東京在住34歳の独身です。同い年の彼とお付き合いをしてもうすぐ1年を向かえます。
年齢も年齢ですし結婚をして暖かい家庭を築きたいと夢見ています(照)彼はとても優しく一緒に楽しく時間を過ごす事が出来ます。
先日話の流れで彼のお給料の話になったんですが手取りで18万との事!正直ええーっと動揺してしまいました。お付き合いを始めた当初からあまりお金があるようには思いませんでしたが(ごめーん)収入で相手を好きになるわけではないので得に確認していなかったのですがまさかここまでとは…。私は出来れば早いうちに子供も欲しいです(2人は欲しい)。そうするとしばらくは働く事は出来なくなるし小さいうちは成長を見守ってあげたい!なんて思ったりしております。けして贅沢な生活がしたい訳ではないんです。(子供が大きくなればパートして働く事ももちろん構わない)ただ彼自身収入が低いことを気にしてはいる様子はあるものの趣味に時間を割きたいタイプで。妻子を養える収入がある上であれば趣味に時間をかけるのも問題ないと思うんですけど…結婚って生活ですからそこそこの収入も大切な事ですよね。家族を守る為に働く!そこを考えてない?ようなら私には無理ではないかと最近迷いが出てきてしまいました。
精神的心地よさのみを優先して結婚を考えていいのか?現実東京で18万でやっていけるのか?また経済的理由で別れてしまう決断をして後悔しないか?そもそもこんな事で不安になるなんて彼のこと本気で好きじゃないのかな?いや大好きだな…。はぁ~自問自答していて自分の気持ちが判らなくなってしまいました。
そこで人生の先輩方に意見を伺ってみたいのです。
そんな彼との結婚をどう思いますか?(お給料が安くお金・仕事に執着なし・趣味が大切・ただ気が合うし一緒にいて楽しい)
厳しい意見でも結構です。どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

彼の収入が問題になってきたということは、そろそろ相手の意思を確かめる段階に来たということではないでしょうか?どうでしょう?


これからは、具体的なことを彼と話し合うことが最善だと思うんですよね。

お付き合いして1年ならそろそろ気心知れてるし、あなたは相性がいいと感じてらっしゃるんだから、ずばり、
「相手が誰とかじゃなくて、将来は結婚したいと思う?」
これでしょう。
「今はあまり結婚したいって気持ちはないんだよね。」
なんて予想外の答えが返ってくるかもしれませんよ!
もし、結婚したいと思ってると言えば、
「将来、どんな家庭を持ちたいと思う?(家族についての考えですよね。子供はいらないという人もいるし)」
「給料だって上がらないと子供は無理だよね。(つまり、上がるめどはあるかってことですね)」
「奥さんが働くことには賛成、反対?(ウチの旦那は働くのには反対なので)」
などなど・・・・
プロポーズされてない今だからこそ、こういう話題をとことん話し合っておくことをオススメします。
だって、結婚が決まったら、相手の両親にいつ挨拶に行くとか、式場のこととか、結婚してから住む家探したとかで、それどころじゃなくなりますから。

要は、彼がどこまで結婚について真剣に考えているのかってことでしょ?
それを知るには本人に聞くしかないじゃないですか。
給料が安い、高いというよりは、だからどうするか、
どうすれば生活していけるのか、お互いに知恵を出し合う。
時には我慢も必要だろうし、助け合いだって必要だし、それができてこその夫婦だと思うのです。
「今は安いけど、がんばって将来はこうなるようにして行くつもりだ」とか、「君の年齢もあるから結婚のことは自分なりに考えてるよ」とか、自分の考えをはっきり言える人なら安心。

そういう話題になると逃げてしまうような相手なら残念ながら、結婚はあきらめた方がいいかもしれません。
結婚すると色々な問題が生じるものです。
その時、その時に相談にのってくれない相手じゃあどうにもなりませんからね。
そこのところを見極めれば心配ないと思います。
勇気を出しください。応援してます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
今私がすべき事はまさしくkurohige66さんのおっしゃる事そのものですね。
彼と一緒にいたい思う心と不安に思う頭。頭の中をすっきりさせるには自分の思いをぶつけてみる以外ないと皆様に相談させて頂いてきずきました。
遠慮してるようじゃ~この先の付き合いも思いやられますものね!

さてさて彼に話しをするにしてもなんと切り出せばよいものか?と思っていたのですがkurohige66さんの回答を読ませて頂いてなるほど~とうなずきまくりでした。なんてツボを押えて且つ重くるしくないんでしょう!すごく参考になりました。
もし私ならドヨドヨ空気丸出しで彼に詰め寄ってしまってたかもしれません(笑)

彼の対応によっては先を考える事も出来るだろうし、もしくはあきらめなければならない事も出てくるかもしれません。もうそれは自分で決める以外にない訳で…。どちらを選択しても後悔しないように結果を恐れず勇気を出します!
元気が出てきました!ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 23:05

真剣に考えるのであれば先ずは計算してみましょう!


試算するのです。
月々、幾ら必要なのでしょう????
家賃(相場で)、光熱費、食費、雑費。。。
携帯電話は、一寸無理かな?
何とかなると思えば何とかなりそう、駄目だと思えば駄目そうな金額だと思います。
こればっかりは生活レベルがありますので、人に聞いても無駄だと思います。自分のレベルを維持するには幾ら必要なのか。どの程度までなら生活レベルを落としても大丈夫か。
で、足りない分(失礼!)をどう補填するか。
パート、アルバイト、貯金取り崩しなどなど。
どうしても生活が成り立たなければ共働き・転職などの選択肢、それも駄目なら結婚生活は生活そのものが成り立たないということになりますよね。

因みに、私の結婚当初では16万程度でしたか。年金&保険除いた後でしたが。狭いですが社宅だったんで別に駐車場まで借りて車も維持してましたが何とかなりましたよ。(生活費は家賃抜きで12万程度)

現在私も家内も貴女と同い年です。
事情があり、現在自分の年収が判らない状態ではありますが、まあ何とかなってますよ。
(本当に知りません。算出方法があまりにも違うので。年金・保険二重払いだし。。。。)

では、しっかり計算してくださいね~。
参考UPL貼っときます。一寸不安になる金額ですが、まあ生命保険会社ですから多めに金額を書いているような気はしますが。

参考URL:http://www.sonylife.co.jp/mak/lp/al/index.html

この回答への補足

回答を締め切らせて頂きます。この場を借りまして回答頂いた皆様に改めてお礼を申し上げます。

今回初めて質問をさせて頂きましたが性別・年齢・環境等まったく違う皆様からの意見は本当に参考になりました。そしてなにより自分自身の気持ちを整理する事が出来ました。
恥ずかしいんですが相談するまでいろいろな気持ちと思いが交錯してただハラハラ泣くばかりで自分でもどうすればよいのか迷うばかりの情けない状態でした。でも今は前向きに考えられます。思い切って質問をしてみて本当に良かった!

まず今出来る事として彼と話しあってみようと思います。考えるのはそれからです。
そして、結婚に踏み切るか諦める選択をするか冷静に判断したいと思います。
後悔しない為に、幸せになるために!

たくさんの励ましや助言を頂き本当にありがとうございました(ペコリ)

補足日時:2005/04/27 02:43
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます~
まず試算ですね。

ん~ギリギリ生活は出来るかなと思いました。健康で節約に励めば生活は出来ると思います。彼のお給料でやっていこうとするなら旅行など遊びは我慢しないとな。
なるほど~生活を想定して計算することで見えてくる事ありますね!

実際暮らしている方もたくさんいらっしゃるんですよね~。それでも幸せと思えるならなんの問題もないんですもの。

参考URLありがとうございます。
いやはや~お金ってたくさん必要なんですね(汗)
ちょっとドキドキしちゃいました~(笑)

具体的なアドバイスありがとうございました!

お礼日時:2005/04/27 01:47

結婚する必要はないです。


結婚とは、お互いの欲求をともに満たしてあげることを通じて、共感と共鳴を培うものです。

男が金を稼ぎ
女がおいしい料理と快適な住環境を整える
のも そういうパターンのひとつです

経済的成長ばかりがすべてではないですが
金が稼げることは 男の価値をはかる尺度です。
身長が10センチ足りなくても何とか生きていけますが現時点で年収が平均より400万円も少ないのは
将来の成長性も含めて問題でしょう。

あなたが一生 働いて彼を子供代わりに養う覚悟が
あるのなら、まぁそういう結婚もいいかなぁと思い
ますけど
それには条件があります
あなたが、教師 美容師、看護士(もちろん弁護士
宝石鑑定士でも建築士以外なら何でもいいですけど)
など一生喰うにこまらない職業についていること。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

気持ちいい程ばっさり斬って頂きました~(笑)

そうですね世の中には男性はどれだけ稼げるかで価値をはかる尺度って事実あるんですよね。
しかしながらどうやら私は、たくさん稼げる=共に歩みたいではないようなんです。

<結婚とは、お互いの欲求をともに満たしてあげることを通じて、共感と共鳴を培うものです。
すごく大人な意見です。何度も読み返してしまいまいた。

もちろん彼を子供代わりに養う覚悟はありませんし望んでいません。ただし今のままではそういう覚悟が必要だと言う事判ります。
私は2人の今の状態でよしとは思っていないので結婚については冷静に考え決めたいと思っています。
ちなみに私はしがない元OLですし、今も喰うに困ってる失業者です(涙)

お礼日時:2005/04/27 01:13

私は独身ですが、同じようなことで悩んで、結局別れを選んだ者です。

ちなみに、後悔していません。今はある程度安定したお給料の人と付き合い、精神的に安定できて良かったと思っています。

私は、お金だけがすべてだと思いませんし、お金があっても幸せじゃない人はたくさんいます。
でも、お金がなくて不幸せな人の方が、多いのが現実だと思います。「お金がなくても愛さえあれば」と言えるのは、お付き合いをはじめて数年のラブラブ期間、または「すでに裕福な人の余裕のある話」だと思います。

私は「お金より愛が大切」というのは女性が使うべき言葉だと思います。男性のやる気を出すために。
でも、お金がない男性が「お金より愛が大切」という価値観であるならば、私はついていけません。「愛があるなら愛する女性を幸せにするために稼ぐぞ!」という、自らの意思を見たいからです。

また、自分自身がいい暮らしをしたい、いい家が欲しい、車も欲しい、と思っている男性の方が、バリバリ働いているように見えます。私の周りでは。逆に、「趣味優先。仕事でプライベートを壊したくない」と思っている男性は、仕事はソツなくこなしますが、出世コースからは完全に外れています。欲とプライドがなくなったら、男は終わりだと思っているので…

仕事より趣味を大切にし、残業しないことをポリシーにしている人は、それで敬意を表します。相手の女性も納得しているのならば。でも、あなたは納得していないような気がします。

まだ、付き合って1年ですよね。彼の嫌なところも、良く見えている時期だと思いますよ。実際に、「仕事だけでなく趣味が多くて、魅力的」と恋人時代に感じていたことも、結婚後は「なぜ私との時間にお金と時間を使ってくれないの?」となる女性の気持ち、わかりますよね?恋人時代は、「自分の価値観と理想」のフィルタを通して相手を見るので、どんな欠点でも良く見えるのです。

結婚後、子供が生まれれば変わる、というのも人によります。子供が生まれても結局変わらなかった、という意見も半数以上あるのが現実。

大事なのは、あなたの価値観と彼の価値観をとことん話し合って、お互いに受容できるかどうか確認することです。また、あなたにとってお金も大切なら、「将来お金を作れる男かどうか」も冷静に見てください。

ただ、一生に本当に心底愛せる人は、あまり多くいないと思います。もし、彼のことを「運命の人」と思えて、彼以外にいない!と思うならば、思い切って結婚しちゃうのもアリかな?と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じ事で悩み別れを決断されたとの事、悩んだ末に出した決断を後悔はしていないと言いきっておられるdarlingpapaさんの真の強さ正直さ、尊敬します。

経済的理由で悩み迷う事がけして間違っていないのだという事を皆様に回答頂く中で判りました。私の中ではそんな気持ちに罪悪感がありましたから。けれどそれは当然の事なんですね。

<仕事より趣味を大切にし、残業しないことをポリシーにしている人は、それで敬意を表します。相手の女性も納得しているのならば。でも、あなたは納得していないような気がします。
そうですね、趣味を否定する気持ちはないのですがやはりそれは生活が成り立った上での事と考えています。

<まだ、付き合って1年ですよね。彼の嫌なところも、良く見えている時期だと思いますよ。実際に、「仕事だけでなく趣味が多くて、魅力的」と恋人時代に感じていたことも、結婚後は「なぜ私との時間にお金と時間を使ってくれないの?」となる女性の気持ち、わかりますよね?
わかります。私も生活が始まればそう感じてしまうのでは?と思っています。また、彼の事もまだまだわかってないのかもしれません。

<大事なのは、あなたの価値観と彼の価値観をとことん話し合って、お互いに受容できるかどうか確認することです。
とことん話し合う、これにつきますね!
私が不安に思っている事をそして彼が今後の事をどう考えているか話し合ってみます。彼の考えが理解出来るものかそうでないのか冷静に判断したいと思います。
そして私も後悔がないと言い切れる決断が出来るように真の強さを持ちます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/27 00:38

こんにちは


33才 既婚 子供2人 妻は専業主婦です。
私の結婚前と彼との境遇が似ていましたので思わず投稿させていただきました。やはり彼の収入についてはきびしいご意見が多いようですね。

私も結婚前は安月給の割に多趣味で付き合いも多く、毎月の給料はそれらにほとんど使ってしまうほどでした。
しかし結婚して、特に子供が出来てからはお金や時間を自分の為だけに使うことがほとんど無くなりました。

だから今もたいして給料は貰ってはいませんが(手取りで彼より数万円多いぐらいです)経済的には特に今も将来も問題無しと思っています。(基本的に私の小遣いは0です・・・当分。)

結婚(夫婦愛・家族愛)には秘められたパワーもあると思います。特に子供が生まれてからは私のように人間変わる人も沢山います。趣味などよりも家族のことを最優先するようになりますし、自分自身がそれを望みます。仕事に対する意気込みも変わります。

私の言いたかったことは今の彼の収入でも彼とあなた次第で幸せな家庭を築く事は十分可能性があるということです。

収入は多い方がいいでしょうがそれより大切なものがあります。例えば「僕と彼女と彼女の生きる道」ってドラマみました?いくら高収入でも仕事だけで生きる男に幸せな家庭は築けないと思います。(私の負け惜しみも入ってますが(^^;))

今の時点で彼を見極める事は難しいかもしれません。でも私の経験上で言わせていただければ、状況が変われば彼も変わると信じてあげることもありかと思います。結婚を決めるに当たっては誰でもそれなりに勇気がいることだと思いますし。
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この回答へのお礼

こんにちは、境遇が似ていてしかも男性側のご意見ありがたいです。
きっとお遣いが0でも可愛いお子さんや素敵な奥様に囲まれて幸せな結婚生活を送られているのでしょうね~
<結婚(夫婦愛・家族愛)には秘められたパワーもあると思います。特に子供が生まれてからは私のように人間変わる人も沢山います。
愛する者の為に頑張り支えあう気持ちから出るパワーは確かにありますね。そんな気持ちに満ちたご夫婦は存在すると思うし私の目標でもあります。
そうですか~変わるという事も充分あるという事ですね。ん~心強い一言です。

<私の言いたかったことは今の彼の収入でも彼とあなた次第で幸せな家庭を築く事は十分可能性があるということです。
なんか光が見える思いです!
彼と前へ進む事を決断するならまず私が変わらなければいけないなと思っています。もう少しあっけらかんと物事を捉えられる器量とでも言いますか…もともと心配性なんですねー私。

<収入は多い方がいいでしょうがそれより大切なものがあります。例えば「僕と彼女と彼女の生きる道」ってドラマみました?
見ました!お金があってもあんなさぶい家庭は嫌ですぅ~。もちろんあるに越した事はないですけど身の丈にあったお金で充分。もっと大切な事がある事は忘れないでいきたいです。

<でも私の経験上で言わせていただければ、状況が変われば彼も変わると信じてあげることもありかと思います。
勇気が湧いてきます。経験に基づいた貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 17:22

こんばんは


あなたの悩みは彼の収入だけのようなので、それはなんとか受け入れられたらどうですか?

ウチの話なんですけど、あなたの彼もお給料を受け取る時点ですでに財形にいくらか引き落とされていたり、保険のおばちゃんの言うがままに多額の保険料(貯金みたいな)を支払っていたり、会社で借り上げている社宅の家賃も引き落とされいていたりしませんか?もしそうだとしたら手取りはまあまあでも貯金や家賃の分を引いた額として18万円受け取れるのでふつうに暮らせるとおもいますよ。
やりくりも食費と光熱費くらいなのでらくです。

仕事に執着がないのもうつ病にならなくてよいとおもいます。仕事や収入にこだわりすぎて転職を繰り返されたらたまったもんじゃありません。彼の収入の低さを補うほどのよさをみつけてあげてください。
借金とかあるのなら論外ですけど。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

本当に収入さえ問題なければなんら問題がないと思っているので私に受け入れる覚悟があればよい事なんです。
確認はしていないんですが特に保険・財形等引かれた後のお給料ではないようです。もちろん社宅でもありませんし。でもその辺も含め彼と話しをしてちゃんと確認してみる必要がありますね。

確かに自分の抜き所を知っていると思うのでうつ病になるなどの心配はないかもしれませんね~

<仕事や収入にこだわりすぎて転職を繰り返されたらたまったもんじゃありません。
それは確かにたまったもんじゃありませんね(笑)
毎日仕事に行ってますし借金もないです。

とにかく確認してみる事が必要ですね!ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 16:17

こんにちは。


私自身、内容を読んだ感想を申し上げますね。
私は35歳女です。
東京ではありませんが、神奈川のやはり住宅や駐車場が高い地区に住んでいます。

私はお金が原因のひとつとなって離婚した事があります。
お金がすべてとは言いませんが、
愛があればお金なんて・・とは思えないです。
結婚をすれば、必ず現実問題として現れてきます。

たとえ彼が低い収入であっても、
彼が相談者さんをどれだけ大切にしてくれるか、
どれだけ一家の大黒柱としての自覚があるか。

また、女性も「こんな給料じゃやっていけない」なんて
言葉をご主人に言わない自信があるか。

それに尽きると思います。

安月給なのだから、何とか考えてよ!というのは、
女性のエゴであって、それを知っていて結婚をしたのは
自分なんですもの。

それと、読ませていただいた素直な感想です。
きっと今相談者さんは本当に彼のことが好きだと想像します。
だけど、尊敬はできていますか?
そういう風に感じませんでした。
見下しているようにも・・・。
(言葉悪くてごめんなさい、私も元旦那を見下していたひとりです)

私は、自分も相談者さんと同じ考えでした。
同じように「もっと結婚したのだから大黒柱としての自覚を持って欲しい」って考えていたんです。

でも、それは相手に望む事ばかりなんですね。
たとえそれが正当な内容だったとしても、
男性にしてみたら、窮屈さを感じるのではないでしょうか?
私の場合、相手を思いやる事が出来なくなりました。


私は、今 再婚を願っています。
だけど、今度は冷静に決めたいと思っています。
子供が欲しければ、お互い年齢的な焦りはありますよね。
でも、結婚を決めるのは簡単ですが、離婚は簡単ではありません。自分を含めて沢山の人が傷つきます。
よくよく、相手を見て冷静に結婚を決めて欲しいと思います。

お互いがんばりましょう!
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この回答へのお礼

経験をされた上での意見を伺う事ができ一つ一つの言葉の重みを感じています。
確かに結婚は生活です。愛があればお金なんて…とは私も言えません。しかしながら愛のない生活はむなし過ぎます。そのバランスに頭を痛めています。
彼は私をとても大切にしてくれます。私も彼を大切に思っています。2人の関係に迷いはないんです。
ただ私自信が不安に思う気持があり迷っている事実を無視する事も出来ないと感じています。

<女性も「こんな給料じゃやっていけない」なんて言葉をご主人に言わない自信があるか。
これが私が一番恐れている事です。私は彼に大黒柱の自覚を持って欲しいと思っている訳ですからもしその部分が見えなかった時にひどい言葉を吐いてしまったり思いやりをもてなくなってしまうのではないかと不安です。つまり自信がないんです。
私にとってこの大黒柱的意識の有無がキーポイントなのかもしれません。その意識を持ち行動してくれるなら共に苦労し支えていこうと思えます。

<だけど、尊敬はできていますか?
そういう風に感じませんでした。
見下しているようにも・・・。

彼の内面は尊敬出来る所がたくさんあります。そこは彼との関係に迷いがないと言った源になっています。
ただ正直仕事に対しての姿勢は疑問を感じる事があります。ご指摘頂くまで気がつきませんでしたが、もしかしたら少し見下した感覚で見ていたのかもしれません…。だからなんでなんでと思ってしまうのかもしれないなぁ。
自分が相手になにを望み譲れない事は何なのか今一度冷静に考えて見たいと思います。
そして5年後・10年後に笑っていたい!
paaraさん、素敵な40歳目指してお互い頑張りましょうね!貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 03:07

こんにちは~~。


私は2度結婚してるんですが、幸い両方とも給料は少ないほうではありません。
でも大事なのは、価値観だと思うんですよ。
18万でも貯金を上手にできる人もいれば、30万もらってもできない人もいる。
今の旦那様は稼ぎもいいですが、使い方もかなり派手です。
たくさん稼ぐ人はそれなりにプレッシャーも多いんだろうと大目にみてますが・・・・。
要は自分と同じレベルの価値観をもっていられる人かどうかだと思います。
お金の件ではよくけんかしますよ~~。
どうしてうちはこんなにないのって!
ちなみに結婚に際し、経済力の必要性をどう考えたかですが、私は大変重視しました。
しかしながら多くても使う人は使うということがあるということをお伝えしておきます。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいこんばんは~~になってしまいました(汗)
価値観ってとても大切ですね。
う~ん私たちのお金に対する価値観ってどうなんだろう…お互い派手にお金を使う方ではないですね。そこは一致しているかもしれません。
ただ彼は時間を費やして働くより楽しい事時間を過ごしたいと思ってるようにみえます(あくまでわたしが見ての勝手な想像ですが)。私は多少時間的拘束は仕方ないと思っているので頑張って働いてその分自分にごほうびあげちゃおうって感じでしょうか。そのへんの感覚の違いは感じます。
<お金の件ではよくけんかしますよ~~。
どうしてうちはこんなにないのって!
そうなんですか~お金があってもお金の事で喧嘩するってこともあるんですね。

<しかしながら多くても使う人は使うということがあるということをお伝えしておきます。
やはり価値観の一致が大切なんですね。しっかり肝に命じます!

お礼日時:2005/04/25 01:04

都内で生活したことがないのでどの程度のお金がかかるかの見当がつかないのですが、もし、彼の会社が、通勤費は出る会社であれば、都内以外で住居を構えると言うのはいかがでしょう?


 たとえば、私の住む所は聞いたところによると、「川を一つ渡るたびに家賃が低くなる」と言われています。私が知っているのは川一つ都心に近づいたところの状態は、たとえば駐車場を借りただけで、一台1万円前後しますが、(都心だと、3万とかかかるとか??)私の勤務する地域は、駐車場は駅の近くでも3000円程度です。または、アパートに最初から1台分無料で付いています。
 川一つ都心に近づいたアパートに住む友人の、アパート代と駐車場代を合わせた金額で、こちらでアパートを借りると、新築で、駐車場つき、その上、部屋が一つ多く、最新式の設備がととのった立派なアパートに住めます。たとえば、8万円の予算があれば、駐車場つきLDK10畳以上とかの2LDK に余裕で住めます。7万でも二人で住むには余裕の部屋に住めます。新築などにこだわらなければ、6万円代でOKです。あなたもパートでも働けば、何とかなると思いますよ。ただ、最近、新築は、早く決まってしまいますので、開通前でも住みたいという方が多いです。
 そうなんです。まだ開通していませんが、夏に電車が通ります。都内まで35分で通勤できます。(運賃は800円かな?)
 その駅の近くなどは、これから家賃が上がって行ったりするのかもしれませんが、その駅から、もう一駅でも乗り継げば、いくらでも探せると思います。
 お金がなかったら、体と頭を使うのです。
 二人とも健康だったら、なんとかなります。
 物価も安いです。都心にこだわらず、情報を収集して、がんばってください。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます!

通勤できる範囲でしたら都内にこだわるつもりはないです。私は都内で生まれ育ったものですから逆に都内以外の情報ありがたいです。
それにしても安いんですね~駐車場までついてくる物件があるなんて素敵すぎます!
実は、私もつい不動産屋の前を通るといろいろとチェックしていました(笑)
<お金がなかったら体と頭を使うのです。
うわぁーこれはほんとそうですね。

回答を読ませて頂き応援して下さる気持ちがとても嬉しく暖かな気持ちになりました。今はいろいろ迷う気持ちがあり揺れていますが自分に向き合い決断できるように頑張りますね!

お礼日時:2005/04/25 00:22

同世代既婚女性です。

ある友人の話です。

彼女は40過ぎの相手と結婚しましたが、当時の彼の手取りは20万未満。彼女の方が収入は多く、結婚と同時に35年住宅ローンを組み、神奈川在住。彼にお金がないとぼやきつつも質問者さんが仰る「精神的心地よさ」を最優先し、彼と結婚しました。結婚後暫くして退職したものの、彼の収入だけでは生計をたてることは出来ず、派遣社員として再び仕事を始めました。子どもはいません。独身時代の彼女ははつらつとしており、そんな彼女と一緒にいるのが好きでした。しかし、今の彼女にその面影はありません。会えば「お金がない」、「旦那安月給だし」と愚痴ばかり。そして、何事もお金に結びつけ、換算するようになってしまったのです。少しでもお金が入ればと手を出したパチンコも泥沼化。御主人は定時に仕事をあがって家でオンラインゲーム?三昧。週末は趣味で彼女のためにアクセサリーを作っているとのこと。会うたびに何の進歩もない愚痴ばかりを、タバコの煙をくゆらせながら聞かされる様になりました。人の目を見て話さなくもなりました。お金が全てではないでしょうし、当人達はそれなりに幸せな生活を送っているのかもしれません。しかし、彼女の明らかな変化を感じ、最近はすっかり疎遠になってしまいました。

余計なお世話かもしれませんが、私は結婚後の友人を見て大変残念に思っています。質問者さんの質問を拝見し、彼女の姿がダブってしまいました。でも、人に何を言われても質問者さんが彼を好きでいる気持ちに変わりはないという気もします。傍から見てこういったケースもあるということで参考までに書かせて頂きました。どうすれば自分が本当に幸せになれるかを冷静に考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

余計なお世話なんてとんでもありません!
皆様に回答を頂くにつけ私は少し考えが甘かったのでは…と感じています。
これから彼と人生を共に過ごす術を探し迷いその答えが出ない事に蓋をして踏み出してみないと判らないと自分を納得させようとしてのかもしれません。

お友達の話しとても参考になりました。
まさに自分がそうなってしまうのでは?と不安に思っていた生活なんです。私が彼を好きという気持ち一緒に過ごせる感謝の気持ちが現実の生活によって形が変わってしまわないかと不安でした。自信がないから揺れるんだと思います。
自分にとってなにが幸せか冷静に考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 23:48
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質問が多くてすみません。もし業界に詳しい方がいらっしゃいましたら回答をよろしくお願いいたします。

現在、就職活動中の美術系大学4年の者です。
高校を選択する段階から、CMプランナーに興味があり、高校、大学とデザイン科を選択したんですが、CMプランナーは美術系の大学出身じゃなくても受験できるし、やたら人気があるし、手こずってる毎日です。
そこで質問なんですが、6月も下旬になると、各映像制作会社の募集職種がプロダクションマネージャーのみにかわってきていて、希望のCMプランナーの募集を見つけるのが困難になってきました。しかし、将来どうしても企画演出の仕事につきたいと思っています。
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Aベストアンサー

プロダクションマネージャー(PM)からプランナーへの転向は可能です。ただし、簡単ではありません。

まず、企画演出部がちゃんと活躍しているプロダクションを選ぶ必要があります。人数が少なくて、実質演出家はいないなんてところも割とありますから。
「転向可能」と明記していなくても、企画演出がちゃんとしてるところなら可能性はあるでしょう。

そして、PMからスタートして一番大変なのは、PMが忙しすぎて企画までできないというところです。
転向するなら、「こいつはけっこういい企画を毎回出すな」と認めてもらわなければなりません。そのために、PMの仕事が終わってから自分の時間で企画をやるんです。
PMは寝る暇もないほど忙しいですから、これがなかなか大変です。
「企画演出になりたい」といってプロダクションに入ってきて、ときたま思いついたように企画に参加して箸にも棒にもかからない企画を出しておしまいという人は結構いるんです。
こう言う人は結局PMのままです。当然ですよね。根性も素質もない人を企画部に入れる訳には行きません。

PM経験は当然ながらプランナーの経験になりません。
「私はこのCMを企画しました」って言えるものがないんですからね。

最後に、質問を読んで思ったんですけど、「プランナー」になりたいなら、プロダクションより代理店ですよ。プロダクションのプランナーはしょせん代理店からの下請けですから。
「演出家」になりたいならプロダクションですけど。
演出家の中に昔PMをやっていたという人はけっこういます。

プロダクションマネージャー(PM)からプランナーへの転向は可能です。ただし、簡単ではありません。

まず、企画演出部がちゃんと活躍しているプロダクションを選ぶ必要があります。人数が少なくて、実質演出家はいないなんてところも割とありますから。
「転向可能」と明記していなくても、企画演出がちゃんとしてるところなら可能性はあるでしょう。

そして、PMからスタートして一番大変なのは、PMが忙しすぎて企画までできないというところです。
転向するなら、「こいつはけっこういい企画を毎回出すな...続きを読む

Q20歳と25歳(ともに独身)の場合の実姉への祝儀の妥当額は?

同じような質問は見つかるのですが、自分のケースに当てはまるものがどうしてもないので質問させてください。
実姉の結婚式ですが、自分が20歳で、いくら包めばよいのか悩んでいます。30代以上の方だと10万とか20万とかあると思うのですが・・・自分はバイトで収入はぎりぎりもっていますが、10万包むほうがいいのでしょうか。
また、25歳の兄(会社員)は、いくら包めば妥当でしょうか?

ちなみにお聞きしたいのですが、これは現在では男女で出費額の差があるものなのでしょうか?(もしくはあったのでしょうか=昔、女性の賃金が安かった若しくは仕事をしていなかった時代、女性は包む金額が男性より少なかったと思うのですが。というかいつごろからこの習慣が始まったのかわからないのですが・・・男女の金額差について、ご存知の方いらっしゃれば教えてください)

Aベストアンサー

私の20代の妹二人の場合です。共に独身で、1人は実家暮らしの会社員、もう1人は彼氏と同棲中でフリーター。二人とも祝儀はゼロでした。同棲中の彼氏も出席しましたが、祝儀は頂いていません。3人とも、両親と一緒に家族として出席、という形でした。

これが逆に、自分が独身会社員で妹が結婚するのだったら、親とは別にお祝いを渡したと思います。

実の姉妹だと、お祝いの気持ちだけで嬉しいものです。お金よりも、1万円くらいで何かお祝いの品を贈ってはいかがでしょうか?

男女の金額差についてですが、昔は未婚の女性が個人的に祝儀を渡すなんてことは無かったのではないでしょうか?親戚付き合いによる家からの祝儀、という形になるので、男女の金額差は関係ないと思います。また、友人からの祝儀が男女で違うなんてこともないと思いますよ。

Q転職して失敗したな、と感じたことはありますか?

転職して失敗したな、と感じたことはありますか?

どういった点を注意すれば失敗しにくい転職ができるのでしょうか?

Aベストアンサー

私も転職した経験が幾度かありますが、辞めるときはいつも失敗したなと思うところはあります。但しこの転職に目的があればそんなに失敗したと思うところは感じません。
私が失敗したな?と思うことはその会社の人間関係や労務人事の対応の仕方など些細な部分です。(これは入ってみないと分からない事)
最近の転職する方々の理由を聞くと、給料が安い?休みが少ない?生理的に会わない?等、その会社に入った動機や目的がハッキリしていません。動機や目的がハッキリしているのであれば転職を前向きに行えばよいと思いますし、その点がハッキリしていれば失敗しにくい!?かも。

Q私は、50歳の独身男性です。3年前より38歳の女性と付き合っていますが

私は、50歳の独身男性です。3年前より38歳の女性と付き合っていますが、最近彼女のお父さんが亡くなり、彼女やその親族から今年のお盆までに結婚するかどうかはっきりと、結論を出すように迫られています。彼女は友達として付き合うのならよいですが、太っていて怠け者でだらしなく、お金に無頓着で、私の理想のパートナーとしては不向きだと思いますが、こんな私を好きになってくれている事に対しては感謝しています。私も歳ですし、他に女性と出会う機会もあまりないし。どうしたらよいか悩んでいます。追伸 お互い初婚です。

Aベストアンサー

太っていて怠け者でだらしなく、お金に無頓着で・・・
と言われると具体的にどの程度かわからない我々回答者は
かなりひどい状態を想像してしまいます。
実際どの程度なのか、改善の余地はあるのか、現状努力しているのか
その見込みはあるのか、質問者さんが教育することで解決可能か
改善がないとして(例えばお金は)質問者さんが面倒を見れるので
問題がないのか・・・

それらと
・今までのお付き合いでの情
・(他者への回答に記載されていた)他に女性と出会う機会もあまりないこと
の比較になるのでしょう。

一度離れてみるとわかるのでは?とも思うし、
彼女やその親族から今年のお盆までに結婚するかどうかはっきりと、
結論を出すように迫られていて別れたのなら
別れて復縁も難しい気がするし・・・

結婚に向けて動き出すかどうか考えたいので
いろいろな問題点を改善していこう、改善できたら結婚しよう
ということでまずはがんばって(がんばらせて)みて
その様子で判断するのはいかがでしょう?

Q転職 退職理由、転職理由について

 タイトルの通り質問させて頂きます。
当方20代前半の男です。この度転職を考えておりまして、転職理由、退職理由について困っている事があります。

 私は今回が初めての転職活動で、在職中です。
中途採用の面接では退職理由を聞かれるという話を耳にし、現在在職中の身でも退職理由は聞かれるのでしょうか?
或いは退職理由ではなく、転職理由として置き換えられ質問されるのでしょうか?
今現在、両者について質問の答えを考えているのですが、中々差別化がうまくいかずに困っております。


 以上の点について、稚拙ではありますがどなたかご教示お願いいたします。

Aベストアンサー

 会社によって採用基準は違いますので、一概には言えませんが、私の基準として1、正直であること、2、やる気が感じられることでスタートラインとします。
 その2点をクリアできた後に採点が始まります。

「これまで培ってきた○○の経験を、御社で活かしていきたい」というような決まり文句にはほとんどの面接官は興味ありません。
「何を求めて現在、勤めている会社を退社してまで新しい会社に来るのか」が知りたいのです。
建前ではなく、本音を話してください。(現職の否定的な意見はだめです)

>最後に差し支えがなければ教えて頂きたいのですが、ruitarou様は採用面接に若者が訪れた場合、どこを重視していらっしゃいましたか?

私は、若い人には、即戦力や経験は求めません。
「向上心、まじめさ、やる気、能力、印象」以上を特に重視します。

Q付き合って9年の29歳(同い年)の彼と9月に結婚することが決まりました

付き合って9年の29歳(同い年)の彼と9月に結婚することが決まりましたが、彼の女グセが不安でたまりません。

3、4年前に彼が他の人と連絡を取り合っていることを、携帯をみてしまい発覚しました。
問いただすと、携帯を勝手に見た方が悪いと一点張り。
彼とは別れたくないため、私が折れその場は収まりました。

去年くらいから、今度はキャバクラに行くようになり、キャバ嬢と連絡して遊ぶ約束までしていましたが、阻止し結局今はキャバ嬢との連絡はなくなりました。

今年に入り結婚が決まり、つい最近、さすがにもう大丈夫だろうと思い、(安心したかった為)携帯を見たところ、他の女とメールのやり取りをしていました。

内容は全て消され、履歴のみ残っています。
彼から連絡してるわけではなく、相手から来たから返しているかんじですが、毎朝3、4回やり取りをしていました。

彼に携帯を見たことを正直に話、問いただせようと思いますが、携帯を見たことを言ったら逆ギレされ破談になると言っても過言ではありません。

かといって、このままでは辛いし、この先の事を思うと不安です。

みなさんならどうしますか?
長文ですみません。
お願いします。

付き合って9年の29歳(同い年)の彼と9月に結婚することが決まりましたが、彼の女グセが不安でたまりません。

3、4年前に彼が他の人と連絡を取り合っていることを、携帯をみてしまい発覚しました。
問いただすと、携帯を勝手に見た方が悪いと一点張り。
彼とは別れたくないため、私が折れその場は収まりました。

去年くらいから、今度はキャバクラに行くようになり、キャバ嬢と連絡して遊ぶ約束までしていましたが、阻止し結局今はキャバ嬢との連絡はなくなりました。

今年に入り結婚が決まり、つ...続きを読む

Aベストアンサー

私なら、今の時点で不安であれば、申し訳ありませんが結婚はできないと思います。

自分自身結婚後主人のキャバクラ通いがわかり悩んだことがありましたが、むしろ結婚前にその兆候があることがわかっただけ、考える時間ができてよかったのではないでしょうか。
今は他の女とだけ記載されていましたが、もしかしたらキャバ嬢かもしれないと私は思います。

男性からみたら、キャバクラぐらいなら誰でも行ってるし、他の女性と連絡を取り合うのも普通のことだという感覚かもしれませんが、女性からしたら一度感じた不安は心の底で燻り続け、なかなか消えることはありません。
特にキャバクラは質問者さんより年下の若い子が多いので、そういう意味でも今後も不安な状態が続き、結婚生活を楽しめなくなってしまうと思います。
また結婚後もキャバクラ通いが続くと、家計にもかなり負担になってきます。

質問者さんが、不安はあるけれど彼が好きで迷われているなら、一度探偵事務所等外部のプロに彼の調査をお願いしてみたら如何でしょうか。本当にただの友達なら、携帯についても彼に問い詰めることなく大きな気持ちで構えられるようになると思います。逆であれば、そこで気持ちが決まるかもしれません。

長文となってしまいましたが、質問者さんが納得のいく答えを出して幸せになることを願っています。

私なら、今の時点で不安であれば、申し訳ありませんが結婚はできないと思います。

自分自身結婚後主人のキャバクラ通いがわかり悩んだことがありましたが、むしろ結婚前にその兆候があることがわかっただけ、考える時間ができてよかったのではないでしょうか。
今は他の女とだけ記載されていましたが、もしかしたらキャバ嬢かもしれないと私は思います。

男性からみたら、キャバクラぐらいなら誰でも行ってるし、他の女性と連絡を取り合うのも普通のことだという感覚かもしれませんが、女性からしたら一度感じた...続きを読む

Q転職活動(介護職から介護職へ)をしており、来月面接があります。その際、聞かれるであろう長所と短所の部

転職活動(介護職から介護職へ)をしており、来月面接があります。その際、聞かれるであろう長所と短所の部分を考えているのですが文が上手くまとまりません。添削をお願いしますm(__)m
[長所]
私の長所は周りをよく見て気を配り、思いやりをもって行動ができるところです。ご利用者さんに「周りのことによく気がつくね」と言われたことが嬉しかったです。仕事をするうえでご利用者さんの気持ちや変化等にすぐに気づき、思いやりをもって寄り添い対応することにより、信頼して頂けるのはとても嬉しいです。
[短所]
短所は心配性があるところです。準備や片付けなどの時に、本当にきちんとできたのか?と思ってしまい、何度も確認してしまうからです。しかし、そのおかげで、準備や片付けなど怠らないようになりました。

・長所の最後の一文は要らないと思いますか?..
・おかしなところ(だらけかもしれませんが)直した方がいいような点などありましたら教えてくださいm(__)m

Aベストアンサー

長所はそのようなことではなく、抱負を軸にし、短所は目標を軸にではないですか?

人に褒められて嬉しかった、、というのは、この人は素直な(単純な)人だなあ〜とは感じてもらえるでしようけど、とても周りに気を配られてるとは受け止めてもらえそうにないと思います。

短所は、ちょっと深刻な欠点に感じますね。注意散漫で集中力があまりないというわけですから。私は信頼が薄い人間ですと告白するか、心に留めておいて他の話題を考えるかされた方がいいかなと思います。

欠点というのは、何もダメなところを告白する場ではなく、目標としていること、向上心を述べるのです。

介護士として、今の自分に不足していること、例えば介護ロボットに関わるスキルを深めて、介護される人のプライバシーや自尊心が高められるような形がこれからの介護施設に求められてると感じます、、とか(介護の世界は知らないので適当なこと書いてます)

Q4年付き合ってる同い年の彼女(29歳)からもうそろそろ結婚したいと言われて考えています。 先日1ヶ月

4年付き合ってる同い年の彼女(29歳)からもうそろそろ結婚したいと言われて考えています。
先日1ヶ月前に10月中に挨拶に来て欲しい、プロポーズしてほしいとせがまれており、自分は30歳くらいで結婚を考えていると伝えたんですが彼女はすぐにでも結婚して子供がほしいと言われます。
確かに彼女の友人で結婚ブームになってる為焦る気持ちもわからない事はないので俺も考えるわと伝えました。
先日、彼女と会った際にプロポーズをしなかった事がショックだったようで大泣きされてもう周りに来年の3月(記念日の月)には結婚すると言ってしまったと言われかなり悩んでいます。
自分も去年転職しまだ給料面でも安定していない為その事も伝えたところ彼女より「だったらもっと給料のいいところに転職してよ」と言われました。
今こちらから色々言っても聞く耳持たず的な感じで悩んでいます。
情けない程弱い男なのも自覚しています。
どうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

周囲に先に結婚すると公言した彼女の行動には呆れますが 気持ちもわからないではありません。

男の人は覚悟だとか責任だとか給与だとかいろいろ言い訳しますが 女には『出産適齢期』があります。
最近は高齢出産も増えましたが そんなのはここ数十年の話です。
女性の卵子は加齢とともに急速に老化が進み、年齢が上がれば上がるほど染色体異常などのリスクが高まります。人間も動物なのです。
29歳なら一人目をすぐにでも産みたい気持ちは良くわかります。
このことは産む性を持たない男にはわからないと思います。
ぜひ頭に置いて受け止めてほしい。

私は20代後半でなかなか結婚を切り出さない彼に 先が見えないなら別の道を歩みたい と伝えたことがあります。
理由は出産年齢を考えての事でした。
結婚を先に延ばすのは若い頃なら待つ気もありますが、30が近づくと待っていられませんでした。
子供が欲しいという真剣な思いに真剣に答えてくれない相手なら縁がないと別れる覚悟でした。
幸い結婚に至りましたが… 

あなたが彼女を好きならぜひ結婚も考えてください。
経済的な不安は転職まではしなくていいけれど、 節約を頑張ってほしい、どうしても苦しい場合は共働きしてもらうかもしれないけど、それでもいいか?と提案してもいいと思います。

あなたの働きだけを頼りにするのはちょっともたれかかり過ぎだと思うので。

ただ出産の事は頭に置いてあげてください。

以下コピーです

『卵子や精子が老化していると染色体に異常をきたすことがあり、胎児に異常が見つかることも。染色体異常が起こった場合の20%は父親由来、80%は母親由来といわれています。例えば、ダウン症の発症率は、25歳の出産では1,351人に1人なのに対し、30歳では909人に1人、40歳では112人に1人と、高年齢になるにつれて発症率が高くなります(※1)。なお、卵子の老化は、染色体異常児が生まれる原因のあくまで一因です。』
https://192abc.com/15097

周囲に先に結婚すると公言した彼女の行動には呆れますが 気持ちもわからないではありません。

男の人は覚悟だとか責任だとか給与だとかいろいろ言い訳しますが 女には『出産適齢期』があります。
最近は高齢出産も増えましたが そんなのはここ数十年の話です。
女性の卵子は加齢とともに急速に老化が進み、年齢が上がれば上がるほど染色体異常などのリスクが高まります。人間も動物なのです。
29歳なら一人目をすぐにでも産みたい気持ちは良くわかります。
このことは産む性を持たない男にはわからないと思...続きを読む


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