彼氏・彼女の関係では許せないことでもそうでなかったら許せる、
(というか何も言えない)ってことは多いと思うんです。
例えば休日の使い方であったり、異性の友達関係のことだったり。
そういう束縛をするのもされるのも嫌で、
彼女なんだからとか彼氏なのにとか
大義名分でしか付き合うってことの意味が分からなくなりました。
要はそういったあってないような肩書きに頼ってないで、
2人の気持ちの問題なんじゃないの?
お互いのこと思いやって大事にできたらいい関係は築けるんじゃないの?
こう思ってしまうんですが、彼氏・彼女の関係のメリットってなんですか?

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A 回答 (9件)

こんばんは。



以前知人から聞いた話ですが、お付き合いもせず結婚はしないけれど、一生お互いを唯一の人と決めて生涯を終えた人がいるそうです。
子供もいたそうですが、あくまで内縁のような感じで籍は入れず、子供の為に認知だけをしたとのこと。

何でその2人はそんなことをしたかと言うと、お互いが常に愛し合う為に、安定に甘えてしまわないように自分を厳しく律し、いつまでも相手にとって一番であり続ける為の努力を怠らないように、とのことでした。

もしかしたらaoi22aoiさんは、こういった関係を望んでいるのでしょうか?

お互いを結ぶものは、気持ちだけ。
恋人や夫婦という肩書きも何もなく、相手を制限できる立場にもないし制限もされず、法律にも守られていない関係。。

私はこの話を聞いた時「すごいなぁ、これがまさに純愛なのかもしれない」と思いました。
気持ち一つで生涯をかけて、愛し合っているっていうことですよね。

でもaoi22aoiさんの質問を読んで、ちょっと思ったことがあります。
それは「束縛するのもされるのも」という言葉です。

何故気になったかというと上に書いた2人の場合、お互い相手に束縛されてもいいと思っていたからなんです。
相手を愛しているから、相手に束縛されても構わない。
だけど自分の勝手な気持ちで相手を縛ることはしたくない。
束縛しなくても、ずっと愛してもらえる人間でい続ければいいだけ。
という気持ちだったからだそうです。

でもaoi22aoiさんのおっしゃる「束縛されることが嫌だ」という気持ちって、自分の個人的な欲というか希望ですよね。
それって「相手を束縛したい」という気持ちと何か違いがあるのでしょうか?
どちらも自分の個人的な欲求ですよね。

だから厳密に言えば、「束縛したいし、されても構わない」という意見の人と同じなんじゃないかなと思いました。
そしてそういう人は恋人としてお付き合いするでしょうし、aoi22aoiさんのような考えの人は、「自分が縛られたくないし相手も縛りたくない」ということから、お付き合いしないというだけのことでしょう。
どちらも間違いではないですし、人それぞれです。
メリット・デメリットではなくて、考え方の違いがあるだけです。

けれど恋愛は一人でするものじゃないから、同じような価値観の人じゃないと無理でしょうね。
ただaoi22aoiさんの求めている関係になる為には、「相手に縛られたくない」という気持ちがあるとちょっと無理かもしれませんね。

よくお考えになって、彼との今後を決めてくださいね。
参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一晩考え込んでしまいましたw

そうですね、私の考えは回答者さまのお知り合いの方とはほんの少し、違うような気がします。

>お互いが常に愛し合う為に、安定に甘えてしまわないように自分を厳しく律し、いつまでも相手にとって一番であり続ける為の努力を怠らないように

この部分はとても共感できるのです。
ですが、『一生お互いを唯一の人』とは決めたくありません。
最初に(暗黙の了解であっても)決めてしまうのではなく、結果的にそうだったらいいなとは思いますので、そうですね、回答者さまの言うとおりメリット・デメリットではなく、考え方の違いなのでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 10:30

何だか以前の私とそっくりの考え方で、思わず書き込んでいます。


私も本当にそう思っていました。

と言うのも、その頃は恋愛に対して臆病になってた時期でもあるのですが、それ以前に『恋愛って何さ?』と言う感じになっていたんです。
臆病になって、する意味もわからなくなってきていました。

その頃の私は、異性の友達が結構いました。
連絡も頻繁に取っていました。
ただ『恋人』という存在が現れると、その友達とは連絡が取りづらい→束縛と言う図式になっていました。

以前に付き合っていた彼は、ろくに会いもしなかったくせに私の行動にいちいち口を出してきました。
電話なんて数ヶ月に1度かけてくるくらい(苦笑)
職場で会うから電話なんて・・・と言う有様。
なのに、昔からの友人(異性)に会うとわかると、とにかくうるさくて・・・。
しかも最後には、職場の後輩に手をつけようとして、頭にきて分かれてしまいました(苦笑)

こんな事があって、私も同じ様な考え方になりましたよ。
そして一生『恋人』という存在は私には必要ないと・・・。
周りの友達がどんどんと恋人が出来、そして結婚していきましたが、自分では焦ってはいませんでした。
むしろ、1人の時間を楽しんでいたくらいです。

しかし、それから数年して現在は子供が2人います。
周りのかなり驚いていますが、一番驚いているのは何よりも自分自身です。

彼氏彼女のメリットの事に聞かれると、何と答えていいのか・・・未だにわかりませんが、とにかく『この人と一緒にいてみよう』と思える人でした(現在の旦那)
私が精神的に弱い時にそばにいてくれたので、一緒になろうと思ったのですが、その時に『この人が困った時にそばにいて支えてあげよう』と同時に思った事も事実です。

なので、別に今、ご自身がそう思っていて何不自由なければそれでいいと思います。
ただ、きっと、今後、そばにいたい・そばにいて欲しい、と思う人が出てくるんのではないのでしょうか?

今後いろんな人と出会い、話をしてみたり感じてみたりすると、もしかして答えがおぼろげながら見えてくるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

『恋愛って何さ?』これすっごく分かります!
私のまわりにも、このサイトにも恋愛に関する悩みが多くて多くて。浮気とか束縛とかわがままとか物足りないとか…。それで不満に耐えられなくなったら別れてしまう、関係を断つ。そんなもんなのか?もっと人として大切にしてもいいのでは?とおもってしまって。だったら最初から付き合わないでいいんじゃないの?その方がより大切にして続いていけるんじゃないかと思ったのです。

この人と一緒にいてみよう、そう思える人は私にもいます。困っていたら支えてあげたいし、そばにいて欲しい時もある。その気持ちをずっと新鮮に、感謝の気持ちを持って大切にしたい、という考えからの『付き合いたくない』なんです。

回答者さまみなさま私の状況には今はそれでいいという考えが多いようなので、少し安心しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 11:25

よく「彼女ほしい」「彼氏ほしぃ」という言葉耳にしますが


それは大抵自分のステータスを気にしての言葉だったり
性欲からくるものだったりします。
まず「好き」が先に立つべきなのに肩書きや他の欲求が先行して
訳がわからなくなってます。
(「彼氏」なのに~してくれない、とか
~じゃない「彼女」はダメとか…)
と言うわけで、流されて彼氏彼女になるメリットは
性欲を満たすことと、
世の中についていけてるという安心感くらいしかないですよね。
デメリットは…最近色々と多様化している性犯罪や
男女間の法的トラブル等が物語ってくれています。

何人と付き合おうが心と心の関係で無い限り
恋愛ごっこのスキルがあがるだけで
幸福になれることなんて無いでしょう。
純粋に普通に生きてたらそうそう気の置けない異性なんていないわけで
別にフリーでも何も恥ずかしいことは無いと思います。
人としてちゃんと好きになったらその上の関係を望むのが自然ですし、
流されないで思うままやってみるのが正解だと私は思います。
その上での彼氏彼女関係のメリットは計り知れないでしょう。
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この回答へのお礼

フリーであることは私は別に恥ずかしくはないです。
彼もそういうことではないように思うのですが‥。
そう思う人がいることを参考までに憶えておきます。

『その上の関係』ここがポイントですね。
そうなるために私は付き合いたくないんですが…。
彼ともう一度ゆっくり話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 19:12

こんばんは>aoi22aoiさん



彼氏・彼女の枠に捕らわれないで自由に楽しみたい派なんですね。
その異性を意識した彼氏・彼女の大義名分で、割と我を通せたり、独占できたり、安心できたりするもんなんですけれど、嫌なら自然に付き合えばいいんじゃないですか!?
その代わり自分も相手にあーじゃこーじゃ言えなくなりますけど。。。

私は仕事に夢中になりすぎたり、片思いが多かったりしたので彼氏・彼女を楽しむ機会が無かったですね~
主人とは長距離恋愛に突入した途端、結婚しちゃいましたし。。。
まー年が年だったし、病気もしたので安定を求めたのですけれど、結婚してもおっぴらに異性の友達と遊んでいる人もいるワケですから、型にはめようとする人とはお付き合いしなかったらいいんじゃないですか!?
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この回答へのお礼

自分も相手に言えなくなる状況も、しんどいことはありますが広い目で見てメリットなんです。
甘え過ぎるのは自分も嫌ですし、彼には彼の時間も楽しんで欲しい。

>型にはめようとする人とはお付き合いしなかったらいいんじゃないですか!?
まあ、そうなんですけどね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 18:52

確かに彼氏・彼女という名前は束縛するものでしかないのかもしれないです。

だけど人間ってそんなに気持ちだけでずっとつなげられるほど強いものなのかなぁって思います。すごく相手のことを愛していてその人が特別なら何か特別な形にしたいと思いませんか?目に見えるなにかに。そしてその人を守りたいって思いませんか?
彼氏・彼女の関係がなくて大事にできる関係ってすごくもろいように思います。彼氏・彼女の関係を作るのは、まぁ簡単に言えば”絆”なんじゃないでしょうか。形で繋ぎ止められるのはあなたにとってはいやなことかもしれないけど、そうじゃないとどうやって好きな人をつなぎとめていけばいいんだろうね。
結婚も今の彼氏に会うまでは吐き気がするくらいいやなものでした。一生一人の男の人にしばられるものですから。だけど意外と素直に結婚したいと思えるものだなって思いました。きっとあなたも本当に愛せる人ができたとき、意味がすっとわかるんだと思いますよ。
何かわかりにくくてすみません(^^;
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この回答へのお礼

>形で繋ぎ止められるのはあなたにとってはいやなことかもしれないけど、そうじゃないとどうやって好きな人をつなぎとめていけばいいんだろうね。

同じようなことを相手にも言われました。
『つなぎとめる』という表現を彼も使ったのですが根本的に私にはそういう考え方が嫌だったんです。
絆ってもちろん肩書きのことじゃないですよね?
うーん。
私の考えでは、付き合っていない方が、関係はうまくいくような気がしていて、そのことを彼は不安に思っているということですかね。
不安にさせない別の方法を考えてみます。
『本当に愛せる人』と言えるかどうかは分かりませんが、私は彼のこととても好きなので。その上での結論だと言うことを伝えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 18:47

回答になってないかもしれないけど・・・。

彼氏・彼女って常に支えあっている関係なんじゃないかな。友達とは違う、独占欲みたいなものが伴って付き合うという関係になるんじゃないですか。
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この回答へのお礼

独占欲をよい方向へ持って行って、支えあえる関係になれれば良いのですけどね。
今の私には仕事や友達関係など、他への興味もあり、彼の独占欲をうまくコントロールと言うか、満たせてあげることができません。
結果、お互いにストレスになったり喧嘩のようになったりします。付き合っていれば喧嘩に発展するんだろうな‥という感じです。
そして今のような考えになりました。
もっと心や時間にゆとりが持てれば良いのですけど。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 18:27

・金銭的にトクをする


・精神的にトクをする
と言う感じで、大きく分けて2パターンのメリットがあると思います。

でも、結局はメリットなんてその人の価値観とか自己満足によるんじゃないでしょうか?

『おごってもらえるから』なんてい人もいれば『一緒にいるだけで、つらい事も乗り越えれそう』なんて人もいますし・・・。

aoi22aoiさんが今どのような状況かわかりませんが、無理して付き合っても長続きはしないと私は思います。
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この回答へのお礼

質問として分かりやすいかと思いメリット/デメリットという言い方になりましたが、気持ちの問題ですのでそういう次元では括れないものとは私も思っています。

そうですね、無理はするのもさせるのも良くないと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 18:07

そういうデメリットがあったとしても一緒にいたいと思える人がでてくると思います。

メリットとかデメリットという考え方もあると思いますが。束縛されてもいいと思う人がでてくると思いますよ。逆にそう思えない人とはつきあわない方がいい。メリットはやはり「肩書きだけでも自分のもの」にできるとこじゃないでしょうか?これも表向きなことと言ってしまえばそうなんですが・・・あとはaoi22aoiさんが言うとおり、二人の気持ちしだいだと思います。
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この回答へのお礼

「肩書きだけでも自分のもの」にできるとこ…これは私にとってはデメリットかも。安心し切ってしまったり、行き過ぎた甘えが生まれたり…。
言ってしまえば私にうまくやれる自信がないのです。
捉え方、考え方の違いで真逆の解釈もあり得ることが分かり、驚きました。
相手に伝える場合は誤解のないように気をつけないといけませんね。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/18 18:04

そう思うなら彼氏と彼女って形は必要ないと思いますよ!



私の友人でいますよ。
彼氏と彼女の関係にならずに
その後結婚した友達。

aoi22aoiさんも、理解ある相手とめぐりあえるといいですね!
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この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございます!
素敵ですね、憧れます。
今、相手に理解を求めているところなのでそういう関係でも結婚につなげていけると思うと安心します。
(相当な信頼がないと結婚ってできないですよね。そういう意味で)

お礼日時:2005/04/18 17:42

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異常だとは思いませんが、マイナス部分だとは思います。

また、束縛を嫌うからと言って、自分の愛する人を不安にさせるのは話が違います。

それは、単なるあなたの我儘です。

一生、束縛を嫌い自分のマイナス部分を理解しないのであれば、生涯一人で過ごす事が、争いを生まず良い事だと思います。

私も、束縛を嫌うタイプですが、既婚者であり子供もいます。

既婚者が偉いとは思いませんが、やはり、一生1人は、寂しい上に1人では生きていけないと思います。

逃げる事ばかり考えるのではなく、大切な人に理解して貰う為に話し合いをし理解して貰いました。

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34歳のシングルママです。
離婚して初めて彼氏(未婚・33歳)ができました。(付き合ってまだ3カ月/
安定したお付き合いができる人です)
付き合った当初から、自分は、生涯誰とも結婚するつもりはないから1%でも結婚を望むのであれば、身を引くということをデートのたびにいいます。(私は、結婚したいそぶりは一度も出していません)
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結婚の形にとらわれない付き合いってセフレなんでしょうか?
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Aベストアンサー

私はかつて独身主義でした。
結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責任逃れと思われがちですが(特に男性は)
責任を感じるからこそ簡単には出来ないもののはずで
概念として「安易に結婚などしたくない」と思う気持ちは
あって不思議ではないです。

私の男友達で、やはりご両親の離婚を経験しているため
「離婚するくらいなら最初から結婚なんかしたくない」と
頑なに結婚を避けている人がいましたが
(彼も、恋愛にはその都度真剣でした)
去年、ベストパートナーに恵まれて結婚しました。
最終的には、自分の中の、この人とずっと一緒にいたい
という気持ちに忠実になることにしたそうです。
ちなみに結婚した時、彼は38歳でした。

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そういうこともあるという例です。

結婚というのは
実のあるおつきあいを続けてみて初めて出る答えだと思いますし
そこまでの道程を「恋愛」と呼ぶと思うのです。
その道程を、どこまで誠意や情熱を持って取り組めるか。
最初からゴールが見えていなければ進めないのなら
そんなのは恋愛とは言いません。
もちろん、恋愛でなくたってかまわないのですが
始めから答えありきで「結婚できる関係」という思い込みで歩くと
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それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
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Q両想いだけど付き合っていない関係

お互いに大好きだと伝え合っている関係の人がいます。お互いに20代後半の社会人です。
2人でいる時間はとても心地良く、
特別にお付き合いする(彼氏彼女)の関係になる必要もない。
というか、そんなに付き合うことにこだわらなくてもいいんじゃないかという2人の思いもあって、
今のような関係性でいます。

家族や友人に話をするときは
「大好きな人がいる。付き合ってはない。大切なお友達」みたいな感じです。

お互いに別の誰かと付き合うとか、好きになるといったことは全く考えておらず、
一途に想い合える関係だと思っています。
お互いにいい歳になってきたこともあり、真面目に将来の話もしたりします。

このような関係の人がいるという話をすると
友人にも不思議がられ、「そんなのありえない」といわれます。
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また、このような関係の2人は男女の関係としてどこまでは成立すると思いますか?

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お互いに大好きだと伝え合っている関係の人がいます。お互いに20代後半の社会人です。
2人でいる時間はとても心地良く、
特別にお付き合いする(彼氏彼女)の関係になる必要もない。
というか、そんなに付き合うことにこだわらなくてもいいんじゃないかという2人の思いもあって、
今のような関係性でいます。

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「大好きな人がいる。付き合ってはない。大切なお友達」みたいな感じです。

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 回答が遅くなって、ごめんなさい。
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充分だと思います。
 いかがでしょうか・・・?

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
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Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

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gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
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(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
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むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

はじめまして。
20代女性です。

私はものごころついたときから両親が不仲で、母からは「結婚したら楽しいことは終わり」「こどもは好きだけどこどもを作る行為は嫌だった」という言葉を聞いて育ちました。
(両親は私の成人後に離婚しました)

そのためか(自分ではあまり影響をうけていると思いたくないのですが)、男性がこわく(父が怒鳴る姿とかぶるということもあります)、同性の友人のようには心を許すことができません。
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しかし、きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいると思います。

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経験者の方に教えていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
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なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うようになったんです。ほんとに寂しくて辛くて・・・。

なので、来る男性は拒まずに付き合いました。
ただ、相手に嫌われるんじゃないかという不安があるとダメですね。
言いたいことも言わずに我慢するから相手がどんどんワガママになる。都合のいい女みたいになってしまう・・
結局、最後は耐え切れなくなって自分から別れてしまって・・・
ますます男性に失望して。

でも、私も馬鹿じゃないんで。学習しましたよ。
相手の男性に何を求めるか、それがはっきりしてきたのです。

つまり・・・
・自分と対等の立場で話しができる。
・気が合う。だから無理をしなくても会話が続く。
・自分と価値観が同じ。面白いと思うもの、正しい、間違ってると思うことが同じ。だから安心できる。
・自分と同じで、あまたの痛い問題から逃げずに立ち向かって行こうとする人。事実から逃げない人。
たとえ周囲を敵にまわしても動じない人。
・親から自立している。親と適度に距離を保てる人。
・何よりも親友になれること。
相手を思いやる気持ちがあり、相手のことを考えようと努力できる人。

以上の条件が全てあてはまる男性を見つけよう!
もちろん最初は出会えるとは思ってませんでした。
でも・・・いるんですね。

努力のかいあって・・・見つけましたよ。
その時にはお互いに30歳を過ぎてましたが・・・
出会って話をした瞬間にわかりました。

「あ、それ、今私も言おうと思ってた!」
ということが何度もあって、「この人、私と似てる・・この人ならうまくいく!」
育った環境は真反対なのに、価値観や大切だと思うことが同じなんです。

どんな家庭で育つかは人によって違うでしょう。親から教えられることも違います。
でも、「これが正しい」という価値観が同じなら、「生きる姿勢」が同じなら、育った環境が違っても似たような性格になっていくのかもしれません。

なので、探してくださいね。強く求めれば必ず出会えます。
自分が「正しい」と思うことに共感し、それを実現しようと一緒に協力して家庭を作ってくれる男性が・・・

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うよう...続きを読む

Q付き合うことに縛られすぎ?

27歳・男性です。ご助言よろしくお願いします。
現在社会人1年目の女性・23歳の方に好意を持っています。
彼女とは大学時代のバイトで知り合い今年4年振りに再会してから
春・夏とデートを重ねて2か月前ほどに私から告白をしました。

彼女の返事は、自分のことは好きだけど今は付き合えない、でした。
理由は聞く限り、大きく2つあるようです。
1つは、最近まで別の男性と付き合っていたこともあり、
すぐに私と付き合うという気になれない。
もう1つは割と性格的に自由タイプで、付き合うこと自体にあまり
意味が感じられないといったものです。
(元彼とも会うのは月1、連絡も週1,2取る位だったらしいです)

告白後も特別前と変りなく会い続けています。
夜景やテーマパークなどデートスポットに行き、普通に手を繋ぎ、
彼女はたまにケーキを焼いてきてくれます。
メールも2日に一回、週末や時間ある日は電話で2~3時間位は
平気で話し続けたりします。
来週、彼女の家で夕飯を作ってもらうことになっています。

ご相談としては、私は彼女に今後どう接するべきなのでしょうか?
付合うことに拘わらないか、又は、はっきりしてもらうべきなのか。
二人にはたがいに大切に思っている気持ちはあると感じていますが、
何かかたちとしてはっきりしていないと不安という気持ちもあります。
ぜひ皆さんの付き合うことに対する考えや、私の状況に対する
アドバイス等コメントを頂ければと思います。よろしくお願いします。

27歳・男性です。ご助言よろしくお願いします。
現在社会人1年目の女性・23歳の方に好意を持っています。
彼女とは大学時代のバイトで知り合い今年4年振りに再会してから
春・夏とデートを重ねて2か月前ほどに私から告白をしました。

彼女の返事は、自分のことは好きだけど今は付き合えない、でした。
理由は聞く限り、大きく2つあるようです。
1つは、最近まで別の男性と付き合っていたこともあり、
すぐに私と付き合うという気になれない。
もう1つは割と性格的に自由タイプで、付き合うこと自体に...続きを読む

Aベストアンサー

付き合うって言葉の意味は何かですねえ・・・
要は、付き合う=肉体関係ですかねえ?
その辺の価値観の違いと思いますけど。
どうみても、付き合ってるような関係ですけどねえ
束縛の意味になるのかなあ?
それとも、男と女の関係になるのがまだ無理って言う意味なのかなあ?
確かに、質問者様にとっては不安と思いますよ。
付き合うって言う言葉で結ぶ事により安心しますからねえ
でも、そこでですよ、付き合う言葉の重さを多分彼女は解ってるから
そうゆう返事なんでしょうねえ。
そんな女性もいますよ、
まあ、大事なのは、そんな言葉の約束よりも
一緒にいる時間を大事にしてデートしてくださいよ。
会いたくても会えない男女もいるわけでー
言葉の約束なんてないほうが自然でいぃじゃないですかねえ、今は。
好きな女子の隣にいれるだけでも、幸せではないですかねえ?
あんまり、言葉約束なんて必要ないかもしれませんよ・そのうちに!

Q会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃ

会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃないのでしょうか?
やっぱり、キープ程度ということでしょうか?

長文失礼いたします。

私には今年の3月から、あるきっかけで連絡を取り合う仲良しの男性がいます。
お互い30代、最初は彼から毎日のように電話があって、
猛アプローチを受け、時々飲みに行ったりするようになりました。

彼は大人で仕事も頑張っていて、人間的にも魅力的で尊敬でき、
いつの間にか、私は彼が大好きになってしまいました。

ただ、彼が仕事が忙しすぎて、1カ月半に1回くらいしか会えません。
好きな人にしては少ないですよね?私はもっと会いたいのです。
ちなみに仕事終わりでも十分会おうと思えば会える距離です。
(私は結構定時で終わりますし、お互い40分くらいの距離)
彼の仕事終わりが早くて9時近い、終わりが読めない時も多く、
急な出張も多いので、なかなか約束ができないのは分かるのですが。

でも…。
本当に会う気があれば、たとえ会える時間が短くても
会いたいとおもいませんか?
彼は一緒に居られる時間が2時間くらいだと
短いというようなことを言います。
あと、あまり遅い時間になるのは、私のことが心配なんだそうです。

私は時間が短くても、少々遅い時間でも会いたいのです…。

ちなみに、会った時は楽しく仲良しで過ごせます。
彼から手も繋いでくれますし、キスやハグもしてくれます。

連絡は取りあっていますが、
最初の頃に比べると、電話も毎日ではなく、
最近は仕事の合間に電話をくれるのが2、3日に1回くらいです。
メールはあまりしない人なので、私が送ると返してくれる程度です。
電話ではいつも「会いたいよ」とか言ってくれますが。

最近、もしかしたら他に会う人がいるのかな、とか思ってしまいます。
彼は社交的でモテる人で、仕事柄女性の扱いが非常に巧いです。
女性から言いよられることも多いみたいで。

ただ、聞いてる限りでは本当に仕事が忙しいみたいですが…
(一度、すごく不安になって彼に不安をぶつけてしまい、
その時は彼も仕事のことを詳しく話してくれました)
確かに、彼は仕事が第一の人です。

私は自分に自信がないので、悪い方に考えてしまいます。

男性の皆様、いくら仕事が忙しくても、好きな人なら
本気で会う気があれば時間が短くても会おうとしますよね?
それともゆっくり会えなければイヤという方いらっしゃいますか?

あるいは、やっぱり彼は本気で会う気がないのでしょうか?
よく恋愛指南サイトとかで「口では何とでも言える、行動で判断しなさい」
と言いますよね。
彼の場合、いくら口では「大好き、会いたい」と言ってくれても、
会う頻度が少なすぎる気がします。
あまり真に受けてはいけないのでしょうか…??

いい大人がお恥ずかしいのですが、
男性の方の率直なご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

会いたいと言いながら忙しくて会えない男性の心理は、本当に会いたい訳じゃないのでしょうか?
やっぱり、キープ程度ということでしょうか?

長文失礼いたします。

私には今年の3月から、あるきっかけで連絡を取り合う仲良しの男性がいます。
お互い30代、最初は彼から毎日のように電話があって、
猛アプローチを受け、時々飲みに行ったりするようになりました。

彼は大人で仕事も頑張っていて、人間的にも魅力的で尊敬でき、
いつの間にか、私は彼が大好きになってしまいました。

ただ、彼が仕事が忙しす...続きを読む

Aベストアンサー

私は男性ではないのですが、質問者さんの気持ちよく分かります。
同じような経験をしました。

でも最終的に思うことは、“どんなに忙しくても、本当に相手のことを
想っていて、好きなら連絡ぐらいできるはず”

一度、あなたから彼に会えないことの不安をぶつけたことがあるのなら
彼もあなたの気持ちを知っているということですよね?

本当に気持ちがあるなら、あなたを不安にさせないために
忙しい中、慣れてなくてもメールを送るようにするとか、たまには
仕事を早めに切り上げて合う時間を作るとか・・・いろいろな努力は
できるはずですし、実際に実現できなかったとしても努力をしたことで
あなたも少しは安心するのではないでしょうか?

でも、忙しい、遅い時間に会いたくない、という言い訳を盾に彼は
自分の都合でしか考えていないように感じます。

他に女性がいるのかも・・・私もそう思います。
もしかしたら結婚しているのかも・・・ぐらい思ってしまいます。

こんな状態でやきもきしながらただただ待っているだけでは
もったいないですよ!
少し、彼から目をそらして他の事に目を向けてみてはいかがでしょうか?
習い事でもいいし、女子会でもいいし、もちろん合コンなどで他の男性と
知り合うのもいいと思います。

早く気持ちが晴れますように!!!

私は男性ではないのですが、質問者さんの気持ちよく分かります。
同じような経験をしました。

でも最終的に思うことは、“どんなに忙しくても、本当に相手のことを
想っていて、好きなら連絡ぐらいできるはず”

一度、あなたから彼に会えないことの不安をぶつけたことがあるのなら
彼もあなたの気持ちを知っているということですよね?

本当に気持ちがあるなら、あなたを不安にさせないために
忙しい中、慣れてなくてもメールを送るようにするとか、たまには
仕事を早めに切り上げて合う時間を作ると...続きを読む

Q恋人が欲しい!でも好意を持たれると嫌悪してしまう…

初めまして。26歳、女性です。
私は今まで恋人がいたことがありません。年齢=恋人いない歴です。
周りの評判から見た目はさほど悪くはないようです。
何でいないのかとよく尋ねられますが、今まで私は『出会いがないから』と自分自身ずっとそう思い、またそう言い続けていました。
ですが最近、気付いたのです。私に恋人ができない本当の理由が。

出会い云々ではなく、無意識の内にそういうのを避けていたようです。
今思い返せば、友人などにも誰か紹介するよ、合コン行こうと言われても、嬉しい半面どう断ろうかといつも考えていました。
それに気付き、自分自身ショックを受け、また納得しました。
私は"人"と関わることが好きではないのだと。

改めてそう感じた理由がナンパされてみたい!と思っていたのに、いざ本当にされると嬉しいと思うよりもまず"気持ち悪い"という感情が浮かんだこと。

何度か会ったことのある人から、食事に誘われたのに気持ち悪い、行きたくないと思ったことがあります。

人に好意を持たれると気持ち悪いと感じ、好意を見せる人から距離を取ろうとします。

恋人は欲しい、将来結婚もしたいし子供も欲しい…。
そう思っていても、少しでも好意を見せる人を嫌悪してしまう。
何なのでしょうか…。自分自身のことなのに自分が判りません。
何かが欠如しているのでしょうか?
こういうのは治すことができるのでしょうか?
決して同性愛者ではないようです。

私も人並みに恋人が欲しいです。
でも嫌悪感を抱いてしまう間は、到底できそうにありません。
カウンセリングを受けた方が良いのでしょうか?
人としてオカシイのではないかと不安になります。

長文、乱文の為読みにくかったことと思います。そんな中、ここまで読んで下さりありがとうございました。

初めまして。26歳、女性です。
私は今まで恋人がいたことがありません。年齢=恋人いない歴です。
周りの評判から見た目はさほど悪くはないようです。
何でいないのかとよく尋ねられますが、今まで私は『出会いがないから』と自分自身ずっとそう思い、またそう言い続けていました。
ですが最近、気付いたのです。私に恋人ができない本当の理由が。

出会い云々ではなく、無意識の内にそういうのを避けていたようです。
今思い返せば、友人などにも誰か紹介するよ、合コン行こうと言われても、嬉しい半面どう断ろう...続きを読む

Aベストアンサー

いえ、全然おかしいとは思いません。

単に「自分が好きな人からの好意しか受け入れたくない」人なんだと思います。
自分が好きではない人からの好意に嫌悪感を持つ女性は多いですよ。
人付き合いでも、「自分が会いたいと思う人にしか会いたくない」人なんでしょう。

好きな人に出会って、その人に好意を示された時
それでも嫌悪感を感じるようだったら、
それは問題があると思うのでその時にカウンセリング等を受けてください。

質問者さんはまず自分から惚れられるような人に出会う為の機会を増やせば良いのではないですか?
かといって、合コンなんかの「最初から出会いが目的」の場は嫌悪感を感じると思うので
やめたほうがいいです。

ならいごとなんかをはじめて、自然に男性と出会える機会を作ればいいんじゃないですかね。

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む


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