姑が預かってる祝い金をくれません

Question

初めまして。

私事ですが昨年の１１月に入籍を致しました。

入籍もしたことだし、式をと考えなければならないのですが
私の家庭が母子家庭なのもあり主人の収入で生活をし
私の収入(わずかながらのパート代)は実家へ仕送りをしていたため
結婚資金がまだ全然なくとてもすぐには挙げれる状態ではありませんでした

ですが、姑はかなり世間体を気にする方で
早く挙げなさい早く挙げなさいと
しつこく言ってきたので私ははっきりと
二人であらかた資金がたまらないかぎりできません
と伝え今の今まできました

その考えは私の母も同じで
ちゃんと資金がたまってからじゃないと
挙げることは許さないと主人と約束をしており
私たちは毎日コツコツ頑張ってきました

ですが母も身体があまりつよくなく
年々老いがきてるのもあり、私と主人は
話し合った結果、全額をためてからではなく
わずかでも用意ができれば挙げようと話をつけました

姑はそれを聞くなりおおはしゃぎです
母もしぶしぶ承諾をしてくれました

ここからが本題なんですが
姑の母が入籍した時に、結婚式につかいなさいと
５０万もの大金をお祝いでくれました

が、その場で姑がそのお祝いをとりあげ
式をするときまで預かっておくといいくれませんでした

それから今いざ式を秋にあげることがきまり
今準備にバタバタしています

挙式代などは後払いなので御祝儀でまかなえるように
プランもたててますしいいんですが

式までに色々自分達で用意したり当日送迎代や
遠方からこられた方への宿泊手当など
正直私達のわずかな貯金じゃ生活も実家への仕送りもあるので
とても足りそうにありません

なので姑に入籍した時に姑母からいただいたお祝いを
いただけないかと主人と話したら

なんでそんなにいるの？なんにつかうの？
と渋ってくれません

有難いことに主人は私の味方をしてくれてるので
いいんですが

私達は初めから姑に資金がたまらないとしないし
私の母も姑につたえております

ですがそれにたいし、駄々をこね周りを巻き込み
式を挙げさせようとしたのは姑ですし
私達も姑母からいただいたお祝いがあるならと
思い、あげようと思って今に至ります

どうしたら姑から祝い金をいただけるんでしょうか
皆様のお力どうかお貸しください

lyuka · Accepted Answer

旦那さんがまともな人で良かったですね。
要は最後どこまで旦那さんが姑さんに言ってくれるかにかかっていると思います。

一番効果的なのは、そのお金がないと、親戚などの宿泊費・送迎費は各人実費してもらうしかない。（本当にするしないは別にして、とりあえず姑にはそう言いましょう）
その際、理由として宿泊費として用意していたお金を姑にネコババ（言い方悪いようなら渡してもらえない）されたことを親戚に言うしかない。と言うことを姑に伝える。（本当にするしないは別ｒｙ）

それか、大本の姑のお母さん、旦那さんにとってはおばあちゃん？に詳細を話す。で、おばあちゃんから姑に言ってもらう。

くらいですかね。
でも、たぶんですが、もうそのお金って使われてしまっている可能性大だと思いますよ。
でなければ出ししぶる理由がありません。

取らぬ狸の皮算用って言葉分かりますか？
質問者さんの考えは立派だと思います。
お祝いのお金を渡してくれない姑も変だと思います。
ですが、ないお金を当てにして、立派な結婚式を挙げ、結婚式貧乏・・・果ては子供を育てるお金もままならない・・・というカップルをたくさん知っています。
ご祝儀を当てにして本当に大丈夫ですか？
私からすればそこも心配です。

ましてや質問者さんの家庭はご自身のお母さんの家庭にもお金を入れている。
どの程度の式を挙げる計画をしているのかは分かりませんが、恥を忍んで計画の変更をするべきではないのかな？と思います。
結婚式は本当にただの思い出づくりですよ。
思い出に何十万もかけていいのはお金のある家庭だけです。

式場のことを良いように書いていますが、ご祝儀で足りなかった挙式料などはすぐさま高金利のローンを組ませるようローン会社と式場は提携しています。
ただそれだけのことなんです。

何月何日までに姑からお金を返してもらえないなら、計画を白紙にしよう。と言うのも勇気だと思います。

ただ、今回のことで、旦那さんの前で姑をあまり避難するのはよくないと思います。
質問者さんのパート代を未だに自身のお母さんに入れている行為も、世間一般からすればおかしな話です。
いかに旦那さんがいい人でも、別の家庭を持つという意識が質問者さんにもお母さんにも少し足りないかなと思います。
きっと質問者さんがお母さんに入れる金額はトータル５０万ではきかないでしょう。

身の丈にあった生活はあたりまえですが、身の丈にあった式の挙げ方もあるでしょう。
高い授業料だと思い、式自体を大幅に計画変更することをオススメします。

koyuki2426 · Answer

姑のお母さんは結婚式に使いなさいと５０万のご祝儀を用意してくれたのでしょう？
「結婚式」に使われそうにないから、あなた方に渡すのを保留にしているだけでしょう。

挙式やその後の食事会など考えておられると思いますが、ご祝儀だけで賄えると思っている・・・う~ん、それって大丈夫ですか？
あなた方は既に結婚されているのですし、ご祝儀を出すつもりの人はだしているのでは？
親族からだと１０万とかあったりしますが、「結婚」に渡すものなので、既に頂いていいる方からの二重取りなど期待しないように。
そして、今までに渡していない方の場合、食事代程度のつもりかもしれませんよ。
おそらくその５０万がないと挙式・披露宴の費用に足りません。

結婚式を早く挙げろとせかす姑さんを悪者のように言っていますけど、それって普通ですよ。
昨年の１１月に入籍しておいて、いまだにお金が貯まってからと言っているようでは、いつになることやら。
最近は、入籍のあとで結婚式って多くなっていますが、本来それ、おかしいですから。
古今東西、結婚式の前までは未婚の娘と息子で晴れてその日で結ばれる儀式を皆の前でするというのは結婚式であり、集まってくれた人に対する感謝の宴が披露宴です。
披露宴を後からするって、相当大々的にしないといけない３００人くらい招待する芸能人くらいでしたよ。
あと、結婚した同時は貧乏だったけど、売れたから晴れて遅ればせながら披露宴をする芸人さんとかね。

お金がないから先延ばしにして結婚資金を貯める・・・結婚生活を先にしてしまうとなかなか貯まらないでしょう？
あなたの場合、お母さんへの仕送りまであり・・・よく頑張っていると思いますよ。
でも、どこかで絶対に「結婚式」を挙げるのであれば、一刻も早い方がいいのです。
あなたのお母さんのためにも、そうした方がいいと思います。
だから、早く挙げようとしたのでしょ？
そこを姑さんのせいにしないように・・・

そういう思考をするようになると、どんどん姑さんを悪者にすることによって、自分を楽にしようとしていきます。

本来、親族からのご祝儀はそれぞれのモノなんです。
夫側親族からのご祝儀は夫のモノ、妻側からのモノは妻側のモノ。
親族が多く、ご祝儀のやり取りが派手な一族と、ほとんどいなくてほとんどない場合もあります。
ごっちゃにしない方がいいのです。
篤い方は、もらえるものも多いけど、出す方も多いですからね。

姑さんは結婚式に渡すつもりなのでしょう。
その５０万は結婚式や披露宴の費用に使いましょう。
（大丈夫、ちゃんと帳尻は合うでしょうから。）
身の丈にあったことをするしかないです。
結婚式をすることによって、生活もできないようでは身もふたもないですからね。

no_away · Answer

所詮　人のお金ですね　当てにしない方が良いのかも
お姑さんの気持ちも何と無く解かります　自分の親のお金・・
相続として?お姑さんが貰っても良いくらいです
出し渋るでしょうね・・　しかし横から取ったのはやはり何だかです
まあ元から無いと思った方が良いのかも・・

それとも式には出してくれるのでしょうか
予算と照らし合わせて　お姑さんに掛け合ってみれば良いかも
資金が無ければ　写真だけでも済ませる人はいます
大きな虚式をするよりも　実を取った方が良いかも
そこら辺も話し合われたら良いかも

あなたも嫁に出た身なら　幾ら母子家庭でも実家に送金は何だかです
多少なら仕方無いかもですが　たまにお小遣い程度
母上もいつか福祉のお世話になれないでしょうか
あなた自身も大変です
でもきっと現実はもっと大変なのでしょうね・・
思うようにならない　不況な世の中かな・・
がんば

carkurui2020 · Answer

嬉しいお話なのに、困りましたね。

簡略化して引き出物をやめるとか工夫できませんかね。

姑が預かってる祝い金をくれません

旦那さんがまともな人で良かったですね。

姑のお母さんは結婚式に使いなさいと５０万のご祝儀を用意してくれたのでしょう？

所詮 人のお金ですね 当てにしない方が良いのかも

嬉しいお話なのに、困りましたね。

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