下記は娘の心に私は無く絶縁の状況でしょうか？

Question

タイトル通りです。
娘と四六時中合ってる訳では無く、2年くらいブランクが空きましたが、２年前も私を小馬鹿にした為、距離をおいていました。

この度、私の実母が病で入院しそれから、また接点が出来ました。

初めはネコをかぶり良い子でしたが、数日立つと感情を少しずつ露にしてきました。

何か、私情であると気持ちが乱れ当たって来ます。


娘は、学歴のあるlQの高い実の父親(私の前夫)から四六時中私の人格を下げる話しを聞いて育ってますから、今回実母の入院の事で、LINE文章のやり取りをしているうちに、思い通りにならない事があると、文字羅列で支離滅裂な人格否定の嵐。
【アンタは、パパと違い低能なんだから生意気に意見等延べるな！！】

散々、意見を述べてたのに、コチラが返信もしないに、【もう、アンタと話すと面倒臭いから、ヤッパリ良いや～。勝手に回りとやって】

【イチイチ、うるせんだよ！！】
等々、突然豹変します。

私も、我慢の堪忍袋の緒が切れ、親に向かっての悪い言葉の事は、思いっきり叱りました。

娘がそんな気質な為、以前同棲した彼氏にも、おそらく人格否定したと思いますが、度重なるDV 被害で娘は警察にも逃げ込んでます。

何故、娘が私を小馬鹿にするかと言うと、前夫より、私のが再婚した現在の夫との生活レベルのが上だという事で、妬みから私を娘の前で下げたんです。

プライドが傷ついたものだから、妬みで醜さを露にし、娘の前で、私を小馬鹿に人格否定してるのは、娘との会話の言葉の端々からプンプン伝わって来ます。

前夫の性質からして、可愛い娘の前で、自分が上でいたいからです。

２５歳まで、前夫が私の事を四六時中人格否定し育ってますから、洗脳されてしまい私を母親として見る事は今後消して無いかと思っています。

機嫌が悪いとすぐに、自分都合でLINEを削除する性質で知人とトラブっても同じ事しています。

すぐ、絶縁！ もう関わらない！が口癖で、電話を着信拒否したり相手(母親である私)の都合は全く考えない自己中心的な性質です。

例えば、私が【信号は青じゃなければ横断出来ないんだよ】と言ったとしても、私を有りとあらゆる事葉を並べ立て小馬鹿にする事でしょう。

お腹を痛めた子ですから、幼児期の頃を思い出すと、可愛い気持ちがかろうじて残ってましたが、私も今回で、可愛い気持ちが吹っ切れてしまいました。

同時に幼児期の思い出が失せてしまい忘れかけています。

数年後例え再会出来たとしても、私の中でトラウマとなり娘に対する気持ちは、多分元には戻らないと思います。(お互いに)

①皆様が、娘と上記のような親子関係なら娘から離脱しますか？生物学的には親子ですが、心から一生離しますか？というより自然と離れますか？

②同じような経験した方いらっしゃいますか？
娘と関わり合うと“害”になってはいます。波動が下がります。

ご回答のほど宜しくお願いします。

中年紳士 · Accepted Answer

度々失礼致します。
もの事にはどの様な事でも原因があります。親子関係でも恋人同士などの人間関係でも、仕事のつまずき、人生のつまづきでも原因は必ずあります。その原因を、ご相談の内容を拝見して分析すると、娘さんの母親への悪態の数々は、父親が娘さんに母親の悪口を言い続けてきた。と、言う事が現在一番重視される問題であり、結果として娘さんの社会性を喪失させていることがよく分かります。

娘さんが今ある原因は、父親にある。と、判断します。娘さんが、父親から母親の悪口を聞かされ続けた様です。父親は家族の中にあっては社会性の世界を象徴しますから、母親は社会性の世界の位置から見て不満の対象であるというように価値づけられます｡不満の対象とは「害をなす人間」か「浪費しつづける人間」かのいずれかとして評価されます。

母親は害をなす人間である、という不満を父親が子どもに語られれば､子どもは「母親の言葉」のどんな言葉も「バッド・イメージ」として右脳に思い浮かべます｡これは､「母親」がどんなに正当な言葉で話しかけても「バッド・イメージ」として娘さんの脳の「海馬」に記憶されます。

「母親は浪費者にしかすぎない」という不満が語られれば､右脳に幼児語は形成されますが､しかし「左脳の言葉」には対応しなくて、自分も母親と同じように父親から不満の眼で見られて､社会から見捨てられるにちがいない。という確信も一緒に育てるのです｡

父親が「母親は害をなす人間である」という不満を子どもに語れば､こどもは限りなく「母親」に「幼児語」を求めて依存しつづけ､限度を超えた「退行化」の中で幼児語の代理としての「嗜好」や「遊び」に執着しつづけるでしょう｡

「母親は浪費者なのだ」という不満が語れれば､友人や勉強とのかかわりの中での「言葉」のイメージが「右脳」に正しく形成されずに「自分は一人では何もできない欠陥者と見られているにちがいない」という関係妄想の中で孤立するでしょう｡

このいずれの「不満」の場合も､「社会性の世界」から生涯にわたって「孤立していく」という「性格プロフィール」が共通します｡お書きになっている文面は、娘さんは父親から母親の悪口を聞かされつづけ、父親と共に母親を妬み、好き嫌いの悪感情の眼で母親を見続けてきたのは間違い無いと思います。

対策ですが、娘さんの社会性の能力の回復が何よりも大切です。
娘さん本人からのご相談ではないので、少し難しいのですが、間接的になりますが、世間で当たり前に行われていることを、娘さんの反応とかを一切気にしたり期待せずに、季節の挨拶の言葉とか、誕生日のお祝いの言葉とか、社会の秩序・ルールに照らし合わせた言葉の接触をはかるのが一番良いのでは、と思います。その結果、娘さんの社会性の能力が軌道に乗るように願いましょう。

中年紳士 · Answer

①何故、【電話では話したく無い】で、文面のみで関わらない、絶縁等言って口頭で発言しないのですかね？

↑、これは簡単です。口頭だと言葉のやり取りに発展する可能性が高くなります。そうするとどうしても感情的になります。

母と子の言い合いになると、母親という立場、年齢とか社会的経験等々から推して知るべし子どもは母親に勝てません。まして、子どもさんは自分は不都合な人生を歩んでいることを承知しています。その点を指摘されたり、指摘するような雰囲気を察知すると、精神的に息詰まり状態（緊張する）になるからです。

又、娘さんは言葉で自分の気持ちをキチンと伝えたり、相手の言う言葉の意味をキチンと理解する能力が現状では欠落しているのだと思います。理性的な言葉を聞くほどイライラするのだと思います。

従いまして娘さんは、悪感情を性格の核にしているので、言葉のやり取りの内容は、感情を中心にした言葉になる様に思います。そうすると、自分にとって不都合な事を言われると敵対的感情になり対立するから会話を無意識に避けるのだと思います。都合のいい話をしていても途中で悪感情が発生すると何かの言葉尻を捕まえてそれを攻撃したりするでしょうね。

一方、書面などの文字を使って、一方的に自分の気持ちを伝えることの方が好き勝手なことを伝えられるので都合が良いのです。又、文面だと、自分にとって煩わしい相手の言葉をシャットアウトすることも可能です。

himawari223 · Answer

早く娘から離れましょう。精神的にも・距離的にも。

そして娘は居なかったモノとして生活しましょう。

今度逢うのは、あなたが死んだ時です。

娘の為にも、頑張って下さい。

中年紳士 · Answer

①皆様が、娘と上記のような親子関係なら娘から離脱しますか？生物学的には親子ですが、心から一生離しますか？というより自然と離れますか？

↑、娘さんが大人なら、母親であっても生きていく人生感は別ですので、不都合なものの考え方をする娘さんとは一線を画すのがお互いのためですね。

②同じような経験した方いらっしゃいますか？
娘と関わり合うと“害”になってはいます。波動が下がります。

↑、親子間の意見の対立は、関係を拒否できませんので憂鬱になり、その事が尾を引いて活力を失せてしまうのは誰でも同じだと想います。

余計な事ですが、娘さんは、安心を手に入れる方法を家庭環境の中で教われなかったのと、父親が母親の悪口を言うという、反社会性を身に付けてしまった結果、現在の人格を形成してしまったのだと思います。社会の中で孤立して彷徨うタイプだと思います。

娘さんは神経症（緊張症）と社会不安を同時に抱えていらっしゃる様に思います。実の母親に悪態をつくことで「安心」を得る。と、言う錯誤のものの考え方をされているのと同時に、父親の言う母親を否定する言葉は、社会の中の人間関係を平気で壊し、そして、社会の秩序・規範意識を崩壊させてしまっているのでこれから過酷な人生になると思います。

そこから娘さんが自分の行状に気がついてあらためるかどうかの問題だと思います。娘さん、人恋しさで母親のあなたに連絡が来るかも知れません。そのときを待って話合う以外無いでしょうね。

maho-maho · Answer

ご丁寧なお礼ありがとうございます。

＞私が再婚したのは、半分ある意味娘のもう一つのお家を作ってあげたかったのです。
それはあなたの思いであって、娘さんの望みかどうかはわかりません。

＞私が少しでも長生きし娘に資産を残してあげる事でした。
　そのお気持ちはわかりますが、娘さんが望むことは別にありそうです。
　資産が目当てなら絶縁はしません。

＞昼と夜掛け持ちで仕事して、脳梗塞の後遺症持ちの実母と暮らし、夜は銀座の水商売の雇われママ。
　さぞ大変だったと思いますが、まだ７歳のお子さんには大人の道理はわかりません。甘えたいことも多かったでしょう。

＞水商売時から欲しいものを何でも買ってあげ、私なりには、毎日娘を想い過ごしてきた
　子供を思わない母親はほぼいませんよね。
　けど、欲しいものはモノではなかったかもしれません。モノという形で愛情を確認していたのかもしれません。忙しいのはわかっていたから、無理は言えない、そう思って我慢していたことも多かったのかもしれません。

あなたにしてほしいことはあったのだろうと思います。

うちの娘を見ているとそう思います。
話をじっくり聞いて、一緒に笑ったりしてほしい。勉強を見てほしい。困ったことを解決してほしい。欲しいことがいっぱいです。
モノのおねだりはほとんどありません。

＞DVの時は、私はすぐに娘の最寄りの警察に届けました。
　その件について娘さんはどのようにおっしゃってますか？

＞何かあれば、もう関わらないから。絶縁。
　あなたが決めてあなたに従わせようとされること多くありませんか？　もしくはそれに近いことかもしれません。
　あなたのことを話しても分からない人、というとらえ方をされているような気がします。

話したら自分の気持ちを理解してくれる、話しを聞いてもらったら、気持ちが落ち着く、と思っていたら絶縁はできません。

私は私の父親に対して、話したくないとなっていました。思春期からあるときまでですが。
自分の感情や考えを押し付けるばかりで、私の気持ちを汲んでくれることなどないからです。愛情は伝えられていたと思います。今なら愛されていたことも分かっています。でもその時は押し付けてくる人という印象しかありませんでした。

ちなみにある時、というのは、父親は不器用なだけで、愛情にあふれた人なんだと気づいたときです。

あなたの愛情が伝わっていないのではないでしょうか。
また気持ちを汲んでくれると思われていないなんてことはありませんか？

娘さんが連絡を絶ってしまったので連絡方法がないということですが、会いに行ってみられてみてはどうでしょうか。
逃げるかもしれないし、怒るかもしれません。
でも、自分のために動いてくれる人がいるということを知らせることは大切な気がします。

あなたが怒ろうが、拒否しようが私はあなたをあきらめない、そう伝えてあげてはいかがでしょうか。

ただし、会いに行かれても、それを受け入れるかどうかは娘さんの自由です。もし受け入れてくれたら、嬉しいと伝えてくださいね。

ele_sheep · Answer

娘さんは感情をコントロールする能力に問題を抱えているようです、読んだ内容からして性格というより寧ろ病的に見えました（本人に伝えると逆上するので絶対に伝えない方がよいです）

もう成人しているので法律上は保護、監督の責任はありませんが、その性分だと娘さんはずっとトラブルを抱えて生活をする事になるので、見捨てずに距離感を大切にしてサポートを続けてあげるしかないのでは

境界性パーソナリティ障害関連の本を読んだら、コミュニケーションやサポートのヒントが得られるかも知れません

maho-maho · Answer

娘さんはあなたに大切にされていないと思ってそうです。

愛していることを伝えてきましたか？
態度で示してきましたか？

元彼のDVのとき、手を差し伸べてあげましたか？

私も娘さんの悲鳴のように思います。
親じゃなくても誰かに対して、低能だなんて言ってはいけません。
でも言わないとあなたに対しての気持ちのバランスが取れないのかもしれません。

お父様も同じようなタイプなら、娘さんも辛い思いをしてきたのかもしれません。けど、フォローしてくれる人はいない。（いつ離婚されたのかそれまでどうだったのかにもよりますが）

自分はこんなにつらいのに、あなたは違う男性と家庭を持って自分を忘れて楽しく幸せに暮らしている、そう考えてしまっていたなら？

＞初めはネコをかぶり良い子でしたが、
　本当は仲良くやっていきたいのでは？

＞数日立つと感情を少しずつ露にしてきました。
　娘さんが望むあなたではないのでしょう。

娘さんがあなたの望む娘さんでないように。

①私なら諦めないと思います。
　どうしてほしいのか、何を望むのか、聞くと思います。
　答えてくれなくても、言葉の端々から考えようとすると思います。

②同じではないですが、
　私の娘が小さいとき、夫がたまに冗談のように私をバカにすることがあったので、そのまねをして来たりしていました。何度も注意したのですが、治りませんでした。なぜするのか、正しいことではないと伝えましたら、「父親の方が強いから」と答えました。
　娘なりの家庭での処世術だったのでしょうか。

大きくなるといろんなことがわかってきて、そういうことは無くなり、今は仲良し親子です。

私がしたのは、悪いことは悪いと伝え、私も悲しくもなる。
愛しているし、大切だから、二人で楽しく過ごしたいなんて話を伝えていました。

あなたの場合はお子さんがもう大きい。その分簡単ではないと思います。
あなたとの関係だけおかしいのであれば、離れてしまってもいいかもしれませんが、今のままだと娘さんが幸せになれません。

DV男性と離れられないのは自分に自信がないからです。
自分の母親を低能と呼ぶのは、娘さん自身の否定にもつながります。

救えるのはあなたしかいない気がしますよ。

別所岳 · Answer

逆です。
娘の心にあなたがいないのではなくあなたの心に娘がいないのです。
あなた、お子さんを産んでも育ててないのでしょう？
ちゃんと育ててきました？
これがあなたの育てた結果なのでは？
自分は子供置いて再婚したのでは？
だって25年もお父様からそういう教育を受けたのは自分のほうが生活水準が高いからとマウントを取り合ってるの気づいています？
今もくだらないことを子供の前でやっているのです。
言わなくてもそういうものが見え隠れするし子供って結構親を見ているものですよ。
あなたの質問からは子供と真摯に向き合おうとする姿勢がまるで見えません。
子供を害とまで呼ぶあなたには母親たる資格がありません。
よってここで背中を押してもらう事も必要なく、子供を見捨てる姿がみえます。
子が母の愛を求めているのがどうしてわからないのでしょう？
本当にあなたが気づかない母親だからですか？
私にはお子さんの叫びが聞こえてきますよ。
彼女をこうしてしまったのはあなたや前夫です。
悪い親のもとに生まれてしまったことが悔やまれます。
あなたが今までお子さんを見捨ててきた結果、お子さんは見捨てられ不安が強く、DVのようなことをしたりされたり、友人との間も負のスパイラルに落ちています。
あなたは毒親ですよ、あなたの責任です。
それを自覚なさって消えてください。
それがお子さんにできることです。
そうメールをしてあげてください。
親として駄目な人間でしたと、親として導いてあげることも愛することも出来ず娘を害だと思う自分を許してほしいと。
それができなければこの質問文を転送してあげてください。
それであなたという人が親ではないことがわかるでしょう。
あなたは自分の事しか見えていません。
あなたが愛しているのは自分だけです。
そのままそれがお子さんの毒となってることに気づいてください。
あなた、人を愛せない人でしょう？

下記は娘の心に私は無く絶縁の状況でしょうか？

度々失礼致します。

①何故、【電話では話したく無い】で、文面のみで関わらない、絶縁等言って口頭で発言しないのですかね？

早く娘から離れましょう。

①皆様が、娘と上記のような親子関係なら娘から離脱しますか？生物学的には親子ですが、心から一生離しますか？というより自然と離れますか？

ご丁寧なお礼ありがとうございます。

娘さんは感情をコントロールする能力に問題を抱えているようです、読んだ内容からして性格というより寧ろ病的に見えました（本人に伝えると逆上するので絶対に伝えない方がよいです）

娘さんはあなたに大切にされていないと思ってそうです。

逆です。

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