彼の家族が毒親で、悩んでいます。

何度も似たような質問をして申し訳ありません。
考えても答えが出ず、悩んでますので、
色んなアドバイスを聞いて参考にさせて下さい。

彼は再婚家庭（父の連れ子）で育ち、夫婦中心の家庭環境のなか、援助もなく高校にも通えませんでした。「親は親、子は子」と突き放され、自力でお金を貯めて夜間高校に通い、車の免許も自分で取得した苦労人です。

最近、彼の父がうつになり自殺未遂。継母のために無理な住宅ローンを組みマイホームを購入したものの、返済が厳しく売却予定。売れなければ破綻でいい、という甘い考えで、今後はエホバ信者の親族を頼りに他県で野菜農業を始め、信仰にも入りたいと話しており、現実感のない話ばかりです。

「うちの夫婦の問題には、子どもたちを巻き込まないから安心しろ」と言う一方で、実際は都合のいい時だけ(今回は自殺未遂で)彼に頼り、仕事中でも夫婦共に頻繁に連絡。彼は疲弊し、仕事にも支障が出て、私たちも別れ話になるほど追い詰められました。

私は以前から「家族のことを背負いすぎると、このままだと自分が潰れるよ」と彼に伝えていましたが、当初は普通の家庭だと思っており、家族を庇うばかりで共依存気味でした。
でも最近になって、自分の家族のせいで、私が別れを考えたことや、仕事・生活に支障が出ている現実に気づき、ようやく少しずつ冷静に向き合い始めています。また彼がこんな状況になってるのに、彼の両親は全く連絡もなく他人事で呆れています。ただ、彼は疎遠や絶縁など、完全に距離を取るのはまだ迷っているようです。

彼のことは本当に好きですが、家族との関係を見ていると、結婚となると大きな不安が残ります。正直、両親への挨拶や両家顔合わせもしたくないと思ってしまうほどです。出来れば別れたくないのですが、別れる選択しかないでしょうか？

同じような経験をされた方や、客観的なご意見をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

No.9 回答者： chiebukuro 回答日時： 2025/06/20 08:50

実質的にはあなたが引っ張っていく形になるでしょうね。

おそらく最終的にはお金の問題だと思うんですよ。

例えば、旦那さんが月収30万円だとしたら、その30万円のうち15万だけ生活費に入れてもらい、後のお金は好きにさせてあげてください。

そして、あなたの収入は全額貯金でいくこと。必ず物を買ったりどこかにいくときは旦那さんの収入でやりくりするのです。

そうすると、忙しさが途切れることがないので義父との遭遇率も減ります。仕事が忙しいと言う理由でいかなければいいのです。そしてお金もたまります。

あなたの貯金は子供への教育費とあなたへの自己投資に将来的に使い、50歳になるまでの間に資格や経験だけで旦那様と生きていけるように仕上げること。お子さんは手付かずになる可能性があるので教育費をふんだんに使うときがきます。辛いと思いますが貯蓄は怠らないように。

このようなスタイルでいけば可能なはずです。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2025/06/17 21:01

あなたは彼と結婚したいのでしょう。

彼の家族と関わり合いを持たなければ、と言う条件の下なら。結婚すれば良いのです。但し、未入籍のまま結婚の意思は両方にある。と、言う形で事実婚をすれば良いと思います。

そして、事実婚をするという誓約書を彼と交わし、そして、その条件を個条書きにしていくつかの条件とか約束を破った場合のペナルティを書いた上で、同居生活をすれば良いと思います。そして、どの様な状況になれば入籍するとか、子供が出来た場合の認知とか、同状況になれば別れるとか、その際の慰謝料請求をどうするかとか、いくつかの条件を書いた誓約書を作れば良いのです。

誓約書の題名は「パートナーシップ契約」でも「事実婚契約」でも「内縁関係契約」でも何でも良いです。法律で認められている契約です。それともきっぱりと彼と別れて新たな男性との出会いに期待するかのどちらかです。迷っていると、その迷いが家並みになってやがて何も手に付かないという行動停止状態になります。そうならないために、彼と話し合って前述の様な行動を取るべきだと思います。彼が反対すれば別れる。これであなたの気持ちは整理可能になると思います。

No.7 回答者： アゲハ_1017 回答日時： 2025/06/17 14:54

同じ事を経験してはいませんが、同工異曲の話が巷には溢れています。

彼のことを本当に好きで、切り捨てられないあなたに、こんな事を言うのはなんですが。

失礼ながら、今のあなたは。
ロマンス詐欺にあっている状態だと、私は思います。

質問文を読む限り、あなたは彼のご両親には会っていないのでしょう。会いたくもないと思う情報を、彼は周到に長々とあなたに入れている。
彼のご両親の言動に「現実感がない」とあなたは感じておられます。私も彼らには現実感がない、と思いました。というか、本当に存在するのかどうか。

ご両親の尻拭いをする彼に、あなたはお金を渡していませんか?もし少しでも心当たりがあるのなら、警察に相談されるのを勧めます。

不愉快な指摘、回答でしょうね。本当にごめんなさい。

No.6 回答者： maho-maho 回答日時： 2025/06/17 14:39

あなたに彼と彼の家族との関係をどうこういう立場ではないです。

突き放されて育った子ほど、親の愛情が欲しくて、もがきたかったりするのです。それを切り離すのがいいことなのかもしれませんが、それはそれで彼は苦しみます。

あなたができるのは、あなたと彼との関係だけ。もしくはあなたと彼の家族との関係だけ。
それ以上は立ち入るべきではないです。

その前提で彼との関係を続けるかどうかを考えたほうがいいです。

ちなみに知り合いで、息子の嫁の実家とちょっと考え方が違うので相手の家族とは付き合いたくないと思っていた人がいました。
結局息子夫婦はいろいろあって別れたのですが、別れた後に元嫁の親からお金を請求されたそうです（別に息子に非があったわけではありません）。

やっぱり信頼できない人だったと言っていました。

結局よくないことになりそうです。

No.5 回答者： acnc 回答日時： 2025/06/17 14:03

昔貧乏で苦労した！そうなんだ！

笑っていられるうちは良いです。

今も、笑えない話なら貴方は関わらなくても誰も非難しません。

No.4 回答者： fadklsj 回答日時： 2025/06/17 13:44

ご相談内容、拝見いたしました。

何度も考え、悩み抜いている状況、心中お察しいたします。感情的になりがちな問題だからこそ、一度冷静に、論理的に状況を整理してみましょう。以下、客観的な事実とリスク分析に基づいた回答をします。

■ 問題の構造分析

まず、この問題を3つの要素に分解して考えます。

1.彼自身の人格と資質
2.彼の家族という「外部システム」の問題
3.あなたと彼の「関係性」の問題

あなたが苦しんでいるのは、1の彼自身を愛しているにもかかわらず、2の「外部システム」が、3の「関係性」を侵食し、破壊しようとしているからです。

■ 論理的考察

1. 彼の資質について

ポジティブな側面:

自立心と努力: 親の援助なしで夜間高校に通い、免許も取得した点は、彼の持つ「生きる力」と「責任感」の強さを示しています。これは非常に価値のある資質です。

良心: 家族を見捨てられないのは、情の深さや良心の表れとも言えます。

ネガティブな側面（課題点）:

共依存の傾向: 「家族を庇うばかり」だった過去は、健全な境界線を引くのが苦手な共依存体質の可能性を示唆します。これは彼の責任ではなく、彼の生育環境がそうさせたものです。

判断力の欠如: 家族の問題に対して冷静な判断ができておらず、あなたとの関係が壊れかけるまで問題の深刻さを認識できませんでした。これは、今後も同様の危機が起こる可能性を示します。

2. 彼の家族という「外部システム」のリスク分析

彼の家族は、極めて高いリスク要因です。

経済的リスク: 無理な住宅ローン、返済不能、安易な破綻思考、現実感のない農業計画。これらは経済的に極めて不安定かつ無計画であることを示しています。結婚した場合、あなた方の家計がこの負債や無計画さに巻き込まれるリスクは「高い」と評価せざるを得ません。

精神的リスク: 「子どもを巻き込まない」と言いながら、都合よく頼るという行動パターンは、典型的な「搾取型」の関係です。彼らは今後も、自分たちの問題解決のために、彼の時間、労力、そして将来的にはあなた方の家庭のリソース（金銭、時間、精神的平穏）を奪い続ける可能性が高いです。うつや自殺未遂、宗教への傾倒は、あなた方がコントロール不可能な不安定要素です。

永続性のリスク: この家族問題は、一時的なトラブルではありません。親の性格、経済観念、そしておそらくは生き方そのものに根差した、構造的な問題です。親が劇的に変わる可能性は極めて低いでしょう。

3. あなたと彼の「関係性」の現状

ポジティブな変化: 彼が「ようやく少しずつ冷静に向き合い始めている」点は、唯一の希望です。彼自身が、このままではあなたとの未来がないと気づいたことは、関係改善のスタートラインです。

ネガティブな現状: しかし彼はまだ「絶縁など、完全に距離を取るのはまだ迷っている」状態です。これは、問題解決に向けた覚悟がまだ固まっていないことを意味します。

■ 結論と選択肢

「別れるしかないか？」という問いは、現状維持を前提とするなら「YES」です。しかし、あなたがすべきことは、彼に「最後の選択」を提示し、その結果をもって判断することです。

別れるかどうかの判断は、今すぐ下す必要はありません。判断の基準を明確に設定し、彼の「行動」を評価する期間を設けるべきです。

■ 具体的なアクションプラン

冷静に、しかし明確にあなたの意思を伝える。
感情的に彼を責めるのではなく、あくまで「私たちの未来を守るため」というスタンスで、以下の内容を伝えてください。

「私はあなたを愛しているし、これからも一緒にいたい。しかし、あなたの家族の問題が私たちの生活と未来を脅かしている現状では、結婚はもちろん、交際を続けることも難しい。」

「親子の縁を切ってほしいわけではない。しかし、あなたと私の人生を最優先にし、親の問題とは明確な『境界線』を引いてほしい。」

彼に「具体的な行動」を求める。
「頑張る」といった曖昧な言葉ではなく、彼が取るべき具体的な行動を、あなたとの「約束」として設定します。

金銭的な境界線: 今後、親への金銭的援助は一切行わないこと。保証人などにも絶対にならないこと。

時間的・精神的な境界線: 仕事中や深夜など、非常識な時間の連絡には出ないこと。親の愚痴や相談を聞く時間を制限し、「自分たちには解決できない問題だ」と伝え、専門家（弁護士や福祉機関など）に相談するよう促すこと。

物理的な境界線: 親の無計画な移住や農業計画に、安易に同調・協力しないこと。

評価期間を設定する。
「今後、半年間」など期限を区切り、彼がその約束を実際に守れるかどうかを冷静に観察します。

彼が行動を変え、境界線を守れた場合: あなたとの未来を真剣に考え、実行に移せる男性である可能性が高まります。関係継続の道が見えてきます。

彼が結局流されてしまい、約束を破った場合: 残念ながら、彼は共依存から抜け出せず、あなたを幸せにすることはできない、という論理的な結論が導き出されます。その時は、あなたの人生を守るために、別れを選択すべきです。

■ 最後に

あなたは彼の「苦労」を知っているからこそ、彼を見捨てることに罪悪感を感じるのかもしれません。しかし、彼の人生の責任をあなたが負う必要はありません。彼が本当に乗り越えるべき課題は「親からの精神的自立」です。

彼がその課題に本気で向き合う覚悟があるのか。その覚悟を行動で示せるのか。あなたがすべきは、彼を信じて待ち続けることではなく、冷静な評価者として、彼にその「最終テスト」を課すことです。

あなたの人生は、あなた自身のものです。誰かの犠牲になるためにあるのではありません。この厳しい現実を彼に突きつけることが、結果的に彼にとっても、あなたにとっても、最良の道に繋がるはずです。

No.3 回答者： himawari223 回答日時： 2025/06/17 13:34

仕事中にひんぱんに夫婦ともに連絡・・・かれの両親は全く連絡も無く・・・

どちらが本当なんですか？？？あなたもおかいいですよ。

１，両親のことは放っておく。

１，顔合わせなどしなくて良いです。

それが出来ない男とは別れた方が良いです。

No.2 回答者： Andro 回答日時： 2025/06/17 12:49

https://x.com/i/grok/share/a6kBFT6SBrqttkPH3vnoy …

No.1 回答者： fazard 回答日時： 2025/06/17 12:26

まだ悩んでいるんですか？

あなたが彼と結婚しても、彼の親が存命中はあなたは決して幸せにはなれませんよ？分かってます？
毒親セットで彼なんです。
彼が理不尽で可哀そうなのは分かりますが、それが現実なんです。

そもそも、彼のこと本当に好きなんですか？
可哀そうな彼を庇っている優しい自分に酔ってるだけじゃないんですか？

例えばですが、彼と別れて、新たに交際した彼には毒親ではなく普通のご両親がいて、普通に将来の結婚の話なんかできて、自分の家族とも家族ぐるみの付き合いができたとしたら、あなたはきっと「ああ、元カレと別れて正解だった」と晴れ晴れしく思うでしょうね。

親が毒親でエホバの証人ってだけで、そんな男性とは「付き合わない」「付き合っていても、分かった時点で別れる」って人が大半で、一般的な思考です。
そして、そんな判断をしたあなたを責める人もほとんどいません。