50代の女性です。
20代後半なのに娘が何も考えていません。
昔からやる気がない、何も考えていない子で
将来の進路等も「楽しそうだから」とかくだらない理由で、偏差値的にそこまで高くない学校を選ぼうとする子でした。
説得して娘の偏差値で行ける一番いい学校を薦め、娘も納得していたのに
後からそこで人間関係で苦労したからと「本当は行きたくなかった」と言い出す始末。
人間関係なんて我慢の連続なのに、甘ったれてるんですよね。
なぜこんなに?と言うくらい昔から精神的に弱いです。
昔からいじめられて不登校になりかけたりするたびに、引きこもろうとするので、私が無理にでも連れ出していました。
交際相手も、もっとお金持ちで有望そうな男子に言い寄られてるのに、何がいいのか分からないような子とばかり付き合います。
私が何度も娘のためにならないことを説明しているのに、同じ間違いを繰り返します。
就職もせっかく、一流企業に総合職として入社したのに
パワハラだとかなんとか言って、鬱?適応障害?になりました。
私も独身時代はバリバリやってきましたが、パワハラなんかあったことがないし
される側の娘にも原因があると思います。
結局、せっかくいい会社だったのに勝手に辞めて、高学歴でなくても入れるような事務に転職してしまいました。
私は教育には凄くお金をかけて、その結果娘は学歴だけは良かったのに…
今は娘の実力未満の仕事をしているから当たり前なのだろうが居心地だけは良さそうです。
何も考えていないので20代後半にもなって彼氏がいないようです。
ひとつ小規模な結婚相談所に登録させているのですが、そこでも「は?!」という男性ばかり選ぶので、私が最終的に選んでいます。
しかしそこでも娘は怠慢でやる気がなく、男性側から申し込みがあっても理由をつけて会おうともしない。
なので私がもっと大手の相談所の資料を取り寄せ、あとは本人のサインと、身分証明書だけ提出すれば良いようにしたところ
「仕事が忙しくてしばらくそういうことまで手が回らない」と言われました。
たかだか事務で、そんなに忙しいわけないと思います。
なので私が代わりに登録してあげるから、身分証明書だけ渡しなさいと伝えたところ
「もう連絡して来ないでほしい」と言って来られました。
この期に及んで娘はなぜここまで何も考えていないのでしょうか?
周りの友人の影響なのでしょうか?
主人とは、たまに普通に連絡を取っているようなのも腹が立ちます。
No.3
- 回答日時:
うほっ
虐待っすね
子供の立場からしたら
自分の人生に口出ししてくるウザくて
束縛的な親以外の何者でもない
娘は盆栽じゃない
娘は貴方ではない
心配しなくても貴方とは違う価値観で違う人生設計をして生きてます
ソレを貴方に言わないだけ、言っても全否定するだけだから
親としての貴方はもういらないって事です
No.6
- 回答日時:
大変ですね。
娘さんはまったく将来のことを考えていないですし、
人生舐めてるし甘えてますね!
バカでもできる事務職のくせに、婚活さえろくにできず。
そんな調子じゃ高学歴で高収入な娘さんに相応しい相手を見つけられず、心配で結婚も許せないでしょう。
私があなたの立場だったら耐えられません。
娘さんが一生独身で、ろくな仕事にも就けず、孫の顔を見ることもできず、教育にかけたお金もドブに捨てることになったあなたに心から同情します。
No.7
- 回答日時:
子供が何も考えられなくなったのは、親が先回りしていろいろやってしまうからです
友達のせいではないですね。
母親である貴女のせいだと思いますよ。
本人が結果的に失敗しても、その時その時で考える機会を奪ってしまったんです
そのことに気づきましょうよ
親としては、
心配だから…
失敗が見えてるから…等、成功するであろう線路を敷きたいのは分かりますが、それが本人のやる気、考える機会を全て奪ってしまったんですよね
心配なのはわかるけど、成人しているのなら子供を信頼して、離れて見守ってみてはいかがですか?
お子さんは、親離れしようとしています。
貴女は子離れしていませんよ?
貴女は貴女で、子育ては一段落したのだから、何か趣味など見つけて、自分のために時間を使うのはいかがですか?
私も50代半ばで20代の子供がいますが、いつまでも自分の中では子供なんだけど、子育てが一段落していること、本人が壁にぶつかり、失敗も重ねながら、なんとか自分で考えて行動できるようになってきます。
私が忠告したことも、失敗したから改めて学んでいることもあります。
お子さんは、貴女の忠告はちゃんと分かっていますから、あとは本人に任せましょうよ
困ったときに、貴女に相談するかもしれないし、友達に話すかもしれません。
貴女に相談を持ちかけられたら、ちゃんと向き合って応えましょうね
あと、気になるのは…
娘さんに、貴女の意思を押し付けていませんか?
体裁ばかり気にしていませんか?
そういうことを一度、取り除いて、子供が考える(感じる)幸せを、見守り寄り添うスタンスに変えてみてはいかがですかね
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
仕事もしないで、家でブラブラして遊んでいるだけなら、何も考えていないかもしれませんが…
ちゃんと仕事も自分で決めてしているし、お付き合いする人も自分で選んで決めており、きちんと考えていると思います。
質問主さまの考えとは違うから、『考えていない』って質問主さまが思っているだけだと思います。
鬱や適応障害になって娘さん辛いのに、自分はバリバリ働いていたからと、『される側の娘にも原因があると思います』ってよく思えましたね。私なら、そんな母親、一生、恨むと思います。
娘さんの幸せを思っているのかもしれませんが、質問主さまの独りよがりな思いに思えます。娘さんには娘さんなりの価値観があり幸せのカタチがあるので、それを尊重すべきだと思います。
No.10
- 回答日時:
他の方も回答されていますが、娘さんは娘さんなりに考えています。
いい年して病気でもないのに碌に仕事もしないで実家に居座っているなら本当に何も考えていないんでしょうが
辛い職場を辞めて転職して、本人にとって居心地の良い場所を見つけようと努力をしている人は何も考えていないわけないです。
精神的に弱いように見えるのは、昔からずっと我慢してあなたに合わせているせいで、自己肯定感が低いからでは。
やりたいこともできず、やりたくないことばかりやらされ、もっともっとと上を求められては誰だって心のバランスを崩すと思いますよ。
一流企業だろうがなんだろうが、パワハラする人というのはどこの会社にもいます。
相手が誰だってやるんですよそういう人は。
多分あなたの娘さんが辞めた後は、他の新人いびってますよ。
そうやってあなたが、やられる方も悪いとか言って味方になってあげないから、娘さんが不安定になるんじゃないんですか?
自分のやっていることの積みの重さにまだ気づいてないんですか?
結婚を責め立てるのももう辞めましょう。
アラサーと書いているから33、4位かと思えばまだ20代。
あなたが無理して婚活させて結婚させたら、お嬢さんは間違いなくやみますよ。
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