人生2回目の合コンに行った後、友達に、「いい人達紹介してもらってるんだけどどうしていいか分かんない」とメールしたら、こういう返事が返ってきました。
友達としてのアドバイスよりも、嫉妬みたいな嫌な感じを強く受けるし、意味も分からないしで、かなり不愉快で、夜電話しようと思っているんですが、みなさんはどう思うか教えてもらえませんか??

「○○が紹介してもらう目的は男性から好意をもたれることで自分の価値を確認して気持ち良くなりたいから?
ちがうよね?
付き合うにはある種の覚悟が必要だよ
覚悟する価値がある人かがなこの場合は大事な基準
紹介してもらうのもいいけど、合コンとか軽いノリので、いろんな人を見た方がいいんじゃない?
○○自身が自分の基準をわかってなきゃ、いつまでたっても見つからないよ
基準とか目的がはっきりしていたら、こういうことは言わないと思うよ。自分の世界に酔ってるみたいで。私の周りの女子を見ているかぎり、ほんとにどういうひとと付き合いたいかわかってるこからはでそうにない発言」

合コンで気に入られたら別に誰だって素直に気持ちいいですよね?
それの何がいけないのか?
合コンは2回とも友達作りって感じの軽い雰囲気です。
自分の付き合う基準が分からないなんて言ったことはない、、むしろ色々条件ある方なんですが、、
本当にどういう人と付き合いたいかなんて、まだ分かっていないし、付き合う前から分かっている必要は何故あるのか?
色々な人と友達付き合いや恋人として付き合っていって、少しずつ分かっていくものじゃないのか?

友達こそ自分に酔って変な考えを振り回していると思うし、指摘していることは全く的外れで、何を言っているのか理解不可能で、そういうことを言う彼女の本心は別のところにある気がしてならないんですが、、

もしかして嫉妬なのでしょうか??

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A 回答 (12件中1~10件)

私も嫉妬では無いと思います



その友達は真剣に貴方のことを考えて、少しきつい言い方かも知れないけど教えてくれているような気がします

合コンって「友達作りの軽い雰囲気」って貴方は書いていますが、最終的には「彼氏や彼女を作るための出会いの場所」です。だから「彼氏や彼女有り」の人が来るとむかつきませんか? 何で来るんだって思いませんか?

そんな状況の中、貴方は「自分になにがしらの好意を持ってくれているような人」をいいなあ・・って思っているという話をした。私もその友達と同じ意見でこれでは駄目だと思うのです

つき合うってまず「自分の気持ち」から入るのではないでしょうか? 相手が彼氏や彼女がいようが、極端な話妻子が有ろうが、芸能人であろうが・・・好きになる気持ちってそうゆう事だと思います

その貴方の気持ちが自分自身でまだ分かっていないのに、質問のようなメールを送ったから友達は真剣にアドバイスをしてくれたのではないでしょうか?

私は友達が何でも「良いようにやってみれば」と言われるより「そこは違うと思うよ」ってちゃっと指摘してくれる人の方が自分の事を考えてくれていると思います。勿論、人からの忠告や文句なんて腹立つこともあるけど、時間が経って考えると納得できることもあるんですよね

貴方が「好きな人が出来た。どうすればいい?」ってその友達にしてみてください。そのアドバイスを聞けば多分その友達が嫉妬などをしていない事は分かると思いますよ

ここのみなさんのアドバイスを貴方は受け止めて、その上で彼女(友達)と会って話をしてください。仲直りできるといいですね
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嫉妬では無いと思いますよ。


あなたの「どうしよう」に真剣に答えてくれたのではないでしょうか?
もしかしたら、お友達が嫌な思いをした経験があっての事かもしれませんしね。
 そもそもメールでは顔や目を見て話す訳ではありませんので相談しているメールなのか単なる報告のメールなのかは受け取った側からすると判断しかねる場合があると思います。
夜電話するのではなく、近いうちに会って話したほうが良いと思いますよ。
電話もかける側の都合でかけるものですよね。
不安な時、不信感を抱いた時こそ顔をつき合わせて確認する事をお勧めします。
 お互い離れた地域に住んでいるのであれば会えませんけどね。
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たしかに「目的は男性から好意をもたれることで自分の価値を確認して気持ち良くなりたいから?」といわれたら不愉快ですね。


でも「ちがうよね?」と聞き返していることや、内容から見て、私は嫉妬とはあまり感じませんでした。

あなたと彼女の友達としての付き合いはどの程度のものでしょう?お礼の欄などを見ていると、あなたの恋愛観も彼女の恋愛観も知っているということから、友達としてはいろんなことを話し合う間柄なのかなと感じました。
彼女は、真剣にあなたのメールに回答しただけではないのでしょうか?

>奴とはなんだか話し合う気もなくなってしまった。

友達とは必ずしも自分にとってうれしい発言ばかりしてくれる都合の良い人間ではないと思います。
少々自分が不愉快な思いをしたからと、お友達を「奴」呼ばわりするのはどうでしょうか?こういう言い方を見てしまうと、彼女よりもあなたの方に何かこれまでに彼女を不快にするようなことがあったのかも?とつい考えてしまいます。(違ったらごめんなさい)

そもそもあなたのメールの意図は何だったのでしょう?
「軽く友達作る気持ちで合コンに参加したら、相手の男性に好かれたのだけど、どうしよう」ということ?

もし、ただの自慢みたいなメールに取れるなら、あえて不愉快な書き方をしたという可能性もあるかもしれないし、真剣にどうしようというメールに取れたなら、彼女なりにあなたのことを思って真剣に返したメールかもしれませんね。

いずれにせよ、あなたが彼女をお友達として認めるなら、不愉快に感じたことなどを真剣に向き合って話してみてはどうでしょうか?
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こんにちわ。


こういう相談をすると、「あなたに非があるのでは?」とか「うぬぼれてる」とか言われる場合が多いですね。それって辛いですよね。
わたしにも似たような経験があるので、お気持ちよくわかります。
お友達があなたにとって良かれと思って言っているのか、嫉妬や悪意でつっかかっているのか、やはり本当のところは他人からはわからないと思いますが、かちんとくるようなことを日常的に言ってくるのならば、嫉妬やなんらかの悪意のようなものがあなたに向けられているのではないかなと思います。
批判する人はきちんとした人で、批判されるのが間違った人というのは理想的な図式ですが、
嫉妬や意地悪で批判したり突っかかってくる人も沢山います(でもこういう人はえてして「あなたのため」という詭弁を使っていたり、批判の自覚がなかったりします)

「紹介してもらう目的は男性から好意をもたれることで自分の価値を確認して気持ち良くなりたいから?」
こんな言い方をされたら、すごく不愉快ですよ。
なにかbay-leavesさんに伝えたいことがあるとしても、これでは聞く耳持てないような・・・・。
人の考えを見透かしたつもりになって、私なんでもわかってるのよ的発言をしても、よほどの信頼関係がないと心は動かないと思うし、すごく嫌な思いをされただろうなと、お察しします。
どういう気持ちで恋愛をするかとかなんて、よほど酷い恋愛をしたりしているのではない限り、友達であっても「こうあるべきだ!」なんて決め付けらるものではないでしょうに・・・。

きっと、本当の進言だったら、はじめはかちんと来たとしてもbay-leavesさんの心も動くのではないかと想像します。
ただ不愉快なだけだったら、やはりその言葉には何らかの悪意が含まれていると思っても良いかとおもいますよ。
お友達は大切ですが、不愉快なことをを言ってくる人と無理に付き合う必要はないと思います。
そして、ただの意地悪や意見の押し付けなのか、自分のことを思って言ってくれているのか、見極められるのはbay-leavesさんだけだとおもいます。 
このお友達の癇に障る(らしい)ような相談(恋愛とか?)は避けて、当たり障りなくお付き合いしていくなど、対策をとってみることをオススメします。
わたしの場合はグループでのお付き合いがあったので、無下にはできず、散々酷い思いをしましたが・・・。
自分の幸せを一緒に喜んでくれたり、恋愛の話を楽しくできたり、考え方の違いをキチンと踏まえて話の出来る友達ってきっといるとおもいます。数は少なくてもね。「友達」といってもいろんな距離感をもってみるといいのではないでしょうか。
自分の意見を、自分が正しいと信じているからといって、がんがんぶつけることが友達のコミュニケーションではないとわたしは思っています。もちろん時と場合によりますが。
bay-leavesさんの貴重な人生です。知り合った友達すべてが自分に必要だとはわたしは思いません。自分にされた不愉快なことをちゃんと経験として自分に積んで、自分自身を磨いていくとよいと思います。きっといいお友達にめぐり合えますよ。
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友達がわりとはっきり言う時って、それなりに理由がある時だと思います。


だから、お友達がそういったメールを送ってきたってことは、あなたが過去にも思い当たるようなメールをしたとか、相談したことあるとか、そういったものだからじゃないでしょうかね?
それが何度もあって、その蓄積がお友達の本音を吐かせたのかもしれません。

客観的に見ると、たった2回の合コンのことだけじゃなくて、その前から始まるあなたの発言とかに理由があるんじゃないかなあ、と思いました。
合コンに特化したことじゃなく、また恋愛だけじゃなく、人に対しての接し方の苦言のように感じました。

私はあなたがある程度自信家だろうな、と感じました。
別に当たっていてもはずれていても構いません。
構うのはあなたにメールを送ってくれて立ち止まらせてくれるお友達だと思います。

このメールで、自分を振り返るのと振り返らないのとでは、違う気がします。
多分ね。
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え???嫉妬???


違うと思うけど。
「紹介してもらってるけどどうしていいかわかんない」
私なら友達からこういうメールもらったら
困っちゃうかも?
どうしていいかわかんないって。。。
言われてもなあって感じかな。
付き合うにはある種の覚悟が必要ってのは
相手を見極めて付き合わなきゃ痛い目にあうよって
事では?遊ばれるって事もあるだろうし。
結婚するわけじゃないと言ってもやっぱり
女なんだから男見る目ないと後々泣かされるのは
あなたなわけだし。
お友達はまじめな人なんじゃないですか?
なにごとにも慎重というか・・・
あとわかんないことがあるんですが、
「むしろいろいろ条件があるほう」と
書いてるのに「本当にどういう人と付き合いたいかわかんない」って矛盾してません?

この回答への補足

>あとわかんないことがあるんですが、
>「むしろいろいろ条件があるほう」と
>書いてるのに「本当にどういう人と付き合いたいかわかんない」って矛盾してません?

そうですか?
条件は私が色々勝手にどういう人がいいか思っているけど、それはあくまで理想であって、現実どんな人と会うかに寄って理想なんて簡単に変わっていくものだと思います。
実際、全くタイプじゃないと思っていた人を、好きになってしまい、付き合い、幸せだったこともあります。

そういう意味で、「本当にどういう人と付き合いたいか」なんて固く考えてなんていないし、だから、「わからない」です。

補足日時:2005/04/24 20:13
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こんにちは。


御友人のメール文を拝読して感じたのは、確かに正論と取れるのですが、それはあくまで文面のことだけで、実際は感情的にかなりあなたに(この紹介の件に)対して批判的なのかな、と思いました。その批判的さはあなたに対する嫉妬からきているのかどうかは、上記問からだけでは判断しかねますが、概ね、友人と称する人が、こちらがそう大層な悩みでもないことを軽く伝えただけなのに、正論で批判的なムードをかもした返答をする場合、多かれ少なかれ嫉妬の感情が入り交じっている事は確かです。経験上。
これが、重く深刻な相談事で、あなたが友人に意見を求めてたとしてなら別ですが。

私個人の思いとしては、正論は正論として、その時時において、くずしようなく成り立つこととは思うのですが、
>「いい人達紹介してもらってるんだけどどうしていいか分かんない」<
というように、友人への報告もかねて軽く意見を求めたこと(と私は思いました)に対しては、正論以前に、友人同士の他愛無い感情の交流のやり取りでいいと思うんですね。多分あなたもそういうのを予想していただけに、批判色豊かな、しかも逆質問(詰問のような)も入れて、理屈っぽいメールが返ってきたのですから、カチンとくるのは当然と思います。
実は読みながら「Aのメールみたい」と苦笑してしまいました。Aとは私の友人です。
その御友人の普段は解りませんが、私の友人Aは、頼りにもなることもあるし決して嫌いではないのですが、時に、何をこんなに批判的になっているんだろうというようなメールをよこしたりします。もともとが細かい事をつつくタイプで、でもそれがこちらの気付かない事を気付かせてくれる時もありますし、他に楽しい会話もできるので、だから友人としては続いています。

ただ、もし、友人の今回の意見を正論とした場合、「正論」というのは、あくまでも「道理にかなった議論」ということですので、あなたが議論するつもりで話題をふったのでないなら、相手は、単なる正論的意見、アドバイス、を、かさにきた批判だと私には思えます。
そして、この場合、上記質問からだけでははっきりとは断言できませんが、友人との付き合いの長いあなた自身が嫉妬?と感じた面があるなら、その勘は間違いでもないと思います。

もし、友人の方に、今回の事で文言するなら、私は過去に似たような事で友人関係が決裂したことがありますので、どうかその辺をお気を付けになったうえで話し合ってみるのもいいかと思います。
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この回答へのお礼

>は判断しかねますが、概ね、友人と称する人が、こちらがそう大層な悩みでもないことを軽く伝えただけなのに、正論で批判的なムードをかもした返答をする場合、多かれ少なかれ嫉妬の感情が入り交じっている事は確かです。経験上。
>これが、重く深刻な相談事で、あなたが友人に意見を求めてたとしてなら別ですが。

分かって欲しかった気持ちを全て汲んで頂き、きれいにまとめて下さって感動しました^^;
そうです、ただ軽く報告をしただけで、相談をしたり意見を求めたりしていたつもりでは全く無くて。

ただ、私が深刻に相談したと友人が捕らえていたなら、、、と思い当たりました。
それならこういう返信も納得がいく、、かもしれません。

>もし、友人の方に、今回の事で文言するなら、私は過去に似たような事で友人関係が決裂したことがありますので、どうかその辺をお気を付けになったうえで話し合ってみるのもいいかと思います。

ありがとうございます。
他の友人でも、軽い恋愛相談のメールで、そういうこと(私にいい雰囲気の人が居ることへの嫉妬を感じること)があって、恋愛の話では、女の敵は女かしら?とまた学んだ気もします。
相手の幸せを苦々しくに思うか、一緒に喜んでくれるか、どうか。

逆に、恋愛の話をきちんと出来る女友達が真の友達かどうかの基準になるのかな。

お礼日時:2005/04/24 20:09

こんにちは。


お友達の言っていること、とくにおかしいとは思いません。

ただ、質問者様とお友達との、周囲とのコミュニケーションの取り方の概念が決定的に違うと思われます。

質問者様は、気軽に広く浅くお付き合いされるタイプ。
なので、相手が少しでも自分に合わないと思うと、あっさりとつきあいをやめることができるのでしょう。

お友達は最初に考えて考えて、おつきあいする相手を選ぶタイプなのでは。
人と突き合うのにはそれなりの覚悟が必要で、万一相手に自分と合わない所があった場合は意見をぶつけ合って、深い所で解決を試みようとする方なのでは。

繰り返しになりますが、お友達がとくに間違ったことを言っているとは思いません。嫉妬とも思いません。
お付き合いをやめることはいつでもできます。
質問者様のライフスタイルにはそぐわないかもしれませんが、いい機会ですから、お互い歩み寄るべくとことん話し合ってみては。
自分と意見の合わないお友達は貴重だと思います。

以上、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

>繰り返しになりますが、お友達がとくに間違ったことを言っているとは思いません。嫉妬とも思いません。

そうですか。
違った意見、頼もしいです。

とにかく話し合おうとは思ってます。

お礼日時:2005/04/24 15:17

#2です。


えー、友達の言ってることだけを取り上げて読めば、とてもまっとうです。正論なんです。
それに

>色々な人と友達付き合いや恋人として付き合っていって、少しずつ分かっていくものじゃないのか?

という点では一致していると思います。
彼女はあなたの「わかんない」を甘えだと受け取って、友達として「もっと大人になれ」と突き放してみたということだと思います。
やりとり自体は、まあ、普通ですよ。
自分にとって痛いことを言ってくれるのもまた真の友達でしょう。ガンガンやり合って自分の恋愛観をチェックしたり、誤解があるならそれを解くということを試みても良いと思います。
でも、それは決してメールではやらないで下さい。
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この回答へのお礼

うーんなるほど。
そういう捕らえ方もあるのですね。
参考になります。ありがとう。

言っていること、まっとうですか?
うーん。

一見、正論に見えなくもないですが、考えすぎで、ただの理屈みたいで、現実と折り合いが付かないことになりかねないんじゃないか、
それは結局まっとうじゃないのではないか。

聖人君子みたいなことを求め過ぎる、こだわりすぎるのも良くないんじゃないか。

、、、ということは、過去にも何度か本人に言ったことあるんですけど。

今回は、また独自の考え方+変な理不尽さが混じっている気がして、かなりカチンときてしまっています。

>やりとり自体は、まあ、普通ですよ。

そう思われますか~。

>自分にとって痛いことを言ってくれるのもまた真の友達でしょう。ガンガンやり合って自分の恋愛観をチェックしたり、誤解があるならそれを解くということを試みても良いと思います。
>でも、それは決してメールではやらないで下さい。

そうですね、、、

とてもプライベートな話を聞いてくれてありがとうございます^^;

お礼日時:2005/04/24 14:07

「いい人達紹介してもらってるんだけどどうしていいか分かんない」



 本当にメールしたのはこれだけですか?この前後にメールしていない?普段の行動とか考え方は?

 自分では、内容はひとつだと思っているけど様々な事柄を含めてそれを話していませんか?これだけ見て嫉妬してるよーにはまったく見えませんから、そう読めてしまうだけの伏線をあなたが張っているように思えますよ。

 だから、これほどの内容のメールが来るんです、あなたは100伝えてその中の1だけの答えが欲しいのかもしれませんが、友人はその他99の事も考えて総合的み見て回答してくれているように見えますが

 どうなんですか?

この回答への補足

なるほど。

この合コンの件に関してその時に私からメールしたのは、彼女のこのメールに対して、「え?軽いノリだよ?相手もそうだし。自分の基準はまず尊敬できる人かどうかなどなどだよ。何がいけないの?」と返事しました。

普段はメールや電話しているし、長い付き合いなので私の恋愛観を知っています。
私も彼女の恋愛観知っている。

メールの内容そのものは、投稿したようにきちんと反論できる、心当たりの無いものなので、理解できなく、それは置いておいておけるのですが、何故彼女がそういう発言したかが、どういう気持ちからか、普段私のことをどう思っていたのか、驚いた、考えてはいるんですが、、
不愉快になるんです。
いやなものを感じて。

補足日時:2005/04/24 13:02
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感情を押しつけるようで申し訳ありませんが。

もう少し人を大切に思う気持ちを育むべきと思います。

でもあなたがそのままでいいと思っているのならば読み流してください。

Q「危機管理意識のしっかりした企業ならBCCは使用禁止」とは?

先ほど、別の方の質問ですが、以下のような質問がありました。

Outlook2000と2003について
http://okweb.jp/kotaeru_reply.php3?q=1706105

その中で、回答に

>例えBCCで送信しても、送信間違いは防止できないですよ。
>それに、BCCは技術さえあれば簡単に内容が張れてしまいます。
>ですから、危機管理意識のしっかりした企業ならBCCは使用禁止なのです。

というものがありました。しかし私は寡聞ながらBCCを禁止する理由がわかりません。
今までにBCCに関する零弱性は、以下のようなもの

意図しない宛先にメールを送ってしまう問題
http://www.forest.impress.co.jp/article/2005/05/27/mailerverup.html
Outlook Expressに「BCC」のアドレスを表示してしまう不具合
http://itpro.nikkeibp.co.jp/free/ITPro/NEWS/20040825/149044/

などで、「BCCという仕組み」そのものに脆弱性があるとは聞いたことがありませんし、BCCという仕組みを使って「技術さえあれば簡単に内容が張れてしまいます」という事の意味がわかりません。

そもそも、セキュリティに厳しい企業ほど、To: Cc:とBcc:の使い分けをきちんとするものだと考えていたので、寝耳に水でした。

そこで、

・BCCを使用禁止にしている企業例
・「技術さえあれば簡単に内容が張れてしまいます」とはどういうことか
・何かBCCに関する脆弱性情報

これらをお教えいただければ幸いです(一部でも構いません、参考になれば結構です)

なお、BCCを利用してTo: Cc:のあて先とは別に誰かに送った事がTo: Cc:のあて先の人間にはわからない、というのはそもそもBcc:がそういう仕様ですから、そこは除きます。もしそこが決定的な脆弱性である、と述べるのであれば、その根拠を書いてください。

以上、よろしくお願いします。

先ほど、別の方の質問ですが、以下のような質問がありました。

Outlook2000と2003について
http://okweb.jp/kotaeru_reply.php3?q=1706105

その中で、回答に

>例えBCCで送信しても、送信間違いは防止できないですよ。
>それに、BCCは技術さえあれば簡単に内容が張れてしまいます。
>ですから、危機管理意識のしっかりした企業ならBCCは使用禁止なのです。

というものがありました。しかし私は寡聞ながらBCCを禁止する理由がわかりません。
今までにBCCに関する零弱性は、以下のような...続きを読む

Aベストアンサー

参考URLのPGPとの相性なのかな、と思いますが、ご質問の上2点については解りません。

#BCCを使用禁止にする意味がわからない。メールは個別に送信しろという事かな?

参考URL:http://www.cla-ri.net/pgp/bcc.html

Q皆さんが合コン後、デートに誘う基準は?

こんにちは、大学生男子です。
ふと疑問に思ったことがあるので、質問させてください。
女性でもいいのですが、主に男性にお聞きしたいです。

合コンや友人の紹介など、全く接点のなかった女性と知り合ってから、後日あらためてデートに誘う時、その「誘おう」という結論に至る基準って何ですか?

僕は何度か合コンに行ったことがあるのですが、お互い初対面なのでどうしても外見重視で相手を見てしまい、ちょっとでも好みでないと誘うのをためらってしまいます。
今までいた彼女は全て友達からの延長だったので、こういう出会いから女性に興味を持つという状況がよくわかりません。
単に、今までの合コンに好みの女性がいなかったというだけかもしれませんが・・・。
要するに、「全く接点のなかった女性と知り合い、誘った過程」について、皆さんの経験談を聞かせて頂きたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

やっぱり少しでも「気になる」っていう気持ちがあるからです!
それは一概に見た目・顔が好みだからというものでもなく、
ちょっとした仕草が可愛かったとか、話が合う、気が合う、
要するに「一緒にいて楽しいかもしれない」というところです。
堅い言い方をすれば「価値観が合う」ということでしょうか。
私も20歳ぐらいの頃は見た目のタイプ重視的なところがありましたが、
何度も合コンに行って、年齢があがるに連れ、
経験を積んだこともあって、そういう場合の行動が変わってきました。
少しでも何か気になるところがある子なら、まず誘ってみるべきだと思います。
まずは後日デートをして二人きりになることで、その子のより良い面が見えたり、
自分に合った性格だということが分かるかもしれません。
実際、私はそれで何度も付き合うことになりました。
「興味を持つ」のではなく「興味を持ってみる」です!!
意識的に自分から誘ってみないことには何も始まりませんし、
生まれるものも生まれません。
それは恋愛だけじゃなく、仕事や友達付き合いにも言えると思います。
合コンは、少なくとも誘うことがマナーというところもあります。
だからと言って2人も3人も声をかけてケータイを聞いているようでは
ただの軽い奴になってしまいます。
まずは限られた人数の中で一番いいなと思った子にアプローチしてみることです。
もちろんストライクの子がいたら、それはそれで言うまでもないですが。
まずは「積極性」ですよ!!
その行動が「知らない女性と出会って「誘おう」という結論に至る基準」です。

やっぱり少しでも「気になる」っていう気持ちがあるからです!
それは一概に見た目・顔が好みだからというものでもなく、
ちょっとした仕草が可愛かったとか、話が合う、気が合う、
要するに「一緒にいて楽しいかもしれない」というところです。
堅い言い方をすれば「価値観が合う」ということでしょうか。
私も20歳ぐらいの頃は見た目のタイプ重視的なところがありましたが、
何度も合コンに行って、年齢があがるに連れ、
経験を積んだこともあって、そういう場合の行動が変わってきました。
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