来月、旦那の実家で法事があります。いわゆる本家として
親族一同をご招待して法事をとり行うわけです。場所は
すごい田舎です。(^^;)
私の立場は次男の嫁の立場、しかも、転勤族で実家から
はずっと離れて暮らしていますから、毎年お盆に帰省
するくらいで許してもらっています。
で、その法事なんですが、先日義母に話しを聞いたとこ
ろ「男性のみ、膳を料理屋さんから配達してもらう」
「女性は、何か作って(台所の隅ででも?)食べる」
ということでした。ちょっとびっくりしました。(^^;)
私も田舎の出身なので、小さい頃はそうでしたが、最近
私の母が亡くなったときなどは、料理屋さんを貸しきっ
て、全てお店の人にお任せして済ませたりしましたし。

はっきり言って、義母は今風の考え方だと思っていた
ので、男女で食べ物の差をつけるなどとは思っても
みませんでした。旦那に話すと「伯母さんたちの手前
母も変ったことはできないんだろう」というんですよ
ね。確かにそうだなぁと思いますが。

で、何が言いたいかといいますと(^^;)、あまり重大
には考えないようにはしようと思いますが、普段、
お気楽極楽に過ごしている私が、そんなところで嫁と
してちゃんとやれるんだろうか?という不安なんです
よね。料理とかも、嫁の私達が女性用の料理を全部
用意しなきゃいけないのかな?とか。まぁ、お姑さん
にそのあたりキチンと聞けばいいんですけど。

今時、まだ男女で差をつけるなんて・・・という思いと
自分が嫁としての働きを要求されていることのプレ
ッシャーから、ちょっと憂鬱です。
まぁ、たった1日のことだから頑張るしかないと、
割り切るしかないと言い聞かせていますが・・・。
皆さんは、どう思われますか?

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A 回答 (11件中11~11件)

うーん、大変そうですねー(^^;



でも言われているとおり、お義母さんに、
「色々分かりませんので教えて下さい」
と最初に言っておけば大丈夫じゃないでしょうか? 後はあなたが誠心誠意、常識と思われる行動を取れば、習慣にそぐわないことをしてしまっても、そこまでとがめられないでしょう。

あなた自身がもっとおおらかに構えて、お義母さんの助けを仰ぐような形で頑張りましょうね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

tweetieさん、早速の回答をありがとうございます。

そうですねぇ。やはり、謙虚な姿勢とおおらかさで
しょうか。
しかし、ちょっと怖いんですけど。(^^;)

ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/30 17:38

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Q田舎へ嫁ぐ?嫁がない?

こんにちは。
付き合って5年になる彼がいます。彼は九州の出身で、こちら(東海地方)へは就職で来ていました。私は彼はこちらで生きていくものと思っていましたが、最近になって地元へ帰ると言い出してしまい、一緒に来て欲しい(結婚を前提に)と言われました。
帰る理由は、ご両親も健康で家業などはないのですが、今の会社に不満があり、転職するのを機に地元へ戻って生きていきたいとのことでした。
私は生まれも育ちもこちら(東海地方)で、一人娘です。
両親と離れることや、知り合いが誰もいないこと、そうそう簡単には帰ることのできない距離、都会へは高速で数時間かかる田舎へ行くことなどの不安があり、彼の申し出に即答できずにいます。
別れる勇気もありません。
同じように遠くに嫁がれた方、また申し出を断られた方、申し出た方などいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。
経験のない方もご意見をいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。それが出来るかどうかです。

ここの相談を見ていると、仕事をやめて、彼のすむ地方に行って始めた結婚。知る人も頼る人もない中で、子どもが出来、孤軍奮闘。気が付いたら旦那は浮気、もう気持ちがなくなった、別れたいなどと言い出す。。。

彼の覚悟、彼の人間性、こちらにはわかりません。
ただ、郷里に帰りたい、別れたくないだけで、ついてきてくれなのか。
あなたがどうしても知らない土地に行きたくないのなら、分かれるべきでしょう。彼が本当にあなたを守って立派に生きていける人なら、一人っ子でも遠くにお嫁に行ってもいいと思います。
外国に永住することを思えば、何とかなります。
どちらにせよ、あなたも彼も「しっかり」しないと上手くいきませんよ。精神的に子どもの部分が多い人だと出来ないでしょう。
で、気になるのが、彼の転職です。会社が不満。彼の辛抱が足らないのか、九州では不満のない会社があるのか、ただの負け犬が親元に帰りたがっているだけなのか、、よーく、彼と話して将来性を考えてください。

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。...続きを読む

Q同居の嫁(長男) 外の嫁(次男)の立場

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普通並み(まだまだ遠慮はありますが)になりました。

でも次男たちが帰ってくると一緒に住んでいる私以上によく喋り、うちの手伝いもてきぱきしてくれて・・・私の立場は・・・という感じです。
お義母さんにしてみればとてもいい嫁なんでしょうね。

自分勝手かもしれませんが、一緒に住んでいるから私のほうが好きでいてほしい、と思うんです。

たまにしかかえってこないから次男の嫁に対してものすごく感じがよく接するのでしょうか。

つまらないことなんですが、いつも帰ってくるって聞くとブルーになります。すごくいやです。

会話の中で名前が出るのもいやです。自分が次男の嫁に対して劣等感を抱いているのも分かるのですが、どうしたら次男の嫁のことを好きになれてこれから帰ってくるときいても喜べるようになるでしょうか。

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

こんにちは!私は長男の嫁であり同居3年目です。同居してから今まで気にならなかったことがものすごく増えました。

私の同居での一番の苦痛は次男たちが帰ってくること。次男の嫁がまあまことに気がきいて、愛想がよくてよく喋って。私からみても感じのいい女性です。それに学歴も有名大学を出て、自慢できるほどマラソンもできて。私は人に自慢できるような学歴も特技もありません。それにお義母さんの前になるとなかなかうまく喋れません。結婚当初なんかはほとんど喋れませんでした。同居3年目でやっと普...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
台所とかも一緒なのですか?私のところは台所だけは別にしてあるのですが、結局だいたい毎日おかずを作ってもってってるかな~
さて、貴方のお悩みですが、問題は次男のお嫁さんがどうとかより、貴方自身にあるのでは?貴方とお姑さんの関係がうまくいってれば、たとえ次男の嫁が来ようとも、話に出てこようとも、嫉妬なんかしないはずです。貴方がよほど嫉妬深くないかぎり。
多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(ように見える)次男のお嫁さんに嫉妬心が沸くのですよ。
お姑さんは、あなたが高学歴でないからと結婚を反対しましたか?特技がなにもないと責める様にいったりしますか?けしてそんなことないと思いますよ。
今は自分に自身が持てなくてどうしても落ち込んだり、次男のお嫁さんに敵対心が向かっちゃうかもしれないけれど、少し考え方をかえてみましょう^^どこか働きに出てたりしますか?してないならばパートとか外にでることもいいのでは?働いてるなら、その会社の人たちとたまには食事に行ったりするのもいいかもしれません。気分転換をしていくうちに、家庭の嫌なことのウサがはれるでしょうし、外に出ることであなたが興味を沸くことが見えてくるかもしれません。このパソコンなんかも、そうでしょ?いろんなことに興味を持ってる時の貴方はたとえ学歴がないといっても次男のお嫁さんに負けてるはずはないですよ^^
それから、少し口下手なようですが、できるだけ毎日ご両親におはようの声はかけましょう。できればちょっとしたことでもいいから、軽く世間話程度に会話ができるようにしていきましょう。やがて自分に自身がわきますよ^^がんばってくださいね^^

私は長男の嫁です。もう10年目になります、もちろん同居w
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多分いま嫁姑の関係が上手くいっていないからこそ、上手くやっている(...続きを読む

Qまぁまぁ嫌いじゃない程度に好きな人と結婚しても幸せになれますか?

大好きだった人と長い交際の末に別れてしまって、
そのタイミングで、ずっと好きだったと告白されました。
共通点もなければ話が弾むというわけでもなく、
どちらかというと私が彼の話を引き出して、会話を続けてきたような間柄です。
(それこそ最初は一問一答のような感じで、私が質問して彼が答えるというような感じでしたが、最近は会話らしい会話ができるようになってきました)
ちょっと物足りないですが、穏やかで良い人なので、このまま付き合っていこうと思います。

まぁまぁ嫌いじゃない程度に好きな人と結婚して、幸せになれるものでしょうか。

Aベストアンサー

No.2の方も書いている通り、貴方しだいだと思いますが、私の場合「自分が好きと言う気持ちが強いより、相手に思われたほうが幸せになる…」っと思って結婚しましたが、ダメになってしまいました。
相手も私がそんなに好きじゃない(嫌いではないが…)事が、薄々ながらわかっていたようで、何かあると「どうせ お前は俺の事をそんなに好きじゃないんだろー」っと言うようになり、私の方もうまくいってるうちは良かったのですが、一度歯車が狂うと頑張って修復しようと言う気持ちにはなれず…
相手も、結婚前は自分の好きなことを快く自由にやらせてくれていましたが、結婚するとやはり旦那になったという事で いろいろすることにもいい顔をしなくなったりと^^;

ただ・・・これは私の経験なので必ずしも失敗するとは限りませんが、(お見合いなどは 結婚してから愛情が生まれたりするのかな?)相手を思いやる気持ちを貴方がきちんと持てないと難しいと思います。
穏やかに過ごしているうちはいいですが、何か問題が起きた時が大変だと思います。大恋愛して結婚しても大変なのですから…
焦らずもう少しお付き合いをしてみる方がいいとおもいますよ。
子供が出来れば…と、私は思いましたが、子供が出来ても変わりませんでした。逆にこの子は私の子!!っと言うのが強くなりかえって距離が離れてしまいました。
貴方の人生です。どうぞ幸せになってください。早まらず 将来年をとっても一緒にいて幸せを感じる相手と結ばれてくださいね。
それが、今の彼だといいですね^^
大恋愛じゃなくても、尊敬できたり頼りになったりとかで絆を深める夫婦もいます。
結婚とかではなく、お付き合いでもう少し様子を見てはいかがでしょうか?

No.2の方も書いている通り、貴方しだいだと思いますが、私の場合「自分が好きと言う気持ちが強いより、相手に思われたほうが幸せになる…」っと思って結婚しましたが、ダメになってしまいました。
相手も私がそんなに好きじゃない(嫌いではないが…)事が、薄々ながらわかっていたようで、何かあると「どうせ お前は俺の事をそんなに好きじゃないんだろー」っと言うようになり、私の方もうまくいってるうちは良かったのですが、一度歯車が狂うと頑張って修復しようと言う気持ちにはなれず…
相手も、結婚前は自...続きを読む

Q同居問題と嫁の立場

何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

来年、結婚を予定しています。
私は以前から彼の両親との同居はしたくない旨を彼には伝えており、その方向で結婚への話が進んでいました。私の両親とも同居はせず、2人で新しい生活を築こうと。
しかし最近になり、同居の話をほのめかすようになりました。
彼には同居にこだわる理由があるようです。

彼の家には、彼のお父様が増築した家があります。二世帯住宅ではなく、お風呂もキッチンも共同です。
その家は元々、彼のお兄さん(長男)が結婚した時に住むようにと建てられた家でした。しかしそのお兄さんは子連れの方と結婚した為、迷惑をかけるといけないということで家を出たようです。(縁を切ったわけではありません。苗字も男性側を継いでいます。)
そこで次男である私の彼が跡を継ぐという話になりました。彼も真面目で責任感が強いため、両親の期待に答えたいという意見が強く、意見を曲げません。せっかくお父様が建てた家があるのに家を出るのは申し訳ない等・・・
一方、私の家は2人姉妹で私は長女ですが、婿をとれ等とは一切言われていません。

しかし、私は彼と2人で新しい生活を楽しみたいと思っています。
楽しい家庭も築きたいですし、彼のために家事も頑張りたい。
例え跡継ぎであっても、同居しなければならない理由はあるのでしょうか?嫁ぐということは、いつか同居するということも頭に入れておかなければいけないのでしょうか?
彼からは、「嫁になるのに、なぜ同居を100%拒むのか。嫁の立場はそうあるべきではないのか?」と言われます。本当にそうなのでしょうか?
仕方のないことなら私の考えを改める必要もあるかもしれません。
しかし、私にも実家はあるのに・・・と思ってしまいます。

彼の実家から歩いて数分の所に住んでいる、彼のお姉さん家族が毎週滞在しているのも苦痛です。

私はどうしたらいいのかわからず悩む毎日です。
わかりづらい文章ですみませんが、何かありましたら教えていただきたいです。読んでくださってありがとうございました。

何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

来年、結婚を予定しています。
私は以前から彼の両親との同居はしたくない旨を彼には伝えており、その方向で結婚への話が進んでいました。私の両親とも同居はせず、2人で新しい生活を築こうと。
しかし最近になり、同居の話をほのめかすようになりました。
彼には同居にこだわる理由があるようです。

彼の家には、彼のお父様が増築した家があります。二世帯住宅ではなく、お風呂もキッチンも共同です。
その家は元々、彼のお兄さん(長男)が結婚した時に住...続きを読む

Aベストアンサー

結婚2年目の主婦です(主人は次男です)

ご主人の、「嫁になるのに、なぜ同居を拒むのか」という
発言にはびっくりしてしまいました。
嫁になる、というよりも結婚するのですよね。

私のお話で恐縮ですが、私は結婚するときに、
次男の嫁ということであまり深く考えていなかったのですが、
お姑さんは、次男でも結婚してそばにいてほしいと思って
いました。(長男夫婦が近くに住んでいるにもかかわらず)

男性というのは、母親に弱いですよね。
お母さんにそばにいてほしいと言われると、なんとかして
やりたいと思うものなのかもしれません。

でも、私は諸事情あり、主人の実家付近には住みたくなかったのです(決して主人のご両親が苦手という理由ではありません)

その時、彼にこう言いました。
「結婚するというのは自立するということだよね。私たち二人が
住みやすいところに住みたい。それが自立する、結婚するっていうことじゃないの?そばに住めなくても、お互いがお互いの両親に親孝行していけばそれでいいじゃない」って。

相談者様のご主人は、もっとあなたの気持ちをくむべきです。
あなたも、もっとご自分の気持ち、意見を主張してよいと思います。
だって、あなたの結婚でもあるのですから。

実際生活していくあなた自身が、住みやすいところに住むのが
一番良いのです。だんな様は日中は仕事に行っていないのですよ。

がんばってください。

結婚2年目の主婦です(主人は次男です)

ご主人の、「嫁になるのに、なぜ同居を拒むのか」という
発言にはびっくりしてしまいました。
嫁になる、というよりも結婚するのですよね。

私のお話で恐縮ですが、私は結婚するときに、
次男の嫁ということであまり深く考えていなかったのですが、
お姑さんは、次男でも結婚してそばにいてほしいと思って
いました。(長男夫婦が近くに住んでいるにもかかわらず)

男性というのは、母親に弱いですよね。
お母さんにそばにいてほしいと言われると、なんとか...続きを読む

Q都会から田舎に嫁ぐことについて

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車で30分以上走らないと、スーパーも無いところです。
交通手段も自家用車以外はないです。
周りは田んぼしかなく、夜は街頭もなく、うっかり買物忘れがあっても車がないと何も用がすまないようなところです。
しかも近所の人たちが色々なことに干渉してくるのが当たり前で、地域の集まりも頻繁にあるようです。
お葬式も自宅で行い、近所の女の人が手伝いに行き、披露宴にも近所の人を招待するのが当たり前のような土地です。
彼の両親も悪い人たちではないようですが、このような近所付き合いが当たり前と思っている人たちです。
小学校もも子供が各学年数人しかいないようです。
彼の仕事は今のキャリアを捨てて地方に転勤希望を出せば、異動も難しくありません。
私はもちろん仕事を辞めなければならず、山奥の田舎に再就職先もないので、
当然専業主婦にならなければなりません。

今すぐにというわけにではないけれど、近い将来必ずこうなると思うと、安易に結婚にも踏み込めなくなりました。
彼のことが好きだから大丈夫という感情はほんの1、2年しか続かないという友人のアドバイスもあります。
私の両親も私の性格上無理だろうと反対しています。
しかし、32歳という年齢もあり、一人っ子は嫌だ長男は嫌だという条件をつけていては、
この先良い人に出会えないかもしれないという不安もあります。

私は田舎で暮らしたこともなく、海外生活が長かったので、狭いコミュニティに入ることがどんなことなのか、
まだ想像もつきませんが、ここの同じような質問でも、マイナスな回答しかなく、本当に悩んでいます。
結婚にはある程度諦めも必要なのかと思いますが、
同じような状況に立たれた方、何でもいいので、お話を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

都会から田舎に嫁ぐことについて
結婚を考えている彼がいますが、現在東京で働いています。
私も海外営業の仕事をしており、今の仕事が好きなので結婚や出産をしても、
このまま続けて行こうと考えていました。
彼も付き合い当初は今住んでいるところで、二人でがんばっていこうと話していました。
しかし、具体的に結婚話が進んだところ、一人っ子の長男の為、将来的には実家に帰ろうと考えていると聞かされました。
当然そうなると、彼の両親と同居ということになります。

彼の実家というのがかなり田舎で、車...続きを読む

Aベストアンサー

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ、食事の時間じゃなくても食べ物あげちゃうし(義父母だけじやなく近所の人も)、年中おもちゃは買い与えるなど自分の希望通りの育児は出来ません。
夫は、結婚するまでは「どんな問題が起こっても絶対おまえの味方になって守るから大丈夫だよ」って言ってたけど実際は義父母に味方してみたり私の側に立ってみたり、全てにしらんぷりしてみたりふーらふら。夫にしてみたら嫁と一緒にいる時間より、両親と一緒にいた時間のほうが断然長い訳だから両方を前にすると意見がぶれるみたいです。
ぜひ参考にしてください

私は4年前に33才で都会から田舎に嫁に来ました。車がなければどこにも行けない土地で義父母と敷地内同居してます。

今は安易に長男と結婚してしまったことを後悔してます。時計を戻せるものなら4年前に戻りたいと思ってます。

ここで一番辛いのは干渉されることです。携帯で話してれば「だれと話してんだ?」って平気で聞いてくるし、道を歩いてれば知らない人から「どこいってきたんだ?」って聞かれることもあります。
子供は確かにのびのびと育っていますが、母親の心の中は穏やかじゃないです。おやつ...続きを読む


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