弟の反抗期で彼に迷惑をかけてしまいました。 その後に彼から強く当たられてます。 弟とは10歳以上離れ

弟の反抗期で彼に迷惑をかけてしまいました。
その後に彼から強く当たられてます。

弟とは10歳以上離れてます。

弟は小学5年生、不登校で、自分の非を認めなかったり、
虚言癖なところがあります。
3年生の頃から不登校でしたが最近は、無理矢理フリースクールか学校に行かせてます。
（原因はいじめではないです)

弟は優しいところもあるし、周りの小学生よりも気遣いもできます。ただ怒ると癇癪を起こすし、虚言癖です。

彼は私の家族の事でもあるし、元気に学校に行けるようになってほしい、性格も変わってくれると信じてるから。と言ってました。外で一緒に遊んでくれたり、勉強を教えてくれたり、家族みたいな関係性でした。
父は単身赴任だし母は弟の性格で鬱気味になってしまったのもあり、彼が救いでした。
最近も彼も弟もカードゲームにハマり、歳は離れてますが同じゲームを一緒にやってました。

一緒に遊ぶうちに、弟も変わってきたと思ったのですが、
学校に無理矢理行っているストレスなのか、昨日
彼の前で暴言を一度吐いてしまい
謝っても超小声。それから自分からちゃんと謝ることは一歳しません。弟は本当は彼と遊びたくなかった、縁を切りたい、と言ってます。

謝られなかったことや、変わってくれたと思った途端に
こういう事が起きたので、彼もショックだったみたいです。
自分の時間を使って、なるべく褒めて、最大限に気を遣ったのに。

それで今私に強く当たられてます。
家族も彼に対してすごい申し訳ない気持ちでいるし、私もそうです。それでも彼も彼で態度が治らず、怒ったり泣いたり、俺も余裕ないし、人間不信になりそう。って...
彼の優しい部分も分かりますが、結局自分に余裕がなくなって私と喧嘩になるのはどうなのかな？と思うのはワガママなのでしょうか。

彼にも何度も、無理しないで。と言ってても
彼も遊びたい気持ちがあったので弟にそんなことを言われて相当傷付いたしみたいです。

気持ちはわかりますが、私にまで当たる必要はないんじゃないかと思います。普通の友達とはまた違うし。

私はどうしたらいいのでしょうか。私もそんな事をされてたら余裕もなくなるし弟のことも彼のことも疲れました

質問者からの補足コメント

• 彼にも、無理に遊んだりする気持ちがあるならやめようと伝えてました。
  
  それでも弟が彼と遊びたかったり、彼も最近弟と同じゲームを楽しくやっていて、自分の友達より弟と遊んだ方が楽しいとまで行ってました。
  私は無理に連れ回してません。私の都合で遊びに行くこともないです。弟に勉強を教えたり、身になることしか教えてません。
  
  母にも強く当たったり、鬱になるまで追い込まれていたので
  私も家出るに出れません。　元々持病でわたしも体調が悪いので実家に頼ってしまっている部分があったので...
  
  心療内科やカウンセリングには通ってます。
  先生も半笑いで、そんなの発達障害じゃないから。と言い切ってます。。
  なのでもう少し学校の先生や児童相談所に相談しようと思ってます。

    補足日時：2023/06/14 13:23

• 結局弟も簡単に縁を切りたい。と言い出すし
  本心ではないです。
  
  私が我儘で弟を振り回したって書いてありますが、、
  彼を振り回したのはわかってますが弟は全く振り回されてないですし逆です。
  
  彼のおかげで学校に行ける！自信がつく。
  もっと勉強も教えてもらいたい。　
  そう言ってた弟の言葉を信じてました。
  私が誘導した訳でもありません。
  弟の口から発言していましたし。
  
  次の日喧嘩した後は、彼のせいで学校に行けなくなった、気を遣っていた、遊びたくなかった。　真逆のことを言ってます。日数が経てばそんなこと言ってない。と都合よく逃げると思います
  
  そういう性格が治らないので家族も、彼も振り回されてるんです。

    補足日時：2023/06/14 13:38

• 家にあげていい男じゃない
  というのはどの部分からなのでしょうか？
  
  最初は彼が可哀想、という意見でしたが
  どう変わったのでしょうか。
  
  弟から彼と遊びたい、と思ってた気持ちは本心ではなかったという事でしょうか。
  
  確かにその意見は納得できるかもしれないです。
  彼は母に対しても心配させるような付き合い方をしていて
  最近は弟の面倒を見ていて楽しそうに見えましたが...,それも偽善だったんですかね。　母や私の周りへの自己評価の為ってことでしょうか。
  
  
  尚更、誰の言葉を信じたらいいのかわかりません。

    補足日時：2023/06/14 13:58

No.8 回答者： Paula156 回答日時： 2023/06/15 08:02

家事をやるのは当然として弟は関係ないでしょ

言い方悪いけど親が勝手に産んだだけ
子供ってのは自動でできるものじゃないんだから(笑)
産んだ人が責任取って育てるものであなたに弟の世話をする義務はありません

No.7 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/06/14 14:23

補足について。

彼も可哀想なんですよ。ちょっと彼女の弟に構ってやったら、問題を丸ごと引き受けるような立場に追い込まれてね。

この家にまともな大人がいたら、そんなことにはならないんですよ。まず、それが前提。そして、あなたが自分に都合の良いように物事を受け取りたがるのも、事実。それもある意味としては虚言だからね。そのある意味としての虚言に彼氏を振り回しているのも事実。

ハッキリ言えば、この家にこの構図に誰かひとりでも大人がいれば、こんなことにはならないんです。

母親も大人じゃない。姉も大人じゃない。彼氏も勿論そうですよ。そして、みんなが寄ってたかってこの弟を生け贄にするんです。

私がこの男を家にあげていい男じゃないと思ったのは、小学生男子に擦り寄られたくらいでたちまち陥落するところと、小学生男子に暴言吐かれたくらいで、こうもオタつくとこですよ。

偽善と言えば偽善ですが、それを見抜かれる間抜けさは、善良と言えば善良でもあるしね。

弟は、母親と姉があてにならないことを知っている。そしてあなたの彼氏が大人のいない家と付け込んで図々しく上がる大人のフリをした子供だってことを見抜いたんでしょうね。

ここは、俺の家。侵入者は出て行けですよ。カッコイイじゃないか。彼は大人がいない家の子供だものね。背負ってるものが違うのよ。

No.6 回答者： joypeet 回答日時： 2023/06/14 14:02

貴方の弟のリハビリ要員として彼をあてがえていた。

貴方と付き合いたかったら我が家の迷惑因子を去勢しなさい。と二人を押し付けた挙げ句弟が反発した。切れられた彼氏は意味分かんないと貴方に切れただけ。女と付き合うのになぜ弟の去勢させられないと行けないの？これで女に切れたら逆ギレって、彼氏と呼びながらいいように扱って失敗したら馬鹿にするってひどくない？それで私に当たるなんて何なの？
と言う事です。彼氏と縁を切って新しい弟の養護人を見つけて下さい

No.5 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/06/14 13:47

お礼について。

私の認識変えます。これ、弟さんのお手柄じゃないの？

この質問と、お礼文補足文を総合して読みますとね。あなたの彼氏は、家にあげていい男じゃないね。ましてや、小学生の弟に会わせていいような男じゃない。

あなたの弟ね、家を守ってますよ。頼りない母親と弱過ぎる姉の代わりに家を守ってる。母親は鬱に逃げるし、姉は変な男を家に呼び込むしね。

でも、たった小学生なんですよ。それを大人が分かってくれないんですよね。母親も大人。姉も大人なのにね。

児童相談所って子供がお世話になるところじゃなくて、子供を庇ってやれない保護者がお世話になるところですからね。
学校の先生に相談というのも、結局はそういうことだから。

この件で、弟に謝らせるのは姉の恥ですよ。それだけは、心得て下さい。あなたは暫くおとなしくしておいて下さい。
彼とのことは気が済むようにやればいい、でもこれ以上は弟を巻き込まないこと。

No.4 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/06/14 12:54

あなたが悪いでしょ？何故にそれが分からんの？

彼も弟も、あなたの為にお互いに付き合ってたんですよ。そりゃ無理もしてますでしょう。お互いに、ストレス満載でしょう。

彼に迷惑をかけたのはあなたなんです。そして、弟に迷惑をかけたのもあなたなんです。なのに、何故に弟のせいにしたり、彼を追い詰めたりするの？

ワガママなのでしょうか？って、あなたのワガママでしかないですよ。

あなたはきっと日常的に、母親にも弟にも、そういうプレッシャーをかけてますよ。「みんなが私の為に立ち回れ」というプレッシャーね。

あなたは家を出た方がいい。それが無理だとしても、家に友達とか彼氏とか連れてこないこと。家中にあなた本意が充満していて、母親も弟も息苦しいんです。

彼だって、あなたに腹を立てているんです。あなたが全てを操作したがるから、それに乗って、たった小学生の子供に無理をさせてしまった罪悪感とか恥ずかしさがあるんですよ。

小学生の弟が姉の彼氏に暴言吐きましたって、そんなに訳の分からんことでもないのに、あなたが大慌てでことを取り繕いたがるのは、それが自分の操作が台無しになったってことだからですよ。

大いに反省して下さいよ。

この回答へのお礼

彼が私に当たったという言い方をしたのは
お前が馬鹿だからと言われたり、結局血筋同じだな　と言われたり。私も板挟みにされていたし、弟に対して裏切られた気持ちもあったので大分ショックだったのは私も同じです

お礼日時：2023/06/14 13:23

No.3 回答者： zongai 回答日時： 2023/06/14 12:51

彼があなたに当たってるの？

書いてる内容では、当たってるようには感じられませんが。
自分の素直な気持ちを伝えていたみたいだけど、それで喧嘩になるの？

自分の家族のことが原因で責められるだの喧嘩になるだのして疲弊するんだったら、その彼ではあなたは幸せになることはないでしょう。
その弟の姉である限り、また何かの理由で険悪になることも出てくるでしょう。
彼の器ではあなたの全てを受けいれられないでしょう。

他の方の回答にもありますが、弟さんの発達障害の疑いについても探った方がいいと思います。
そういう事が明確になれば、彼の認識も変わるかもしれません。

No.2 回答者： Georgia.Rain. 回答日時： 2023/06/14 12:49

はい。

質問者様のワガママです。
彼は親戚でも配偶者でもなく言わば他人ですよね。にも関わらずそこまで親身に付き合ってくれたのにそれを裏切られたのですから彼の怒りもごもっともではないでしょうか。

そもそも何で彼に任せたのですか？この件はキチンと治療費を払ってプロのカウンセラーにお任せするべきかと。それを彼に押し付けてタダで治れば良いなーみたいなケチくさい考えなのでしょうか。

いずれにせよ結論として彼とはキッパリと別れてもうこの件から開放してあげましょう。これは貴方達家族の問題なのですから。

No.1 回答者： Paula156 回答日時： 2023/06/14 12:33

弟小5てことはあんたは20か21だよね

家出たら？
弟発達障害とかありそう

この回答へのお礼

医者には発達障害ではないよって言われました。　元々身体が弱いため実家に頼っている部分があります。その為、療養しつつ弟の事も家のこともやらないと、と思ってます。　母もそれが原因で鬱なので...

お礼日時：2023/06/14 13:26