このまま結婚すべきか、お別れか 私(27) 彼(28) 彼とは学生時代から6年間交際→彼の浮気→お別

このまま結婚すべきか、お別れか


私(27) 彼(28)

彼とは学生時代から6年間交際→彼の浮気→お別れ
2年後に復縁→今は交際4年半になります(3年前から同棲・2年前にプロポーズをされています)

今年の12月に入籍予定でしたが、去年から結婚についてや家族のこと等、色々と今後を話し合っているうちに価値観の違いや、お互いの譲れないところもあり、話は平行線で。一緒に過ごす中でちょっとずつ、自分の中にあった不満や彼じゃないかも…という気持ちも大きくなり、お別れした方がいいのではないかと
思うようになりました。
しかし、長く一緒にいた分の楽さと自分の年齢や今後の結婚・出産のことを踏まえると、怖さもあり決断できずに今に至ります。


思い返せば同棲をした頃から私の中で、ん？と思うところはありました。元々、母親と2人暮らしだった彼でしたが、母が妹(娘)のアパートに住む事になって、一人暮らしになったから同棲しない？母もそうしたらいいと言っていると。あれだけ同棲したいと私が言っていた時は、母親を一人にできない等と言っていたのに…と思う反面、私の家庭環境が良くなく、早く家から出たいと思う気持ちが大きく同棲を始めました。

妹(娘)と喧嘩をする度に、自分が嫌なことがある度に彼にLINEや電話をしてくる彼の母。それにしっかり反応し、優しく話を聞く彼。彼の妹は、私ばかりに母親を押し付けて兄たちは好き勝手に暮らしていいよねと
言っていると聞き、あぁ彼の事は好きだけどずっと目を逸らしてきたけど、こんな光景をこの先も目の当たりにして、そんな言われ方をして…耐えられないかもしれないと感じました。
去年した話し合いの際、この先俺の母親が介護が必要になった際は施設に居れる気はない！家でみる！と言われましたが、持病を持っている彼の母を心配する彼の気持ちも分かりつつ、私にはそれも耐えられそうにないと思ってしまいました。
逆に私の父が今後介護が必要になって、一人娘の私しか頼れない状況に確実になるけど、そうなっても同棲してくれるの？との逆の質問には、できないと。

もう終わりなのかと思う決定打は、先月でした。
ここ2年ほど子供がほしいという気持ちは強くあるのに、レスに悩んでいました。3ヶ月に一度するかしないかの頻度で、彼としたいと思うことも減り彼からの誘いも減り。ここ1年程は久しぶりにしても快楽はなく、まだ終わらないのかなと思う時もありました。
そんな中、先月に旅行に行き、夜にそういう雰囲気になった時、やだ！したくない！と明確に体が拒否をしてしまいました。浮気を疑われましたが、決してそういうのではなく、言葉に表すなら、私たちそういう感じじゃないじゃん！と。
もうどこかで確実に彼が、彼氏ではなく、兄のような親のような友達のような感覚になってしまっています

結婚が近づきマリッジブルーになってしまっているのではとたまに思うこともあります。

私が自分勝手なだけなのでしょうか。
こんな事でお別れしてしまっては、今後も結婚は難しいでしょうか。


ご意見いただけたら幸いです。

No.12 回答者： kamiyamasora 回答日時： 2024/10/15 14:57

こういうカップル見ていて、

何か時代の流れを感じます。
あるカップルを思い出した。
昔というか
戦前、
ある女性が結婚後、開戦。
戦争中に実家が空襲で全滅。
子が生まれて、まもなく夫が死去。
後は母子家庭で、後は子を育てるだけ。

大変だったでしょうな。

ほかのケースで
結婚してみたものの
離婚→元夫と復縁→夫死去
以後は遺産で暮らす
なんてケースもあります。

まあいろいろ考えてください。

No.11 回答者： ogatou 回答日時： 2024/10/10 22:44

分かりましたよ、「私の家庭環境が良くなく早く家を出たいと思う気持ちが大きく同棲を始めた」そっちを優先したために今色んな問題が出てきたわけなの、こういう形で結婚した人は殆ど破局してますね。

貴女の家族愛の欠如を彼氏に求めたんだけど彼氏は包容力がなかったわけ、それに気ずいた貴女には彼氏は彼じゃなく兄のような親のような友達のような感覚になってるわけなの、その様な感覚でsexなんてできっこないよね。同棲も結婚も変わらんのだけど、彼氏は「結婚したらそうはいかないぞ」とくぎを刺してますから、姑、小姑達そのたの彼氏一家の諸々を嫁の貴女が抱え込まないとあかんで。貴女には出来ますか？出来なきゃ結婚は無理で御座います。それとね貴女、他の回答者さんも仰ってますよね「お家で家族の介護何て綺麗ごとですよ、何も分かってない」娘が父親の、息子が母親の介護って介護される方は、こんな嫌なことはないんだよ。

No.10 回答者： momoituka 回答日時： 2024/10/08 09:24

母一人で育てられたんだから

男だろうが女だろうが
母親を大切に思って大事にするのは当たり前じゃない？
母親に優しいという事は主様にも優しい筈なんだけどね。
介護介護って言うけど　家で見るは基本だと思うけど
実際にやってみりゃわかるよ。
家でなんか見る事出来るわけない。
必ず　施設へお願いするようになるよ。
それに　別に介護を主様に丸投げするつもりはないと思うよ。
彼自身が対応していくよ。それでいいんだしね。
主様はご自身のご両親を見ればいいし。
価値観が違うのはお別れする要因にはなるけど
お互いがお互いの親を見るを基本として
それでも出来る時は相手方の親も
お互いが見れるように努力したいよね。って話をされてみたら？
妹さんもいる事ですしね。
母親を一人にはできないから同棲はムリだけど
妹と同居してくれたから同棲できるようになったってだけの事ですし
妹さんばかりに押し付けてって言われているくらいなら
口で言う程事実上の母親の病院の付き添いとか
寄り添う事はしていないんでしょ？
甲斐甲斐しく遣っていれば言われる事もないですもの。
彼の言動は希望は希望であって現実味が見えてこない。
結婚するって二人だけの甘い世界では済まされないから
もれなくついてくるものが嫌なら別れた方が良いですよね。
彼がどうこうではなく
主様は二人だけの世界を強く望んでいるように見えるから
天涯孤独の人を探した方が幸せになれると思います。

No.8 回答者： きりん屋 回答日時： 2024/10/07 05:46

家族観が違い過ぎる上に、介護も丸投げされるのが見え見えｗ

なので籍を入れる前にキッチリルールを決めてしまえば良いよ。

｢親の介護は、各自でやる事｣
｢家族に影響(同居、生活費等々)が出る場合の相談とお互いの同意が必要｣
｢浮気は勿論だが、家庭を蔑ろにする事が原因の場合も、スムーズに離婚を認める｣
｢離婚に至った場合の資産の割り当て｣とかを公正証書にすれば良いでしょ？

現状、貴女にとっては不安材料しか見い出せない状況なんだから、同意が無ければ都合よく使われるだけだと言う事(籍さえ入れればどうとでもなると、考えられている)でしょ？

まぁ、とっとと別れて次を見た方が良いよ。

No.7 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2024/10/05 15:19

社会人なのだから他人に聞く事ではありません

根本的原因は同棲したら貴女の責任です。

自業自得かと

結婚したくないから同棲するんですよ

No.6 回答者： vyninxecuni 回答日時： 2024/10/05 14:56

介護なんて30年くらい先の話なのにすごいですね。

彼も彼の母親も子離れ親離れができていないですね。
結婚するってことは新しく家庭を築き、相手の家族よりも結婚相手のことを優先して暮らしていくってことなのに、彼は自分の家族のことばかりで、妹が言っていた愚痴を聞かせてくる母親もおかしいです。いちばんおかしいの誰かというと彼の母親にいちばん問題があるように思います。
結婚してもいいと思いますが、彼の母親とは疎遠にするくらいじゃないと幸せの邪魔をしてくるくらい毒気があるように思いました

No.5 回答者： fazard 回答日時： 2024/10/05 14:49

自分の母親は介護するけど、あなたの父親は介護したくない、は決定打ではありませんか？

彼の中での優先順位の一番はあなたではなく母親なんですよ。
むしろ、あなたにはいくら迷惑を掛けてもいい、それでもあなたは自分を見捨てないだろう、という「甘え」さえ見えます。
でも、これって本来は迷惑を掛けていいのは母親の方で、優先順位の一番は妻であることが「正常」なんですけどね。
人生を共に歩く伴侶はあなたのはずなのに、どうやら彼は母親と一緒に歩きたいみたいですね。
もう親孝行というより、乳離れできなかったのでしょう。

それに二人ともまだ20代なのにレスって深刻ですよ。
医学的に見ても、27～28歳は子を授かるには男女とも一番適した年齢とされています。
これは言い換えれば「人生の中で一番旬な時期」なのに、体が拒否するんでしょ？
これも明確な決定打だと思いますよ。

いたずらに交際期間が長かっただけに中々踏ん切りがつかないのでしょうが、逆に長い交際期間の末、婚約して式場まで決まっていたのに破談になったって話も良く聞きます。

あなたの場合はマリッジブルーではないと思いますよ。

No.4 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2024/10/05 14:38

彼しかいないと思って結婚しても

離婚する人が多いですから
やめておいた方が賢明…
お家で家族の介護って綺麗ごとですよ。
何もわかってない。

No.3 回答者： youyoulife1 回答日時： 2024/10/05 14:37

介護できないなら無理ですし、性の不一致ならなおさら無理です

ということで お別れで終了です
急ぎましょう。よい相手を見つける時間が残り少ないので

悩み始めるのがちょっと遅すぎる気はします
ちゃんと自分の将来について真剣に考えないといけませんね
誰のせいかといえば、お互いのせいでしょう

このまま悩み続け、何も行動しなかった場合は、
ご自身のせいで選択肢をつぶしたことになるでしょう
行動することが大切です

相手の家族を愛せない場合は、たいていの場合 結婚は無理なんですよ

No.2 回答者： suzuko 回答日時： 2024/10/05 14:32

自分の母親の介護はしたいけど、相手の父親の介護は嫌。

と言う時点で、自分の母親の介護も相手に押しつけるのでは？と思えます。

私ならば、お別れします。