痔になりやすい生活習慣とは?

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

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A 回答 (13件中1~10件)

私も結婚15.6年目の頃


似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

無関心夫との共存・共生の歩みの智恵ですね。
心理的な離婚ですか・・
私も考えるんです。割り切った関係(何だか援助交際みたいですね^^;)
人畜無害な夫は給料を運ぶ、私は飯炊き係りをやる^^v

chako3chako さんは、寂しくはありませんでしたか?
>額におさまった肖像画・・で、寂しくはありませんでしたか?
私は、今とても寂しいです。
夫の前で、通行人A、その他Bにでもなったような感覚とでも申しましょうか・・

ありとあらゆるすべてを達観されたようにお見受けいたしました。
そこまでなって、初めて「穏やか」になれるのでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/15 18:29

♯9です。

再度。

>chako3chakoさんは寂しくはありませんでしたか?

さみしかったですよ。
何度泣いたか知れません。
車に乗ると(誰もいない密閉空間なので)
号泣してました。

いまもそれほど達観してません。
ときどきやっぱりさみしいです。
数ヶ月前には
こちらで質問させていただいたほどです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1343319
ご参考になるなら、こちらもご覧ください。


実は私もひそかなACです。
カミングアウトしたり自助グループへ通うほど
辛くはないので誰にも言ってませんが
間違いなくACです。
厳しい母親との母子カプセルだったようです。

そのせいで
夫に必要以上に心的依存をしてしまうのかも・・
と気付いたんです。
親に褒められたりしなかった分
夫から「おいしいね」「がんばったね」と
家事や育児の評価をされたがっているのかも、と。
だとしたら、夫には重荷なはず。
無関心、と私が寂しく思うことも
彼にとっては特別に無礼な事をしているわけではなく
普通に信頼している家族として
用事がないから黙っている、だけなのかもしれない。
そんな風に思って
一度「心理的離婚」をしてお別れしようと
思ったというわけです。

悪くないプロセスでした。
自分の問題点も分かったし、
いきなりそっけなくなった妻に、夫は戸惑い、
最近は声がけが増えました。
なにかと誘ってくれる事も増えました。
「もう夫婦ふたりなんだから仲良ししようよ」と
言うと素直に
「そうだね」と手を握ってくれるまでになりました。

私も以前ほど、依存的じゃない気がします。
いちいち反応がなくても、自分なりの自信を
取り戻して元気にやれるようになりました。

ご主人様のよさを再発見して
うまくやっていける道を
ご夫婦双方がみつけられますように
お祈りしてますよ。

この回答への補足

ACの問題は、根深いものがあります。
親に当然のように愛され、慈しまれ、育てられた者には、理解しがたい世界かもしれません。虐待され殺されたモノ言わぬ子供達、あんなのは氷山の一角で、殺されない程度に生かされ、放流された元子供達の方が、圧倒的に多い。
当たり前に愛されて育つ、これこそが奇跡のような幸運なのに。

母親に罵倒され続けました。殴る蹴るは当たり前、充分なケアをされないので、私はいつも不潔でした。「昨日、お母さんとクッキーを焼いたの」と、嘘をつきました。バレていたと思います。こんな自分は嫌われる・・勉強も運動もできなかった私にとって、道化役の死守こそが、いてもいい場所の確保でした。たとえ馬鹿にされ、嘲笑されようとも、愛されていない、粗末に扱われている惨めな自分を見抜かれる方が、私には恐怖でした。
しかし、うまくはいきませんでした。

>親に褒められたりしなかった分
>夫から「おいしいね」「がんばったね」と
>家事や育児の評価をされたがっているのかも、と。
>だとしたら、夫には重荷なはず。

飢えた、飢えた、餓鬼が、自分に必要なわずかな愛情を、夫からむさぼるのですから、それはもう大変です。あっという間に無くなってしまうのです。
まだ足りないのです。まだまだ、全然足りないのです。夫にしてみれば「ウザイ」のです。

問題は自分の中にあると、私も感じたので、いろんな本も読んだし、セミナーにも通って、勉強会にも参加しています。しかし、私が回復していくには、どうしても夫の協力が必要と思ったのですが、これとて他力本願なのかもしれませんね。

補足日時:2005/08/16 19:46
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この回答へのお礼

chako3chako様 再びありがとうございます。

そうですよね、さみしいですよね。
だって、モノじゃないんですもの。

何年もかかって、
>「そうだね」と手を握ってくれるまでになりました。
ご主人様にも、変化があったようですね。

実は私達もお見合い結婚でして^^;
私達の場合、逃げたい頭のおかしいハネ品女と、両親を安心させたいモテないオタク・・
互いの思惑だけは一致したんですが。ハハ、バチが当たったかな。
それでも、このひ弱な絆を、守っていけたらと思ってはいたのですが・・
この無関心。
両親に快く小遣いを渡し、食事の世話ができる人。
隣の奥さんでも、向かいのおばさんでも・・義妹なら大喜びですね。

何度も、ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/16 18:59

↓下のNo.11に対するお礼を読んでいて笑ってしまいました。

(失礼)
私もbarakobarakoさんと同じです。
寂しいお気持ちもとってもよくわかります。

うちの主人も自分の家族はとても大事にし、誕生日等も欠かさず電話やお祝をします。贅沢な生活をしている両親に旅行やホテル宿泊をプレゼントしたり、、、なのに私に対しては知らんぷり。
そういう事に無頓着な男性は珍しくないようですが、自分の家族にはちゃんとしているんですから、この差のつけ方は一体なに?って思い悲しくなりますよね。
こういう人は親にとっては最高の孝行息子だと思いますが、妻にとっては最低の夫です。
それによってどれだけ妻が寂しい思いをしているかもわかっていないんですから。
そんなに実家にはいいところを見せたいんでしょうかね?
バランス悪すぎます。

結婚したからには妻(または夫)を一番大切に思うべきだと私は思います。だって元は他人なんですから、、、
大切にしないと壊れてしまいますものね。
お互いに人生のパートナーとなること、それが結婚だと思います。
家政婦は対等なパートナーじゃありません。

愛情の反対は憎悪ではなく、無関心だと言います。
こんな状態が続けば愛情が感じられなくなり、心が離れてしまうのも無理はないと思います。
離婚を考えるbarakobarakoさんは決しておかしくないです。

私は離婚の準備をしつつ、今は(万一、裁判になっても勝てるように)割り切って最低限の主婦業だけはしています。
妻よりも実家との絆を大切にする場合は「婚姻を継続しがたい重大な理由」に相当し、離婚が認められるそうですよ。
いざとなったらいつでも離婚できます。

No.9の方がおっしゃっているように、私も単なる同居人と思うことにしました。
こういう家族に関する価値観は話し合っても無駄、と諦めてしまいました。
とはいえ、やっぱり仲良さそうな夫婦や家族連れを見ると「こんなはずじゃなかった」と悲しくなり、涙することもありますが。
でも、いつか必ずこんな寂しい生活からおさらばしてやる、と思っています。

それから、ご主人が無関心ということは逆に言えば、あなたの行動にいちいち文句を言わない、ということになりませんか?
それを逆手にとって、友達と旅行に行ったり、趣味を持ってどんどん出かけて行きましょう。
寂しいあなたを友達が支えてくれると思いますよ。
所詮、仲のいい夫婦であってもいつかはひとりになる時がきます。
そんな時、友達がいっぱいいたらどんなに心強いでしょうか。
そうこうしているうちに何か転機が訪れて、ご主人があなたの大切さを思い知ることもないとも限りません。

そして時々、このサイトを見て「世の中、もっともっとひどい男がいる、うちのはまだマシだわ」と思って頑張りましょうよ(笑)。

寂しいのはあなただけじゃありませんよ、負けないでね。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

よく似た境遇ですね。usausa12様は、離婚を考えておられるのですね。
二人の寂しさよりも、一人の寂しさの方が、どれだけマシかと思います。
私との結婚も、両親を安心させる為が、1番の理由ではないかとさえ思ってしまいます。

>所詮、仲のいい夫婦であってもいつかはひとりになる時がきます。
そんな時、友達がいっぱいいたらどんなに心強いでしょうか。

そうですよね、その通りです。お互い、友達を増やしましょうね。

>ご主人が無関心ということは逆に言えば、あなたの行動にいちいち文句を言わない、ということになりませんか?

そうなんですよ!私の行動なんか見ちゃいませんから、隣の部屋で自殺を図っても死ねる自信ありますもん、夕食の時間さえ外せばいいから^^

usausa12様の将来が、寂しくありませんように。ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/16 17:17

拝見して涙が出てきました


新婚当時はどうだかわかりません
旦那さまの心の中もわかりません
もしかしたら愛情表現が苦手なだけかもしれません

それにしてもひどいです
これではbarakobarakoさんは
家政婦さんではありませんか

本当は離婚届けつきだしてとことん話し合うのが
一番でしょう
旦那さんを変えるには
まずbarakobarakoさんから変わらないと
いけないのでしょうか
barakobarakoさん趣味を持ちましょう
何でもいいんです
自分の情熱注げる趣味
できればやった事ない事
フラメンコ クラシックギター
他の人と触れたり生き甲斐持つと人間
変わりますよ

今のbarakobarakoさんは旦那さまに
振り向いてもらいたいと思います
振り向かせるにはbarakobarakoさんが
変わる事でしょうか

barakobarakoさんが自分の生き甲斐持つと
旦那さまに相手にされなくとも
気にならなくなると思います

私も音楽系のお稽古事してました
barakobarakoさんまでいかなくても
旦那が浮気してるとか鬱になったとか
そういった方達結構いました
barakobarakoさんの悩みは決して贅沢では
ありませんよ

あと最後にbarakobarakoさんは旦那さまが
浮気してないと言い切れますか?
私もそんな事ないと思っててあったので
主婦って『女の勘』が落ちるのかと思いました
興信所つけてわかりましたが..

barakobarakoさんの旦那さまが
浮気してたら本当許せませんよ
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

熱中できる趣味を持つ、そういったことで、心の隙間が埋まるのなら、やってみる価値は多いにありますよね。皆さん勧めて下さいました。
まずは、この惨めな状態から、自分の力で抜け出さなければなりません。

夫の浮気を疑った事は、一度もありません。
変な話し、人間関係の築ける人ではありません。オタクです。
せいぜい、美しい義妹のドレス姿にウットリするくらいのものです。

もっと、伝える努力をしなければなりません。
私は、家政婦じゃないんだ!一番のメンバーに私も入れろ!
飯の時だけ声かけやがって!金に困っていない親に小遣いだと!
こっちは結婚指輪だって自分で買ったんだぞ!このドケチ男!
釣った魚にエサはやらないだと!ぶっ殺すぞゴラァ!

失礼いたしました。やはり頭のおかしさを露呈してしまいました。

多くの方の暖かいお言葉、励まし、本当に嬉しかったです。
この場をお借りし、重ね重ねお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/15 20:11

私の友人の話かと思いつい読んでしまいました。



友人は 2人の娘がいます。
小さいときから父親に遊んでもらった記憶はありません。
大きくなると 自分の父親は変だと思うようになりました。
今では 相手にされてません。
相手にされなくなって ちょっかいを出すようになったのですが 今更・・と無視。
信頼関係もなくなってしまったようです。
子供達には いつ離婚してもいいよ。と 言われてますが 定年退職したら考える。と 思ってるようです。

仕事が休みで 暇があれば ゴルフの練習かゲーム。
彼女が 免許持ってないのに 買い物にも付き合いません。
重くて中々 持てないので ‘石油買ってきて’と頼むと ‘車がくさくなるからやだ’ 挙句の果てには ‘自分で稼いだお金なのに 何で自由に使えないんだ’と愚痴。
そんなら 結婚なんてするな・・です。
旦那の言い分もあるんでしょうが 分が悪そう。

いいところは 食卓に何を出されても文句を言わず食べる。
賭け事はしない 暴力もない 浮気もない。
子供達(成人してます)が 何時に帰ってくるか どこに行ったか無関心。
例え 前日に行き先を話しても当日は 忘れてます。

彼女は もう 諦めたようです。たまに 私が 愚痴を聞きに行ってます。

また 別な友人から聞いた話。
やはり 好き勝手やってきた旦那が 定年になり 奥さんが 「お父さん お仕事ご苦労様。定年に戴いた お金ってどのくらい 見たことがないので1度見せてください」と言ったそうです。
旦那さんは 奥さんに退職金をおろして 奥さんに見せたそうです。
次の日 奥さんは退職金と消えてました。
テーブルに離婚届け置いて・・・

びっくりした 旦那さんは すぐに探そうと思ったようでが 息子さんに「お父さんは 今まで好き勝手やってきたのだから 退職金はお母さんあげて 好きにさせてあげよう」と言われ 思いとどまったそうです。

上の話は 笑っちゃいましたけど ずーっと考えてたんでしょうね。

将来どうするか 考えてそれを目標にしてもいいでしょうし 気軽に愚痴を言い合える友達を作るとか 考えてもいいとは思います。

離婚するエネルギーは 結婚するより大変だと思います。
じっくり考えてからでも 遅くはないと思いますが いかがでしょうか? 

長々と失礼いたしました。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

退職金をあて込んで、何年も何年も、復讐の火種を保ち続けるエネルギーを、
できることなら、自分含めた家族の笑顔の為に向けたいと思っていました。
しかし、幸せの為のエネルギーが、どうしても湧いてきません。

あ、でも離婚の為のエネルギーはとっておかなくてはなりませんね^^

自分の蒔いた種は、蒔いた所に、蒔いたようにしか育ちません。
それは夫の責任であり、私の責任です。
その覚悟はしなければなりません。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/15 19:03

優しい奥様ですね。

痛みが伝わってきて、
何だか私も悲しくなりました。
旦那様のご家族にそんなによくしてあげるなんてなかなかできることではないですよ。ご立派だと思います。
旦那様は奥様に甘えるのが普通になっていて、どんなに有難い事か、分からなくなっているのだと思います。
義弟の奥さんを待ち受けになんて変!!です。

でもうちも誕生日はあまり何もしてくれません。
前回、何日も前から言っておいたところ、(子どもの具合が悪かったのもありますが、)かにを買ってくれました。
かにはおいしかったけど、そうじゃなくて、ちょっとは女だと思ってプレゼントして欲しかったですよ。
私の場合はしっかり自分で買っちゃいましたけど^^;。

barakobarakoさんは旦那さんにはっきりと待ち受けにするなんて不快だ!とか、
ちっとも話を聞いてくれない!!とか
私の誕生日だけみんな忘れて悲しい!!とか訴えたことはありますか?
男の人はどうも悪気がなくてもそういう感覚が鈍いみたいです。
ガンガン訴えたり、何なら切れて少し暴れてみたり、ほんの半日でも出て行ってみたり、
分かりやすくいかに不満か訴えるのも良いと思いますよ。
あまり傷つくより怒っちゃった方が良いように思います。
いきなり離婚と言う最終手段に出るより、色んな手で気持ちを伝える努力をして言ったらどうでしょうか?
また、お子さんも10歳ならお仕事に出て違う人間関係を持つのも良いと思います。
自分のお金なら誕生日ぐらい勝手に好きなものを買ってもあまり心が痛まないと思いますよ。
職場で時には愚痴をこぼすと気分が変わると思います。仕事でなければ習い事や趣味の会もいいかもしれませんね。
我慢して我慢して耐えてばかりいたら、気付かぬうちに「何で私ばかり・・」と思って嫌になってしまいますよ。時には我侭になりましょうよ。

しっかり訴えても、違う場所を見つけてもどうしても心が晴れなければ、その時初めて離婚を考えても良いのではないでしょうか。

優しく我慢強いbarakobarakoさんならきっと幸せになれると信じたいです。

この回答への補足

NOと言えない日本人ならぬ、NOと言えないワタクシで・・^^

子供が生まれたばかりで、夜中の授乳に、すっかり寝不足だった頃、主人が「最近運動不足だから、キャッチボールしよう♪」と言ってきて、付き合った事が何度かあったんですね。その時「寝てないのよ!」って言っても良かったんですよね。頭が悪すぎです。その後、何年も経ってから「あの時は」って言ったんですが、主人は覚えているはずもなく・・。言わなきゃ分からない。私の夫は特に分からない馬鹿!と、確信したので、いろんなセミナーに行ったり、カウンセリングも受けたり、自己主張の訓練?みたいな事もやってみたんです。だって、当然の権利なんですものね。お陰で、今は、言えるようになりました。まあ、言うまで少し時間がかかるので、怒りが発酵し、メタンガス充満状態ではありますが。

夫は、故意に私の嫌がる事はしませんし、無理強いもしません。悪い人ではありません。ただ、ただ私に関心がないために、結果的に嫌がる事を、うっかり繰り返してしまうのです。

補足日時:2005/08/15 16:27
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

>しっかり訴えても、違う場所を見つけてもどうしても心が晴れなければ、その時初めて離婚を考えても良いのではないでしょうか。

そうですね、離婚は最終手段ですよね。
「頭がおかしい」と自分の事を表現しましたが、
すべてをチャラにしてしまいそうな危険を、自分に感じています。
それこそ、
>旦那様は奥様に甘えるのが普通になっていて、どんなに有難い事か、分からなくなっているのだと思います。
の、逆バージョンですね。夫の存在がどれほど有難い事だったか分かりもしないで離婚・・冷静に、時間をかける必要がありますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/15 17:05

このスレッドを妻と二人で見ていました。


妻曰く「おかしいのはご主人の方」だそうです。
妻に対する関心の低さは他人事とは思えなかったので、ちょっと心が痛みました。
ただ、我が家の場合は無視するような態度を取ればあからさまに抗議したり、すねたり、離婚届を突きつけたりしてきます。
年中顔を付きあわせていると、つい関心が薄くなりがちですが、私自身は妻に対する愛情が薄れたとは思っておりません。
あなたのご主人も馴れ合いになってしまい、あなたに対する愛情表現を怠っているだけなのでは無いでしょうか。

ご主人に対して感情をぶつけてみるのも一つの手段だと思います。
ご主人はきっとあなたを失いそうになればあなたの重さに気づくと思いますので、脅しでもいいですから離婚をほのめかしてみるのもいいかも知れません。
手段はどうあれ、ご主人の無関心さがどれほどあなたを傷つけているのかご主人に分かって頂く必要があると思います。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

本当に、他人同士が関係を築くって難しいですね。
主人も、ann_dv 様同様「愛情はある!」って言うのですよ。

>愛情表現を怠っているだけなのでは無いでしょうか。
怠るな!惜しむな愛情!って、世の妻は思うんじゃないかな~^^

>ご主人に対して感情をぶつけてみるのも一つの手段だと思います。
感情は、過去にもぶつけたんです。ただ、普段から小出しにしなかった分、
それはそれはもう・・休火山の大噴火みたいになってしまい・・
それでも効果があればいいのですが。

>妻曰く「おかしいのはご主人の方」だそうです。
奥様によろしくお伝え下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/15 00:36

ネグレクト(無視)という立派な虐待です。


あなたのご主人は人間関係を持つ能力=結婚する資格が無いのに結婚してしまったわけです。

>私は本当に、頭がおかしいのです。
そんな環境に置かれれば誰でもおかしくなってしまいますよ。

今すぐ家を出るか、年金を半分もらえるようになるまで待つ?もっご主人が寝たきりになってから復讐する?

それは貴女のご自由ですが。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

ネグレクト(無視)ならば、私も虐待だと思います。
夫は「意思」を持った無視をしているわけではありません。
まだ、無視ならば「感情」がありますよね。

無関心に意思はありません。

結婚する資格は、お互いに無かったと思います^^
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/14 23:52

こんばんは。



私は質問者様の頭がおかしいなんてことはないと思います。
質問文を読ませていただいて、話の最中にテレビゲームのくだりで私自身もかなりショックでした。
あまりにもひどいです。
携帯の待ち受け画面を義妹にしているのも、ちょっと珍しいですよね。。
私ならきっと怒ります。

No.1さんのおっしゃるように、質問者様の関心を少し別な方向へ持っていった方がいいかもしれませんね。
離婚は本気でしようと思えば出来ますし、そう思う日まで質問者様も他に楽しみを見つけてみてはどうでしょうか。
自分とは関係ない所で楽しそうに輝く妻をご主人に見せ付ける、というのももしかしたら効果的かもしれません。

今までご主人のご両親や弟さんに対して色々なお気遣いをされてこられて、本当にお疲れ様でした。
そしてご主人からの何の労わりもなく気遣いもないということは、質問者様のご両親に対するご主人からの気遣いもないように見受けられました。
これからはご自分のご両親に親孝行して差し上げてもいいと思いますよ。
無関心というのは非常に辛い状況だとは思いますが、まずは一旦ご主人から目を逸らしご自分のしたいことを優先してみてくださいね。

あまりお役に立たなさそうな回答で申し訳ないです。
どうか元気を出されて、幸せに過ごされていってほしいと思います。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

携帯の待ち受け画面に関しては、問い質しました。
新しい家族ができて、嬉しかった・・からなのだそうです。
別にやましい事じゃないから、いくらでも見せられる!と、
私の方が、嫉妬に狂ったみたいで、みっともないと言われました。

輝く妻になって・・髪型が変わっても気付かない人なので、
ちょっとの輝きではダメかも^^
でも、それとは別に、私はもっと自分の為に、外に関心を向けるべきなのでしょうね。

>今までご主人のご両親や弟さんに対して色々なお気遣いをされてこられて、本当にお疲れ様でした。

主人の口から聞けたらどんなにか・・と、思ってしまいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/15 00:14

あなたが不倫している場合


→旦那様の行動はあなたから謝罪の言葉を切り出すまで自分からは会話を
しないつもりです。旦那様は何かしらのキッカケであなたの不倫を
知ってしまっています。ですが信じたい気持ちとそれを言って家庭が
壊れるのを避けるためにあなたから切り出す事を待っているんだと思います。

あなたが不倫をしていない場合
→話し掛けても無視等をする時に旦那様を携帯のカメラやビデオカメラで撮影して上げて下さい。旦那様はあなたに愛情を与えてる自信があるが故に自分が酷い事をしている事に全く自覚がありません。万が一撮影して怒り出すようでしたら
本当に何かしらの病気かもしれませんのでお傍におられる方々に
早急にご相談された方が良いと思います。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうどざいます。

私は不倫はしていませんね~^^
ちなみに、夫もしてはいないと思います^^

口をポカ~ンと開けながら、テレビゲームをやっているアホ面を、
今度携帯カメラで写して見せてやろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/14 23:45

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Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q妻に興味のない夫

結婚2年目の主婦です。8ヶ月になる娘が居ます。
最近、主人は私のことに興味をしめしてくれません。
会社から帰ると疲れているのもあるんだろうけどテレビを見ながら無言の食事。娘には笑顔で接するんですが、私の話しにはうわの空。
でもテレビにあややが出ていると「かわいいなぁ」とポツリ。朝はめざましテレビのお天気お姉さんにむかって「今日もかわいいなぁ行ってくるね」などなど・・・とカチンとくることを平気で言います。
これでも新婚時代は人も羨むラブラブカップルだったんです。
たしかに私も悪いんですが・・・恥じらいが無くなったと言うか。
このままではいけないと、主人が帰ってきた時にかわいく小首をかしげ笑顔で「お帰り」と言うと「どうしたの?怖いんだけど」と言われ。
たまにはお色気作戦と思いレースの下着を身にまとうと「おっ!網に大物が捕まってる」と言われる始末。
世の既婚者の男性で日常生活の中で奥さんにドキドキとときめいたことのある人、ときめいている人はどんな時思うのでしょうか?
また、どうすれば旦那にドキドキさせることができるんでしょうか?
男性・女性問わないので体験談・アドバイスお願いします。

結婚2年目の主婦です。8ヶ月になる娘が居ます。
最近、主人は私のことに興味をしめしてくれません。
会社から帰ると疲れているのもあるんだろうけどテレビを見ながら無言の食事。娘には笑顔で接するんですが、私の話しにはうわの空。
でもテレビにあややが出ていると「かわいいなぁ」とポツリ。朝はめざましテレビのお天気お姉さんにむかって「今日もかわいいなぁ行ってくるね」などなど・・・とカチンとくることを平気で言います。
これでも新婚時代は人も羨むラブラブカップルだったんです。
たしかに私...続きを読む

Aベストアンサー

子どもがいるとそうなるのか、どうなのか
うちには子どもがいないので分かりません。
でも、結婚して3年になりますが、相変わらず
ラブラブで、こないだは、新婚さんに
間違われました。
私と主人は、いつもくっついてるんです。
とにかく、ご飯食べる時は隣同士、寝るのも
同じベッド、お風呂も一緒、何をするのも
一緒です。仕事から帰ってご飯を作っている
時のつかのまが1人って感じです。でも、
すぐ主人も帰宅するので、キッチンにイス
をもってきて座ってもらいます。で、私は
調理しながら、主人とあーだこーだ話てます。
これが結構楽しいんです。
また、別に全然関係無いときに(テレビみてる
時とか)、いきなり抱きついて
チュッしたりすると、その意外性がとても
いいらしく、とっても喜びますよ!
おためしください。
でも、レースの下着とかはあんまり必要ない
ような・・・そういうのって清楚でごくごく
普通のほうがいいように思います。そういう
面だけ、お色気してもそのほかの面でぬけてる
と何だかね・・・・・・・・・・・・・・・・。

あえて旦那さまの興味を引こうとするのでは
なく、ご自身がもっと変化されてはいかが
でしょう? 何か趣味に没頭しはじめるとか、
メイクを変えるとか・・・そうすると、
何かあったか?と心配になるので、興味を
もってくれるようになると思いますが。

子どもがいるとそうなるのか、どうなのか
うちには子どもがいないので分かりません。
でも、結婚して3年になりますが、相変わらず
ラブラブで、こないだは、新婚さんに
間違われました。
私と主人は、いつもくっついてるんです。
とにかく、ご飯食べる時は隣同士、寝るのも
同じベッド、お風呂も一緒、何をするのも
一緒です。仕事から帰ってご飯を作っている
時のつかのまが1人って感じです。でも、
すぐ主人も帰宅するので、キッチンにイス
をもってきて座ってもらいます。で、私は
調理しながら、...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

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こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q無関心な夫と離婚したい

はじめてこちらで質問させていただきます。

私は結婚5年目の30代後半(女)です。正社員でフルタイム働きながら主婦をこなしています。夫は同い年です。私たち夫婦ですが・・・、

(1)会話がない・・・職場や私自身の友人の話など自分に関わりのない話題は「関係ない」と言われてしまいます。そのため、何を話したらよいかわからず、必要事項の連絡くらいしかなくなりました。(たまに、TVをみながら、あーだこーだと話す?ことはありますが・・・)
また、言い合いになると、理論で攻められ辛辣な物言いをされるので、私自身怖くて軽々しく会話できなくなってしまいました。

(2)家計費・家事の分担・・・家計は完全に折半ですが、家事に関しては9割が私の負担。「手伝って」というと不機嫌になったりすることがあるため、言えなくなりました。

(3)セックスレス・・・もともと夫は性欲が薄く、求めてくるタイプではありません。結婚当初「お願いだから求めないで欲しい」と言われセックスレス。

(4)子供は絶対いらない・・・結婚を決めたときから「子供はいらない」と言われ、当時は夫が大好きだったのと、自分自身もそんなに出産ということに執着がなかったため了解の上結婚しました。
ですが、そろそろリミットの年齢となって「欲しい」と思ってしまいます。(可愛いだけじゃなく、子育ては大変なんだ、ということもちゃんと踏まえた上でそう思っています。)

(5)ネットゲーム中毒・・・仕事から帰ったらまずゲーム。休みの日は起床から寝るまでゲーム三昧。

もともと一人で自由でいたい、という夫と、いつのまにか、こんな生活になって3年ほどです。
それでもせっかく好きで結婚したんだし・・・と、なるべく理解してお互い心地よく過ごせるよう頑張ってきました。
ただ、その頑張りは、自分を抑えること、といった形になってしまい、疲れを感じています。
夫に対しての愛情もあまり感じられなくなりました。以前は淋しく思い、一人泣くこともありましたが、今は涙も出なくなりました。その代わり、生活自体は淡々とこなせるようになりました。
このような状態でこれからさきずっと暮らしていくのは苦しいです。
離婚を切り出したいと思いますが、どう会話したらいいのかわからず、とっかかりがつかめません。

(1)~(5)は離婚するに足る問題なのか、また、どのように話しを進めていけばよいのか、何かアドバイスいただけたら・・・と思います。
宜しくお願いいたします。

はじめてこちらで質問させていただきます。

私は結婚5年目の30代後半(女)です。正社員でフルタイム働きながら主婦をこなしています。夫は同い年です。私たち夫婦ですが・・・、

(1)会話がない・・・職場や私自身の友人の話など自分に関わりのない話題は「関係ない」と言われてしまいます。そのため、何を話したらよいかわからず、必要事項の連絡くらいしかなくなりました。(たまに、TVをみながら、あーだこーだと話す?ことはありますが・・・)
また、言い合いになると、理論で攻められ辛辣な物言い...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦の感じがしませんね。
このまま、定年まで働き、年金も別々に受け取りでは寂しい。独身の方が、縛られず旅行をしたり恋人をつくったりで楽しい人生になりそうですね。
離婚届を夫に渡し、離婚したいとおっしゃれば良いのです。
何故、結婚したんだ等々、述べ立ててくるでしょうが、夫婦・子供のいる家庭が羨ましくなった、で良いのです。
ゴチャゴチャ言ったら、家庭裁判所に申し立てる・弁護士を立てるとか言うことです。このような自分本位の、大人になりきっていない人は貴女には強く言えても、公となるとビビります。
夫婦の語らいもなく、セックスの楽しみや、普通の夫婦が望む、子供やマイホームの楽しみも無いのでは母子状態ですよ。
息子が家にお金を入れて、好きな事をしている、ですね。

セックスレスだけでも充分な離婚理由になります。
結婚したら、夫婦はセックスで愛を確かめあいますね。
ホモとか別の性癖は考えられませんか。
別れましょう。財産分与や慰謝料を言うだけ、長引きますので早く清算して、新しい人生に入りましょう。
一人で自由にしたいご主人なら、即受け入れる筈です。
このまま我慢していて、10年後のことを考えてみて下さい。
独身で楽しむ・初婚のひととの結婚・子連れのバツイチとの結婚・バツイチ同士の再婚等ありますが、今の生活よりは充実して、人間らしく生きられるように思いますね。
自己中心で責任を持ちたくない、男性は本当のお母さんの元へ帰って戴きましょう。
ご主人に離婚を切り出される時には、義父母にもこれまでの結婚生活のことや、子供が欲しいことを丁寧に手紙で知らせ、離婚したいことをお知らせになった方が良いですね。
私も金持ちのボンボンと結婚し、離婚を拒否され長引きましたが、籍はそのまま家を出ました。お金は無かったけど、その時の開放感で空気が美味しく感じました。その後再婚し2子を得ました。
子育ての苦労(楽しい)や夫との喧嘩もありますが、最初の結婚時のようなロボット感はなく喜怒哀楽を楽しんでいます。
離婚は女の勲章くらいに考えて前に進んでください。
よく5年間も耐えられましたね。
毅然として、離婚しましょう。

30代後半は未だ若いですね。一杯オシャレをして、愛し愛されましょう。離婚届を2通(破られたら)以上用意し、家具等離婚時に分けるものを書き出す。衣類等捨てるものは捨て、持っていくものは、整理する。
賃貸情報で新居を探す。敷金・礼金・手数料の総額を確かめる。
通帳や契約書類に念入りに目を通す。車の車検や賃貸なら再契約日を確認。全て整ったら、決行ですね。

夫婦の感じがしませんね。
このまま、定年まで働き、年金も別々に受け取りでは寂しい。独身の方が、縛られず旅行をしたり恋人をつくったりで楽しい人生になりそうですね。
離婚届を夫に渡し、離婚したいとおっしゃれば良いのです。
何故、結婚したんだ等々、述べ立ててくるでしょうが、夫婦・子供のいる家庭が羨ましくなった、で良いのです。
ゴチャゴチャ言ったら、家庭裁判所に申し立てる・弁護士を立てるとか言うことです。このような自分本位の、大人になりきっていない人は貴女には強く言えても、公とな...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む


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