失恋が苦しくて仕方がない

Question

30代の男です。
二ヶ月前、大好きだった人に告白しました。
その人とは思いを受け入れてもらったのですが、３日後に「今は仕事に集中したいし、誰かと付き合うのが考えられない」と言われました。
それから、彼女を忘れようと自分磨きを一生懸命に頑張りました。でも、先月彼女に会ってしまいました。彼女は「全く気にしてないから、仲良くしてほしい」と言われ、私はそこで「今は答えはいらないから自分を見てほしい」と伝えるので精一杯でした。
その次の日も普通に会ったのですが、以前と変わらない関係が嬉しくもあり、このままだったらずっと変わらないんじゃないかと思い、どんどん苦しくなってきました。それからまた会いに行くのは辞めました。
私は田舎から出てきて、ろくに友達も作らず、ずっと1人で仕事に打ち込んできました。世間的には一流企業に勤めていますが、実態は給与も高くなければ休みも少ない。全然幸せを感じられませんでした。

そんな時、半年前に彼女と出会いました。
年上でバツイチ、2人の子持ちです。初めてできた友達で、一緒にいるのが楽しくて、居心地も良かった。1人でしっかり子供を育てて、リスクを背負って起業して、本当に尊敬しかないし、そこが好きになりました。
全く興味がなかった恋愛も凄く楽しいと思えてきて、彼女の力になりたい、幸せにしたいと思っていました。
のですが、蓋を開けると僕の独りよがりだった。家で1人ご飯を食べながら、彼女と子供たちと一緒に過ごした時間を思い出して、涙がでてしまいます。
会おうと思えば会いにいけるけど、そしたら埋まらない距離を感じて苦しくなるのが分かっているし、かといって距離を開け過ぎたらいつの間にか他の人と…と思うと何もできません。
こんなに苦しくて、これからも孤独が続くならもういなくなりたいです。自ら命を断つことすら考えてしまいます。
どうすれば、この苦しみから抜け出すことができますか？

ルル. · Accepted Answer

いつだって幸せは別の場所にあるのではなく、ちゃんとそばにあります。

「事実」は１つです。その事実に対しての受け取り方は無数にあります。その無数を知りたくてここで相談をされているのではないですか？

まず、その場で断られたのではなく、数日お考えになっての返事だったということでも私なら安堵します。また、失恋すれば心が痛み、しばらく恋愛はもういいと思いますよね。お相手もそういう中であなたと過ごした時間は救いだったのだと思います。だから数日悩み、更にこれからもって言われたのでしょ？

人は幸せを求めているのに、不幸になる考え方を、してしまいがちです。私からしたらあなたのその素敵で輝いた人生がうらやましくもあります。そして、その自分が努力で勝ち取ってきた人生を卑下しているあなたを残念にも思います。文章からしてあなたは十分に素敵な方だと思います。

私、毎日美味しいご飯を食べて幸せを感じます。朝、通勤中に信号が全て青だった時、何ていい１日の始まりなんだ！と感動します。給料日は欲しい物がなくてもワクワクします。年老いた母と一緒に桜を見た時、これが永遠であって欲しいと願いました。

あなたからすれば、そんなことくらいと思える「事実」も、私からしたら最高の「事実」なんです(笑)。

少しだけ考え方の角度を変えてみたらいかがですか？

すみません、しつこく長くなってしまって。ちなみに私も半年前に失恋し、立ち直っていないんです。でも失恋の前も後も幸せはたくさん転がっているなぁと思っています。

私からしたらあなたの人生という「事実」はキラキラしていますよ、あなたにそう感じられないかもしれませんが。

CIA · Answer

私は母子家庭とは言っていませんよ。

＞母を投影しているわけでもなかった

すみません、あなたは潜在意識を知らないのですね。
分からないことは調べるようにしたほうが人生うまくいきます。
人間の初恋の人は異性の親です。
それを顕在意識では忘れているだけで潜在意識では覚えています。

まあ、人に対して無関心だったからしかたがないですね。
だから、時間をかけて回答した人間にたった一言「ありがとう」も言えないのでしょう。あなたの親がわかります。子供は親のコピーですから。

そういう人に人を助けられるわけがありません。
自分を過大評価しないことです。

CIA · Answer

あなたの不幸は人の心理もわからず、自分を甘えさせる回答にだけに礼を言う甘ったれた人間であるということです。

あなたの人生は全て間違っていたのですよ。
心理学でも脳科学でも幸福感は人との親密感からしか感じられないと言われています。あなたはその一番大切な、人との触れ合いを拒否して生きてきたのですから、彼女にどう接して良いかもわからなくて告白してしまったのでしょう。

告白してつきあいに至るケースは２７％しかありません。

あなたが彼女のことを忘れられないように、彼女も元旦那と別れて、昨年彼氏と別れて、まだ傷が癒えていなかったかもしれないのに「この次は僕、どう？」と言われたら、自分をあなたに投影して、罪悪感から「つきあってあげるか。」と思うでしょう。

でも、つきあってみたけれど、「やっぱり違っていた。」と思ったのでしょう。

彼女はあなたのママにはなれませんから、すっぱり忘れてあげる方が彼女の幸せのためでしょう。

あなたのやっていたことは恋愛ではなく、取引です。
本当の愛情というものは彼女が愛してくれなくても愛することです。

彼女の力になってあげる、幸せにしてあげるからあなたの体をくださいと思っていたわけですよね。取引です。

あなたが傷ついているということは愛ではなかったということです。
依存です。

ルル. · Answer

また１人にになってしまった

なんて言わないで下さい。これからも仲良くしてほしいと言われたのでしょ？嫌悪されたわけでも拒否されたわけでもないし。むしろ嬉しかったのだと思いますが。

２人もも子供がいる女性が、出会って半年しか経っていない人に気持ちをうちあけられたら、相手（あなた）のために躊躇すると思いますが…。

あなた自身の価値観が変わって人として成長されたご様子だし、そううう価値観に気づかせた彼女もとても素敵な方だろうし、お二人が永くお付き合いができればいいなぁと思いましたよ。

男女の関係が欲しいですか？相手の女性はあなたのことを大切に思っていらっしゃると思いますよ、私は。

ルル. · Answer

何か見返りを求めず、相手を好きで、同じ空間にいれたり、話せるだけではだめですか？その時間を積み重ねたら、また何か別の変化があるかもしれませんし…。実際あなたはまだ恋心は失っていないのだから失恋はしていないのではないですか？無理して失恋せず、好きでい続けたらいいじゃないですか。

そんな身を焦がすような人に出会えただけでも良かったですよね。

私も思い続けている人がいます。もう会えないとしても。

自分の気持ちに無理に白黒つけずにグレーの部分があってもいいのではないですか？貫いてほしいです、その恋心！

ぴろ33 · Answer

失恋とはどうしようもなく悲しく苦しいものです。
まだあなたは失恋の心の傷が生々しく、強い孤独感に押しつぶされそうになっています。
本気で人を好きになったことのある人なら少なからず経験することです。
私にも経験があるのでよくわかります。

これまで通り会い続ければ、苦しみはなかなか消えてくれないかもしれません。
会わなければ会わないで、あらゆることを想像して自己嫌悪と悲しみが増幅するでしょう。
ですが、私は2度と会わないことをおすすめします。
会わなければ少しずつ少しずつですが、心は癒やされていきます。
会わないこと、彼女とは縁が切れたことに慣れてくるのです。
そして、新しい何かを無理矢理にでも始めてみてください。
体を動かして、できるだけ人と会い、会話をする。
習い事を始めてもいいかもしれません。
私は運動が苦手なのですが、閉じこもっていたらダメだと思い、ジムに入会し、ランニングも始めました。
そうすると友達ができ、定期的に一緒に走ったり、飲みに行ったりするようになり、
ジムで会えば会話する人も増えてきて
生きることに張り合いができるようになりました。
またいつかきっとあなたに相応しい女性に出会えます。
これは間違いありません。
今は孤独を感じて辛いかもしれませんが、
世の中的に見ればただのよくある失恋です。
失恋から一生立ち直れない人なんていません。
いつか忘れられます。

CIA · Answer

その女性はずるい人ですね。

＞年上でバツイチ、2人の子持ちです。初めてできた友達で、一緒にいるのが楽しくて、居心地も良かった。1人でしっかり子供を育てて、リスクを背負って起業して、本当に尊敬しかないし、そこが好きになりました。

＞「全く気にしてないから、仲良くしてほしい」

恋は盲目と言いますが、あなたはその人の一面しか見ていません。
私から見るとその人は自分が良く思われたいということしか考えていないずるい人間です。

＞その人とは思いを受け入れてもらったのですが、３日後に「今は仕事に集中したいし、誰かと付き合うのが考えられない」と言われました。

男は思考、女は感情の生き物です。
好きだったら、仕事に集中したいなんて言いません。ましてや一人で２人の子供を育てているならなおさらすがりたいと思いますよ。断る口実に決まっています。あなただってそれはわかっているはずです。

あなたは一人親家庭で育ちましたか？
あなたは彼女に母親を投影しています。
あなたが抱えている感情は母親に対するものです。

下の画像は、脳を損傷した人が見ているものをイラストにしたものです。脳を損傷すると、脳に認識できない部分（スコトーマ）ができて、その人の場合、人間の頭の部分が認識できないのです。

見えていない部分がまっしろになるのではなく、後ろにある壁紙の模様が勝手に補われてしまいます。

もちろん、本当は、頭の部分にある壁紙も見えていません。

でも、壁紙はまわりから続いているので、「ここ（頭の部分）にも壁紙があるだろう」と勝手に感じて、真っ白の部分を壁紙で補ってしまうので、こんな透明人間のような画像が見えてしまうのです。

私たちはビジュアルに限らず、これをいつもやっています。
本当は見たことがないのに、知らないのに、見えていない部分を勝手に補ってしまうのです。

アイドルなどは近くで見たことがないのだから、アイドルの性格や生活習慣など、まったく知らなくてもファンならば美化して補うし、そのアイドルが嫌いな人ならば悪く補います。

あなたはその人を母親で補っているのです。
あなたは子供のころお母さんに甘えたい気持ちをずっと我慢してきたのではありませんか。その時の気持ちが偽物の恋愛を通して出てきたのです。

辛い思いをしたのであれば泣いてください。
底つき感があるまで感情も涙も出し切ってください。
彼女とはもう会わないことです。

自分磨きは百害あって一利なしです。
あなたがやらなければいけないのは、自分自身を愛することです。あなたに自己否定があるから、本当の自分を知られることや、心の距離が深まることが怖くて友人を作らなかったのではありませんか。

あなたが自分を愛した分だけ、他人はあなたの良い面を見て受け入れてくれます。

あなたの幸せのために彼女を忘れてください。

枯井戸スコープ · Answer

苦しみと共存するしかないでしょう。

失恋が苦しくて仕方がない

いつだって幸せは別の場所にあるのではなく、ちゃんとそばにあります。

私は母子家庭とは言っていませんよ。

あなたの不幸は人の心理もわからず、自分を甘えさせる回答にだけに礼を言う甘ったれた人間であるということです。

また１人にになってしまった

何か見返りを求めず、相手を好きで、同じ空間にいれたり、話せるだけではだめですか？その時間を積み重ねたら、また何か別の変化があるかもしれませんし…。

失恋とはどうしようもなく悲しく苦しいものです。

その女性はずるい人ですね。

苦しみと共存するしかないでしょう。

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