団塊の世代の感覚

31歳女性です。同い年で、結婚前提の彼とこのＧＷに旅行を計画しています。
私の親に、彼のことは結婚前提で付き合ってると言ってあるし、彼には私の家に挨拶にも来てもらっています。彼の親にはまだ私を紹介してもらってないので（早くしてほしい）、正式に「結婚を申し込む」という形ではありませんが。

昨日問題が発生しました。母にＧＷの予定を聞かれたので、旅行にいくことを伝えると、「彼と？」と聞いてきたので、「うん」と答えました。すると「なんかとても複雑な気持ち。どうせ止めてもいくんよねえ？　彼に嫌味のひとつでも言いたいわ。こんなことお母さんひとりの胸に収めてられない。お父さんに言うかも」といわれてビックリしました。「それでもし修羅場になったら私は家を出るよ」と答えたのですが……。

正直言って困惑しています。２０そこそこの小娘ならともかく、私はもう３１。しかも結婚前提で付き合ってるし、デートのときはちゃんと親に正直にデートだと伝え、遅くても夜11時までには帰っています。しかも毎回送ってもらっています（彼も電車なのに、わざわざ遠回りで）。お泊りなんか今まで一度もしたことがありません。

親と諍いになれば、やっぱり私が家を出るしかないのかな？、と思いますが、「なんでこんなことで！？」という気持ちです。
私の親の頭が固いか、子離れしてないんでしょうか？
それとも、３１で結婚前提とはいえ、世の親御さんたちは（特に団塊の世代）、娘が彼氏と旅行というと心を痛めるものなので、私がその辺を配慮して、「結婚するまでは守り通します」というフリをしないといけなかったんでしょうか（私の配慮不足）？

No.11 回答者： hiro14 回答日時： 2005/04/22 14:34

きっと質問者さんには快く受け取ってはいただけないと思いますが、

一意見として書かせていただきます。

結婚前提だからこそ、じゃないですかね？
私（20代後半・女）の母は、結婚前提じゃないお付き合い期間は
私：「旅行行ってくる～」
母親：「けじめは大事にね～」
くらいでしたが（それでも一応、私のほうから
「間違いは起こさないから、それはもう20も過ぎた私を信用してください」
ときっちり頭を下げました。ちなみに私は結婚までは守り通したいという考えの持ち主です。質問者さんからすれば100年前の人の感覚なんでしょうかね？）、結婚が視野に入り始めたときから急に厳しくなりましたよ(^^ゞ
はじめは「えっ？」って感じでしたが、今はなんとなく気持ちも分かります。

結婚って人生の一大事です。そんな大事なことを考え、吟味している（少なくとも彼のご両親に紹介されていないなら）時に「ただ楽しいから」「ただ一緒に居たいから」旅行をするっていうのが理解できないみたい。それ以外にもっとするべきことあるでしょ！って思うようです。
結婚することと、旅行に行くこと、どっちがホントにしたいこと？と聞かれたこともあります。そんな人生の一大事を前にして、旅行の1回や2回我慢できないで、
「この先の人生でどんな困難があっても乗り越えられる」
と親に胸を張れますか？

失礼を承知で書いてしまいますが、
このくらいのことで「家を出る」とまで依怙地になったり、他の回答者の方に「100年前の人の感覚でついていけない」などとつっぱねてしまうあたり、本当に
>２０そこそこの小娘ならともかく、私はもう３１
といえるほど成熟した考えをお持ちなのかな？と少し疑問に思ってしまいました。
「そんな親おかしいよね～」「アナタ旅行に行ってなんの問題もなし！」という回答だけが欲しいのなら、
ご自分の中でそう思い切って清算してみては？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は＃２の意見を突っぱねてはいるつもりはありません。ただ、「理解しかねる」といったまでです（多少大げさな表現であった感は否めませんが）。私が聞きたいのは、「私と母のどちらが正しいか」ではなくて、「団塊の世代の多くはこういう感覚なのか」ということです。ましてや、「旅行に行ってもいいよ」という回答がほしいわけでもありません。そんな回答がほしいなら、なにもこんなところで質問せずとも、友達に話しますから。
今回の旅行は別に見送ってもいいのですよ。ただ、親とのやりとりでビックリしたので、それについて質問したまでで。
「家を出る」といったのは意固地になったからではなく、母が「父にいうよ」的なことを言ったから、「言ったら修羅場になるよ」という意味です。そんなに険悪なムードで言ったわけではありません。このあたりは、私の文章力不足でうまく伝わらなかったようですが。

お礼日時：2005/04/22 19:22

No.12 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/04/22 15:18

団塊の世代のちょっとあと　１９５０年代生まれです。

そうですね。彼ら団塊の世代は、学生時代に「フリーセックス」（死語・・ぶっ
セックスが拘束されていたり義務だったりしたら、変態か売春か倦怠期の夫婦）
という言葉にあおられ、巷では南こうせつが「赤ちょうちん」を歌い
ヘルメット被った活動家は、アジトの中で出産しちゃったり、上村一夫の同棲時代
なんて漫画が一世風靡したとにかく　アラレモナイ時代を生きてきました。
おそらく　モラリストぶるのは、その反動です。

そういう彼らの親は、戦争中の混乱期に青春をすごし、敗戦のドサクサで巷には
娼婦があふれ、とにかく平和に飢えるようにあせりまくって結婚した時代です。
ともに「わが子だけは　まっとうに育ってほしい」という願いが強いです。
彼らもまた、子供にモラルをおしつけ「道徳」の教科書を子供に読ませた世代。

結局、親って自分の失敗を子供にはさせたくない・・そういう意識なんですよ。

あーあ。あのとき、どさくさにまぎれて、お父さんの下宿に泊まったりしなければ
よかったのに・・とか、私は親に内緒で、旅行に行ったものなのに、今の子って
どこまで開けっ広げなんでしょう。・・とか

そういえば、家でも下着姿で闊歩しているし・・ったく私のしつけがわるかったのかしら


そういえば、私の娘が「お父さん　彼氏と旅行にいくから　お小遣いちょうだい」と
言われたら・・・どうしようか。
「中出しは絶対にいかんぞと彼に言っとけ」・・・とか言って馬鹿にされるのがオチですか・・
なんか考えると切ないですねぇ

親がグレるほどに、子供はまじめになるようですが。
　　　　　　　　　　　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに、あの世代なりの「発展家（死後）」は、いたようですね。

お礼日時：2005/04/22 19:32

No.13 回答者： noname#10732 回答日時： 2005/04/22 16:20

>100年前の人の感覚のようで、どうにもついていきかねますが。

３１歳に１００年前って言われた、いくつよ俺ｗ

＞現住所も勤務先もわかっていて、何度も挨拶に来ていても「どこの馬の骨」
そういう噂がながれたらってことです

３１歳もいっちゃってる女なら相手は４０歳くらい
４０歳なら当然既婚、やっぱり不倫？
親も認めている、あそこの家はモラル無いねえ
妹もそうなんでしょうね

噂ってそんなもんです、３１年もたってわかんないかね～

この回答へのお礼

非常に迅速な、重ねてのご回答をどうもありがとうございます。私はあなたの年齢を存じません。記載がありませんので。
確かに人の噂というのはそんなもんです。でもうちの親が旅行に反対なのは、噂や世間体が悪いからではないようです。
ちなみに「100年前みたいでついていきかねる感覚」と感じたのは、「噂になって姉妹までそういう目で見られる」というくだりです。

お礼日時：2005/04/22 19:39

No.14 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2005/04/22 23:58

なんだかお堅い親ですね。

もう大人なんだから自由にしたらいいじゃないですか。
いつまで親のいいなりになるきですか？
大人でしょ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。友人からも同様に言われました。

お礼日時：2005/04/24 00:45

No.15 ベストアンサー 回答者： coco17 回答日時： 2005/04/23 00:45

はじめまして。

私の両親も団塊の世代です。
わたしにもそんな経験がありましたよ。
ただ、私には前科（？）があって以前付き合っていた彼氏と両親には嘘をついて旅行に行っていました。だけどひょんなことから嘘がばれてしまい、質問者様と同じような事に…。（ちなみに私のときは父がその場にいましたが、嘘をついて旅行に行った事を嫌がっていたのは母でした）
私はその後しばらく母とは距離を置いてしまいましたがいつの間にか元通りの関係になれました。
その彼とは別れて今のダンナと付き合いだしてからは付き合い方を考えました。「こういう事が嫌いなんだな」と。
だからなるべく親に心配をかけないように質問者様と同じように誰と出かけるかとか、帰りの時間を考慮して付き合ってきました。旅行もできるだけ互いの友人と一緒、その中で1泊だけ2人で別の場所に行くなど工夫しました。それはひとえに私の両親にダンナを悪く思ってほしくないから。
親と諍いになったからって家を出ることは考えない方が良いですよ。だって今まで一緒に暮らしてきた親子でしょう？ご両親にたくさん愛してもらったのでしょう？それこそ31歳ならば何があってもおかしくない、というのはご両親は分かりきっていると思います。
結婚したら帰りたくても帰れないこともあるし、助けてもらいたくても（親にしたら助けたくても）側にいられないんです。その事の方が親にしてみたら辛いんです。子離れしていないといえばそのとおりかもしれませんが、お母様にしてみればけじめをつけてほしいんだと思いますよ（こんなことも母に言われました）。
結婚を前提にしているならなお更結婚した後のことを考えて行動した方がいいと思いますよ。

ちなみに私たちが2人で旅行に行ったのは両家の顔合わせが済んでから、私の母から「婚約しているんだから無理な日帰り旅行はやめなさい」といわれてからでした。
だからお母様もきっと分かってくれますよ。彼氏にこの事をきちんと話して、無理せず楽しい旅行にしてください。

この回答への補足

沢山のご回答どうもありがとうございました。点数がお二人にしかつけられないのが残念です。
余談ですが、言いたいことを文章でうまく伝えることの難しさと、限られた文章から正確に相手の本意を読み取ることの難しさを実感いたしました。
「自分は正確に読み取れていないかもしれない。本文に書かれていない重要なこともあるかもしれない」ということを常に考慮に入れ、自分が回答者になったときは、苦言を呈することはあっても相手への人格攻撃だけはしないようにしたいと、思いを新たにしました。

補足日時：2005/04/24 00:58

この回答へのお礼

ご経験に基づくご回答ありがとうございます。けじめというのは母からも言われました。私にとっての「けじめ」は「旅行するような関係になるなら付き合ってから。付き合ってないのにそんな関係になってはいけない」ということですが、母にとってのけじめは「結婚してから～」ということのようで、そのあたりが食い違ったようです。

お礼日時：2005/04/24 00:51