後ろ向きな考えは中止、2人で明日から将来のことについて話し合いましょう。と、いいましょう。

No.4 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/01/08 13:39

あなたと彼氏の就職先とは恐らく無関係ですが、私は3流の専門学校卒でしたが、大学付属の病院に内定を貰えた事があります。

学歴以外にもあなたより彼の方が勝ってる技術や知識はありませんか？男性だと例えば車や携帯に詳しい人は多いイメージですが、どうでしょうか？

今は学歴も大切ですが、高卒で就職して大卒の新米社員より稼ぐ人もいなくないですよ。
彼はそういった視野を観る機会がないか、彼の親御さんに、口酸っぱく言われたりした事はないでしょうか？
もし、後者だとすれば、長年に渡り親御さんから言い聞かせられた事を覆すのは簡単ではありません。人の性格を変えるのは至難の業です。

ちなみに高学歴の人にも苦悩はあるはずなので、学歴が周囲に知れても恥ずかしくないと思った時点がで、彼の人生のゴールになってませんか？落ち着いて学歴が良い方がいい理由を、彼に説明してもらうといいです。漠然としてるならやはり親御さんの敷いたレールの影響か、自分自身の持ち方が足りないのだと思います

前途多難ですが、頑張って下さい

No.3 回答者： suzuki0013 回答日時： 2023/01/08 13:38

これはある意味簡単だよ。

ただ、その彼の性格では改善するのは難しいと思うよ。

簡単だという理由は本件では単純な「学歴コンプレックス」という原因がはっきり分かっていること。
学歴が全てだーーーというのは慣用句くらいの話で、現実的には誰も本気で思ってはいない。
学歴というか出身校が大きく影響する場面は確かにあるが、それはもう少し高次元の話。
単に受験で失敗したからという話とは別。
だから単純な学歴コンプレックスは放っておいても治るし、現実を見れば普通に気づく。
だから「簡単」ということ。

難しいのは、本件の彼の性格が解決の邪魔をしているから。
受験勉強して努力が報われなかったのは気の毒だけど、それを学歴コンプレックスとして地雷を抱え込んでいるのは自分がそう思いたいだけの一種の自傷行為。
また、本件の場合、自分自身に向けた自傷的コンプレックスだけではなくて、質問者に対しても刃を向けはじめているのは目も当てられない。

気の毒だなと思うのは、質問者の長所である優しさは彼にとっては症状の悪化につながる。
学歴が全てだーーーなんてアホなことを2人揃って否定できずに消極的な肯定、転じて学歴が全てという妄信的な価値観を固定化している現状。
就職してもきっと学歴のせいにするし、おそらく就活の場面でも学歴のせいにした場面があったと思う。
さらに数年後に今度は質問者の就活の時にも、きっと彼は嫉妬から学コンスハラスメントが激しくなるだろう。
つまり学歴コンプレックスを悪化させるのではなくてハラスメントに発展とうか変質してしまうということ。
これは彼の「性格」によるところ。
このままなら近い未来に2人の関係は終わると思うよ。
というか、早めに別れた方がいいと思うよ。
彼にとって質問者は攻撃対象の候補なんだから。
いつDVに変質するか分からない。
正直、質問者が心配と、急に父親目線になってしまうよ。


改善する可能性として。
彼が春に就職してしばらくして、そうだなぁ半年から１年くらい経過した頃に、仕事に対してモチベーションを持つことができれば学コンから脱却できるかもね。
名刺に出身校を書いてる人なんかいないから。
仕事の成果に学歴は関係ないと自然に気づく
あとは就職先が出身校派閥のない会社・団体であることを祈るけどね。

質問者にできることは彼が学コン発症中はできるだけ関わらないこと。
さりげなく距離をおくこと。
同じ学校の男の話題は出さない方がいいね。
彼の嫉妬と学コンが化学反応を起こして大事故になりそうだから。

憶測だけどこの彼はインドア系の人だと思うので、アウトドアの趣味を持たせるといいと思うよ。
例えば登山を初めて雄大な山岳や満天の星空を見ることで、相対的に自分のコンプレックス（学歴）をちっぽけなことと認識するかもしれない。
登山の体力に学歴は関係ないしね。
自信もつくのでは。

ぐっどらっくｂ

No.2 回答者： Leaf_0 回答日時： 2023/01/08 13:04

その人それぞれだと思うので、彼女さんが彼氏さんを変える！と言ったような考え方をすると言うよりかは、その人が仕方がないと思っていることを受け止めた上で向き合うことでは。

正直、個人的には彼氏さんの性格がそのままブーメランになって、今の結果に行き着いているんだと思います。

彼氏さんの中で「誰でも入れる私立大」と言う言葉は、彼氏さんの人間査定の標準値になっているわけなので、これ以下の学歴の人間のことも当然のように見下すでしょう。

これは彼氏さんにとっての、今後の人生において最大の弱点となるわけです。

なぜなら、そうして人を査定して振り分ける行為は、その彼氏さんの身へも降りかかることを同時に受け入れることになるからです。

なので、彼氏さんがその人生最大の弱点を乗り越えようと思っているかどうかで今後の行動が変わると思います。

現時点において、コンプレックスや質問者さんの為という名目を理由としていると仰っていますが、そう言った観点からその彼氏さんの中で「自身の人生上においての標準値を保つことが最優先」のように見えます。

なので、質問者さんが悪いとかコンプレックスがどう以前に、その彼氏さんが今後生きていく上で、人付き合いにおける標準値をご自身のレートに合わせ、それを保つことを最優先に考えているのでは…？とも。

なので、質問者さんが今の立場から何かかしらの理由で降格をしない限りは、彼氏さんは苦しみ続ける可能性があるのでは。