ネットが遅くてイライラしてない!?

こんにちは。
最近夫が子供(1歳2ヶ月)に対して冷たく(?)あたるようになったと感じたので「どうしたの?」と聞きました。そうしたら「自分はよその夫とは違って子供の面倒を良く見ているのに感謝が足りない」みたいなことを言われました。

確かに子供の面倒を良く見てくれるいい夫だと思っています。
でも「感謝しろ」みたいなことをいわれると「?」と思ってしまいます。
自分の子供なのに、家にいるとき子供の面倒を見るのは普通じゃないですか?
私は子供の世話を夫に押し付けて遊んでいるわけではありません。
子供が夫といるときは自分の仕事(家事)を一生懸命しているつもりです。

ただ、私は家事と育児に追われる毎日で世間と隔離されたような生活をしているので、視野が狭くなっているかもしれません。

私に悪いところがあるのでしょうか?
第三者の方のご意見を頂戴すれば何かに気づけるかも、と思いまして、投稿しました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

確かに自分の子供の相手なんて誰かに感謝されたくてするもんじゃないですね。


旦那さんも何か他のことでストレスでも溜まっていたのでしょうが、
>「自分はよその夫とは違って子供の面倒を良く見ているのに感謝が足りない」
なんてちょっと的外れもいいところですね。

ただ、気持ちがわからなくもないです。
質問者様は普段から感謝の気持ちを言葉にされていますか?

これは男も女も関係ないと思います。
専業主婦が家事をこなすのは当たり前ですが『専業主婦なんだから当然だろ!』と言われるより『いつも家のことやってくれてありがとう』と言われれば誰だって嬉しいですよね?
旦那さんもあなたが家事が終わった後に『子供見ててくれて助かった。ありがとう。』と言われたいだけではないでしょうか?

私も常日頃「当たり前のことに感謝しなくなったら夫婦生活もおしまいだ」と思って生活しています。
主人が外で稼いできて私が家で家事育児をすることは当たり前ですが、お互いに『ありがとう』という気持ちがあるからこそやりがいを持ってやれているんだと思います。

もし質問者様が『ありがとうくらい言ってるわよ』と思われたなら、旦那さんにとってはその『ありがとう』が当たり前になってしまっているのかもしれません。
私も時々使う手ですが、たまぁに大げさに感謝したり、人の前(と言っても実家の家族程度)で旦那を褒めてみたり、他の家のご主人と比べて『あなたでよかった』と言ってみたり・・・男って単純なのでこの程度のことでとっても上手く行きます。もちろん感謝するふりではなく、本当に感謝の気持ちがあってこそですが。
最初は褒めることも気恥ずかしいですが、一度言ってしまえば相手も褒められて気持ちがいいし、結果自分も気持ちよく過ごせます。
私が一番良かったのは褒められて気持ちよくなった主人が私の当たり前の仕事(掃除洗濯など)を褒めてくれるようになったことです。

それに、どんな些細なことにも夫婦で感謝し合えばお子さんの教育にもとてもいいとおもいます。
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

>私が一番良かったのは褒められて気持ちよくなった主人が私の当たり前の仕事(掃除洗濯など)を褒めてくれるようになったことです。

>それに、どんな些細なことにも夫婦で感謝し合えばお子さんの教育にもとてもいいとおもいます。

私もこんな風になりたいと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:30

>確かに家のことを良くやってくれるいい妻だと思っています。


>でも「感謝しろ」みたいなことをいわれると「?」と思ってしまいます。
>自分の家なのに、家事をするのは普通じゃないですか?
>私は家のことを妻に押し付けて遊んでいるわけではありません。
>妻が家事をしているときは、外で自分の仕事を一生懸命しているつもりです。

なんて投稿があったら、非難轟々でしょうね。
「いい夫だ」と思っていらっしゃるのなら、
それを言葉にして伝えたらいいと思います。
うちは子供がおりませんが、どんなに小さなことでも、
相手が何かしてくれたら、ありがとうって言いますよ。
何かしてくれたとき以外でも、
素敵な奥さん/旦那さんでいてくれて、ありがとう。など言います。
くさくて恥ずかしいですが、暖かい気持ちになります。
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この回答へのお礼

こんにちは。

私も「主婦だからご飯を作るのは当たり前」だと思っていますが、もし夫が「ご飯を作ってくれてありがとう」なんて言ってくれたら、めちゃくちゃ嬉しいと思います。

それと同じで、自分の子供の面倒を見るのは当たり前かもしれませんが、「ありがとう」って言われたらきっと嬉しいですよね。

今回投稿して、たくさんの方にアドバイスをいただいて、大事なことに気づくことが出来ました。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:42

こんにちは。

1ヶ月半のBabyの育児で奮闘中です。

この前、旦那に「俺って他の旦那より育児に協力的だと思わん?」って言われました。確かに何もしないわけではないけれど、(育児は母親の仕事)って感覚がどこかにあるらしく、夜中泣いても私が面倒みてます・・。←ミルクで育ててます。
それに、(へんな話)仕込むだけ仕込んどいて、あとは知らない、なんて思われたらたまったもんじゃないって考え方を私はもっているので・・・

思わず、「てか、当たり前じゃない?」って言ってしまいました。つまらなさそうにしてました。

それからは、育児する時は「パパにミルクもらおうか?」とか振って、「やったねー。パパにミルクもらえたよー♪」「おいしいねー♪」
オムツ替えたら「パパにオムツ替えてもらったのー?良かったね♪さっぱりしたねー♪」
遊んでもらったら「遊んでもらってるのー?楽しいね♪」
などなど常にパパを通して赤ちゃんに接するようにしました。今では自分から進んで前以上協力してくれるようになりました。

質問者さんも「いいなー。パパに遊んでもらってるのー?良かったね~♪楽しいね~♪」って常に旦那さんを中に入れて育児などしてみてはいかがでしょうか?

(奥さんは子供に意識がいっちゃうし、自分は子供の面倒みても奥さんには相手にしてもらえないし・・・。)って寂しいっていうのもあると思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

>(奥さんは子供に意識がいっちゃうし、自分は子供の面倒みても奥さんには相手にしてもらえないし・・・。)って寂しいっていうのもあると思います。

これは非常にありうると思いました。子供が生まれてからというもの、どうしても私の関心の比重は子供中心だったので…。

これからは、あなたの存在を忘れてないぞ、と言う気持ちを前に出して行こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:37

言葉って大事じゃないですかね。


私も子供がいますけど、手伝ってくれたり、
仕事から帰ってきたときは夫に必ずお礼を言うし、

夫も逆に当たり前のようにしたこと
(例えば炊事洗濯など)でも必ずお礼を言ってくれます。

だからこそ、毎日私は頑張れるんです。

自分の子供だから面倒を見るのなんて当たり前、
主婦なんだからご飯を作るのは当たり前、ではなく
感謝の気持ちを忘れずに
お互いに労いの言葉をかけあうといいと思いますよ♪
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

>自分の子供だから面倒を見るのなんて当たり前、
>主婦なんだからご飯を作るのは当たり前、ではなく
>感謝の気持ちを忘れずに
>お互いに労いの言葉をかけあうといいと思いますよ♪

おっしゃるとおりですね。私も「ありがとう」を言い合える夫婦になりたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:32

これに関してはどっちもどっちって感じですねぇ


もちろん自分の子供なので面倒を見て当然といえば当然ですし
質問者様は専業主婦とお見受けいたしますが 俺が仕事しているのだから 家事(仕事)をして当然 という見方もありますしねぇ
私の所は土日は飯を作ったりチビの面倒を見たりします。
洗濯や掃除が出来ないのでそれだけですけどね(笑)
仕事に出てる場合 だいたいの所は休みの日がありますが 主婦には無いので
せめて軽減って感じなんですけどね それでも 嫁は作ってくれて当たり前とはいいませんねぇ 作るとありがとう や チビを見ていて嫁はショッピングに行ってると帰ってきてありがとう! といいますよ! 1才2ヶ月とうことで
お互いがストレスを感じているんじゃないでしょうか? 
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

良いだんな様ですね!(うちの夫も決して悪い夫ではないのですが…)
そして良い奥様をお持ちですね。

私も些細なことでも「あたりまえ」と思わず、「ありがとう」と言えるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:26

確かにご主人の子供だから、面倒を見て当然と言えば当然ですが・・・前の回答者の方が言われるように、やってもらえばやってもらえるほど段々それが当たり前に思えてきて、感謝の気持ちがなくなるっていうことありませんか?


うちの主人は日々残業に追われて、休日も多分ゆっくり休みたいだろうなという時にもなるべく時間を作って、子供を連れ出したり遊んでくれたりしています。自分の子供だから遊んでくれて当然とも思いませんよ。感謝してます。深夜に仕事から帰ってきて4時間ぐらいしか眠っていない時でも、今日を逃すと連れていけないかもしれないからと海水浴に連れて行ってくれたりします。子供にもお父さんは仕事で遅く帰ってきて疲れてるけど、こうして遊んでくれてるんだよ~と話しています。
お互いに感謝の気持ちを持つと結構うまくいきますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

よい奥様ですね!!私も見習わなくてはいけません。
お互いに感謝の気持ちを持つ…。
肝に銘じたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:22

感謝しろ!っていきなり言われてもねえ・・・と


少々むっとされた奥様の気持ちも、ずっと我慢されて
きた旦那様の気持ちもよくわかります。
ちょっとお互いに「やってもらって当たり前」と
いう態度が目立つようになってしまったんですね。

私は結婚以来17年間専業主婦できましたが、とうとう
節約&工夫にも限界がきてパートに出始めました。
それでわかったことは・・・たとえ短時間でも外で
お金を稼いでくるのは心身ともに疲れること。
ましてや朝夕満員電車に揺られ私の倍以上働いて
家族を支えてくれてきた主人はすごいなあ・・と。

言葉に出さなくてもわかる二人から、言葉がほしい
二人へと変わってきます。
何か一つお願いするときはいきなり「~~して」
というより、「疲れているところ悪いんだけど・・
~~してくれると助かるなあ・・」と。
物は言いようです。

また近々実家のお母様などにお子さんを預けて
二人っきりでお出かけしてみることをお勧めします。
お二人の記念日とか、思い出の場所がいいと
思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

結婚してうちはまだ3年ですが、なんとなく日常生活の諸所が当たり前のことになってきて、お互い感謝の気持ちを持つことを忘れつつあったように感じています。

些細なことでも「ありがとう」という習慣を持ちたいと思いました。
きっと子どもも小さなことでも「ありがとう」が言える良い子になるかもしれません!?

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:20

他人でもないのに子供の面倒を見て感謝しろというのは、確かにちょっと変ですね。

じゃあ、昼間子供の面倒を見ている母親に対しても、感謝しろと、御主人に言ってみたら・・・?(^^)
でも、自分のうちのことを考えると、例えば炊事で忙しくしているときに子供が騒いで夫があやしていても、「ありがとう」って一言いう頻度が減ってきているような気がします。私も忙しくしているのだから「感謝しろ」って言われたらたぶん怒るけれども、もしかしたらこまめに「ありがとう」を言っていたら、御主人も「感謝しろ」なんて言わずに、ひょっとしたらもっと面倒を見てくれるかも・・・(^^)なんて思いました。
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

「やって当たり前」と思うことでも「ありがとう」の一言をもらうと嬉しい気持ちは誰にでもありますよね。(ご飯作って「ありがとう」と言われたい!)
今回の投稿で、その気持ちに気づくことができました。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:14

夫婦間にかぎったことじゃないのですけど、


やってくれている相手が家族だと、
「やってくれて当然」と思い込んでしまいます。
もし子供の面倒を見てくれているのが、
貴方の友人だったら、どう対応するでしょうか。
その度に「ありがとう」と言っているのでは?
 
いくら夫婦だと言ったって、
言葉にしないと伝わらない気持もありますよ(^^;
     
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。

確かに「やって当然」のことに対してでも「ありがとう」と言われると気持ちが良いですよね。
(『ご飯作ってくれてありがとう』なんて言われたことないですけど、言われたらきっと嬉しいと思います)

大事なことに気づけました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:11

質問者さんは、


小さい赤ちゃんと一緒にお昼間過ごして
24時間ずっと主婦で頑張っておられると思うので
妻が家事をしている間ぐらい
旦那さんが赤ちゃんのお世話をしてくれるのは
確かに当たり前のことかと思います。

しかし夫婦と言えども、
「手伝ってくれて当たり前」という態度では
仕事で疲れて帰ってきた旦那さんも快く育児できないかなぁと思いますよ。

いつ何時も、そして何事も感謝の言葉や
態度は必要です。
「赤ちゃん見てくれてありがとう。
こんなにもいろいろ手伝ってくれる旦那さんでよかった♪」
「あなたと遊ぶと、こ~んなに喜んで♪(赤ちゃんに)よかったねぇ。私も本当に助かるわ」などと、
ちょっと大げさに感謝してみたら
きっと満足されるのではないでしょうか?

お互いに感謝の気持ちを忘れたくないですよね。
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この回答へのお礼

こんにちは。
思いがけずたくさんの方にアドバイスをいただく事ができ、ありがたいです。
皆さんからのアドバイスで目からうろこが落ちる思いです。

本当に、些細なことでも「ありがとう」を言い合える夫婦になりたいと思いました。昨日はまたちょっとしたすれ違いがあって「ありがとう」が言えなかったのですが、今日は「ありがとう」が言えるように心を穏やかに持つようにがんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/19 12:07

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Q感謝しているけど「感謝しろ」と言われるといらっとする

誰だってそうですよね?

私だけでしょうか・・・

Aベストアンサー

こんにちは。

その通りですね、感謝していても「感謝しろ」と言われると、かえって気持ちが冷めてしまいますよね。

でも、感謝しろと言われるからには、自分の事で誰かに手間を取らせたこと・時間を割かせたことがあったのでしょうから、感謝の言葉が言いにくいときでも、さらっと「お世話になりました」くらい言った方が良いと思いますよ。
本当に感謝を言いたい気持ちになったときに、改めて丁寧に言ってみたら良いと思います。
「あの時は本当に助かりました、ありがとうございます。」とね。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q専業主婦の場合は夫の方がえらいの?

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、朝から夕方まで働いたら、
今のように家事や子育ては とうてい一人でできません。
子供も夕方の習い事など やめなくてはいけなくなります。

世の中、共働きのご家庭も多くなってきていると思いますが、
やはり だんな様も 家事や育児をやってくれる方だからと思います。
そういうかた実際見ますし、 夜の習い事の送迎はお父さんがいつも
なさっていたり。

実家の母も専業主婦ですが、父はそんなこと言わない人なので
こんなことをいうようになった夫に腹がたつのですが、
どう思われますか。

専業主婦は 夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんです。
うわべの言葉でだまされなくなって、だんなさんにとっては扱いにくくなってると思います。
彼のいう幸せはもしかしたら、今の状況であると思ってる可能性ってないでしょうか?
不自由なく暮らしていて、不足していない。
そういう状況を作れば、少しぐらい遊んだって、家庭を壊さないんだからいいじゃないかって思ってるかもしれません。
あなたが働いても状況は変わらないでしょうね。
逆にあてつけがましい、小遣い稼ぎしたくらいで、こっちにとばっちりを食らったと思われるのが落ちじゃないかって思います。

夫婦間での信頼関係が実はできていなかったのかもしれませんね。
子供のことですが、特に手のかかる子供だったりすると、目を背けがちです。
そうすると、ますます、子供に対する興味がなくなるというか、嫌なもの、見たくないことから、逃げてしまうのです。
そのことでイライラした妻も、もちろん近づきたくなくなります。
やっぱり、子供が小さい時から子供と関わらせることが大切ですよね。
結婚14年ということですから、お子さんもおそらく赤ちゃんではないでしょう。
だけど、そういう年齢になったからこそ、できるかかわりがあると思います。
勉強のことで、質問するとか、スポーツのことで、一緒にやるとか、一緒にできることがあれば、そこから、交流もうまれ、子供に興味も持つでしょうし、子供が父親に親しみを覚え慕ってくれれば、大切に思えると思います。
お子さんと一緒にご主人をおだてて手伝ってもらえたらいいんですけど、だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。
えらそうにさせつつ、思い通りに動かすのが理想ですよね。

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんで...続きを読む


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