夫の3回目の不倫。0歳の娘がいます。

誰にも相談ができないので、皆さんの意見をお伺いさせてください。

結婚6年目の夫と9ヵ月の娘がいます。
先日夫の3回目の浮気が発覚しました。
1度目は5年前、2度目は半年前に発覚しました。
2度目の浮気の際は不倫ではなく風俗だと説明をされ、私も風俗だと信じ、今度浮気をしたら離婚すると約束をしましたが、先日3回目の浮気が発覚しました。
2回目は風俗と説明をされていましたが、実は特定の相手がいる不倫で今回の浮気も2回目の浮気と同じ相手でした。

問いただすと謝罪はありますが、毎回不倫の理由は、私の夫に対する態度が原因だと責められます。

夫とは10年以上交際し結婚をしたのですが、理由は長くなるので省きますが結婚直後に私は半年ほどワーホリに外国へ行きました。
夫は私がワーホリに行くことに最初は渋っていたのですが、最終的には了承してくれました。
自身としては遊びではなく本気で語学の習得を目的に行ったのですが、現地で住居を探しや就業、文化の違いなどなど、想像以上に大変で夫との電話の時によく辛く当たってしまいました。

1度目の不倫が発覚したとき、夫はワーホリの時の私の態度が嫌だったので浮気をしたと言いました。
その後、私も不倫をした夫に尊敬の気持ちを持って接することができず冷たい態度を取る事が増え、2回目の浮気が発覚した時も私の態度が浮気の原因だと言われました。

私は1度目の不倫は許そうとしましたが、裏切られたショックは大きく、夫のことを今でも信じることができずにいます。
また飲み会が好きな夫は私が悪阻の時も毎週飲み会に出掛け、何度お願いしてもやっと帰宅できるくらい、フラフラになるまで酔っぱらって帰宅するので、酒臭く、ただでさえ悪阻が辛いのに酒臭さで症状が悪化したり、悪阻で寝込んでいる私に夕御飯を買ってきてくれると言いながら、結局0時頃にフラフラになって帰宅(もちろん私の夕御飯は無し)などなど、他にも色々あり日々夫への憎しみの感情が大きくなっていたので冷たい態度を取ることは増えています。

それでも娘もいるし何とか離婚はしないでやっていこうと普段は仲良く過ごしていますし、娘の事は可愛がってくれています。

そして今回3回目の不倫が発覚したのですが、謝罪はあるものの私のこれまでの態度も不倫の原因だと言われています。

離婚するべきか悩んでいます。
今回許しても完全には夫を許せないと思います。また何かあったときに私は夫に不倫のことを持ち出して責めてしまうと思いますし、きっと夫もそれが原因だと、都合の悪いことを私のせいにしてくると思います。

不倫を許した方は、もう過去の不倫の話は持ち出さないのでしょうか。　
夫と離婚をするのか、今回許したとして、もう一度関係構築ができるのか、どうするべきなのか考えていますが答えを出せずにいます。
拙い文章ですが皆さんの経験や考えなど知れたらと思い、こちらに書かせていただきました。どうぞ、よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 補足をさせてください。
  夫とは11年ほど交際をして結婚に至りました。
  結婚前は遠距離での交際が5年ほどあり、会えるのは月に1回あるかどうかです。電話などで連絡は取れるので環境はさほど変わらないと、それは夫も同意してくれていました。
  ただ私が向こうで辛く当たってしまったことが初めての浮気の原因と言われています。
  私は英語科の高校に入るために家を出て寮生活をしていたのですが、そのくらい元々外国が好きで、中学の頃からヨーロッパなど海外には比較的多く行っていました。今でも交流のあるホストファミリーがドイツにいます。
  高校が英語科だったこともあり、友達も帰国子女や外国籍の方、友達の殆どが留学を経験しています。
  私はいつか留学がしたいと思いながらも新卒後に公務員として働いており、留学は諦めていました。定年まで公務員として働くつもりでしたが、婚約のため退職をしたタイミングで後悔したくないので

    補足日時：2024/05/20 14:06

• 夫にワーホリに行きたいと相談をし、ワーホリへ出掛けています。
  行くときには夫も応援をしてくれていました。
  連絡はほぼ毎日取っていたと思います。
  ただ私も夫に辛く当たってしまい反省はしておりますが、何事においても、この事を持ち出されるので私も辛いです。
  夫が不倫をしても私がこのような態度を取ったことで、お互い様となるのでしょうか。
  客観的な意見を聞かせていただきたいです。

    補足日時：2024/05/20 14:10

• 後ほどきちんとお礼を書こうと思っていたのですが、補足を書く際にはお礼を書かないといけないルールがあるとは知らず、申し訳ございません。ご回答くださりありがとうございます。
  客観的な意見とは枕詞で、回答下さった誰かに向かって言った言葉ではありません。回答いただいた意見はすべて客観的な意見と思っておりますが、言葉尻に揚げ足を取られ驚いております。
  
  少なくとも私が公務員として働いていた場所では休職して留学と言う制度は調べましたがありませんでした。
  ワーホリは5年前の話で子供は9か月前に生まれました。
  
  旦那より先ほど謝罪がありました。
  関係のないことを持ち出して自身の不倫の言い訳をしてすまなかったと。今夜また話し合います。

    補足日時：2024/05/20 15:20

• ご回答いただき、ありがとうございます。
  2007年に地方自治体職員の留学などのために休む制度の法律改正がありましたが、実際の運用は各自治体の個別の条例が必要で、当時私の自治体にはこの条例は無かったので、制度の利用はできませんでした。
  この回答を持って補足の説明は終了いたします。
  よろしくお願いいたします。

  No.17の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2024/05/20 16:26

No.15 回答者： lancru333 回答日時： 2024/05/20 14:20

客観的な意見かいたんだけど、、

お礼もなく自分に都合のよい回答をほかに求める。。
そういうとこに原因があるといってるんですよ
感謝の前に文句でしょ？いつも。

公務員でも休職して留学できますよ

子供がある程度大きくなってからでもよかったのでは

就学前の子どもと二人でって人もたまにいますよ

最初は旦那さん渋ったと書いてありますね
普通の反応です
新婚はいくらなんでもない

あとの事情は関係ないです。
遠距離とか友達だとか英語科だとか

No.14 回答者： simcard 回答日時： 2024/05/20 13:50

知人に相談できないのはなぜかな

やっぱり結婚した後にワーホリに行ったあなたが責められるからじゃないかな

No.13 回答者： kazusinn 回答日時： 2024/05/20 12:55

夫婦の関係性は結婚直後から崩れているのでもうどうにもならないよ。

そもそものきっかけは貴女のワーキングホリデーだよ。
結婚直後にワーホリで旦那をほったらかして遊びに行ったくせに、電話で旦那に八つ当たりをしちゃったんでしょ！？
普通の男性なら「何だコイツ！？」ってなるし、俺の事より自分が優先なんだとクサってしまうよ。
貴女の『最終的には了承してくれました。』っていうのは許してくれたと思ってるのだろうけど、どうせ「行かせてくれないなら離婚する」というような感じで無理やり納得させた感じがする。
ワーキングホリデーなんてどんなご立派な事を言っても仕事の海外出張と違って行かなくても何も問題ないこと。
結局、自分の感情を優先して旦那のことなんか考えていなかったんでしょ！？
どうしても行きたかったなら結婚せずに帰ってきてから結婚すれば良かっただけ。
もちろん、これを理由にして浮気するのは間違ってるけどね。

結局、夫婦が二人とも他責思考でお互いの事を全く考えていない幼稚な二人が結婚してお互いの自分勝手な主張をぶつけあってるだけ。
こんな二人は何年経ってもつまらない事で喧嘩して、その都度『相手がこうだから』って言って相手が100％悪いという責任を押し付けあう。

多分、旦那の言い分を聞いたら「貴女のその態度なら仕方ないよね～」という回答が付くような関係性なんだろうね。

No.12 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/05/20 11:44

ご主人の不倫を夫婦間の問題。

と、いう様に捉えるとあなたのように誰でも悩み、いずれ身を引いた方が良いのでは、と言う様に間違ったものの考え方を善としてその考えに妥協してしまいます。この考えは理不尽なのでそれなりの不必要な葛藤も生じます。そして、結論はなかなか出ません。

問題解決は簡単です。夫の不倫を夫婦問題ではなく、夫婦の間に割り込んできた、夫の不倫相手が夫婦の仲を裂こうとしている。と、いう様に捉えると、問題解決のイメージも明らかになり法律も味方してくれます。まずは、夫婦の間に割り込んできた第三者を排除する。ここから問題解決が始まります。不倫という感情問題を感情的に解釈すると不味い方向に進みます。理性的に処理すれば思うとおりに成ります。

No.11 回答者： ks5512 回答日時： 2024/05/20 11:01

むしろ、1回目の時に分かれるべきだったと思いますね。

あとは何を言っても後の祭りですね。

No.10 回答者： フーリエ 回答日時： 2024/05/20 10:56

すみません、敢えて人様の配偶者について、失礼な問いかけをします。

夫としてはさておいて、子の父親として、旦那さんは「使えますか？」
「可愛がってくれるかどうか」ではなく、人材として使えるかどうかです。

悩みの多くは、たくさんの要素が相反して、対応をひとつに決められない、という場合に起こります。

例えば、「憎い不実な夫」でしかないなら、切り捨てればいい。
「娘にとって良い父親」でしかないなら、切る理由はない。
でも、彼はどちらでもある。だから、切るか切らないか、悩ましいわけですよね。

なので、どう切り分けたら良いかを考えて、個別に対応を変えると、少し楽になることがあります。

例えば、夫、配偶者、男としてはばっさり切り捨てる。育児戦力としてだけ見る。それを徹底すると、私が冒頭に書いたように、「使えるか、使えないか」「有能か、無能か」という見方になると思います。良いお父さんですか、と、家族としての言葉で問わなかったのは、そう割り切った方が多分楽だからです。
浮気したのが夫ではなく自社の従業員なら、「会社に損失を与えるなよ」とは思っても、自分個人の感情としてはそこまで腹は立ちませんよね。

育児従業員と見て、育児に役立つならその分報酬（本来妻として行う対応）を与える。
浮気不倫を責めるなら、妻としてではなく「娘の父親として」子供を不幸にするな、子供に自分のやっていることを胸を張って言えるのか、という責め方にする。

あとは、これも敢えてですが、旦那さんに「こういう責め方はしない」というのを、企業のパワハラなどのガイドラインをベースに線引きしてみると楽になるかも知れません。部下にしてはならないことは、夫にしない、ですね。
それで旦那さんも楽になると思います。

因みに、もし不快に思われていたらお詫びしたいのですが、ここまでの話は、「育児の主体は父母二人ともではなく、母＝yumyum612さん一人である」ということを前提として書きました。

これは「おかしなこと」ですが、yumyum612さんご自身が、

＞娘の事は可愛がってくれています。

と書かれていたからです。「くれている」というのは、夫が自分よりも「子供から遠い存在」だということを無言の前提にした言葉です。つまりたぶん、yumyum612さんご自身がそう考えている。自分より責任を持って子供を守り育てる主体として、旦那さんに既に期待していない、と感じました。

なので、その腹が括れているのなら、子供のために「夫は使えるのか、使えないのか」「離婚も含め、どう使えば一番役に立つのか」という視点を軸にすると、色々楽になるんじゃないかと思いました。

かなり暴論を言っている自覚はあります。もし不快に思われていたら、申し訳ありません。

No.9 回答者： 通りすがり婆 回答日時： 2024/05/20 10:48

浮気は治らないです。

そんな不誠実な奴と一緒に居て幸せですか？
私なら、浮気の証拠集めて、旦那と浮気相手に慰謝料請求します。許されるなら、旦那の会社と浮気相手の会社に不倫の事実をバラして社会的に抹殺します。

No.8 回答者： shut0325 回答日時： 2024/05/20 09:01

どっちもどっちのような気もします。

あなたは夫の不倫がどうたらいいますが、元となったワーホリの件は棚に上げていますよね？

反対する夫に対して強行して、挙句自分でとった選択なのに、八つ当たりという角違いなことをやっていることは認識しているのかなと思います。

尊敬できない云々の前に、ではあなたは旦那から尊敬されるような存在であったかどうかは振り返られた方がいいと思います。

飲み会が好き、、じゃなくて、家で自分の居場所がない感じに旦那さんはなっているんじゃないでしょうか？

いずれにせよ、あなたは旦那さんの不倫の件は過去分も含めてだしてくるのに、自分の過去の分を言われると「それはおかしい」的な発想をするのは筋が通らないと思いますよ。

もちろん、不貞行為はよろしくないことだと思います。
しかし、旦那がそれに至るのには自分にも多少なり過失があったと思う気持ちがあれば、まだ関係性を改善できる可能性はあると思います。

いや、不倫の方が悪い、、というような気持があるならば、平行線か悪化しかありません。悪い方はどっちか、、という観点でいる限りはそうにしかなりません。

No.7 回答者： はんサン 回答日時： 2024/05/20 08:59

離婚はいいと思いますが、0歳児抱えていては今は難しいのでは？

手に職はありますか？
ここは冷静になって、今から資格の勉強するなどして将来に渡り安定した収入を得られるようになってから行動した方がいいと思いますが。
勢い任せで離婚したら子どもと路頭に迷ったという結果にならないように。

No.6 回答者： lancru333 回答日時： 2024/05/20 08:34

結婚直後に半年の ワーホリによく行きましたね

旦那さんもよく 許してくれたな って思います
心が広い人ですね

そのことに感謝していますか
やっと 了承してくれたのに愚痴ばかり聞かされたらそれはたまらないですね

まずそのことに感謝や 謝罪 など ご自身を振り返って 旦那さんに伝えるべきではないでしょうか

オスの本能はできるだけたくさんのメスに精子をばらまくことです

浮気ぐらいで離婚していては身が持ちません

人を好きになるということは 止められないものです
結婚制度 自体に無理があります
結婚制度は支配者層に都合のいいように作られています

長い 人類史で現代のような形の方がまれで 人としては不自然です

悪い方ではなく 良い方に目を向けて暮らしていけばいいと思います

浮気相手と本妻は全く価値が違います
もし 離婚したいとか言ってきた場合はその時はその時です
それまで自信を持って暮らしていけばいいと思います
離婚したくないなら相手に誠意を尽くしていくだけだと思います