人見知りで愛想が悪い・・・

Question

つい先日、結婚式をしたのですが、新郎の友人から「お前の嫁は愛想が悪い」と言われてしました。（電話の話し声が聞こえてしまいました。。。）

元々凄く人見知りで、学生時代も友達ができるのは夏休み明け・・・というくらい仲良くなるまで時間がかかってしまいます。
さらに、見た目で「ツンツンしたタイプ」や「上から見てるよね」など言われてしまいます。。。
私はこれを凄く気にしていますので、見た目が少しでも優しく見えるように髪型を変え、化粧も薄く、服装も控えめに努力してきたつもりです。
それでも生まれつきの顔立ちのせいか、結局「愛想が悪い」と言われてしまいます。

新郎は私が激しい人見知りなのを知っていますので、全部一人でやってくれます。
それも逆に「新郎は尻にしかれている」や「家庭に向いていないのでは・・・」と言われる原因になっています。

楽しいはずの結婚式も最悪の思い出です。
今では親友を取るか嫁をとるか。。。ぐらいの問題になっています。
新郎の友人とこれから先上手くやっていきたいと思っていたのにいきなり「愛想が悪い」と言われたので、もう会うのが怖いんです。
きっと次会ったとしても人見知りに恐怖心も加わり、余計に話したりできなくなると思います。

きっと彼のお母さんや親戚の方にも同じことを思われているのでは・・・と考えると凄く疲れます。

愛想って何でしょうか？

この先どうすればいいのでしょうか？
何か良いアドバイスお願いします。

take_mi77 · Accepted Answer

自分は男ですが、人見知激しく、愛想悪く見られます。
でも、実はそれは得なんですよ。
そう思われてると、いざ深く接した時に普通に
してるだけで、
『無愛想かと思ってたけど、すごい良い娘！』と
思われることは間違いないです。絶対。

正直、あなたの事を深く知りもしないで
『おまえの嫁は愛想悪い』なんて言う人間は
考えが浅いです。でも若いからしょうがないんです。
（歳は分からないけど、その言葉で分かる）
彼のご両親は、それなりのお年だと思うので、
そんな上っ面だけで、見てはいないですよ。絶対。

それを誤解されないようにと、自ら外見を変える
のは変です。無理があります。
ありのままで良いと思います。

少なくとも
あなたが愛している彼が、あなたをちゃんと
理解しているから一緒にいるし、ご結婚もした
のででは？

あなた達二人が人生の主役です。
両親も親類も友人も脇役です。
自分のままでいいのではないのでしょうか？

ok0000 · Answer

下に素晴らしい回答がたくさん並んでいる中恐縮なのですが、あまりに私の悩みと似ていたためつい書き込ませて頂きました。私も小さい頃から人に溶け込むのが苦手、友達ができるのは夏休み明けといった感じで、彼にも彼の親友にも愛想が悪いといわれていて、彼の友人などに会うのも怖くなっています。結婚の予定もありますが、親戚付き合い等また多くの人と会うことを考えるだけでパニックになりそうです。恐怖心で更に話せなくなってしまうという部分も似ているなと思いました。でも私の彼は、愛想の悪い私に嫌気がさしたり怒ったりしてますので、HANAnikkiさんのだんな様がうらやましいです。ゆっくりとあせらず慣れていけるといいですね。私もまだまだ解決できていませんが何度も会っていけばきっといつかわかってもらえると信じ、がんばっていこうと思っています。
今はまず、人と会う際に妙な緊張感・恐怖心をつくりすぎないように、リラックス状態をつくっていける自分になれるようにリラックス法などから勉強しています。（まだまだ遠い道のりですが・・・(-"-)）

ryu81 · Answer

やはり愛想が良いというのは、いつも笑顔でよく喋る人で気のつく人だと思います。
そういう人が相手だと、やっぱり話しやすいですね。
私は男ですが、やっぱりそういう女の子の方が男にモテていて、話しかけやすいですね。
外見だけで判断するのはダメだとわかっていても、見た目がキツイ人は確かに話しかけにくいと思います。
けど愛想がいい子は確かにモテるのかもしれませんが、表の部分でしか判断できない男ばかりが寄ってくるのではないでしょうか？
逆に見た目がキツい人には、取っ掛かりにくい人にでもアプローチできる（つまり内面もみてくれる）イイ男が来るのではないでしょうか？
必ずそうとは言えませんが・・・
質問者さんの旦那さんは一人でいろいろなことをやってくれてカバーしてくれる良い旦那さんなんですよね？
それを考えると質問者さんも頑張らないといけないと思います。
あまり人の気持ちを考えても、わかることはできないので気にしすぎるのはストレスをためるだけだと思います。

murarihyon · Answer

愛想とはずばり、「笑顔」です。

とりあえずニコニコしちゃってください。
ずっとじゃなくて良いんです。話の流れで表情を変えて
話に乗り込んでる雰囲気を作って下さい。

盛り上がる所では盛り上がり、落ちる所では落ちる。
それだけだと思いますよ。

私も人見知りです。中学生の頃までは回りを上から見ていた部分もありました。
　＃正直、今もそういう視点ですが＾＾；

ただ、周りに合わせることをするようになってから「人見知り」とは縁の無い人としか思われてませんよ～

以上、参考まで＾＾

momomoll · Answer

雰囲気を良くするって、服装やメイクや髪型で変わるもんじゃないですよ。

私も元々人見知りだったのでわかる事ですが、人見知りを克服できない人って『人見知りだから』で自分を正当化しちゃうんですよ。
人見知りだからブスッとしてても仕方ない。話しかけなくても仕方ないって、どこかで『人見知り』のせいにしていませんか？

人間誰でも苦手な事ってありますよね？質問者さんはそれがたまたま人付き合いだったわけですよね。私も昔はそうでした。
そんなとき私も仲のいい先輩に
『仲良くなったらすごく楽しい奴だけど、第一印象最悪だった。人に与える印象だけですごく損してると思うよ。』
と言われました。

そこで『人見知りだから』って、人付き合いが苦手な事のいい訳だなって気づきました。

解りずらい例えかも知れませんが、私は『掃除』や『片付け』が苦手です。
『苦手だから』を言い訳にして掃除しないのも私の勝手です。汚い部屋で暮らす事を気にしなければいいだけです。
でも、人が私の部屋を見た時に『汚い』とか『よく住めるね』なんて言われたりしたら嫌だから、面倒臭いけど渋々掃除もしてます。
人の言う事を気にしない人ならその人の勝手でしょうが。

ここで私が『人見知りだから』と言い訳する人のように、『苦手だから仕方が無い。私の何も知らないくせに、汚いなんて言われたくない』なんて文句言っていたらどうです？だったら掃除しろって思いません？
『苦手』って『克服』しないと何もかわりません。


克服の方法として私の経験談です。
人見知りの人って
『人にどう思われてるか』
『嫌われたくない』
『どんな風に見えてるんだろう？』
って、周りに気を使っているようで実は自分の事ばっかり意識している人が多いです。

そこで私は自分はどう思われても、周りの雰囲気を良くする事に勤めるようにしました。
初めて会った相手も人見知りだったりすると会話も笑顔も出しにくいですよね。相手も同じように気まずいはずです。そこで、自分がよく思われる為じゃなく、相手の気持ちをほぐす為に笑顔で話しかけたりすると、結果相手にも印象よく写るんです。

周りの印象のいい人を観察していても、盛り上げる為に自分を捨てたり、相手に気を使わせない為におちゃらける事もあったり、、、こっちが気を使って相手に気を使わせるより、少しくらいバカな事をやっても、相手の緊張をほぐせるって、最高の気遣いだと思います。


逆に、見た目も中身もいいのに、なぜか印象の悪い人っていますよね。
質問者さんは笑顔を意識されているようでとてもいい努力だと思います。
でも、いちばん本人も気づきにくいけど、他人を無意識に不快にさせるのって『目を見ない』事だと思います。
質問者さんはどうでしょうか？
性格の明るい人でも、相手が目を見なかったりすると、
『自分に興味ないのかな・・』とか
『気に障るような事言ったかな』
なんて気にしてしまいます。


服装もメイクも優しい感じで無愛想な人より、ノーメイクだろうがパジャマだろうが、目を見て挨拶できて、話を聞いてくれて、ニコニコしてる人の方が私は印象がいいと思いますよ。

最初は憂鬱かもしれませんが、慣れてしまえば質問者さん自信の為になりますよ！

私はハッキリと指摘してくれた先輩に、今では感謝しています。
質問者さんも考える切っ掛けをくれた旦那さんのお友達に感謝しつつ見返す意味でもこの際頑張ってみてはどうでしょう？

mc777 · Answer

私個人の意見になってしまいますが
初対面でやたら愛想のいい人って印象はいいかも
知れませんが何を考えてるのか分からないので
かえって不安です。

愛想のない人は単に自分から話せない人か
相手から話しかけるのを待っているだけかの
どちらかと思いますが裏表がない分長く付き合うなら
愛想がない人のほうが信用できます。

愛想がないと言われるならまだしも
「新郎は尻にしかれている」や「家庭に向いていないのでは・・」と言うのはお門違いもいいとこ。
そんな人の言葉は真に受けないほうがいいです。
質問者の何が分かるんだよって第三者ですが
ムカつきます。

旦那さんは何といってますか？
旦那さんがもう少し「愛想良くしてくれよ」って
言うのならやはりもっと努力しなくてはいけないのでしょうが旦那さんが何も言ってこないのでしたら
無理して直す必要ないと思います。

質問者も頑張って笑顔でいるようにしていると
言っているのですからそのまま頑張れば
時間はかかるけど必ず誤解がとけるはず。

既に「見た目とのギャップが最高（笑）」って
理解してくれてる人がいるわけですから
大丈夫。今までやってきた努力はそのまま続けて
自分を出していければいいと思いますよ。
頑張って♪

ohirune_neko · Answer

そう思い込まないで、まずはゆっくりと深呼吸です。

愛想がない・・なるほど。
貴女のことを良く知らずに、その一言で済ますのは、（顔見知り程度ならともかく）親族や旦那さんの友人が言うのは、タイヘン失礼なことに感じます。

それとですね。
人見知りなのはかまわないのですが、少し周りを気にしすぎだとも思いますよ。

少しくらい間違えても少しぐらい失敗しても、相手に「ゴメンなさい」といって、もっとよい結果を作ればいいんじゃないでしょうか？
その旦那さんの友人だって、貴女が気に入らないからといって、イキナリ殴ったり蹴飛ばしたりするわけではないでしょう？^^;

まずはゆっくりでいいから話をして、相手にわかってもらうところから始めてみたら？
素直に「わたしは人見知りで、回りに迷惑かけてしまってたりするのですみません」とでも言ってみたら、案外相手は納得するものですよ。

‘人とのかかわり’は、ホント難しいですよね。
そんなときいつも思っているのは、「わからないものは怖い」です。
どんな人だって最初はわかりません。
まずはほんの少しでも良いから、話しかけたりして近づいてみましょう。
わたしはこんななんですと、意思表示してみましょう。

そこから人間関係は、始まっていくものではないでしょうか？

貴女のほんの少しの一歩がでるよう、お祈りいたします^-^

galaxyngc1300 · Answer

私もそれほど人付き合い等好きではなく、人と仲良くなるのには時間がかかるタイプです。
でも無理に自分を演出したところでいつか仮面ははがれてしまいます。人それぞれ千差万別、自然体の貴女に好感を持ってくれる人も必ずいますし、理解してくれる人だっています。その証拠に貴女はそんな貴女を心から好きになってくれた素晴らしいご主人と巡り会えたでしょう？ご主人は自然体のそのままの貴女を大好きなんだと思います。
そのご主人のご友人も貴女の事をけなそうとしたのではなくて、ただちょっとアドバイスをしたかっただけなのだと思います。そんなに気にすることはないですよ。彼が本当にご主人の良き友であり、理解者ならきっと貴女の事も理解しようとし、理解してくれるはずです。
全ての人に好感を持ってもらうことは不可能です。ならそんな疲れる努力はやめて、貴女が貴女らしくいられるように肩の力を抜いて、周りを気にせず生きていきましょう。そうすれば心の疲れもきっととれて自然と笑顔も増えてきます。きっと今の貴女はそんな心の疲れや緊張が表面にも出ているのだと思います。
貴女は貴女。自分が自分であることに、素晴らしいご主人が愛してくれる自分に自信をもって、自然体でリラックスして暮らしてください。

yosanoakiko · Answer

人見知りということなので、もしかして黙っていること多くないですか？
もしそうなら口角を上げるだけでも微笑んでるように見えますよ。
更に歯を見せて微笑むとかわいくなります。
一番いいのは、しゃべること！
きっと印象が、ガラリと変わると思いますよ。
後は、気にしない！
ちゃんとつきあえば、良さをわかってもらえるんだから・・

harusamme-33 · Answer

新婚さんなのに、やれやれですね～。

あえて辛クチな事を言わせていただけるなら、もしかして今まで「人見知り」という言葉に甘えてきた部分はあるませんか？
失礼ながら
＞見た目で「ツンツンしたタイプ」や「上から見てるよね」など言われてしまいます

と言われて来たという事は、改善するきっかけはあったという事ですね。それでも気にしていなかった・・・という事にもなりますね。
生まれつきの顔立ちは自分でどうする事も出来ませんが、努力は出来ますね。
しかも結婚後夫が尻にひかれている、と言われるのであればご自分だけの問題では無くなりましたね。お互い気にしないならいいのですけれど、お困りのご様子ですから。

相手の言葉を素直に聞き、ご自分の周囲の愛想のいい人を参考になさるのが一番ですね。まずは笑顔と気配りから、って所でしょうか。

気に障ったらごめんなさい。

人見知りで愛想が悪い・・・

自分は男ですが、人見知激しく、愛想悪く見られます。

下に素晴らしい回答がたくさん並んでいる中恐縮なのですが、あまりに私の悩みと似ていたためつい書き込ませて頂きました。

やはり愛想が良いというのは、いつも笑顔でよく喋る人で気のつく人だと思います。

愛想とはずばり、「笑顔」です。

雰囲気を良くするって、服装やメイクや髪型で変わるもんじゃないですよ。

私個人の意見になってしまいますが

そう思い込まないで、まずはゆっくりと深呼吸です。

私もそれほど人付き合い等好きではなく、人と仲良くなるのには時間がかかるタイプです。

人見知りということなので、もしかして黙っていること多くないですか？

新婚さんなのに、やれやれですね～。

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