スマホを見たこと。
謝らない妻許せますか?
旦那は会社の子(ひとまわり以上下の子)アウトなLineをしてます。
勿論、お出かけウソをついて行ってました。
(お休み日)
私は旦那のスマホでチェックしてました。
ある時すごく機嫌がわるい旦那に何か言う事ない?と(多分スマホみたこと)言われました。
バレないようにしてたので「ない」と答えてます。
「ないならそれでいいじゃない」と冷たい態度されてます。
私はLineの内容でよく言えるなと思いますが「みた」とは言いたくありません。
過去に出会い系をしていた旦那は私はなりすましたことがある事と、一度スマホを見たことがバレた事があります。(不安だった事をその時つたえました)その時は
見たことにより1か月近く何を言っても許してもらえま
せんでした。
旦那に機嫌が悪く帰ってきたとき
「もしスマホをみた証拠が出てきたらどうする?」
と鎌をかけられました(スマホをみたことの)
きっと証拠があるのかもしれませんね。
本当か分からないので「見てないからどうもしない」と答えてます。
それに腹がたっているのかその日からすごく冷たいです。
私からすると「浮気をしていてよくそこまで言えるな」と心で思ってます
この場合私はスマホをみたことを謝るべきなのでしょうか。
ただ論点がズレ浮気のことより、スマホを見たことに激怒すると思います。
もちろん別件とは分かります。
私がスマホ見たというなら最初に、
「じゃあ仮にスマホを見たとしましょう。そしてLINEの内容をすべて見られてていたとして、何か弁明はありますか?」
その回答を聞いたうえで、スマホを見たことその時の証拠を見せたいと思ってます。
私は離婚がしたいわけではありません。
皆さまならスマホをみたこと打ち明けますか?
そして、離婚覚悟で話し合いますか?
宜しくお願いします。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
スマホを見たことを打ち明けるべきかどうかは、ご自身の価値観や旦那様との関係性により異なります。
ただし、婚姻関係においては信頼が大切であり、相手を尊重し信頼関係を築くことが求められます。ご自身がスマホを見たことを打ち明ける場合、率直に自分の気持ちや思いを伝えることが重要です。相手を攻めるのではなく、自分の感情や疑問を素直に伝えることで、旦那様も冷静に受け止める可能性が高まります。
また、離婚覚悟で話し合うかどうかは、状況やお二人の関係性により異なります。離婚は大きな決断であり、慎重に考える必要があります。夫婦関係を修復し、信頼を取り戻すためには、お互いにコミュニケーションを大切にし、真摯な姿勢で向き合うことが必要です。
最終的な判断はご自身でなさるべきですが、互いに尊重し、相手の気持ちや意見を理解し合う姿勢を持つことが、夫婦関係の改善に繋がる可能性が高いです。
No.11
- 回答日時:
あなたの悩みにこれまでの私の拙い考えは当てはまるでしょうか?それならも少し読み流して下さい。
「熟柿主義」という人生の格言があります。これもGoogle先生に訊ねて下さい。今のあなたに必要なのはこれです。
最初に、二人が仲良かった時代を思い出してください。いまガードを上げている旦那と関係修復するには、旦那が現在に至ったその遠因を探り、今の人格形成したのと同じ時間がかかるということを理解してください。新婚時代を過ぎ、特に女性のほうがsexを嫌がるようになると、夫婦関係は危険水域に入ります。男って立たなくなるまで何歳になっても愛する人とsexしたい単純な生き物なんです。
私の友人で、妻に隠れAV鑑賞に狂ったのがバレ3年近く別居した挙句、双方離婚覚悟で本気で話し合いの結果関係修復した人がいます。あなたとケースは違うかもしれないが、友人の言い分は「妻が出産後にsexから遠ざかり寂しかった」というものです。これが先述の「一寸の虫にも五分の魂」です。
これに比べればあなたの旦那は妄想狂いでない生身のケースで、まだまだ微笑ましいものです。旦那はあなたと愛し合って結婚したのに、近年sexで愛情交換できなくなり他所へ走ったのでは、とは私の考えすぎでしょうか?
旦那があなたのことを心の隅に留めているなら、必ず戻ってきます。しかし、今あなたの方から下手な仕掛けは旦那のガードをさらに上げさせることは目に見えています。あなたが貯金や自活の手段があるなら、しばらく別居婚してほとぼりを冷ますのがベストではないかと思います。3年もお互い我慢した人がいるのですから。
No.10
- 回答日時:
>>スマホ見るの件を私から旦那に申し出て謝罪するのがなぜNGなのか
まず教えてください。
これだけ言っても、まだあなたは理解できないのですか?
旦那はあなたに満足できないから、出会い系に走りました。そのことをあなたに知られて警戒するようになり、あなたがLINE窃視という一線を越えたことで、あなたへの考え方が確定したのです。
夫婦であっても決して行ってはいけないことをあなたはしてしまった。「覆水盆に返らず」という格言をGoogle先生に訊ねて下さい。
あなたがいまさら旦那の機嫌を窺うかのような接近は逆効果です。いままでの結婚生活を省みて、どうしてせっかく結婚した旦那が向こうへ行ってしまったのか頭を冷やして熟慮してください。
「一寸の虫にも五分」これもGoogle先生に聞いてください。凶悪犯罪はともかく、道徳的な罪を犯した人にはそれなりの理由があります。昨日一昨日に始まったことでなく、あなたに対する長い積み重ねの不満が旦那にはあるのです。
いまは「おはよう」「行ってらっしゃい」「お疲れさまでした」「おやすみなさい」と普通の夫婦の挨拶から始めることです。質問NGは、その一手段なのです。
わかりやすいお答え有難うございます。
取返しのつかないことをした私は今は何をしても受け入れてもらえない。
だから質問や問い詰めると逆効果!NG
離婚したくないのであれば時間が解決してくれるのを待つ。
それしかできないってことですね・・・
No.9
- 回答日時:
スマホの話は十分承知しました。
これからあなたにとって耳が痛いかもしれないが重要な話をします。夫婦の義務は、民法752条で
① 同居義務
② 協力義務
③ 扶助義務
を明記してます。民事裁判官弁護士が必携の「 注釈民法」という基本書では、この3つの他、守操義務(不倫しない義務)も離婚原因になると解説してます。ここまでがあなたが旦那の責任を追及できる理由ですね。
しかし旦那にも言い分があったとします。あなたが最後に旦那とsexしたのはいつですか?
セックスレスも民事実務上の離婚原因となります。民事弁護士によるとその目安は、最後のsexから1年以上経過している場合だそうです。
セックスレスで離婚が認められるには、その期間が重要です。もしあなたが 「旦那とのsexを拒否した期間は、仕事多忙や病気等で忙しい1~2カ月の間だけだった」という場合は、その後あなたが旦那とのsexに応じる可能性があるためセックスレスと認められません。
しかし旦那が、離婚裁判の席で「 1年以上妻にsexを拒否されていた」と証言すると、裁判で夫婦はセックスレスだったと認められ、あなたは負けです。
旦那を追及する前に、あなたが自省すべき点がなかったかどうかよく考えましょう。
スマホ見るの件を私から旦那に申し出て謝罪するのがなぜNGなのか
まず教えてください。
後、詳しい話どうも有難うございました。
そうでうね・・とても耳が痛いです。
ただまだ慰謝料とかまでは考えてはいないです。
調べてもらうにしても、それを証拠として使うかは今後次第です
出費は気にしてません。お金はあるので。
No.8
- 回答日時:
離婚したいわけではないなら、打ち明けません。
ってか、そもそも見ません。
浮気しているかも?と疑わしくても、離婚する気持ちがないなら見ても仕方ないです。
見ることにより、かえって今のあなたたちのような疑り合って不信感をつのらせて気持ちがよけい離れるようなこと、逆効果でしかない。
離婚するつもりがないなら、浮気チェックしない。
離婚するなら証拠集めのために見る。
自分ならこの二択ですね。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
結婚は両性の同意で成立するものですから、確証もないのに「スマホ見たろ」とかそれに反発して「興信所で調査も」と考えた時点で破局のカウント開始です。
一般に動物は追い込まれれば「牙を剥く」ものです。この意味をGoogle先生に訊ねてください。私が第三者だから他人事として言えるのですが、これまでの質疑応答の数々を見て、お二人が子供の喧嘩みたいに熱くなっていることがよく分かります。
私はある程度興信所員の仕事を知っています。彼らは「結婚や身元調査より浮気調査が一番難しいです」と口をそろえます。旦那さんが浮気の当事者なら確信犯ですから、電車タクシーを何度も乗り継ぎ、発車間際の乗降など尾行をまくため必死の点検消毒作業をします。並みの興信所はついていけません。1週間2人の監視体制で最低50万円、休日・夜の監視が必要だとさらに経費がかかります。旦那の尻尾が容易につかめなければ追加調査を持ち掛けてきます。あなたはそのコスパに関し既に覚悟ができていますか?
結論です。あなたがまず頭を冷やしてください。スマホ窃視の件をあなたから旦那に申し出て謝罪するのはNGです。旦那は既にあなたとの想定問答を用意していますから。きっと「俺も日本人だ。誰とでも握手くらいはする」と逃げることは明白です。
あなたとは何処かで会ったような気がします。間違いだったら失礼。
心に響く曲を紹介します。宇多田ヒカル - Can You Keep A Secret?
す。
スマホ見るの件を私から旦那に申し出て謝罪するのはNGなのは
意味ない言う事でしょうか?
また興信所等も詳しく有難うございます。
No.6
- 回答日時:
貴女も女性の方も多いのが依存と愛情を間違えていて家庭内で旦那を束縛し、愚痴や不満を言い、要求するのが妻の仕事と勘違いしている人が沢山いて、それをすれば家庭内でストレス発散どころかストレスを貯める様になり、外部でストレス発散場所を探し風俗や浮気に走る様になります。
そこにお互い愛情は無いのです。
だから浮気を許せとは言わないのですが愛せない、信じられないなら離婚で良いのでは?
例えば旦那さんが奥さんの携帯を覗いている家庭で奥さんが幸せになることはほぼ無いそうです。
旦那はメンヘラで奥さんを信じておらず束縛ばかりなので大体浮気して離婚するようになります。
浮気したからでは無く浮気させているのですよ。
後勘違いしているのが夫婦の浮気で慰謝料は取れません。
離婚したいなら覗きを続け、不貞の証拠を掴みましょう。
No.4
- 回答日時:
おはようございます。
えーと。「まず夫婦間でもプライバシー侵害はなりえます。特にスマ
ホを勝手に見たりすることはその代表格」です。
だから「あなたが謝るべきことをしたことは確実」です。
謝った上で、納得できなければ、旦那は浮気と思われる行為をしている、
という話をすべきでしょう。尚、旦那の浮気はまだ確定ではなく、LINE
だけの話で、実際に行為は行っていないかもしれないことを配慮すべき
です。
旦那の浮気とスマホをみたというのは別件なんですよ。旦那はあなたが
スマホを見たという確信はもっていないのでないでしょうか、お互い疑
惑レベルじゃないかと思いますが。
だからごまかそうと思えばごまかせそうな気はします。しかしごまかし
てしまえば疑惑は残りお互い「夫婦関係は良い状況を保てない、それこ
そ終わりになるんじゃないか」と思うんですけども。
夫婦を続けたいのであれば、腹わって話し合うべきだ、と思うんですけ
ども。
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