嫁姑問題で悩んでます。

Question

嫁姑問題で悩んでます。
と、言うより嫁ＶＳ夫家族です。
3年前に長男に嫁ぎました。子供はいません。子供の事はよくせがまれるのですが、これはもうだいぶ慣れましたが、私に病院行って欲しいだの、身体が弱いからだの、冷え性だからだの私に原因があると考えていて、いつもストレスに思っていました。
何故なら、結婚当初から主人は性欲が無いようで自ら誘って来る事もありませんので、私もだんだん自分から言うのも空しくなり、いつの間にかなくなりましたので、出来るわけがありません。
義母は、息子は子供好きなのに・・・等　何かにつけて私のせいにします。

私も子供の事のみならず、言われ続けて主人の実家に行く事が憂鬱になり、月1回ペースで食事しに行く程度になりました。
愛想笑いをしてますが、やはり顔に出てるみたいでなつかない嫁になりました。

で、ある日、私に言いたい事があるという事で2人で話しあいをしました。
仲良くなるために蟠りを消したいと・・・
主人の母は私に対しての不満を述べて、私も気に障らない程度を心がけ話し合いました。
私は自分の親の事まで言われてムカつきましたが、堪えて
少し話した事で清々しい気持ちになりました。
でも、義母はそうは捉えておらず、3年間最悪だったと・・・

そして私と距離を取りたいと言い、挙句の果て主人を返してくれても良いと。それはそれで万々歳と言われました。
さすがに傷つき、主人に文句を言いました。
主人にしたら、自分の大好きな親なので揉めたくないのは解りますが、ビシッと怒ってほしかったって言うのが本音です。
私の話を聞くのも煩わしくなって来てるので、話も出来ません。

先が思いやられます。

よくある嫁姑問題と思いますが、皆さんならどうしますか？
宜しくお願い致します。

thomas1061 · Accepted Answer

あなたが旦那さんのことを、まだ好きでいるのかどうなのか？で変わってくるとおもいます。

まずは、まだ旦那さんのことを好きな場合。
わたしなら・・・という回答になります。

お姑さんは嫁との関係を最悪だとおっしゃっているのですから、極力接するのを辞めます。
理由としては、お母さんには気持ちよく過ごして欲しい。
わたしと会えば不快だとおっしゃるので、会わないようにしています。
わたしはお姑さんが好きだから・・・で、隠れて舌をペロです。

旦那さんには、わたしは仲良くしたいけど、あなたを好きなお母さんは、わたしに盗られたようで良くおもってらっしゃらない。
涙をポロリとながして・・・舌をペロです。

男性って、結局弱いものの味方になってしまうんですよ。
親の味方っていうよりも、お母さんが上手なのでしょう。
すぐ涙を流されるようだし・・・あなたの方は味方しなくても大丈夫だと思ってしまうんですよ。

だから、極力いい嫁悲しい嫁を演じるといいとおもいます。

逆に、もう愛情が薄れている場合。

お子さんが出来る前に別れた方がいいとおもいます。
嫁と姑の間で上手く立ち回れない旦那さんでは、子供ができたら大変だとおもいます。
姑さんとの問題を乗り越えるパワーは、旦那さんに愛情があるかどうか？
それだけじゃないかとおもいます。

愛情がなくなってしまったら、お姑さんとのことは苦労以外の何者でもないです。

わたしは同居していて、お姑さんのことで色々苦労してきました。
でも、その苦労をしても夫と居たかったですし、夫は冷静にわたしとお姑さんの間に立ってくれます。
100％わたしの味方ではありません。

冷静に判断し、わたしが間違ったことを言っていれば、優しく教えてくれますし、間違っていなくても場合によっては、わたしに理由を話しお姑さんの意見を取り入れます。
それで助かっていることも多いです。

あなたの旦那さんに対する愛情次第で、変わってくるとおもいます。

shu-ko123 · Answer

わたしは二度結婚しました。
一度目の離婚の理由はいろいろいありますが、一番大きかったのが、嫁姑でしたね。
わたしは年に一度か二度しか会いませんでしたが、一緒に暮らしたい、という姑の要望にこたえられず、また結婚前との約束と違うことから離婚しました。
で、ここでわたしが学んだことは、言いたいことははっきり言う。小出しで言う。
小出しで言っていかないと後で爆発して収集がつかなくなる。これですね。
ちなみに前の夫の母親には、「あんたのせいで夫はこうなった」というようなことまではっきりといいましたが、わかってはいただけなかったです。
で、現在は夫の家族とは距離を置くようしてます。
夫ともわざわざ行くことはない、と言ってくれてるので、ほっとしてます。
だいたい夫に文句を言ったところでどうにもならないですよ。ましてなにもしてくれないなら。
姑さんにも自分の気持ち、子供ができない原因を言わないと、いつまでもあなたが攻められ続けます。
遠回りにいっても駄目です。
姑だから、というけではなく、人間というものかせそういう生き物だとわたしは思ってます。

shokoracat · Answer

結婚して、一番の理解者であり、味方であるのが旦那さんです。
その旦那さんが、嫁と姑の板挟みになっていても
どっちにも強く言えず、嫁の味方をするわけでもなく
正しい判断を下すわけでもない
頼りない方ですし、好きで結婚した方が、苦しめられているのを
半分見て見ぬふり状態、親に強く言えずって
愛情も感じない旦那さんですね。

お姑さんは、まだまだ子離れできていない、
母親なんだと思います。

質問者様は、旦那さんの事
まだ、好きですか？
愛情は、まだ残って、これからも
このお姑さんとやっていける自信ありますか？
少しでも耐えられないと思うのであれば
お姑さんに返品されたらいかがでしょうか
お姑さんも返してもらってもいいと言っているくらいですし
「のしつけて返します」と心の中で思いながら
返してみては？
まだ、子供がいらっしゃらないので、今のうちです
それこそ、子供が生まれ、しかも、男の子だったら
跡継ぎだって、騒ぎ始めますよ。

大変失礼なお姑さんと
頼りがいがなく、愛情も感じられない旦那さんと
一生、ついていかなくてもいいと思いますよ。
質問者様がいつか病んできちゃいます。

kano20 · Answer

どうしますか？との事なので「見限ります」が答えです。

私も嫁の立場なので力説しますが、嫁姑問題って夫の器次第だと思います。
夫が妻の味方もしないで母親にも強く言えない、そして肝心の義母が「息子を返して」ですから「気持ちよく返品します」と夫を義母に返します。

家にいても妻を煩わしく思い会話もままならないのですから、ママに返品します。
今のまま妻が誘って子供でも出来たら、義母に何も言えない新米パパにはもっとてこずります。
そして義母はかならず「厄介な干渉祖母」として孫干渉はヒドくなります。
「もし再婚しても子供が出来ないのは夫なのですから、子供を強制すると×２になりますよ」とアドバイスして置いてきます。
夫が離婚を選択するのか？母親から卒業して妻の元に帰るのかを見たいと思います。

もちろん帰らないままママを選ぶなら、返品決定です。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん。
私は夫に、何をおいても１００％私の味方でないとだめ、と思ってますので、姑からかばってくれなかったら愛は冷めますね。
そう宣言して結婚してますので、そういう局面になったら絶対に私の味方をしないと離婚です。

というか、その前に、敵対しそうな姑か、そのお母さんと夫との関係もある程度見極めてから結婚しましたが…。

もし、レスで姑から子供子供とうるさく言われるなら、「あなたの息子さんとの間にはセックスがないのに、子供ができるわけないですよね？　子供ができないのはあなたの息子さんのせいでもありますので、わたしにばかり言わないでください」って言っちゃいそうです。

新婚１年未満でなんとなくレスになりかけた時点で、夫と離婚について話し合った私ですので、レスという状況も打開しようとすると思います。

問題は姑さんではなくてだんなさんかな、って思います。
姑がどんなにいやな人でも、夫がよければOKです。
だんなさんとレスも含めてきちんと話し合いをしたほうがいいように思いますよ。
姑さんと話したって、何も変わらないのではないでしょうか？

kesikoma · Answer

私なら離婚します。姑さんに文句言われるのは、よくあることですけど、それをご主人が何も言わないのは頼りなく感じるからです。当然貴女の見方をして姑さんと喧嘩くらいしてほしいですね？

嫁姑問題で悩んでます。

あなたが旦那さんのことを、まだ好きでいるのかどうなのか？で変わってくるとおもいます。

わたしは二度結婚しました。

結婚して、一番の理解者であり、味方であるのが旦那さんです。

どうしますか？との事なので「見限ります」が答えです。

こんにちは。

私なら離婚します。

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