40歳になる弟がうつで働いていなく、先行き厳しそうです。昔から打たれ弱くて情けなく思います。私は

Question

40歳になる弟がうつで働いていなく、先行き厳しそうです。

昔から打たれ弱くて情けなく思います。

私は人より稼ぎが多く、親に払ってもらった学費を含めてですが、生活費を毎月20万ずつ渡しています。

父が片目が見えず、ストーマで、母は運転が苦手なため、私が二世帯を建て同居していますが、

自分の食器すら洗わない、家にいるくせに風呂を洗ったりもしない、父の病院や市役所の定期的な手続きも手伝ってくれない弟に
なんのために生きてるんだろうと腹が立ち、情けなくなります。

母が歩きやバスで手続きをするか、私が空いてるときにしています。買い物は重たいので私が仕事帰りにしています。

私が父や母に買ってきたお菓子を夜中もそもそ起きてきた弟が食べてるのを見ても、殺意がわきます。

働くか家のことをするかしないならば、出てくなり死ぬなりすればいいのに、と思いますが、

あなただったらどうしますか？

haruhuki · Accepted Answer

先ず、あなたの家族への献身に感服します。

親兄弟の為に金銭的にも行動面でもかなり尽くしておられますね…なかなかできる事ではありませんよ。責任感の強い優しい人だと思います。

弟さんがいつからそのような状況になられたのかは分かりませんが、「うつ」に罹るのは彼にしかわからないそれなりの理由があると思います。
幼い頃から優秀な姉と比較されたり、見えない部分で辛い思いをされてきたのかもしれません。
弟さんにも何か特技や、やりたい事があったのかもしれないので、一度、ゆっくりと話を聞いて寄り添ってみてはどうでしょうか。
叱咤激励よりも、何かを認めてもらえる事で、意外にも心を開かれるかもしれません。

弟さんは長い年月を経てそのような状態になられたので、すぐには回復しないけれど、少しずつ前向きな気持ちが芽生えるような気がします。

しっかり者の人にはとかく、背後にそのような家族がいるものです^^;
腹も立つけれど、それを支えられる力量や高い能力があなたにはあるという事です。
お姉さん、頑張れ。

princeigor · Answer

＞生活保護も、私は先生と言われる士業なため、親戚に扶養確認？されたりするのを考えたら難しいです。世間的には助けてやったらいいのにと言われそうです。

扶養照会が来ても断ればいいです。
経済力があろうと三親等内だろうと、兄弟の扶養を強制することはできません。
長年にわたり面倒を見ていたのは両親であり、私とは関係性が破綻している。と言えばいいです。
単に照会を無視してもいいです。扶養の意志がないと判断されます。

親族から家族なのに冷たいと罵られたら、「じゃあ全員で養いましょ。各世帯毎月1万円出してください。家族でしょう？」と呼びかけたらさーっと逃げて全員黙りますよ。

受給するには、どのみち世帯を分離しなければなりませんが。
出ていく選択はないとおっしゃいますが、相手が出ないなら、自分が出るしかないです。
「自分は出ない、相手は出れない。一緒にいたくない」
デモデモダッテと言っても、無理なものは無理です。
あなたに何の非もない理不尽なことはわかってますが、養うか、捨てるか決めてください。
鬱病治療は全力で支援し、打つ手がない状態での質問なんですよね。

最終手段は引きこもりの引き出し業者です。
暴力的に引きずり出し、劣悪な寮に入所させて監禁、生活保護を受給させたら、あとは生かさず殺さず生き血を吸うような感じです。
それに差し出すのは、さすがに自分の手が汚れて不快なのでは？
鬱って、自分もなるかもしれない病気ですし。

momoituka · Answer

全く　性格が悪くなってきているなんて
そんな事　ないよ。考えちゃだめだよ。
性格悪けりゃ　親の事を心配して同居なんて考えないもの。
主様は　すっごくあったかい人だと思う。
それだけに　腹が立つのでしょうね。
まだお若いからそういう気持ちも良くわかるけど
働いてくれさえすればいい。
普通でいてさえくれればそれでいい。
そういう気持ち　とても理解できるけど
望んだって願ったって本人に言ってみたって
全く変わらないでしょ？
相手は考えていないんだよ。考える能力もないんだよ。
それを相手にしてイライラする事って
すっごく空しくならない？
苦しくならない？
主様の人生がもったいない。
考えなくていいんだよ。ほっときゃいいんだよ。
居ないものとして見えない事にしてしまうしかないんです。
自分がイラつかない為に自分ができる事を
考えるしかないんです。残念だけど　そうやって自分に言い聞かせて
自分のストレス解消法を編み出すしかない。
よしんば　働きに出たとしたって
結局は　トラブルメーカーで
他人を巻き込んで大きな波紋を広げていくだけなんです。
それこそ　今以上に厄介な事態になってしまう。
それを知っているから　敢えてお伝えさせて頂きました。
引きこもるなら大人しく引きこもっていてくれ。
何もするな。
そう願った人も居ましたから。
自分の監視下の中に入れて置く事が　唯一　自分が安心できるんだって
言ってました。
時期が来れば　措置入院だってできる筈ですしね。
親が生きているうちは
親の為に　見ぬ振りしながら自分と親の事だけ考えて
辛い気持ちは　本当によくわかりますから。
耐えるしかないんだよね。。。

princeigor · Answer

彼自身を変えることはできないので、関わりたくない、見たくないなら自分が出ていく。
弟を飼っているのも責任があるのも両親であり、兄弟には関係ないから。
お金は変わらず渡し続ける。
両親のサポートは、通い＆プロに依頼することで乗り切る。
不幸なことですが、どうしようもないので受け入れる。

自分が出ていかない場合は、見ないふりくらいしかできることがない。
両親の没後には出て行ってもらうこと、出ていかなくても二世帯住宅は処分予定であり、こちらが出ていくと告げておく。
その後は生活保護でも何でも、自分でやってねと。
これは開放が何年先になるかわからない。
人生をそういう苦行で塗りつぶしたくないので、出ていくのが第一選択。こっちは次点です。

つらいですね。
日本全国に、こういう家が何万軒もあると思うと気が遠くなる。
「あなただったらどうしますか？」が質問なので、私ならこうするという回答です。
全員に何の痛みもない解決策ではなくてすみません。

trka · Answer

兄弟などというものはお互い親元から独立すると次第に縁遠くなるものだと思われます。特にお互いが結婚したり子供を持ったりすると、中々ファミリーとしての付き合いはできなくなるのが普通ではないでしょうか。
ところが、親が亡くなった後は唯一の肉親と呼べる関係になります。様々な環境により、兄弟を疎ましく思うこともあるとは思うのですが、どんなに細くとも兄弟の関係を保つべきだと私は思います。
ご質問者様はご自宅を建てて、そのために多くの負債も抱えており(と思われ)、ご両親のために毎月多くの、所謂仕送りもされているということです。「お前のためにお金を出しているわけでない。」と言いたくなるお気持ちもよく理解できます。

ご質問者様が様々な公的機関の援助も受けながらご兄弟に「家から出てけ。」行動を起こすことは妥当だと思いますが、それでも細い糸のような関係をどうにかして継続できる様努力するべきだと思います。

momoituka · Answer

逆に考えてみて。
何もしてくれなくて幸い。
そう思わない？
何もせず　家に居て与えられたものを食べて寝て。
主様。。。心が折れるし情けないし悔しいし毎日が地獄の沙汰を
請け負っているようなものですよね。
すごくよくわかる。
居なくなってくれ。消えてくれ。考えるのはその事ばかりでしょ？
自暴自棄になって　そんな風にしか考えられなくなっている自分自身に対しても腹立たしくなってきて　生きた心地しないものね。
何もしないでいてくれることが一番ありがたいって
まだそこまで行ってないですもんね。
弟さんが　動き出して何かをしてくれたとしても
きっと　主様の塩飽から外れた事しかしませんよ。
そうなった時に　今よりももっともっと手がかかるようになる。
行動範囲を極力狭くしておくことが
主様を救うただ一つの抜け道なんだけどな。
ご両親の事だけで　既にいっぱいいっぱいでしょ？
ご両親まだ　自分の事は自分で出来るようなので
主様は　お仕事して帰ってきてから
家事やらなんやらの雑用を熟しておられる。
そこに　弟さんが行動した形跡や中途半端な対応の後始末は
誰がするんですか？
結局主様じゃない。
弟さんは　引き込もって行動しない方がいいんです。
じっとしていて！！！って叱るようになってしまうでしょうね。
今　本当に大変だと思うけど
お菓子を食べていようが　それは両親が買ったものであるなら
ほっとけばいい。
食事の支度は親に任せておけばいい。
弟が使っているものは　全て　
親たちの年金で遣っている事だと思えばいい。
主様のお金は両親の為家の為自分の為のものに使っていると思えばいい。
というか
弟さんのうつ病は何時からですか？
障害年金に切り替えてもらっては？
メンタル面においても　一年以上通院の記録さえあれば
障害年金もらえるんじゃなかったっけ？
弟さんにも　稼いでもらいましょうよ。
働かない稼ぎ方
一度　地域包括化社協へ行って相談されてみてもいいんじゃないかしら。
弟さんが　動き出したら　その方が厄介事増えます。
それだけは想定しておいた方がいいと思いますよ。
毎日　本当に　お疲れ様です。
身体　気を付けてくださいね。

ロメインレタス · Answer

何不自由ない生活を与え続けた方にも責任あると思いますけどね。
40過ぎでハシゴ外されたらどうしようもないですよ。
家を出てもらって生活保護申請するとこから始めたらいかがでしょうか？

アノトキノ猪木 · Answer

こちらから出ていく。
でも２世帯建てちゃったら無理ですね。
怖い人呼ぶしかない

40歳になる弟がうつで働いていなく、先行き厳しそうです。 昔から打たれ弱くて情けなく思います。 私は

先ず、あなたの家族への献身に感服します。

＞生活保護も、私は先生と言われる士業なため、親戚に扶養確認？されたりするのを考えたら難しいです。

全く 性格が悪くなってきているなんて

彼自身を変えることはできないので、関わりたくない、見たくないなら自分が出ていく。

兄弟などというものはお互い親元から独立すると次第に縁遠くなるものだと思われます。

逆に考えてみて。

何不自由ない生活を与え続けた方にも責任あると思いますけどね。

こちらから出ていく。

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