モラハラ夫と離婚するか迷う

はじめまして。結婚3年目、1歳半の子供がいるものです。モラハラ夫ですが、自分にも悪いところがあったのではないかと最近思い始め、離婚するか迷っています。

以下いままでの詳細です。

夫の転勤について行き仕事を辞め結婚し、しばらくして妊娠しました。夫は年収1000万程度ですが、私に渡す生活費は5万でした。(家賃や光熱費は彼持ち)妊婦健診などもあり足りなかったので増やしてほしいと伝えるとやりくりできないお前が無能なだけなどと言われていました。そこから働かない奴はクズだとか働かないなら中絶しろとか暴言がはじまり生活費を止められ妊娠中から在宅の仕事を始めました。
産後もすぐに時短で働きました。(年収200万程)土日に出かけたりお皿洗など手伝ってくれるところはあるものの、子供の風邪や平日の送り迎えは全て私が担当していました。平日ももう少し手伝って欲しいと伝えると、俺は稼いでるから偉いお前は底辺だなどと言い、取り合ってくれませんでした。とはいえ保育園でウイルスにかかり子供が入院するとお前のせいだと説教がはじまることもありました。

最終的に私が適応障害になりそのことを夫に伝えると、適応障害なんかになるやつは弱い、俺に言って何になるの？と言われました。

そのすぐ後些細なことで喧嘩し、彼が泥酔時に顔面を殴られました。暴力はその一回ですが、そこから出て行けなど暴言もエスカレートして行ったため、警察に行き逃げるようにして現在は別居しております。

別居して3ヶ月程度立ちますが、毎日泣いていたのが嘘のように涙が出ることは無くなりました。
しかしながら離婚は決意できず、婚姻費用分担の調停のみおこしています。夫はまた結婚前のように仲良く戻りたい。でも婚姻費用調停を取り下げないなら離婚する、連れ去り事件や精神的苦痛を受けたので逆に訴えるなどと言っています。(ケチなのとプライド的な面で調停は許せないのだと思います)

離婚を迷ってる理由は以下です。
暴力は一回でも無理だと思い別居しましたが、最近夫婦関係改善のYouTubeなどを見て、夫に他責していないか？ということに気づきました。男の人のプライドや仕事を立てずに、少しながら産後彼もやろうとしてくれたことがあるのに、(土日に家族で出かけたり、平日の皿洗い)泣いてばかりで自分が辛い、彼は助けてくれないということだけ言ってた気がします。また、彼の安心する家を提供できてなかったように思います。美味しい料理を提供できなかったり帰宅後バタバタ洗濯を取り込むこともよくありました。お酒を飲む時に彼は仕事の話をしますが、産後はめんどくさくて適当に聞き流していました。(性的なことは私から求めることの方が多かったですが拒否されていました。)
どちらかと言うと、自分自身の修行？のために離婚を迷っています。夫婦は鏡とか、他責思考の人間は再婚したいと思ってもできないということも婚活のYouTubeなどで見ました。
彼と結婚生活をうまくすることができたら自身の成長につながるのではないか？と言う視点です。
結婚生活を続けるなら婚姻費用をもらうことをは難しそうなので、生活費を自分で稼ぎ、彼には育児など何も求めず、見下すような発言には耳を傾けず、好きなだけお酒を飲まし、仕事ぶりを褒めるようなことをしてれば調子がよくなっていい夫になることは可能だと思います。
職場でも女性上司とはうまく行くのですが、モラハラタイプの男性とはうまくやれたためしがありません。明るいコミュニケーション能力や愛嬌が足りないかもしれません。

ただ、私は彼のことはもう好きではないと思います。
私は自分のことを大切にしてくれる人が好きです。

そもそもなぜ結婚したかと言うと、コミュニケーションが高く仕事ができそうな彼に惹かれました。特殊な環境で出会ったのもありますが、旅行をしたり一緒に遊んでいてとても楽しかったです。その一面は今でも変わりありません。友達としての関係なら、とても楽しいと思います。

修行のために婚姻を続けるか、穏やかな幸せを掴むために離婚するか迷っています。アドバイスをください。

質問者からの補足コメント

• 先日彼から20万円(3ヶ月分)が振り込まれました。
  算定表では1ヶ月18万ですし、今までの傾向上、振り込まれなくなる可能性もあるので調停は取り下げていません。20万を振り込んだのに私が婚姻費用調停を取り下げないため、義両親や夫から金ばかりだ、君の周りには人がいなくなった、自分の行動を見直した方が良いと言われます。確かに別居した頃から友達少なくなりました。実父も婚姻費用請求はパパがされたら嫌だな、酒を記憶なくなるくらい飲んだのは悪いけど暴力も覚えてないなら仕方ないと反対してます。今はアザの写真や彼が怒った時の動画を見たことのある実母だけが味方です。
  
  婚姻費用を請求することがそんなに変か？、自分は金の亡者なのか...調停を取り下げた方がいいか迷うことがあります。
  
  しかし迷った時はこちらのコメント欄を見て、彼が普通ではないことを再確認してます。ありがとうございます。

    補足日時：2024/08/19 22:53

No.4 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2024/08/08 11:50

最初の１０行で離婚した方がいいと思いました。

普通じゃないですよ…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！！

お礼日時：2024/08/19 22:38

No.3 回答者： princeigor 回答日時： 2024/08/08 11:49

・生活費5万

・暴力
・妊婦に働けと暴言

これだけで十分。離婚一択です。
人生は自分が笑って暮らし、人を幸せにするためにある。
泣き暮らす修行など不要。
DV被害者が、自分にも悪いところがあったかも、彼にもいいところがある、と考えるのは定番中の定番。
支配されているせいとお考えください。

DVする人でも、初回で女の顔面殴る人は少数派です。ありえない。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！
洗脳されていると思います。私も悪いとこがあったと言う考えは一度捨てて考えてみます。

お礼日時：2024/08/09 00:23

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/08/08 11:35

現実の事実を無視して、自分の他責思考がどうのこうのと間違った認識をしている限り、お金の価値だけに人生の意味を見いだしているご主人とやっていけるわけがありません。

寂しい気持ちになると往々にして、他責思考に陥るものです。他責思考とは鬱思考の事ですよ。そんなの信用してはダメです。自分が変わればとかもっと理解してあげれば、何とかなったのでは。と、言うあらぬイメージを浮かべ自分をダメにしている女性が多い事。

結論は、あなたと彼は、ものの考え方の根底が合わないのです。話合って理解できる段階のものではありません。あなたが百歩譲る様になります。そうなると、あなたの心は死にながら生きる。と、いう状況になります。あなたの他責思考は、ご自分の心が死にながら身体が生きる事を意味している事に気付くべきです。間違った思考で得られた結論は楽です。その楽に酔いしれるのはダメです。

修行のために、とか他責とか分けの分からない自己崩壊に繋がるような考え方はダメです。私の提案ですが、あなたが経済的な面で安定させる意味で、別居して婚費を支払ってもらいましょう。（もちろん離婚前提）その期間を長くするほどご主人にプレッシャーを与えます。これは、ご主人にもあなたにも、後にプラスになる可能性大です。

この回答へのお礼

夫婦は鏡だから私が悪かったのかな？とか、婚姻費用を請求したらお金のことばっかりだなと彼に言われたりで、私はお金の亡者なのかと錯覚していました。払わない方がお金に執着していますよね。
ありがとうございます。

お礼日時：2024/08/08 11:51

No.1 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/08/08 11:20

たしかに他責思考に陥ってしまってはよくないですし、他責思考に陥っている女性もそれなりにいます。

しかしあなたの場合はとても他責思考であるとは思えません。

モラハラと柔らかく言っていますが、婚姻費用を渡さないのは経済的DVです。ハラスメントなどではなく、経済力を利用した暴力なのです。

まずそこの認識が甘かったと思います。いまでも甘いですが。

そのDV気質をDVと気付かずに放置してしまったため、ようやく彼の本領発揮で、いよいよ肉体的DVに発展したというのが今回の経緯です。

まず経済的DV、言葉による精神的DV、肉体的DV、過去に行われてきたさまざまな暴力を思い出せる範囲で記録に残し、証拠を残し、あなたに有利に離婚を進めるのがよいと思います。

婚姻費用調停を取り下げないなら離婚だというなら、それでいいと思います。

あなたはDVによる慰謝料と、財産分与と養育費をきっちり請求してください。公正証書にも残してください。

旦那の収入もいいみたいですから、養育費もそれなりに出さざるを得ません。慰謝料だって十分に請求できます。婚姻後の財産はあなたが半分受け取る権利があります。

離婚調停で旦那をこてんぱんに叩きのめすべきです。

離婚に際しては、弁護士さんの協力を仰ぐと良いでしょう。

旦那からかなりお金を引っ張れる案件なので、弁護士さんもノリノリで乗ってきてくれると思います。

DVに強い女性の弁護士さんを探すといいでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
このケースは他責ではないと言っていただき、安心しました。

お礼日時：2024/08/08 11:46