言葉が巧みな人との関りについて。

Question

とてももやもやしています。

してもいないアドバイスをしつこくしてきたり、
疑いを執拗にかけてきたりする人がいます。
（ネットでです）
とても弁の立つ人で、こちらがお願いしたり説明しても
こちらが書いたことにどんどん反論のような質問のようなやり取りが続くので
とても疲れます。
それを淡々とするので、恐ろしさすら感じます。
放っておくと、どんどん相手の想像が事実のようになっていくので、
我慢しきれなくなって反論しても、言葉が巧みなのと、いつまでも終わらないやり取りに
うんざりしてきます。

ですがとても論が立つので、多分私の言葉より、その人の言葉の方が信頼されているのだと感じます。
底なし沼にひきづりこまれたような恐ろしさと、
淡々した感情のない冷静さと、相手を顧みない感じがとても怖く感じます。

こういう相手には、ネットで憶測を書かれても、こちらの不利益になるようなことを書かれても、
スルーして書きたいように書かせた方がいいのでしょうか？
とても論理的に説明されるので、その人が書いたものを読んだ人は
その人を信じるのだと思います。

黙っていると自分の不利益になるという思いと、
とても口ではかなわないから、書けば書くほどストレスになるという疲労感と、
こんなことに時間や心を使っている自分が情けなくなったりとで
よくわからない状態になっています。

私は要領が悪いので、上手く対処できませんでした。
話せば話すほど、関われば関わるほど
言葉の火だるまで、結局、周りからは、私が悪いような感じになってしまっています。

こちらは離れたいのに、頼んでもいないアドバイスや、
私という人間の性格を分析してきたり、
本当は関わりたくはないのです。

周りにどう思われても気にならなければよいのでしょうが、
真面目に生きてきているという自負のようなものが、
実際と違うことを書かれることに対して反発心が沸き起こってしまうんです。

今後ももしネットや社会生活の中で、同じような出来事があった時の参考として
皆さんのご意見を伺いたいのです。
よろしくお願いいたします。

oraoranorasshu · Accepted Answer

ネット上であれば、私もブロックして終わりだと思います。

もし対面や接点がある相手の場合は、私の場合は、相手のことを…

「私生活に納得できていない、幸せでもない、満たされていない、他人に対して心の余裕も余地もない人なんだな」

と思ってしまいます。自分の興味本位だけで対応してきて、自分が納得するところまで相手に詰問したり、優しく受け入れる心の余裕も余地もない人だなと。結局、困りごとが解決していないならばそう考えますね。

また、違和感を感じた相手にはこちらも真剣にならないようにしています。あとは、最初に質問した内容の返答だけ意識して相手に話させるとか。勝手に話が発展していくタイプだと思うので、展開を止められない場合は聞きたいことの軸だけ意識すると思います。

結局、こちらをどうしたいのか？と思って話を聞いていると、ブルンブルン振り回す感じだと思いますし。そういう相手はこちらを大切には考えてくれていない人でしょうから。

こちらが困惑するような態度の相手には、【思いやりも優しさもない人】という印をつけるだけにします。

ニコちゃん小者 · Answer

弁が立つ人に弁で対抗しようとするから、そんな泥沼にハマって余計にストレス溜まっていくんではないかしら。
相手は我を失うほど激昂したり崩れないのでしょう？
淡々と理詰めで語れる様な相手に反発心など持つからモヤモヤ、ムカムカする。
相手もそれなりに真面目に生きてきてるから、弁も立つのでしょう。
それを認めず言い負かそうと躍起になってしまうからそうなる。
自分は色んな執着を捨て、この相手とは無関係なのだと言い聞かせて無視を徹底する。
相手は貴方に執着してるのでしょうけれど、先に手離せた自分を褒める。
この際周りなど関係ない、という事をいつでも思い出す様にね。

そんな事で別に悔しがる必要はないのよ。
でも悔しさがどうしても消えないなら、弁論の練習でもして途中でキレないように、何度でも納得するまで言い合いすれば良い。

その相手1人拒否して済むなら、そうしても良いけれど、ネットって色んなところで繋がってるからね。自分が変わっていかないと根本的な解決にはならない。
それにその人物を避けても、また第二の人物が現れたりした時、また同じ様に対処に悩む。

ele_sheep · Answer

関われば関わるほど、相手を嫌な気持ちにしかさせない奴は一定の割合で存在します

記載された例は、支配欲が強い嫌な奴のケースですね。

色んな嫌な奴がいますが 最も簡単で有効な対応方法は近寄らない事です、どうしても近づく必要がある時も深入りしないことです

嫌な奴に対応するエネルギーを好感を持てる人達に使った方が、よい精神状態を保てるし幸福感も増します

それだけでは対応できなければ、具体的な嫌な事された事案を相談すれば、誰かがよい回答をしてくれますよ

pontapapa · Answer

ブロックして無視です。なぜしないのか不思議です。

chu-favo · Answer

状況が掴めませんが、
質問者さんが相手に対して思っていることは、おそらく他にもいるのではないかと。それを信じてる人たちは、たいがい自分の価値観で物事を見ずに自分が信じる人の言葉を信じるような人たちが多いのではないかと。
ネットの世界の多くは「文字」かとは思いますが、それが全てではないですし、そんな文字の表現であまりムキになっても何も得られないようには思います。
そんなことより現実を充実させれば全く問題ないかと。
真面目に生きる事…昔はそれを善として教育された時期がありますが、世界の色んな人達の生き方を見て、真面目とは誰に対してなのでしょうか。真面目に生きる事に意味はあるのでしょうか。
もちろん不真面目や他人に迷惑をかけたり怠けるのは別として、真面目云々よりも自分らしい生き方を目指す方が個人的には有意義な時間の使い方、生き方のように思います。

私なら、基本、他人が自分に対してナニを言おうが、それはその人の意見であって、仮にそれを他の人達が鵜呑みにしても、それを信じるほうもどうかしてるのと、実害がなければ放っておきます。
真実を理解できない人もいれば、理解できる人もいて、理解できる人と付き合っていけばそれで良いと思います。それでいなくなる人がいたのなら、その人とはその程度だったと言うだけの話。

そのくらいに考えて生きていくと、おそらく質問者さんの今の辛さが半減するくらい楽になるかとは思います。

kiiki · Answer

直接的な表現を避けられてるようなのでいまいち状況が分かりませんが強いて言うなら
とにかく周りをあなたが先に、できるだけ多く味方につけることが大事と思います。

その時のポイントとしては事情を説明した後
「相手からしたらこう見えてるかもしれない。〇〇なところは私も良くなかったんだけどね。」「もしまたこういうことがあったら次は私はこうしようと思う。」
等、客観的な目線もちゃんと分かってますよ、と付け足す事です。

きちんと伝えられればヤバそうなのはどちらかというとその人だなと分かってくれる人もいると思います。
何人か味方ができれば自然とあなたがいないとこでも肩を持ってくれる人、
あなたを励ましてくれる人が現れるはずです。そうなると色々と楽になると思います。

言葉が巧みな人との関りについて。

ネット上であれば、私もブロックして終わりだと思います。

弁が立つ人に弁で対抗しようとするから、そんな泥沼にハマって余計にストレス溜まっていくんではないかしら。

関われば関わるほど、相手を嫌な気持ちにしかさせない奴は一定の割合で存在します

ブロックして無視です。

状況が掴めませんが、

直接的な表現を避けられてるようなのでいまいち状況が分かりませんが強いて言うなら

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