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喧嘩するたびに「離婚だ!」と言われる。
喧嘩をして意見がぶつかると、夫が必ず「離婚だ!」と言います。
最初は新婚旅行でした。2人が行きたい場所が違い、行き先が決まらずにいたら「離婚だ!」と言いました。新婚旅行から帰っても意見がぶつかるたびに離婚だ!と言い、自分の意見を通そうとします。

母から聞いたのですが、夫が母にこんなことを言ったそうです。「本気で離婚しようとは思っていない。単に脅しで言っているだけだ。」と言ったそうです。脅すことで自分に従わせようとしているのです。皆さんならどうされますか?

A 回答 (23件中1~10件)

離婚します、


めんどくさい、、
離婚だの、クビだので
相手従わせる、その思考がガキです。
脅してでも自分の意見を通す、残念な人
いますよ、男女に関わらず

ごねる、すねる、なく、ほか、

ああ
めんどくさい

特に夫婦は死ぬまで一緒

長い人生振り回されて終わります

何が悲しくて、わがまま気ままな人と

50年もいなきゃいけないのか、、、

地獄です
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この回答へのお礼

ごねる、すねる、泣く
これ全部やっています笑。

私と喧嘩して自分の言い分が通らないと、泣いて母親に電話します。まもなく40歳になろうとする男が泣いてママに電話するんです。
その後1週間くらい実家に帰ります。リモートなんでどこでも仕事できるんです。実家は片道2時間半かかりますが、1度帰ったら1週間は帰りません。
まるで子ども。母親が大好きでまだ乳離れができていないんです。

お礼日時:2024/03/14 07:18

決め付ける訳では無いが貴女の旦那に対する気持ちや嫌悪が離婚と言う理由になっていませんか?



正直子供にも父親か母親か選ばせるべきで貴女が選ばれなければ養育費を払い引き下がるべきかと。

旦那が夫として良かったかどうかは分かりませんが貴女は妻として良かった自信はありますか?

支える癒すもせずに否定、愚痴や不満、罵倒等相手が離婚したくなる様な妻だった可能性はありませんか?

どちらにせよそのお互いが望む離婚は子供に大きな傷とトラウマを植え付けます。

精神がガキ同志の喧嘩に我が子を巻き込むなと言いたい。
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この回答へのお礼

夫は話し合っても意見が一致しないときに離婚だ!と言いますが、母に言ったのが本音で、今でも本当に離婚しようと思っていません。

私は最初の頃は何を言われても夫を愛していましたが、考えがぶつかるたびに、離婚だ!と言われるうちに、徐々に愛情が覚めていきました。

決定的だったのは、自分の思い通りにならないと、大声で泣いて母親に電話し、1週間ほど実家に帰ってし
まうことです。
もちろん、私が完璧な妻のはずがなく、喧嘩すれば言い合いにもなるし、言い方もキツくなります。けっして自分が立派な良い妻だとは思っていません。

ただ私は夫婦喧嘩をしても、それに親を巻き込んだり実家に帰ると言うことは一度もしていません。自分たちの問題だからです。夫が母に言った「本気で離婚しようと思ってない。ただの脅しだ」と言ったことも、夫がわざわざ実家の母にまで電話して言ったのです。それまで母は何も知りませんでした。夫は喧嘩するたび自分の実家や私の実家まで巻き込みます。精神的に自立できていないのです。

ただ4歳の息子がパパが大好きなので、息子の気持ちを思うと離婚に踏み切れず、子どものために離婚を踏みとどまるか、それとも離婚するか、私の気持ちが定まらないので、ここで相談させていただきました。
大勢の方がアドバイスをしてくださったので、皆さんのご意見を参考にしてどうすればよいのかじっくり考えてみます。ありがとうございました。

います。

お礼日時:2024/03/15 05:21

離婚 が脅しになると思ってるのは、


コイツは俺とは離婚しない
コイツは俺無しで生きていけない
と思い込んでるから。
傲慢。
離婚したらいいと思う。
脅しで人を、しかも妻を、縛り付けようなんて奴はろくなもんじゃないから。ホントに。
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この回答へのお礼

そうですよね。脅しで私を縛り付けようなんて、もうそれだけでもう一緒に暮らすことはできないです。

離婚だ!と言って脅せば、私が従順に従うと思っています。

従わないと大声で泣いて母親に電話し、その後実家に帰り1週間は帰ってきません。もう愛想が尽きました。4歳の息子がパパが大好きなので、離婚に踏み切ることに迷いがあり、どうしたらよいのか分からなくなっていました。

ほとんどの方が離婚したほうがいいと回答されていますので、私の気持ちも固まりそうです。
ありがとうございます。

お礼日時:2024/03/14 23:29

『離婚』と言ってるのは、離婚そのものをするのではなく、離婚を想定させるような状況だと言ってるんです。

あなたが望まないであろう『離婚』を想定させることによって、あなたの意見を却下したいんです。語彙力の乏しい関白根性を口にしてるだけです。いずれにしろあなたのことを、意見が違うという意味でめんどくさい存在だと言ってるんです。卑怯な言葉ですよね。姑に言い訳してるところがまた卑怯ですね。実弾込めたピストルをあなたに突きつけながら、姑には空砲だと言ってるみたいなもんです。ご主人は結婚前はどんな人だったんですか。あなたも愛想が尽きたら離婚届書いてやればいいと思います。
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この回答へのお礼

ピストルのたとえ、とても分かりやすいです。本当にそのとおりだと思います。

私の目は節穴で、結婚前は優しくて誠実な人だと思っていました。細かいことによく気が付き、いつも私を気遣ってくれました。アバタもエクボでした。

皆さんの回答の大半が離婚を進めており、わたしの迷いが吹っ切れてきました。

ありがとうございます。

お礼日時:2024/03/14 23:22

夫のお金で 弁護士を雇い 脅しの離婚を 突きつける



くだらない 離婚脅し で 散財すれば 損するから しなくなる と 思います

それでも 繰り返すようなら そのまま その弁護士頼り 離婚

たぶん そこまで しないだろう と 見くびってるんですよ
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この回答へのお礼

確かにそうですね。
私を見くびってるのはそうだと思います。
離婚だ!と言って脅せば、自分に従うだろうと思っているんだと思います。

私の方から離婚を突きつけたらどんな顔をするか、想像したらちょっと笑えます。脅しの離婚だけでなく本気の離婚も考えてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2024/03/14 23:16

>皆さんならどうされますか?


とりあえず、、、離婚届を手元に置いて、次に
「離婚ダ〜」
とわめいたら間髪入れずに署名させるわ。
で、その署名済みの離婚届は自分で大切に保管して、いつでもこちらのタイミングで提出できるようにしておく。
いわば、生殺与奪を握るわけだ。
家族の窃盗は罪にはならない、よって、離婚届を手にしておいて妻の立場で世帯の財産を全て奪ってから、丸裸にして放り出す。
ついでにモラハラの記録を残し、夫の職場に全バラすれば夫の立場も無くすだろう。

>2人が行きたい場所が違い、行き先が決まらずにいたら「離婚だ!」と言いました

っつーか、なぜそこで入籍を止めないか?
すでに入籍済みなわけ?

>母から聞いたのですが、夫が母にこんなことを言ったそうです。「本気で離婚しようとは思っていない。単に脅しで言っているだけだ。」と言ったそうです

サルかよ…
なぜ最大級のモラハラなのに我慢しているわけ?
母親も、なぜ自分の娘がそれだけのモラハラを受けているのに言われるままなわけ?
母親も父親から「離婚ダ〜」攻撃を受けていたとか?
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この回答へのお礼

私の夫は最大級のモラハラなんですか?私がモラハラの意味をよく分かってないので、モラハラ夫だとは全く気付きませんでした。母も同じだと思います。私はモラハラを受けているんですね。

入籍をした2ヶ月後に新婚旅行に行きました。入籍の2ヶ月後に離婚だ!と言われたんです。それも新婚旅行で。

今度は私が離婚だ!と言ってみます。いつも自分が言っていることを私から言われたらどんな反応をするか。


署名済みの離婚届、いいですね。考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2024/03/14 23:09

皆さんならどうされますか?


 ↑
ワタシは嫁さんに、そう言われ続けて
います。

脅しとは解っていますけど、そこは
馴れ合いみたいなもので・・。

お前がいないと困るから、と
抱きついたり、なだめたりで
機嫌を取ります。

まあ、娯楽みたいなものです。
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この回答へのお礼

娯楽みたいに受け取れたらどんなに気楽でしょう。私は離婚と言われてご機嫌をとることなんてとてもできません。まだ30代前半ですので、やり直しがきくと思うと、離婚する方に気持ちが傾きます。
皆さんのご意見はとても参考になりありがたいです。

お礼日時:2024/03/14 22:59

顔を見ると吐き気を催す妻なら離婚と伝えても問題ないのでは?



文面を見ても貴女の旦那への嫌悪は酷く、愛情は1ミリも無く、搾取や子供の生活の為に仕方無く結婚生活を続けている様に見えます。

それが見えていたら旦那も離婚したくなるかと。

貴女も金問題が解決したら即離婚したいですよね?

それと同じですよ。
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この回答へのお礼

何十回も離婚だ!と言われ続けるうちに愛情がすっかり冷めてしまいました。

離婚したら実家に帰り、両親に助けてもらいながら生活するつもりなので、お金の問題はさほど困ってはおりません。
息子にとってはとても良いパパなので、息子の気持ちを考えると、自分の気持ちだけを考えて離婚に踏み切ることができず、かと言ってこれ以上夫と同じ屋根の下で暮らすことにも限界がきています。
どうしたらよいのか結論が出ず相談させていただきました。ありがとうございました。

お礼日時:2024/03/14 22:55

なんとお答えしたものか


お幸せですよ
可愛い子供の様なご主人のお相手され
家内と囲炉裏端で貴女のお問いかけ拝読しています、家内ポツリと
私なら軽くスルー
忖度 反面教師上手に
余裕で使い分けされては如何ですかって。
離婚はお避け下さい
蛇足 駄文ですが私達
夫婦です。よろしければ読んで見て下さい
長い人生苦労と喜びの繰り返しですよ
私と家内です
傘寿家内同い年です
共に80歳迎えました
北陸の片田舎豪雪地帯
古民家で囲炉裏囲み
二人暮らしです 子供
3男2女孫11人ひ孫3人
全て独立しました
歌舞伎町の片隅お風呂屋さん何軒か商いしておりその時の
売れっ子泡姫さんが
今の家内です
無理に連れ添い苦労ばかりさせましたが此処迄
良く就いて来て
くれました感謝して
います
なんとか100歳迎える
まで二人頑張って生き抜いて生きます
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この回答へのお礼

思い通りにならないと、離婚だ!と言い、それでも私が折れないと泣いて母親に電話して実家に帰ります。
おっしゃるとおり子どものような、いやまるで子どもと変わらない夫です。

私は心がせまいのか、そんな夫を可愛いとか、私は幸せ者だとはとても思えないんです。
奥様のように人間ができていないのでしょう。
私はまだ30代前半なので、残りの人生のほうが遥かに長いです。残りの50年以上の年月を夫と共に行きていける自信がありません。今ならまだやり直せると思うと、離婚に気持ちが傾いてしまいます。
もう1度よく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2024/03/14 22:45

子どもを理由にしてはいけないよ。


子どもが一番悲しい事なんだよ。
子どもにとって父親は必要で大切な存在かもしれないけど
まずは ママが平穏で暮らせることが何より大切なんだよ。
子育て放棄して置いて出ていくママさんも居るけど
主様は命がけで守るタイプでしょ?
そのママが悲しいのを我慢しているのは僕の所為って
子供が感じてしまったら
終わりだよ。
ご主人に対して家庭に対して我が子に対して落ち度が無けりゃ
(浮気だの放置だの家事一切放棄だのって事がなけりゃ)
裁判になったって負けるわけがない。
父親側の方が不利な条件揃ってるでしょ。
兎に角 子供を理由にして踏みとどまる感性だけは
持ってほしくない。子供の為に一番考えてはいけない事なんだって
気が付いて欲しい。
自分の為に大好きな母親が苦しんでいるって
そんなこと考えたくもないもの。
知った時点で
想像以上の苦しみを与える事になってしまうよ。
きつい言い方だけど
すごく気になってしまったので主観ではあるけど
実際の子供の気持ちを知っているから
敢えて言わせてもらいました。
気を悪くさせてしまったらごめんなさい。
離婚しないなら
そういう相手と結婚しちゃったんだよ。
最後まで添い遂げる術を模索し続けるしかないですよ。
そんなご主人でも良い所はあるんだろうから
そこを最大限誇張してもっとできるように促して導き
タズナを裁く事を考えるしかない。
タズナを引くスキルを磨けば
どっちだって向きを変えられて動かせられるんだから。
タコの糸も同様。弾く手を緩めたら
タコは真っ逆さまに墜落して二度と浮上する事はない。
ご主人は優雅に見せながら空を舞うタコであり
荷馬車を引く馬か牛かロバなんだもの。
じっくりと今の生活を見直すチャンスなのかもしれないね。
角期に来ているのかも。
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この回答へのお礼

今離婚すると、息子から大好きなパパを奪ってしまうと思うんです。きっと毎日「パパはどこ?いつ帰ってくるの?パパと遊びたい」そう言って寂しがって泣くのが目に見えています。私にとっては最悪の夫ですが、息子に対しては子煩悩で優しいパパなんです。離婚後の息子の寂しさを考えるとすぐには踏ん切りがつきません。

でもそれはおっしゃるとおり私が息子のために悲しさを我慢するということなんですね。今はまだ小さいので分からないと思いますが、大きくなって色々なことが分かるようになった時、息子がどう思うかも考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2024/03/14 22:33

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