人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

「●●家に嫁いで来たのだから・・・嫁の務めとして・・・・」という言葉を良く聞きますが、具体的にどんなことをするのでしょう?

私の知人は、「もっとうちに来なさい。それが嫁としての務めです」
と言われたそうです。行って何をするでもないそうですが、頻繁に行くことを強く要求されるそうです
自営業だとか、家に大勢お客様がくるだとか、病人がいるというような、何か手伝うことがあるのなら、行くのも分かるのですが、何にもないのに、ただ来るように言われるというのは何なのでしょう?
何のために、舅姑に頻繁に会いに行くのでしょうか?

A 回答 (8件)

No.3です。


>例えば、相手がマナー違反をしていたとしても、それでもやはり務めをしなければならないのでしょうか?
についてです。

答えは、YESです。ただし、「家」に対する「務め」です。

「務め」という言葉と、それを求める「人物(親)」がいるので、あたかも、親のためにつくす事や、親の言葉に従う事が「務め」に取られかねませんが、No.3で回答しましたように、本当の務めは、その「家」を理解し、『発展させる』ことにあります。
ですので、もし「親」が家の発展を阻害するのであれば、それを正すことが「務め」になります。
もちろん、実際は、この役目は「世帯主」が担うものであるので、(世帯主が夫であることが多いので)夫が親世代の誤りを正す、もしくは、その誤りを引き継がないことに対して妻は手助けすることが、「家に対する嫁の務め」になります。

嫁の務めは、嫁だけでできるものではなく、夫の積極的な協力が必要不可欠です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

他の知人の話ですが、親がきちんと生活設計をしておらず、浪費をしているのに、多額の仕送りを頼まれて「嫁としての務め」だとか「育ててもらった恩を忘れたのか?」みたいに言われて困っていた人がいました。この場合も、「家」に対する務めであるという考えならば、断ることもできますね。

親世代が、マナー違反をしていたとしても、私は孫と会わせる必要があると思っています。反面教師という存在と接することで、自ら学びとって、今後の発展に役立てることができるという考えです。

かなり、スッキリとしてきました
私が引っかかっていたのは、「どんな親でも、つくすことや、従うことは、当たり前」という考え方でした。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/05 21:13

嫁のつとめとして頻繁に会いにいく。

よく分かります。わたしも、嫁のつとめとは言われたことはないけど、「もっと遊びにおいで、一緒にご飯食べましょう、どこかに行こう」とよく言われます。

義両親の家に行くのは仲良くなるため、お互いをよく知るため、だと思います。孫が出来れば孫と会いたい、将来的には同居や介護。を考えて今のうちから仲良くしておきたいんじゃないでしょうか?

あとは近所、親戚の世間体とか、見栄だと思います。家の場合は田舎に嫁いだのでこれが一番大きいです。ご近所では実家に寄りつかない若夫婦がほとんどみたいで、「お宅はお嫁さんと仲良くていいわね~」と言われるのが嬉しいみたいです。
義母の自己満足の為に家に行ってるのかなあと思うこともありますが、甘えると喜んでるし、家に行けばお米とか野菜とかもらえるので、まあいいやと思ってます。

少数かもしれませんが、嫁をいびってストレス解消するお姑さんもいるんじゃないでしょうか?
「これが我が家のやり方です!このやり方を覚えなさい!なんなの、このみそ汁!作り直しなさい!」みたいな。自分の思うように嫁をコントロールしたいお姑さんってけっこういるんじゃないでしょうか・・・?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自己満足のために、相手を従わせているとしたら、「嫁としての務め」という言葉って、一種の暴力な気がします
モラルハラスメントにも使えることばですね

甘え上手な方ならば、もうちょっと上手くコミュニケーションできるのでしょうけれど、個人的に、そうじゃなかった場合は、お嫁さんにならない方が良いような気がしました。

お礼日時:2006/09/05 20:38

女性らしい気遣いと思いやりを求められてるのかな?


しかし、立場やプライドから、お願いはしたくない
嫁の努めなら、上司からの命令のように使えるのでしょうか?
しかし、本当に嫁の務めとしてやってるだけと分かったら
喜ばないとは思うんですよね(笑)

本来は、「会いたいと思え」「私たちを忘れるな」「私たちに感謝しろ」
は言いにくいので、、、嫁の努めでしょ  に意訳?

息子が結婚した途端に、息子夫婦が自分達の抱く理想の子供になってくれると
勘違いして夢を抱く人って、意外と多いんですよ
それが叶うと、可愛い、良い嫁だし
叶わないと、あんな嫁もらって、、、って感じの反応
結婚以前、息子が全くやってなくても期待しますから
不思議な現象だなぁとは思いますよ
そんな風に息子を育ててないじゃん・・・って事は多い
これも長年かかると、嫁のせいではなく息子のせいだったかぁと発覚したり
色々ありますよ

>何のために、舅姑に頻繁に会いに行くのでしょうか?
舅姑が会いたいからでしょ(笑)
自分達が忙しくて、子供夫婦に会いたいと願ってなければ言わないだろうし
忙しくても、会いたいと思ってもらいたい人は居るかもしれない
好きになってもらう努力はなくても
我侭が通ると思っている人は意外と多いですよ
そんな嫌味ばかり言って、要求ばかりして
将来、同居や介護を考えると思ってるの?と聞きたくなる人とか居ますよ
正直、もう少し、頭使えば分かる事なのにと呆れますが
気遣いや思いやりを、自分達の好きな方法で求めてくるのが
嫁の務めだと思ってますので、
叶えてあげるかどうかは、コチラの考え1つ
良い関係なら、コレくらいの甘えは許してあげようかなぁと思えるし
酷い関係なら、また勝手な事言って、、、とサラッと断わる
関係性で何事も変わってきますよね
    • good
    • 3
この回答へのお礼

この答えを読むと、「嫁の務めだから・・・」という言葉は、
我が儘を通すための便利なアイテムなような気がします。
この言葉を使わなくても、相手を尊重して接していれば、きちんとした対応が返ってくるはずですよね?
そして、きちんとした対応のできる女性と結婚できるように、息子を育てていれば、無理矢理来させようとしなくても、相手から自主的に来るでしょうね。
なんとなく、考えがまとまってきました

お礼日時:2006/09/05 19:59

姑です。


暮らしていらっしゃる地域、お姑さんの年齢などによって違ってくるでしょうね。
私個人のことでお答えするなら、時々顔を見せてくれて甘えてくれたら、うれしいですね。
主人と二人の生活だけでは寂しいですからね。
今なら、孫の写真をメールで送ってくれたりすることもうれしいものです。
自分の親と同じように思ってくれることに満足しています。
嫁は嫁なりに気を遣ってくれているのだとは思います。
今の時代に「務める」と言う感覚は要らないと思っていますが、「愛情」と「感謝」は欲しいですね。
嫁がこんなに可愛いものとは思っていませんでした。
もちろん息子が「よくやってくれているよ。」と評価している嫁に「感謝」しています。
ただ、そうはいっても他人ですから、言葉には気をつけるようにしています。
そして、お互いの社会的立場を尊重してあげることですね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

この答えを読んで「嫁の務めだからしなさい」とか「実の親のように思え」ということが先なのではなく、相手を尊重しているからこそ、良い感じの距離感ができるのだと感じました。
人は皆寂しい生き物だと思います
その寂しさを十分味わうからこそ、会ったときに感謝が生まれます
お互いの立場を尊重するというのも大事なことです。近寄りすぎたらちょっと離れて、離れすぎたらちょっと近づいて、良い感じの距離感を持つには、マナーが大事ですね。

お礼日時:2006/09/05 19:55

奥さんですよね。


子供がいれば、孫の顔が観たい欲求でしょうし、いなければ舵取りしている息子の家庭環境を少しでも把握したいという事です。
嫁の心配より息子の心配と、結婚式でしか分からないような、その後の嫁の人となりですね。
でも、親(個人)の考え方次第です。全ての事例では無いと思います。
法事や何かがあった時、義母や本家の嫁にアドバイスしてもらいながら、積極的に割烹着を着て裏方に回りつつ、親戚にお酌しながら自己紹介し自分を覚えてもらう。
こんな感じが、「嫁の務め」の究極の形かと思います。
普段、寝そべって腹を掻いていても、いざとなるとやるべきことが分かっている。そんな形が見えると夫は安心します。
男として。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

法事や何かなかった場合でも、時々顔を出して、ある程度息子が幸せだと感じたら、親たちは満足するのではないかと私も考えています。

「息子が心配だから」ということで、あまりにも頻繁にお嫁さんチェックをしすぎると、「息子自身を信頼していない」ということになると思います。ということで、何事もメリハリですね
普段、寝そべっていても、いざとなるとやる女性かどうか、人生経験を積んだ親世代ならば、ある程度の所でわかるはずですものね。

お礼日時:2006/09/05 19:50

「家」というのは、houseではなく、homeです。


「家」を守り、繁栄させることが、家を継いだもの(夫婦)に求められます。
この場合、
・地域の独特の風習を理解する。
・先祖伝来の「その家」に受け継がれた独自性も把握する。
・経済的もしくは名誉的な発展を遂げる。
などが挙げられます。

当然、地域性や先祖から受け継がれたものは、肌で覚えるものです。
その家に入り、親から実戦で教えてもらわなくては身につきません。

夫はその家で育ったのですから、もう身に付けているでしょうが、「嫁」はこれから覚えなくてはなりません。ですから、嫁は夫の実家に通わなくてはならないのです。

但し、昔からの慣習にとらわれない地域ならば、その必要は少なくなりますが、皆無ではありません。親との付き合いを薄くしては、自分の子(親にとっては孫)が育つ環境として、祖父世代と親世代の交流が少ないことは、いい影響は与えないでしょうから。

この回答への補足

例えば、相手がマナー違反をしていたとしても、それでもやはり務めをしなければならないのでしょうか?

補足日時:2006/09/05 17:31
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。

古くからある「しきたり」などは、実際にやってみると、大事なことが隠されている場合があります。
親族間のもめ事がある所は、「筋を通す」ということがない所が多く、それも古くからのマナーやルールなどで学ぶ必要性があるとも感じます。

ですが、この答えでは、もし、親世代が、そういう慣習をきちんと学んでいなかった場合は、行かなくても良いことになってしまうような気がします。

お礼日時:2006/09/05 19:40

こんばんは。

質問を読ませていただきました。実は私はまだ結婚していないのであまり参考にはならないかもしれませんが…
個人の価値観が多様化している現代では、一言で「嫁のつとめ」と言うのはかなり難しいのではないでしょうか?あなたがご結婚をされているかどうかはわかりませんが、夫婦で、あるいはそのご両親をも含めて決めていけばいいのでは?その夫婦その夫婦で「嫁のつとめ」を探していけばいいのではないでしょうか?会いに行くことだけがそうだとは思わないし、逆に会わなくても「嫁のつとめ」を果たせる方法もあるのだと思います。要は、よく話し合いをして疑問を解決していくのが良いのではないかと思われますが…いかがでしょうか?

この回答への補足

漠然としていることは、私にもわかります。
この漠然とした感覚が誤解を生むのだとも思います

補足日時:2006/09/04 21:44
    • good
    • 2
この回答へのお礼

これを読んでみて「行く回数」「行く時間」が足りないというのは、人それぞれの価値観。
相手が苦痛に感じているのにもかかわらず強要することを正当化するために、「嫁のつとめ」という言葉を使用するのは、ちょっと違うのではないかと考えていました。
ありがとうございました

お礼日時:2006/09/05 18:15

嫁の務めって考えって今の時代、古いかと思いますが・・・。



>何のために、舅姑に頻繁に会いに行くのでしょうか?
多分これは舅姑さんは質問者様の姿を見たいのだと思います。自分の息子の選んだ嫁さんですから。義理の娘って形になりますから舅姑さんからしたら可愛いのだと思います。
あと頻繁に通うことにより、信頼・親近感も生まれてくるかと思います。

この回答への補足

例えば、親側が信頼できないような、酷いことをしたとします。
親近感も出ないような暴言を吐いたりした場合でも、やはり務めとして行く必要があるのでしょうか?

補足日時:2006/09/04 21:42
    • good
    • 0
この回答へのお礼

親近感、信頼を得るためには、
双方が良い感じになることが大事ですね
ありがとうございました

お礼日時:2006/09/05 18:09

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚生活でセックスは妻の勤め?

結婚20年にもなります。
主人曰く、あれをする事は妻の勤めだと。
扶養されてる限りは、そうなんでしょうか。
拒否は出来ないのでしょうか。
子供は3人います。
子供が小さい頃、夜鳴きや子育てで疲れていても拒否すると、
殴られたりの暴力を振るわれました。
この5年ほどは暴力もなくなりましたが、
拒否すると、他に居るからとか言われます。
こうなったらと、とことん付き合うと、
その後、やっぱり他に居るから、そうするのかと言われます。
どう思われますか?
逃れる方法はないんでしょうか。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ちょっと、たぶん、回答が脱線するのと、まとまりのない文章になると思いますが、どうにも心に引っかかりましたのでかきます。すみません。

私の母は父から暴力を受けていました。でも、エッチだけはするのです。この質問への回答の中に「喧嘩をしてもエッチをすれば仲直り」のようなご意見もありますが、昔の私にはそれは、全く理解できませんでした。

エッチは、やはり、愛情のある人とするもので、なんで暴力をふるう人とエッチができるのか、私には理解できませんでした。また、私は小さい頃両親と寝室が同じでしたので、暴力を受けた後、数時間もしないうちにエッチをしている両親を知っていました。そんな愛情を伴わないセックスを見て、そういったセックスから自分が生まれてきたのではないか?と思い、どうしようも耐えがたく、つらかった時期がありました。

家の母は、結局一時期アル中のような状態にもなっていました。でも、別れないんですよね。それも、私には理解できませんでした。こういった両親を見て育ったせいか、私は以前まで「エッチ=支配」「エッチ=男の傲慢」というか、その、言葉が上手く見つからないのですが、女は気持ちを気持ちで欲しがる、男は気持ちを体で欲しがる、男には体さえあげておけば落ち着くんだ、みたいな曲がった考えをもっていました。

結局今は、父の方にいろいろ転機となる事柄があり、以前より両親は仲が良いです。それを見ていて、娘ながらに、ほっとしています。

ちょっと、はなしが上手くかけないのですが、えっと・・・・。

私はあなたにアドバイスなどはかけないのですが、家の両親がかなり長い間むちゃくちゃだったにもかかわらず、今は何とか幸せなように、あなたにも、何かしら大きな出来事が起こって、それをきっかけに、お二人の関係が変わったりして、幸せになって欲しいなー、と思いました。

あなたが無理をして変わる必要も、ないと思います。というか、無理だと思います。人間、そうそう変われるものではないと思います。離婚に伴う労力にほとほと疲れた、子供も望んでいない等など、なんだか、わかるような気がします。

家の母を見ていて、結局父とのいざこざに心が疲れてしまい、喧嘩の後 数日はなんだかほうけたようになっていましたから。ぼーっとした状態から抜け出したかと思うと、今度はまた父の世話、子供の世話など、日常に流されて生活していたような気がします。(あなたのおっしゃっている事とちがったら、すみません)話し合いをしようにも、話し合いにならなくって、疲れてしまいますよね。

私の母は、大きな事件のおかげで、幸せになりました。私の知り合いは、旦那様が病死したおかげで、旦那様から逃げることができました。もしかしたら、どこかで幸せになれるかもしれません。

逃れる方法も、拒否していいのかどうかも、何もいえません。
ましてや離婚を勧めたり、他の方のように対処法などもアドバイスできません。
ごめんなさい。

でも、つらいのがずっと続くかどうかもわかりません。
どのような方向にせよ、がんばってください。

ちょっと、たぶん、回答が脱線するのと、まとまりのない文章になると思いますが、どうにも心に引っかかりましたのでかきます。すみません。

私の母は父から暴力を受けていました。でも、エッチだけはするのです。この質問への回答の中に「喧嘩をしてもエッチをすれば仲直り」のようなご意見もありますが、昔の私にはそれは、全く理解できませんでした。

エッチは、やはり、愛情のある人とするもので、なんで暴力をふるう人とエッチができるのか、私には理解できませんでした。また、私は小さい頃両親と寝室...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q長男の嫁として心得ておくべき事はなんでしょうか?

昨年10月に結婚したばかりの23歳です。
色々と初めての事ばかりで、何をすればいいのか・何をしたらいいのかが全く分からない状態です。
そこで、先輩方に教えて頂きたいのですが、長男の嫁として『これは覚えておいた方が役に立つかも』等、そんなアドバイスがあればお願いしたいです。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

本家の長男の嫁です。特に気負いは感じていませんが、私は主人が育った家庭のような家庭を築きたいと思っているので、義両親をとても尊敬しています。

覚えておいた方がいいというより、お義母さんがすることなすことを見て心に留めておくのがいいと思います。真似できることや真似したことからしていけばいいと思っています。先に気を利かせてあれこれするものいいですが、お手本にされることもお義母さんは嬉しいと思うんです。

普段からコミュニケーションをとっていれば自然と目に付くし、耳にも入ってきますよ。あとは旦那さんに「こんな時お義母さんはどうしてる?」と聞くとわかることもありますし。法事などの行事で親族が集まる場では前もって相談したらいいですよ。お互いの役割を決めていた方が当日スムーズに動けます。あとお彼岸やお盆、年末などのご先祖様のお墓参りに行く日程はこちらからきくようにしています(^^)

そして一番は「素直」に「謙虚」でいることかも?私はまだ結婚して3年ほどなのでまだまだこれからが本番なのですが、義母がここまでなるには20年も30年もかかってるわけですから私も少しずつ成長していきたいと思っています(^^;

本家の長男の嫁です。特に気負いは感じていませんが、私は主人が育った家庭のような家庭を築きたいと思っているので、義両親をとても尊敬しています。

覚えておいた方がいいというより、お義母さんがすることなすことを見て心に留めておくのがいいと思います。真似できることや真似したことからしていけばいいと思っています。先に気を利かせてあれこれするものいいですが、お手本にされることもお義母さんは嬉しいと思うんです。

普段からコミュニケーションをとっていれば自然と目に付くし、耳にも入って...続きを読む

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電源も切っていました。出かけていると思われたらこっちのもの。夫には「こっちも忙しいの知ってるから、持ってくるだけだよ。親切で言ってるのに無碍にするのか」と言われたのですが、こちらは平日遅くまで仕事で疲れているのに、何時に来てなど伝え、それまでに恥ずかしくない程度にメイクするなどしたり、義両親だってそんなに暇じゃないのに来てもらうのも申し訳ないし、そもそも来ていただく時間まで気持ち的に拘束されることが煩わしいのです。

それを言うと夫は「うちの両親も嫌われたものだな!」と言うのです。そういう意味じゃないのに・・・。疲れているとき誰であろうが時間を決めて少しでも会うのさえストレスと感じてしまうのって冷たいのですか?米だって別に買えばよいのですし、お金に困っているわけでもありません。もちろん義両親は好きですし、大事に思ってくれるからこその親切は分かっていて身にしみています。
でも誰にも会いたくないときは話することすら面倒くさいのです。「持って行ってすぐ帰るから」とかいる時間の長さが問題じゃないのです(--)
午後寝てたら電話で起こされました。心配してくれて「朝かけたけど出なかったから外出してるかと思って、もう戻ってきてたら行こうと思って。仕事してて食事の用意しんどいと思うから、押し付けみたいだけどおかず作ったから持っていくよ。パジャマのままでいいからね^^」と言われ、断る隙もなく「ああ、いつもすみません。ありがとうございます。お待ちしてますね。」と言うしかありませんでした。好意はとても有難い反面、姑の料理がワンパターンであまり口に合わないし、「(言ってもよい?という意味で)どうしよう?」と聞いてももらえなかったのです。「休みのところごめんね。家でゆっくりしてて。また今度にするね」と言ってそっとしておいて欲しかったのに(涙)

その後夫からこれから帰るコールがあり、「お母さん達が来てくれるの」と言ったら「え?!来なくていいのにな。俺から来るなって言ってやるわ」と言うので「もう出発したと思うし、せっかくの親切を無にしてはいけないから今回は有難く受け取る。来るなと電話してはダメ」と言いましたが、あくまで今回のみということをわかってもらいたいのです。姑も寝起きの声を聞いて「あ!風邪引いて寝てた?ごめんね」と言っていたので「体調は大丈夫ですが疲れてたので・・^^;」と言うと状況は分かったようですが、だからといって電話を取らなかった訳を理解したとは思えません。いい人なのですが、いまひとつ気が利かないんです。
今後それとなく「こちらから連絡しない限りは電話してこないで欲しい」と夫を通じて伝えるにはどう言えばよいでしょうか?私がちゃんとご飯を作っているからいいと言っても恐らく「こちらから持っていったら作らなくて良くなるでしょ」と捉えられたり通じないと思います。義両親がいい人たちなだけに夫や彼らを傷つけずにわかってもらいたいと思うのって勝手なのでしょうか?

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電...続きを読む

Aベストアンサー

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴方もよく分かってるだろうけど。)
逆の思考を持つ者同士だから難しいよね。

もう一つ考えられるのは、多分、貴方は仕事してないと思われてるのかも?
多分、貴方の仕事はそれほど大変じゃないと思われてるのかも?
遅くまで働いてるとか朝早く出勤してるとか思ってないのかもしれないね。だって、誰も働いてる人の休日潰そうとか思わないもん。(一度でも働いた事ある人なら)
旦那さんもその辺を両親に伝えてれば良いんだけどね。
例えば、僕ならその辺りは気を遣うよ。(まあ、これって同類だから理解出来てるだけなのかもしれないけど。)

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング