東京在住34歳の独身です。同い年の彼とお付き合いをしてもうすぐ1年を向かえます。
年齢も年齢ですし結婚をして暖かい家庭を築きたいと夢見ています(照)彼はとても優しく一緒に楽しく時間を過ごす事が出来ます。
先日話の流れで彼のお給料の話になったんですが手取りで18万との事!正直ええーっと動揺してしまいました。お付き合いを始めた当初からあまりお金があるようには思いませんでしたが(ごめーん)収入で相手を好きになるわけではないので得に確認していなかったのですがまさかここまでとは…。私は出来れば早いうちに子供も欲しいです(2人は欲しい)。そうするとしばらくは働く事は出来なくなるし小さいうちは成長を見守ってあげたい!なんて思ったりしております。けして贅沢な生活がしたい訳ではないんです。(子供が大きくなればパートして働く事ももちろん構わない)ただ彼自身収入が低いことを気にしてはいる様子はあるものの趣味に時間を割きたいタイプで。妻子を養える収入がある上であれば趣味に時間をかけるのも問題ないと思うんですけど…結婚って生活ですからそこそこの収入も大切な事ですよね。家族を守る為に働く!そこを考えてない?ようなら私には無理ではないかと最近迷いが出てきてしまいました。
精神的心地よさのみを優先して結婚を考えていいのか?現実東京で18万でやっていけるのか?また経済的理由で別れてしまう決断をして後悔しないか?そもそもこんな事で不安になるなんて彼のこと本気で好きじゃないのかな?いや大好きだな…。はぁ~自問自答していて自分の気持ちが判らなくなってしまいました。
そこで人生の先輩方に意見を伺ってみたいのです。
そんな彼との結婚をどう思いますか?(お給料が安くお金・仕事に執着なし・趣味が大切・ただ気が合うし一緒にいて楽しい)
厳しい意見でも結構です。どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

彼の収入が問題になってきたということは、そろそろ相手の意思を確かめる段階に来たということではないでしょうか?どうでしょう?


これからは、具体的なことを彼と話し合うことが最善だと思うんですよね。

お付き合いして1年ならそろそろ気心知れてるし、あなたは相性がいいと感じてらっしゃるんだから、ずばり、
「相手が誰とかじゃなくて、将来は結婚したいと思う?」
これでしょう。
「今はあまり結婚したいって気持ちはないんだよね。」
なんて予想外の答えが返ってくるかもしれませんよ!
もし、結婚したいと思ってると言えば、
「将来、どんな家庭を持ちたいと思う?(家族についての考えですよね。子供はいらないという人もいるし)」
「給料だって上がらないと子供は無理だよね。(つまり、上がるめどはあるかってことですね)」
「奥さんが働くことには賛成、反対?(ウチの旦那は働くのには反対なので)」
などなど・・・・
プロポーズされてない今だからこそ、こういう話題をとことん話し合っておくことをオススメします。
だって、結婚が決まったら、相手の両親にいつ挨拶に行くとか、式場のこととか、結婚してから住む家探したとかで、それどころじゃなくなりますから。

要は、彼がどこまで結婚について真剣に考えているのかってことでしょ?
それを知るには本人に聞くしかないじゃないですか。
給料が安い、高いというよりは、だからどうするか、
どうすれば生活していけるのか、お互いに知恵を出し合う。
時には我慢も必要だろうし、助け合いだって必要だし、それができてこその夫婦だと思うのです。
「今は安いけど、がんばって将来はこうなるようにして行くつもりだ」とか、「君の年齢もあるから結婚のことは自分なりに考えてるよ」とか、自分の考えをはっきり言える人なら安心。

そういう話題になると逃げてしまうような相手なら残念ながら、結婚はあきらめた方がいいかもしれません。
結婚すると色々な問題が生じるものです。
その時、その時に相談にのってくれない相手じゃあどうにもなりませんからね。
そこのところを見極めれば心配ないと思います。
勇気を出しください。応援してます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
今私がすべき事はまさしくkurohige66さんのおっしゃる事そのものですね。
彼と一緒にいたい思う心と不安に思う頭。頭の中をすっきりさせるには自分の思いをぶつけてみる以外ないと皆様に相談させて頂いてきずきました。
遠慮してるようじゃ~この先の付き合いも思いやられますものね!

さてさて彼に話しをするにしてもなんと切り出せばよいものか?と思っていたのですがkurohige66さんの回答を読ませて頂いてなるほど~とうなずきまくりでした。なんてツボを押えて且つ重くるしくないんでしょう!すごく参考になりました。
もし私ならドヨドヨ空気丸出しで彼に詰め寄ってしまってたかもしれません(笑)

彼の対応によっては先を考える事も出来るだろうし、もしくはあきらめなければならない事も出てくるかもしれません。もうそれは自分で決める以外にない訳で…。どちらを選択しても後悔しないように結果を恐れず勇気を出します!
元気が出てきました!ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 23:05

真剣に考えるのであれば先ずは計算してみましょう!


試算するのです。
月々、幾ら必要なのでしょう????
家賃(相場で)、光熱費、食費、雑費。。。
携帯電話は、一寸無理かな?
何とかなると思えば何とかなりそう、駄目だと思えば駄目そうな金額だと思います。
こればっかりは生活レベルがありますので、人に聞いても無駄だと思います。自分のレベルを維持するには幾ら必要なのか。どの程度までなら生活レベルを落としても大丈夫か。
で、足りない分(失礼!)をどう補填するか。
パート、アルバイト、貯金取り崩しなどなど。
どうしても生活が成り立たなければ共働き・転職などの選択肢、それも駄目なら結婚生活は生活そのものが成り立たないということになりますよね。

因みに、私の結婚当初では16万程度でしたか。年金&保険除いた後でしたが。狭いですが社宅だったんで別に駐車場まで借りて車も維持してましたが何とかなりましたよ。(生活費は家賃抜きで12万程度)

現在私も家内も貴女と同い年です。
事情があり、現在自分の年収が判らない状態ではありますが、まあ何とかなってますよ。
(本当に知りません。算出方法があまりにも違うので。年金・保険二重払いだし。。。。)

では、しっかり計算してくださいね~。
参考UPL貼っときます。一寸不安になる金額ですが、まあ生命保険会社ですから多めに金額を書いているような気はしますが。

参考URL:http://www.sonylife.co.jp/mak/lp/al/index.html

この回答への補足

回答を締め切らせて頂きます。この場を借りまして回答頂いた皆様に改めてお礼を申し上げます。

今回初めて質問をさせて頂きましたが性別・年齢・環境等まったく違う皆様からの意見は本当に参考になりました。そしてなにより自分自身の気持ちを整理する事が出来ました。
恥ずかしいんですが相談するまでいろいろな気持ちと思いが交錯してただハラハラ泣くばかりで自分でもどうすればよいのか迷うばかりの情けない状態でした。でも今は前向きに考えられます。思い切って質問をしてみて本当に良かった!

まず今出来る事として彼と話しあってみようと思います。考えるのはそれからです。
そして、結婚に踏み切るか諦める選択をするか冷静に判断したいと思います。
後悔しない為に、幸せになるために!

たくさんの励ましや助言を頂き本当にありがとうございました(ペコリ)

補足日時:2005/04/27 02:43
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます~
まず試算ですね。

ん~ギリギリ生活は出来るかなと思いました。健康で節約に励めば生活は出来ると思います。彼のお給料でやっていこうとするなら旅行など遊びは我慢しないとな。
なるほど~生活を想定して計算することで見えてくる事ありますね!

実際暮らしている方もたくさんいらっしゃるんですよね~。それでも幸せと思えるならなんの問題もないんですもの。

参考URLありがとうございます。
いやはや~お金ってたくさん必要なんですね(汗)
ちょっとドキドキしちゃいました~(笑)

具体的なアドバイスありがとうございました!

お礼日時:2005/04/27 01:47

結婚する必要はないです。


結婚とは、お互いの欲求をともに満たしてあげることを通じて、共感と共鳴を培うものです。

男が金を稼ぎ
女がおいしい料理と快適な住環境を整える
のも そういうパターンのひとつです

経済的成長ばかりがすべてではないですが
金が稼げることは 男の価値をはかる尺度です。
身長が10センチ足りなくても何とか生きていけますが現時点で年収が平均より400万円も少ないのは
将来の成長性も含めて問題でしょう。

あなたが一生 働いて彼を子供代わりに養う覚悟が
あるのなら、まぁそういう結婚もいいかなぁと思い
ますけど
それには条件があります
あなたが、教師 美容師、看護士(もちろん弁護士
宝石鑑定士でも建築士以外なら何でもいいですけど)
など一生喰うにこまらない職業についていること。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

気持ちいい程ばっさり斬って頂きました~(笑)

そうですね世の中には男性はどれだけ稼げるかで価値をはかる尺度って事実あるんですよね。
しかしながらどうやら私は、たくさん稼げる=共に歩みたいではないようなんです。

<結婚とは、お互いの欲求をともに満たしてあげることを通じて、共感と共鳴を培うものです。
すごく大人な意見です。何度も読み返してしまいまいた。

もちろん彼を子供代わりに養う覚悟はありませんし望んでいません。ただし今のままではそういう覚悟が必要だと言う事判ります。
私は2人の今の状態でよしとは思っていないので結婚については冷静に考え決めたいと思っています。
ちなみに私はしがない元OLですし、今も喰うに困ってる失業者です(涙)

お礼日時:2005/04/27 01:13

私は独身ですが、同じようなことで悩んで、結局別れを選んだ者です。

ちなみに、後悔していません。今はある程度安定したお給料の人と付き合い、精神的に安定できて良かったと思っています。

私は、お金だけがすべてだと思いませんし、お金があっても幸せじゃない人はたくさんいます。
でも、お金がなくて不幸せな人の方が、多いのが現実だと思います。「お金がなくても愛さえあれば」と言えるのは、お付き合いをはじめて数年のラブラブ期間、または「すでに裕福な人の余裕のある話」だと思います。

私は「お金より愛が大切」というのは女性が使うべき言葉だと思います。男性のやる気を出すために。
でも、お金がない男性が「お金より愛が大切」という価値観であるならば、私はついていけません。「愛があるなら愛する女性を幸せにするために稼ぐぞ!」という、自らの意思を見たいからです。

また、自分自身がいい暮らしをしたい、いい家が欲しい、車も欲しい、と思っている男性の方が、バリバリ働いているように見えます。私の周りでは。逆に、「趣味優先。仕事でプライベートを壊したくない」と思っている男性は、仕事はソツなくこなしますが、出世コースからは完全に外れています。欲とプライドがなくなったら、男は終わりだと思っているので…

仕事より趣味を大切にし、残業しないことをポリシーにしている人は、それで敬意を表します。相手の女性も納得しているのならば。でも、あなたは納得していないような気がします。

まだ、付き合って1年ですよね。彼の嫌なところも、良く見えている時期だと思いますよ。実際に、「仕事だけでなく趣味が多くて、魅力的」と恋人時代に感じていたことも、結婚後は「なぜ私との時間にお金と時間を使ってくれないの?」となる女性の気持ち、わかりますよね?恋人時代は、「自分の価値観と理想」のフィルタを通して相手を見るので、どんな欠点でも良く見えるのです。

結婚後、子供が生まれれば変わる、というのも人によります。子供が生まれても結局変わらなかった、という意見も半数以上あるのが現実。

大事なのは、あなたの価値観と彼の価値観をとことん話し合って、お互いに受容できるかどうか確認することです。また、あなたにとってお金も大切なら、「将来お金を作れる男かどうか」も冷静に見てください。

ただ、一生に本当に心底愛せる人は、あまり多くいないと思います。もし、彼のことを「運命の人」と思えて、彼以外にいない!と思うならば、思い切って結婚しちゃうのもアリかな?と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じ事で悩み別れを決断されたとの事、悩んだ末に出した決断を後悔はしていないと言いきっておられるdarlingpapaさんの真の強さ正直さ、尊敬します。

経済的理由で悩み迷う事がけして間違っていないのだという事を皆様に回答頂く中で判りました。私の中ではそんな気持ちに罪悪感がありましたから。けれどそれは当然の事なんですね。

<仕事より趣味を大切にし、残業しないことをポリシーにしている人は、それで敬意を表します。相手の女性も納得しているのならば。でも、あなたは納得していないような気がします。
そうですね、趣味を否定する気持ちはないのですがやはりそれは生活が成り立った上での事と考えています。

<まだ、付き合って1年ですよね。彼の嫌なところも、良く見えている時期だと思いますよ。実際に、「仕事だけでなく趣味が多くて、魅力的」と恋人時代に感じていたことも、結婚後は「なぜ私との時間にお金と時間を使ってくれないの?」となる女性の気持ち、わかりますよね?
わかります。私も生活が始まればそう感じてしまうのでは?と思っています。また、彼の事もまだまだわかってないのかもしれません。

<大事なのは、あなたの価値観と彼の価値観をとことん話し合って、お互いに受容できるかどうか確認することです。
とことん話し合う、これにつきますね!
私が不安に思っている事をそして彼が今後の事をどう考えているか話し合ってみます。彼の考えが理解出来るものかそうでないのか冷静に判断したいと思います。
そして私も後悔がないと言い切れる決断が出来るように真の強さを持ちます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/27 00:38

こんにちは


33才 既婚 子供2人 妻は専業主婦です。
私の結婚前と彼との境遇が似ていましたので思わず投稿させていただきました。やはり彼の収入についてはきびしいご意見が多いようですね。

私も結婚前は安月給の割に多趣味で付き合いも多く、毎月の給料はそれらにほとんど使ってしまうほどでした。
しかし結婚して、特に子供が出来てからはお金や時間を自分の為だけに使うことがほとんど無くなりました。

だから今もたいして給料は貰ってはいませんが(手取りで彼より数万円多いぐらいです)経済的には特に今も将来も問題無しと思っています。(基本的に私の小遣いは0です・・・当分。)

結婚(夫婦愛・家族愛)には秘められたパワーもあると思います。特に子供が生まれてからは私のように人間変わる人も沢山います。趣味などよりも家族のことを最優先するようになりますし、自分自身がそれを望みます。仕事に対する意気込みも変わります。

私の言いたかったことは今の彼の収入でも彼とあなた次第で幸せな家庭を築く事は十分可能性があるということです。

収入は多い方がいいでしょうがそれより大切なものがあります。例えば「僕と彼女と彼女の生きる道」ってドラマみました?いくら高収入でも仕事だけで生きる男に幸せな家庭は築けないと思います。(私の負け惜しみも入ってますが(^^;))

今の時点で彼を見極める事は難しいかもしれません。でも私の経験上で言わせていただければ、状況が変われば彼も変わると信じてあげることもありかと思います。結婚を決めるに当たっては誰でもそれなりに勇気がいることだと思いますし。
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この回答へのお礼

こんにちは、境遇が似ていてしかも男性側のご意見ありがたいです。
きっとお遣いが0でも可愛いお子さんや素敵な奥様に囲まれて幸せな結婚生活を送られているのでしょうね~
<結婚(夫婦愛・家族愛)には秘められたパワーもあると思います。特に子供が生まれてからは私のように人間変わる人も沢山います。
愛する者の為に頑張り支えあう気持ちから出るパワーは確かにありますね。そんな気持ちに満ちたご夫婦は存在すると思うし私の目標でもあります。
そうですか~変わるという事も充分あるという事ですね。ん~心強い一言です。

<私の言いたかったことは今の彼の収入でも彼とあなた次第で幸せな家庭を築く事は十分可能性があるということです。
なんか光が見える思いです!
彼と前へ進む事を決断するならまず私が変わらなければいけないなと思っています。もう少しあっけらかんと物事を捉えられる器量とでも言いますか…もともと心配性なんですねー私。

<収入は多い方がいいでしょうがそれより大切なものがあります。例えば「僕と彼女と彼女の生きる道」ってドラマみました?
見ました!お金があってもあんなさぶい家庭は嫌ですぅ~。もちろんあるに越した事はないですけど身の丈にあったお金で充分。もっと大切な事がある事は忘れないでいきたいです。

<でも私の経験上で言わせていただければ、状況が変われば彼も変わると信じてあげることもありかと思います。
勇気が湧いてきます。経験に基づいた貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 17:22

こんばんは


あなたの悩みは彼の収入だけのようなので、それはなんとか受け入れられたらどうですか?

ウチの話なんですけど、あなたの彼もお給料を受け取る時点ですでに財形にいくらか引き落とされていたり、保険のおばちゃんの言うがままに多額の保険料(貯金みたいな)を支払っていたり、会社で借り上げている社宅の家賃も引き落とされいていたりしませんか?もしそうだとしたら手取りはまあまあでも貯金や家賃の分を引いた額として18万円受け取れるのでふつうに暮らせるとおもいますよ。
やりくりも食費と光熱費くらいなのでらくです。

仕事に執着がないのもうつ病にならなくてよいとおもいます。仕事や収入にこだわりすぎて転職を繰り返されたらたまったもんじゃありません。彼の収入の低さを補うほどのよさをみつけてあげてください。
借金とかあるのなら論外ですけど。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

本当に収入さえ問題なければなんら問題がないと思っているので私に受け入れる覚悟があればよい事なんです。
確認はしていないんですが特に保険・財形等引かれた後のお給料ではないようです。もちろん社宅でもありませんし。でもその辺も含め彼と話しをしてちゃんと確認してみる必要がありますね。

確かに自分の抜き所を知っていると思うのでうつ病になるなどの心配はないかもしれませんね~

<仕事や収入にこだわりすぎて転職を繰り返されたらたまったもんじゃありません。
それは確かにたまったもんじゃありませんね(笑)
毎日仕事に行ってますし借金もないです。

とにかく確認してみる事が必要ですね!ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 16:17

こんにちは。


私自身、内容を読んだ感想を申し上げますね。
私は35歳女です。
東京ではありませんが、神奈川のやはり住宅や駐車場が高い地区に住んでいます。

私はお金が原因のひとつとなって離婚した事があります。
お金がすべてとは言いませんが、
愛があればお金なんて・・とは思えないです。
結婚をすれば、必ず現実問題として現れてきます。

たとえ彼が低い収入であっても、
彼が相談者さんをどれだけ大切にしてくれるか、
どれだけ一家の大黒柱としての自覚があるか。

また、女性も「こんな給料じゃやっていけない」なんて
言葉をご主人に言わない自信があるか。

それに尽きると思います。

安月給なのだから、何とか考えてよ!というのは、
女性のエゴであって、それを知っていて結婚をしたのは
自分なんですもの。

それと、読ませていただいた素直な感想です。
きっと今相談者さんは本当に彼のことが好きだと想像します。
だけど、尊敬はできていますか?
そういう風に感じませんでした。
見下しているようにも・・・。
(言葉悪くてごめんなさい、私も元旦那を見下していたひとりです)

私は、自分も相談者さんと同じ考えでした。
同じように「もっと結婚したのだから大黒柱としての自覚を持って欲しい」って考えていたんです。

でも、それは相手に望む事ばかりなんですね。
たとえそれが正当な内容だったとしても、
男性にしてみたら、窮屈さを感じるのではないでしょうか?
私の場合、相手を思いやる事が出来なくなりました。


私は、今 再婚を願っています。
だけど、今度は冷静に決めたいと思っています。
子供が欲しければ、お互い年齢的な焦りはありますよね。
でも、結婚を決めるのは簡単ですが、離婚は簡単ではありません。自分を含めて沢山の人が傷つきます。
よくよく、相手を見て冷静に結婚を決めて欲しいと思います。

お互いがんばりましょう!
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この回答へのお礼

経験をされた上での意見を伺う事ができ一つ一つの言葉の重みを感じています。
確かに結婚は生活です。愛があればお金なんて…とは私も言えません。しかしながら愛のない生活はむなし過ぎます。そのバランスに頭を痛めています。
彼は私をとても大切にしてくれます。私も彼を大切に思っています。2人の関係に迷いはないんです。
ただ私自信が不安に思う気持があり迷っている事実を無視する事も出来ないと感じています。

<女性も「こんな給料じゃやっていけない」なんて言葉をご主人に言わない自信があるか。
これが私が一番恐れている事です。私は彼に大黒柱の自覚を持って欲しいと思っている訳ですからもしその部分が見えなかった時にひどい言葉を吐いてしまったり思いやりをもてなくなってしまうのではないかと不安です。つまり自信がないんです。
私にとってこの大黒柱的意識の有無がキーポイントなのかもしれません。その意識を持ち行動してくれるなら共に苦労し支えていこうと思えます。

<だけど、尊敬はできていますか?
そういう風に感じませんでした。
見下しているようにも・・・。

彼の内面は尊敬出来る所がたくさんあります。そこは彼との関係に迷いがないと言った源になっています。
ただ正直仕事に対しての姿勢は疑問を感じる事があります。ご指摘頂くまで気がつきませんでしたが、もしかしたら少し見下した感覚で見ていたのかもしれません…。だからなんでなんでと思ってしまうのかもしれないなぁ。
自分が相手になにを望み譲れない事は何なのか今一度冷静に考えて見たいと思います。
そして5年後・10年後に笑っていたい!
paaraさん、素敵な40歳目指してお互い頑張りましょうね!貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 03:07

こんにちは~~。


私は2度結婚してるんですが、幸い両方とも給料は少ないほうではありません。
でも大事なのは、価値観だと思うんですよ。
18万でも貯金を上手にできる人もいれば、30万もらってもできない人もいる。
今の旦那様は稼ぎもいいですが、使い方もかなり派手です。
たくさん稼ぐ人はそれなりにプレッシャーも多いんだろうと大目にみてますが・・・・。
要は自分と同じレベルの価値観をもっていられる人かどうかだと思います。
お金の件ではよくけんかしますよ~~。
どうしてうちはこんなにないのって!
ちなみに結婚に際し、経済力の必要性をどう考えたかですが、私は大変重視しました。
しかしながら多くても使う人は使うということがあるということをお伝えしておきます。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいこんばんは~~になってしまいました(汗)
価値観ってとても大切ですね。
う~ん私たちのお金に対する価値観ってどうなんだろう…お互い派手にお金を使う方ではないですね。そこは一致しているかもしれません。
ただ彼は時間を費やして働くより楽しい事時間を過ごしたいと思ってるようにみえます(あくまでわたしが見ての勝手な想像ですが)。私は多少時間的拘束は仕方ないと思っているので頑張って働いてその分自分にごほうびあげちゃおうって感じでしょうか。そのへんの感覚の違いは感じます。
<お金の件ではよくけんかしますよ~~。
どうしてうちはこんなにないのって!
そうなんですか~お金があってもお金の事で喧嘩するってこともあるんですね。

<しかしながら多くても使う人は使うということがあるということをお伝えしておきます。
やはり価値観の一致が大切なんですね。しっかり肝に命じます!

お礼日時:2005/04/25 01:04

都内で生活したことがないのでどの程度のお金がかかるかの見当がつかないのですが、もし、彼の会社が、通勤費は出る会社であれば、都内以外で住居を構えると言うのはいかがでしょう?


 たとえば、私の住む所は聞いたところによると、「川を一つ渡るたびに家賃が低くなる」と言われています。私が知っているのは川一つ都心に近づいたところの状態は、たとえば駐車場を借りただけで、一台1万円前後しますが、(都心だと、3万とかかかるとか??)私の勤務する地域は、駐車場は駅の近くでも3000円程度です。または、アパートに最初から1台分無料で付いています。
 川一つ都心に近づいたアパートに住む友人の、アパート代と駐車場代を合わせた金額で、こちらでアパートを借りると、新築で、駐車場つき、その上、部屋が一つ多く、最新式の設備がととのった立派なアパートに住めます。たとえば、8万円の予算があれば、駐車場つきLDK10畳以上とかの2LDK に余裕で住めます。7万でも二人で住むには余裕の部屋に住めます。新築などにこだわらなければ、6万円代でOKです。あなたもパートでも働けば、何とかなると思いますよ。ただ、最近、新築は、早く決まってしまいますので、開通前でも住みたいという方が多いです。
 そうなんです。まだ開通していませんが、夏に電車が通ります。都内まで35分で通勤できます。(運賃は800円かな?)
 その駅の近くなどは、これから家賃が上がって行ったりするのかもしれませんが、その駅から、もう一駅でも乗り継げば、いくらでも探せると思います。
 お金がなかったら、体と頭を使うのです。
 二人とも健康だったら、なんとかなります。
 物価も安いです。都心にこだわらず、情報を収集して、がんばってください。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます!

通勤できる範囲でしたら都内にこだわるつもりはないです。私は都内で生まれ育ったものですから逆に都内以外の情報ありがたいです。
それにしても安いんですね~駐車場までついてくる物件があるなんて素敵すぎます!
実は、私もつい不動産屋の前を通るといろいろとチェックしていました(笑)
<お金がなかったら体と頭を使うのです。
うわぁーこれはほんとそうですね。

回答を読ませて頂き応援して下さる気持ちがとても嬉しく暖かな気持ちになりました。今はいろいろ迷う気持ちがあり揺れていますが自分に向き合い決断できるように頑張りますね!

お礼日時:2005/04/25 00:22

同世代既婚女性です。

ある友人の話です。

彼女は40過ぎの相手と結婚しましたが、当時の彼の手取りは20万未満。彼女の方が収入は多く、結婚と同時に35年住宅ローンを組み、神奈川在住。彼にお金がないとぼやきつつも質問者さんが仰る「精神的心地よさ」を最優先し、彼と結婚しました。結婚後暫くして退職したものの、彼の収入だけでは生計をたてることは出来ず、派遣社員として再び仕事を始めました。子どもはいません。独身時代の彼女ははつらつとしており、そんな彼女と一緒にいるのが好きでした。しかし、今の彼女にその面影はありません。会えば「お金がない」、「旦那安月給だし」と愚痴ばかり。そして、何事もお金に結びつけ、換算するようになってしまったのです。少しでもお金が入ればと手を出したパチンコも泥沼化。御主人は定時に仕事をあがって家でオンラインゲーム?三昧。週末は趣味で彼女のためにアクセサリーを作っているとのこと。会うたびに何の進歩もない愚痴ばかりを、タバコの煙をくゆらせながら聞かされる様になりました。人の目を見て話さなくもなりました。お金が全てではないでしょうし、当人達はそれなりに幸せな生活を送っているのかもしれません。しかし、彼女の明らかな変化を感じ、最近はすっかり疎遠になってしまいました。

余計なお世話かもしれませんが、私は結婚後の友人を見て大変残念に思っています。質問者さんの質問を拝見し、彼女の姿がダブってしまいました。でも、人に何を言われても質問者さんが彼を好きでいる気持ちに変わりはないという気もします。傍から見てこういったケースもあるということで参考までに書かせて頂きました。どうすれば自分が本当に幸せになれるかを冷静に考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

余計なお世話なんてとんでもありません!
皆様に回答を頂くにつけ私は少し考えが甘かったのでは…と感じています。
これから彼と人生を共に過ごす術を探し迷いその答えが出ない事に蓋をして踏み出してみないと判らないと自分を納得させようとしてのかもしれません。

お友達の話しとても参考になりました。
まさに自分がそうなってしまうのでは?と不安に思っていた生活なんです。私が彼を好きという気持ち一緒に過ごせる感謝の気持ちが現実の生活によって形が変わってしまわないかと不安でした。自信がないから揺れるんだと思います。
自分にとってなにが幸せか冷静に考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 23:48

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怖いです。私が意見したとしても親の言いなりになりそうです。

親に反発できないような人ではこの先も苦労するでしょうか?

親と私どっちが大事か・・・比べる対象ではないと思いますが、
どうしても負けた気になります。

ちなみに彼は煙草吸いますが、親には内緒です。理由は怒られるから。
成人しているのに、そんなことすら親に言えない様です。どう思いますか?

彼とは9月に結婚予定ですが、一つ気になることがあります。
それは彼が私以上に親の意見を採り入れたり、大切にするところです。

私は親がもし結婚に反対したとしても(されてませんが)彼を選ぶくらいのつもりで
結婚を決めました。でも彼はもし親が結婚に反対したらどうする?との私の質問に対し、
その状況にならないとわからない、考えられないと言われました。(どっちからも反対は
されてませんが)私は反対されてでも私を選ぶと言ってほしかったです。

なにかにつけて彼のお母さんは彼を溺愛し...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も非常に親を大切にする彼と11月に結婚します。はじめは彼のバックにはいつも親が見える勢いで、不満もありましたが、親も大切にできない男と結婚するよりはぜんぜん良いと思えるようになりました。そんな優しさも彼のいいところです☆
お互いがんばりましょう!!

Q退職金 転職者 中小企業に転職して8年になる50代半ばの男です。60まであと少しなのですが、退職金が

退職金 転職者 中小企業に転職して8年になる50代半ばの男です。60まであと少しなのですが、退職金がいくらもらえるのか、よく分かりません。大した給料もないので、しれているとは思いますが、定年時には13年勤務した事になります。人事課に聞くのもはばかられるので、大体の目安を教えていただければと思います。アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

全てを時間で測るってことは、たぶんありません。給与と勤続年数で決まる要素が多いと思います。

Q共働きができないうえでの、月収18万での結婚生活について

私は28歳、月収18万円・年収300万円の男性です。
結婚を考えている女性がいますが、彼女は病気がちなため、結婚したとしても共働きは望めませんし、急な出費も今まで以上に考えられます。

結婚後の生活について、今の収入では正直不安が残るのですが、みなさんはどうされてますでしょうか?
国・地方・会社では、結婚・出産後の優遇措置のようなものは、何かあるのでしょうか?
申し訳ありませんが、教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

つい3ヶ月ほど前に結婚をしました、30歳女性です。(入籍は昨年3月。同居歴10ヶ月くらい)
私も患っております。なので、働きに出られません。専業主婦です。

助成に関しては「病気」の種類にも寄ると思います。
私は、精神疾患なので、県に申請して、通院助成を受けております。家の中のことは休み休み、続けています。もし病気が悪化し、入院・・・・ということにでもなったら、助成は適用されないので正直、とても厳しいです。幸い、通院で何とかなっている上、病状も徐々に快方へと向かっているので、自分では心配していませんが、もう少し時間を見ないと、子供も持てそうにありません。服薬中だからです。

主人の収入は、今でこそ20~25万程度になりましたが、正社員ではないので、いきなり15万程度に落ち込むこともありました。毎月少しずつ蓄えていたのと、使わずにとっておいた分とで、その月は何とか乗り越えました。

結婚を考えておられるお相手が、質問者様のお給料の中できちんとやりくりが出来るようでしたら問題はないと思いますが、#1様の仰る通り、出産までの道程は、患っている者にとってはかなり遠いものです。肉体的にも精神的にも辛いです。どのようなご病気なのかを詮索するつもりはありませんが、家事が出来るレベルなのか、子供を産めるレベルなのか、日常生活に支障は出ないのか、そういったシビアな問題を具体的にお2人で話し合わない限り、優遇措置も助成もないと思われます。

私は貯金ゼロで嫁いだので、偉そうなことは言えませんが、主人が働いて稼いできてくれるお金を1円でも無駄にできないと、日々やりくりしています。患っていてもできる範囲のことだからです。
ちなみにわが家は、家賃、光熱費、生活費、医療費、全て込みで、1ヶ月の支出はおよそ15~16万円くらいです。

お相手が日常どこまでならできるのか、そして、質問者様が現状をどこまで改善できるのかにかかっていると思います。自治体の助成等はその後にやっとついてくるものだとお考えになってもいいと思います。

つい3ヶ月ほど前に結婚をしました、30歳女性です。(入籍は昨年3月。同居歴10ヶ月くらい)
私も患っております。なので、働きに出られません。専業主婦です。

助成に関しては「病気」の種類にも寄ると思います。
私は、精神疾患なので、県に申請して、通院助成を受けております。家の中のことは休み休み、続けています。もし病気が悪化し、入院・・・・ということにでもなったら、助成は適用されないので正直、とても厳しいです。幸い、通院で何とかなっている上、病状も徐々に快方へと向かっているの...続きを読む

Q50代の転職

50代で求職中の人におすすめの転職サイトや情報機関などがあれば教えてください。業種は問いませんが、インテリアプランナーの仕事をずっとやっていて、できればその関連の仕事がよいようなのですが・・・。知り合いにそういう人がいるので、自分でもインターネットでみているのですがあまりぴんとくるサイトに出会えません。どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは

次のサイトが、参考になるのではと思い紹介してみます。
http://members.jcom.home.ne.jp/tyukounen/index.html
私はここの転職方法診断と、いまは無くなった??かもしれないが、自分自身の適正分析??検査だったかな??を受講。結構、ためになりました。

あと、ここの転職支援リンク集は、ここです。
(上記、HPのリンクですが。)
http://members.jcom.home.ne.jp/tyukounen/link1.html
以上

Q彼のご両親の前で彼の事を呼ぶ場合

お互い30歳前のカップルです。
実家暮らしの彼がいます。

今度初めて彼のおうちに遊びに行くのですが
その際彼のご両親の前で彼の事を呼ぶ時に
「○○さん(下の名前フルネーム)」と呼んだ方がいいのでしょうか?

彼のご両親と会うのは初めてです

その話を既婚の友達にしたら
「そんなの固すぎるよ~笑われちゃうよー」
と言われたのですがそうなのですか?

普段は彼の事を下の名前で呼び捨てで読んでいます。
さすがに彼のご両親の前でそれはまずいと思うのですが
さんづけはやり過ぎでしょうか?
○○くんぐらいが丁度いいのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

硬すぎると仰った方
無作法な事をされても平気で居られるタイプなのでしょう。

御主人となられる方なら尚更です。
人前で相手を立てる
礼儀として当たり前で当然の事だと思いますよ。

もちろん
君でもさんでもいいけど
大人に君はないですモノね。

親しき中にも礼儀あり

相手を敬い尊敬する意味も含めて
呼び捨てなんてもってのほか
お二人の時だけに

まして
初めてのご挨拶なら
人の子供を捕まえて呼び捨てはないだろって
しかも親の前で
って影で言われちゃいますよ。

Q50代独身男、転職の為2種免許取得を考えています

50代独身男、転職のため2種免許取得を考えています。

現在、自営業で転職を考えています。
学歴もなく、スキルも無いに等しい中高年なので
タクシードライバー等への転職を考えています。
質問としてはタクシー会社の求人を見ると未経験者OKで
2種免許取得を会社で取らせてくれるような広告を良く見ます。
やる限りは予め自費で免許取得をしてから探した方がいいでしょうか?
そしてもう1つ、合宿等で免許取得を考えていますが
どうせなら大型2種まで取得してしまおうかとも考えています。

業界で勤務する方々などのアドバイス等
頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

友人や知人に、大型二種免許や普通二種免許を取得してる者が何人かいますが、地方都市でのタクシー運転手は厳しいようで短期間で辞めて転職してます。

何故なら、タクシー会社の基本給は驚くほど安く、売上に応じた歩合給が少なければ当然のように給料は安くなるからで、大都市や観光地のタクシー運転手は別としても甘くはないようでタクシー会社を辞める人が多いから、未経験者でも求人があることを冷静に考えてください。

また、大型二種免許を取得しても「過去に実務経験の実績」がなければ、中高年の年齢では観光会社などのスポット的なアルバイトのバス運転手でさえ採用されることは難しいと思ってください。

ちなみに、大型二種免許を持っていても、会社の社員を送迎するマイクロバス運転手(大型一種免でOK)や運転代行業会社の運転手(普通二種免でOK)に甘んじてる友人や知人がいます。

Q婚約中の彼がいますが、彼の母親の事で悩んでいます。

婚約中の彼がいますが、彼の母親の事で悩んでいます。

結婚式の事や新居の事、とにかく色々なことに口出ししてくるのです。
しょっちゅう彼に電話もしてきます。
彼は彼で、お母さんの言いなりといった感じです。
とにかく癒着がすごいのです。

付き合いはじめは『家族を大切にしている人』くらいにしか思っていませんでしたが…

まだまだ先の話ですが、これから先もし子供でも産まれたら
その子に付ける名前や通う学校など、いちいち口を出してくるのではないかと不安です。
また、今は私のことも可愛がってくれていますが、彼と私が喧嘩した時など
きっと彼とその母親が一緒になって、私を責めるのではないかと思います。

このまま結婚して、幸せな生活が送れるでしょうか…
ただのマリッジブルーでしょうか?
こういった理由で結婚をやめた方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

ああ、先が思いやられますね。
彼はマザコンですか、一人っ子ですか?
彼は、イニシアチブをとって母親の介入を許さない度量はないのでしょうか?
かつて、磯野貴理子さんが結婚した時に姑問題を語っていましたが、それに似ています。
彼女の話だと、焼肉屋に行った時、貴理子さんが食べた肉の枚数を姑さんがいちいちカウントしていたそうです。

こうなったら質問者さまが率先して決めていくしかないでしょう。
避けなければいけないのは、彼のお母さんからの資金援助は(大小に関わらず)断った方がいいですね。
それを理由にいろいろ言ってくると思いますし、断ったら“じゃあ、今までのお金を返して”ともなりかねません。


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