結婚相談所で出会い婚約した彼から突然のカミングアウト

Question

わたしは現在２６歳無職の女性です。四年生大学卒業後３年間働き、結婚準備のため先月退職したばかりです。専業主婦として東京都内に住むのが理想です。（現在も都内在住ですが転勤族とは結婚したくないです）
結婚相談所で出会った婚約者（会社員３３歳）は性格も趣味も結婚観もピッタリ、双方の両親の地元が同じなど共通点も多く、愛情もたっぷりと申し分のない相手でした。
挙式まで半年を切り、彼から「実は隠していたことがある」と次のようにカミングアウトされました。
１・長年鬱病を抱えており、数年前に長期休職していた。現在も精神科通院と投薬は続けている
２・３つ上の兄がひきこもりニートで、大学中退以後家から外出したことがない
３・両親が極度なケチだったせいで、お金への執着心が異常に強いので覚悟してほしい
彼のことは愛していますが、ぎりぎりまで秘密を隠されていたため、不信感がつのり、結婚が不安になってしまいました。
わたし自身も以前パニック障害と診断されたことがあるため、彼の鬱病については理解し、結婚後も支えあいたいと考えています。
ですが、３の「お金への執着心」が結婚後波乱を呼ぶのではないかと危惧しています。
皆さんがわたしと同じ立場だったら、彼との結婚を踏み切りますか？それとも破談にするでしょうか。客観的なご意見を伺いたく、質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

noname#14805 · Accepted Answer

30代前半・既婚男です。
客観的な意見を、とのことですので私の感じたことを少々。

・お金への執着心
他の方々も指摘されている通り、金銭感覚のズレは結婚生活にかなりの問題を起こすと思って間違いありません。しかもこの感覚は普通変わりません。修正不能です。

高級品への憧れについては、必ずしも私は悪いこととは思いません。それを手に入れるために努力をすることなどはモチベーションの一つになり得るでしょうし、また「分不相応なもの」をあえて所有することでそれに対して恥ずかしくないように自分を磨いていくということもあり得ますので。

しかし、あなたもお感じの通り、一番の問題点は、それらのお金の根拠を自分だけでなくあなたにも求めているようなフシが見られる点。また、このスタンスでありながら、プロポーズのセリフでは「あなたさえいれば豪華な家具も車も要らない」などとおっしゃています。端的に言えば「見栄っ張り」「ええかっこしぃ」の要素が見受けられる点は困りますね。結婚前に相手に対して多かれ少なかれ自分を飾ることは誰しもあるでしょうけど、ちょっとね。

・義兄さんの件
ひきこもりも大きな問題ながら、ご両親が義兄さんを完璧に庇護するスタンスである点も大きな問題に感じました。あなたもおっしゃっていますが、自立を放棄させていますね。ひょっとしたらこっちの方が大きい問題じゃないですかね。

世間でよく言われますとおり、「結婚は二人だけの問題ではない」ということです。

※最後に
>婚約が決まってからのあなたは変よ、常に不安な顔をしていると
↑あなたの親御さんのこの言葉が全てです。あなたが生まれてから今日までずっと見てきた、あなたの一番の理解者である方の意見なのです。
一生の問題です。変な焦りから後悔なさるようなことはないようによくよくお考えください。

Tim-Tam · Answer

個人的な意見ですが・・・
その方との結婚は見送った方が良いと思います。
結婚するにはあまりに不安材料が多い気がしてなりません。
それにまだｂｕｋｋｏｒｏさんは、２６歳。
もったいないですよ。
わざわざ結婚相談所で結婚相手を探さなくても、普通に恋愛して結婚できる年齢だと思うんですけどねぇ・・・。
いい人はいっぱいいると思いますよ^^;

そんなに焦らなくても良いんじゃないでしょうか？
よくよくお考え下さい。

miumiuyuu · Answer

No.8です。お礼を読ませて頂きました。

まだ、ご両親にお話されていなかったんですね。
私は、自分の両親を１００％信頼しています。
やはり、永年生きていて、私の事を理解してくれ、社会経験も長く、１番の理解者だと思っています。

bukkoroさんはどうですか？
ご両親のご意見をきちんとお聞きになって判断されるのが１番参考になると思います。

ちなみに私はお付合い４年後、結婚しましたが、主人と主人の両親のお金の価値観には、結婚式から納得がいかない所があります。
結婚して、５年になりますがある意味寂しいことですが、主人の両親とはある程度割切ったお付合いになってしまいました。
今後、両親を介護するようなことになった時にも面倒なことになりそうです。

相手の家族の価値観（金銭感覚etc・・・）は変わりませんし、相手の家族にとっては当たり前の常識のようにbukkoroさんにも押し付けてくるかもしれません。

bukkoroさんには、そういう面倒な思いはして頂きたくないのでよく考えてから結論を出してくださいね。

noname#14126 · Answer

こんにちは。
質問文と補足を読ませて頂いてちょっと？？？と気になる部分がありますね。

＞お金への執着心が異常に強いので覚悟してほしい
＞分不相応な品物で自分のコンプレックスを埋めたい欲望があるよう・・・
＞bukkoroは、お嫁に来るときご両親からお金たくさんもらえるでしょう？いくらくらいかな」とこちらのお金をあてにしています。
＞「あなたは勤続３年だから貯金があんまりないよね？ちょっと不満だな」

本当にお金への執着心が強いようですね。
しかも、貴女のお金をあてにしているのが気になります。
客観的にと言うことなので書きますが（上記の部分だけで判断は出来ないとは思うのですが）言葉が悪くて申し訳ないのですが、「いやらしい」感じがします。
お金に対する執着心がご両親のせいというのも引っかかります。

お金に対する価値観や金銭感覚の違いはとても大切なことなので、少し時間をかけて彼の「ひととなり」を見極めたほうがいいと思います。

それからこれは老婆心ですが、結婚されるとしても、貴女の貯金額をあからさまに彼に知らせることもないと思いますよ。
ある程度まとまったお金は内緒にして、「いざ」と言う時のために持っているのがいいと思います。

wankoko · Answer

病気に関しては質問者さまが理解されているので、
問題はないように思います。

３つ上のお兄さんは、１５・６年くらい、引きこもって
いるのですね・・・。
非常に気になります。
将来面倒みなければならい前提での結婚ですか・・・
リスクが多いように思います。

引きこもりの問題はとても根が深く、すぐに解決できるとは
思えませんが、外にでる努力など家族は働いているのですか？
文面からみると一生外に出なくていいように、周りで
金銭的な面をサポートしていくようにとれます。
それでいいのですか？
質問者さまがお兄さんも面倒みるわよ！って割り切って
いるならいいのですが、
世間的にもいい事とは思えません。

３のお金への執着心。
これは、結婚後波乱を呼びそうですね。
人のお金をあてにするってのもどうも引っかかります。

その前に、婚約が決まってからのカミングアウトって
ずるいと思います。
両親への紹介・式の段取り・どんどんスケジュールが
決まっていくなかでのカミングアウト。
結婚後聞くよりマシですが、なんだかなーって感じです。

婚約は破棄できますが、結婚すると離婚しなければなりません。
結婚までまだ、半年あります。
１年延ばしたって遅くはありません。
先月退職してしまったようですが、派遣でもバイトでも
短期の仕事はいくらでもあります。

結婚式の当日のドタキャンや、成田離婚にならないように
もう少し考えたほうがいいと思います。

個人的な意見です。
私だったら、ニートのお兄さんのことが解決するまで
婚約延期にしますね。
納得できないからです。

miumiuyuu · Answer

私なら、もう少しお付合いをしてから結婚を考えます。

私は、留学していた時に住込みで日本人の家庭にお世話になったことがあります。
私は、その家庭に置いてもらい、学費などの援助を受けるかわりに住込みでホームヘルパーやベビーシッターをしていましたが、あまりの価値観の違いに挫折して留学を１度止めて、日本に帰ってきた経験があります。

その家庭はかなり裕福でしたが、かなりのケチでした。
特に食事がわびしく、辛いものでした。
今では良い経験をさせてもらったと思いますが、カルチャーショックを受けたのは確かです。

お金への執着がどのようなものかはわかりませんが、家計は任せてはもらえないかもしれませんね。
見栄っ張りならば、自分にはお金は掛けるけれど、bukkoroさんにはお金は渡さないとか・・・考えたら限がないです。

お兄さんの老後に面倒も当たり前に見てもらえると思っているかもしれません。

長年鬱病を抱えているなら、神経質なタイプかもしれません。

bukkoroさんのご両親には、相談しましたか？

tomyam1000 · Answer

4年制大学を出てたった3年で結婚を決めた、それもお見合いまでしていそいだのには訳があるのでしょうか。

　あなたのお話を聞いていると、彼に関する「条件面」の一致が前面に出ているような気がしてなりません。お見合いの場合、合う時間も限られていたりしてやむをえないのでしょうか…
　要は、あなたが本当に彼のことを愛しているかというところが見えてこないのです。もう少し時間をかけて相手を理解し、受け入れられるなら結婚へ。という具合でもよかった気がしますが。

　文面から察するに、どうやらケチなのは両親だけではなく、あなたの彼もしかり、のようですね。

　もし愛しているのなら、結婚してもいいと思います。「お金への執着心」から起きる波乱への回避策はいくらでもあるでしょう。彼や彼の両親と考えられる出費に関する取り決めを文書で取り交わしておくのが簡単です。

　ちなみに、私がどうするかは(男ですが)あえて書きません。あなたの心の「立場」が正確にわからないからです。

rufas · Answer

NO.3です。
少し勘違いしていました。すいません。
彼自身とすでに考え方が違うのですね。

もしかして彼は今まで自分で貯めたお金とbukkoroさんの貯めたお金を公平に消費しないと損をした気分なのではないでしょうか。
お金に関して、すぐに損得勘定をしてしまう。
例えば「俺は100万出したから、bukkoroさんの貯金からも100万出してよ。」と。
bukkoroさんが例えばベンツやロレックスを買うのに反対なら、
本音を言ってみてはどうですか？
それでも分かってくれないなら、私なら性格の不一致ととらえ、
結婚を始めから考え直します。もちろんそのこと一つだけでは決めきれませんが・・・。
33年間彼はそのご両親のもとで育ってきたので、
なかなか簡単に納得させるのは難しいと思いますが、
自分の考えを話して、徐々に彼を納得させるでしょうか。
今後お子様が出来た時、家を買う時など、お金はいつドカンと消えるかわかりませんから、よく考えてもらうように説得させます。
二人でよ～くよ～く話し合ってくださいね。

interplay · Answer

難しい問題ですね。。心中お察し致します。。

客観的に感じることとしては「２・３つ上の兄がひきこもりニートで、大学中退以後家から外出したことがない」が非常に気になりますね。
一番上のご兄弟は男性でしょうか？女性で結婚されて家を出られているのでしょうか？
結婚はその家族共々受け入れることになると思います。
３０年先、４０年先になり３つ上の義兄さんを養っていくことになりませんか？何かしらの治療が必要で有ればその対応も背負っていくだけの経済的な余力は有るのでしょうか？将来、ご自分のお子さんがこの方を面倒見ることにはなりませんか？
旦那様の他のご兄弟で支え合ってこの方を看ていく協力体制などあるのでしょうか？

結婚相談所経由と言うことでこの辺の内容を隠してと言うのはルール違反な気が致します。。一度、結婚相談所の担当の方も交えてお話し合いをされてみた方がよろしいかと思います。
又、ご自分のご両親ご兄弟のご意見もあると思いますが、結婚相談所の担当者様の様に血縁や利害関係のない第三者による意見を沢山聞き、ご参考にされてはと思います。

将来生まれ、育て上げるであろうお子さんの為に何が最良か？を視点でお考えになれば着地点を見いだせるヒントになるかもしれません。。

manyu-manyu · Answer

早速の補足ありがとうございました。

質問者さんが不安になるのは普通だと思います。
ご自身の意見を婚約者に言っていますか？結婚後の生活の事、理想と現実は違うからそのように出来ないとか訴えていますか？
もし、却下されているのであれば、破談の道も選びかねますよね。金銭感覚って言うのは生活していく上で重要なポイントですからね。質問者さんの仰るとおり『結婚後波乱を呼ぶ』ことになり兼ねると思います。

私が質問者さんなら破談にすると思います。

結婚相談所で出会い婚約した彼から突然のカミングアウト

30代前半・既婚男です。

この回答への補足

個人的な意見ですが・・・

No.8です。

この回答への補足

こんにちは。

病気に関しては質問者さまが理解されているので、

私なら、もう少しお付合いをしてから結婚を考えます。

4年制大学を出てたった3年で結婚を決めた、それもお見合いまでしていそいだのには訳があるのでしょうか。

NO.3です。

難しい問題ですね。

この回答への補足

早速の補足ありがとうございました。

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