長年の姑のいやがらせを終らせるには

４０代の主婦です。
７０代の姑から、新婚時代から、いやなことばかり言われ続けてきました。
夫婦がぎくしゃくしていたのも、もしかしてこれが原因だったのかな？
と今、思い当たることばかりです。

現在は、「成田離婚させとけばよかった」
「学歴のあるお嫁さんがよかった」「息子がかわいそう」など、
いい、昔は私の実家に、息子が嫁にいじめられている、と
勝手な妄想で電話をかけていったこともあったようです。

今では、うそをついてまで、私を傷つけるような言葉ばかり並べます。

最近、姑の意地悪が体にこたえるようになってきて、
真剣に離婚を考えるようになりました。
姑の意地悪がなくなれば、考え直すこともできますが。

夫が亡くなったり、兄弟が亡くなれば、そういうことはなくなる、と
聞いたことがありますが、それまで待つのも苦しいので、
姑のいやがらせをやめさせる方法はあるでしょうか？

No.1 回答者： 1zxc 回答日時： 2009/10/05 14:33

散々な目にあってきていますね

70にもなると　絶対変わることはないですよね

思い切って離れて生活してみてはどうですか？

着信も拒否・・　離婚する覚悟なら　その前に　一発どかんと　やってみたらいいと思います

言い返さないから　言いたい放題何だと思います
「将来　倒れたら　誰に　世話になるんでしょうね？」って言ってみては？

この回答へのお礼

親とは別居なのですが、長男なのでなのか、
姑からの命令は日常茶飯事だったもので、会話は多いと思います。

その「一発ドカン」というのは、夢ですね。
いい返したいのですが、そういうのが下手なので、
姑にはずっとなめられていると思います。

でも今更ドカンといって、倒れられたら、私が殺した！？ことになりかねないので、躊躇してしまいます。

でも、紙にでも書いて、ちゃんというべきことはいうべきですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 14:46

No.2 回答者： nebura71 回答日時： 2009/10/05 14:35

　こんにちは。

　もし可能ならば、姑さんと別居すべきです。
　本来なら旦那さんが、そのような攻撃からあなたを守ってあげるべきなのですが、そのへんはどうなのでしょう？　マザコンでないことをお祈りします。

　個人的見解ですが、嫁と姑とは天敵みたいなものでして、猫とネズミのようなものです。同居してうまくやる方法など、本来は無いのだと思います。うまくいっている家庭では、どちらかがかなり抑えているんですよ。
　で、あなたがもう自分を抑制することができないのであれば、相手を抑制させるか、同居しないことしか方法がないように思います。

この回答へのお礼

説明不足ですいませんでした。
別居ですが、長男で将来を有望視されていたようなので、監視があります。
将来有望といっても、それも勘違いのところがあり、最近説明しました。

主人はマザコンではなく、反対に教育ママに反発し、少しグレたようで、
主人は実家へ帰りたがらないので、私が子供を連れて出入りしてました。

本人はお嫁さんと上手くいってると、近所にいっていたようなので
姑にはストレスはないと思います。

天敵というものを意識したことがなく、いいように洗脳されていたのが、
今、私が爆発しそうになっているんだと思います、

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 14:56

No.3 回答者： kero_goo 回答日時： 2009/10/05 14:39

４０代主婦です。

同居でしょうか？
そのような中で、ご主人はどうなさっているのでしょうか。
お子さんはいらっしゃるんでしょうか？

お姑さんとこれまで長い間の確執がありそうですし、
７０歳過ぎた人間はまず変えられませんよ。
妄想癖のある人は年を取るとさらに悪化します。
ご主人の協力なくしては、いやがらせは増すことと思いますよ。

ご主人の対応によっては、私なら耐えられず家を出ますね。
自分が相手に一生懸命合わせても、こういう人は変わりません。

この回答へのお礼

別居なので、１日中悩まされているわけではないですが。

子供は２人の娘です。
主人は、私と姑が上手くやってると、ずっと思っていたようです。
私が特に話さなかったのですが、今、過去のことをチラホラ話している
ところです。

私の批判のためならなんだっていう、というところから、
妄想やウソがはじまったので、主人に話しはじめました。

姑が私たち夫婦のことを話し合うために、みんなを集めようとしたけど、
恐くて私は拒否し、主人も拒否ということで、
姑のひとり舞台ということが、バレてしまいました。

加齢ともに妄想やいやがらせが増すというというのは、とっても迷惑です。
私ひとりが離婚を考えるまで追い詰められたので、
姑の言葉で家族崩壊、なんて、絶対避けなければいけないですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 15:08

No.4 回答者： gunto 回答日時： 2009/10/05 15:44

別居でしかも新婚時代から言われ続けて、今、それを思い返しても

悔しい気持ちなんですか？

２０年以上も我慢することが悪かったんだと思います。
その都度、きちんとあなたが抗議したら、舐められることは
なかったと思います。
70になって今も言い続けてるって事は、あなたの良さを何も
認めてないって事ですよネ？

姑さんだからとか誰だからとか理由に、侮辱された事を言われたら
その場で毅然と対抗するのが自立した人と思うんですよ。

それがずーと出来なかった（20年も！）自分を今しっかりと考えて
今後の対応試行錯誤してみては？

今度こそ、変な事言ったら毅然と応対すればイイだけの話。
それで黙らないなら、もう付き合わなきゃいいんです。
70だろうが80だろうが、「嫌な人間とは付き合わない！」と
あなたが心に決め、それの出来ない理由をいろいろ拾い上げないで
実行するのみ。

嫌がらせを止めさせる方法。
「お母さん、あなたの嫌がらせに20年以上耐えてきました。
しかしもう限界です。もしこれ以上、あなたが私に嫌がらせを言うならば、今後一切連絡とらないし、あなたも連絡しないでください」
と、面とむかって毅然とした態度で姑に宣言して下さい。

あなたに勇気があればの話ですが。

この回答へのお礼

さっき、思っていたことを全部電話でいいました。
そしたら、大喧嘩になりました。

お母さんも、私に合わせて我慢していたそうです。
子供の学歴を気にしないことが、常識がないといわれました。
趣味まで否定され、「何の楽しみで生きてるの？」といわれました。

あとは、そんな覚えはない、の一点ばりで、
私が浮気してるのではないか？と追いこまれました。

自分が頭がいいと思っているので、さすがだな、と関心してしまいましたが、もう実家には２度と行かなくていいと思います。
いいたいことはいえたので、スッキリしました。

主人に迷惑かけたくない、というのが、裏目に出たようです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 18:21

No.5 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2009/10/05 16:25

御主人にキッパリ言ってもらうことが近道だと思います

嫁に嫌われても良いけど、息子には嫌われたくない人が多いです。
平日、アポ無しで来ていた姑が、夫と夫の弟に言われて止めました
それも私しか受けてないアポ無しなのに、これからは連絡してから行きますと夫に携帯にメールです
とにかく嫁には頭を下げたくないのです。

その頻繁な用事に応じなければ、嫌味を聞く機会も減るのになぁと思います
私は気が向かなかったら電話も取らないし、家にも行きませんよ。
緊急なら夫の携帯があります。

うちもそうですが、そんな姑に限って、同居・介護を希望してきます
嫌がらせしておいて、同居？？？と思いますけど
嫌なことを言われたら「やっぱり同居や介護は無理ですね」と
事あるごとに言ってあげれば、分かるんじゃないですか？
私は夫に、やられた事はその都度話し「同居してあげようかなって思えないんだよね」って言ってあります
夫も度重なる報告で、母の姑顔を知って、がっくりしてますが
事実を把握してるので、判断に間違いが無くて良いです
私に無理をさせて親孝行しようなどとは思わないで居てくれます。

御主人に真実を知らせることと、断わる術を身につける必要があると思います
嫌味を言ったり、強く出ると、言うことを聞く嫁だと思われていることが失敗だと思います。
強く出ると嫁がドンドン来なくなり、言うことも聞かず、息子からも怒られる
こんな状況になったら、今とは違うと思いますよ

この回答へのお礼

主人に頼む前に、姑にドカンといってしまいました。
嫁に嫌われても、全然平気なようで、反対に嫌いっていわれました。
でも、すごくスッキリして、自分でも驚いています。

姑は、自分の老後のことをすごく心配していて、
結納のとき、みんなの前で「老後はお願いします」って頭を下げたのですが、結納のときにいうことではないのに・・・と違和感を感じました。

私は常識がないと嫌われましたが、主人もそんなに常識あるとは思えないので、夫婦は成り立ってます。

思ってることをいい、後はなるようになるしかないですね。
介護も必要になるかどうか、わからないし、先の事を心配しても
仕方がないですね。
私もしばらく実家にはいかないことにします。

もう大喧嘩をしたことを主人にメールで告げたので、
状況もかわるかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 18:31

No.6 回答者： jinmashin_ 回答日時： 2009/10/05 16:50

旦那がマザコンなんでしょうね。

長男によくあるパターンですが。
＞「学歴のあるお嫁さんがよかった」「息子がかわいそう」
あなた自身も、気にしすぎじゃ。
学歴なんてなくてもいいって普通に思えませんかね。

＞真剣に離婚を考えるようになりました
姑の意地悪はなくなりませんよ。
嫌なら、離婚するしかないでしょうね。
ますます、姑の思う壺じゃないですか。離婚してしまえば。
「息子がかわいそう」っていうぐらいなんだから、新しい嫁さん
でも探すつもりでは。
嫁のかわりなんて、いくらでもいますよ。

＞それまで待つのも苦しいので
まあ、長男の嫁なら２０年はイジメに耐える覚悟で。
それぐらい耐えて、メリットがなんかあればいいですけどね・・
姑のいびりなんて、常識ですよ。
煮ても、焼いても食えない。のが姑ってもんですね。
ごますっても、プレゼントしてもダメ。
旦那がマザコンなのが致命傷でしょう。

この回答へのお礼

子供も高卒希望なので、常識はずれっていわれました。

離婚については、姑は絶対反対なので、離婚は今は武器にしてます。
なぜかというと、主人はあの性格では再婚できそうもないので。
弟もいい歳なのに、結婚できないようです。

男性からみたら、マザコンに見えるのですね。
なんでも親任せなので、そうかもしれません。
親に頼れない状況を作るのがいいかもしれませんね。

姑ってそういうものなのですね・・・
自分の思った通りに行動してみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 18:38

No.7 回答者： fuka3 回答日時： 2009/10/05 16:59

４０代　長男の嫁歴　１８年です＾＾

姑の妄想　虚言・・・苦しいですね(T_T)
私・・・義弟のお嫁さんに言われた一言で、す～っと何か取れた感じがしたんです。
「義姉ちゃん？人間ってさ苦労はするもんよ。でもな。苦労っていつかいい結果になるって信じてするもんじゃないかな？あきらかに損！って分かることに苦労してたって疲れるだけやん。お義母さんは義兄ちゃん（私の夫）と義姉ちゃんが一緒に夫婦でいる限り気にいらんのやし子離れが死ぬまで出来やんってわかるやん？だったらさ　もう　楽になりなよ。　しなくていい苦労なんかやめなよ。　無駄！嘘は必ずばれる。周りの人は皆知ってるよ。だからさ　私と義姉ちゃんは　こう思っておこうよ。<嘘つきやけど介護させられてるわけやない。元気でいてくれるだけでありがたい>って。でな。もし介護になったら　だ～いすきな息子二人と娘が見ればいいやん！って思っておこうよ。ま！私ら嫁二人に泣きつくのは目に見えとるけどな(^_^)」って言われたんです。
なんか　気持ちが楽になりました。

２０年　もう十分じゃないですか(^_^)
逆らうってことじゃないんです。正すんです。間違っていることは間違っているって言ってもいいんですよ＾＾一言言えると不思議に言葉が出てきます。

うちの義母は熟年離婚してます。自分の母親は一昨年亡くなりました。
ちょっと弱くなるかなっと心配してましたが・・・　なんら変わっておりません（＾◇＾）
ただ・・・１８年経って言われた一言がありました。
「あんた（私）が褒められるとなんでかむかつく。○○（義母の義妹）があんたを昔から褒めるし　○○（義母の姉）もあんたをできた嫁っていうのが信じられやん」っと。
これ　多分　降参しました。の一言だと感じました。義母なりの褒め言葉だったんだと思ってます。涙が出ました。

この回答へのお礼

義理弟さんのお嫁さんと仲良くできて、心強いですね。
その心強さがうらやましいです。

現実をわかってもらう人がいないので、煮詰まってしまいました。

さっき、間違ってるところを指摘したのですが、全然わからない、そんなこといっていない、の連発でした。
反対に、私が浮気しているんじゃないかと、疑われました。
これも長年の妄想です。
私なりに、頑張ってみますね。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 19:30

No.8 回答者： to3845 回答日時： 2009/10/05 17:13

我慢していたら終わりませんよ、あなたが上手にならない限り、いる時に言われたら、大声で、そんなこと言うなんてひどいですと泣いたふり、電話で言われたら大声で旦那がいたら聞こえるように、ひどすぎます。

傷つくと言えばいいんです。これは演技ですから、あなたが傷つく事はありません、時には泣いたふりして、もう失礼しますといい、席をたてばいいのです。そして旦那を見方にすればいいだけです。そしたら終わるかもしれません、私も色々言われましたが、気にしません姑と結婚したわけじゃないし、旦那と結婚したんです。ムシムシです。旦那には姑が心配と言っていい嫁なってます。頭を使いましょう先が長いわけじゃないから。。。

この回答へのお礼

to3845さんの回答を読んで、私は最初から、「姑と結婚したのか？」という
疑問がついて回っていました。
主人は仕事が忙しく、それなりのストレスがあるので、
帰宅が遅く、その後自室にこもったままで、話もできませんでした。

私も主人を嫁姑問題の間にはさんで、悩ませたくないという気持ちがあります。
感情的に成らず、頭を使うのは、大切ですね。
演技派という感じで、感心させられます。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 19:38

No.9 回答者： suku-ai-to 回答日時： 2009/10/05 18:35

２０年間も我慢されてきたんですね。

その心労がいかほどだったのかは私などでは想像しかできませんが
その努力は御立派だと思います。

ここまで頑張ったのですから、もう宜しいんじゃないですか？
方法は色々ですけれどカミヌマ エミコさんは理想的です。
TVで思いっきり義母の悪口を言って発散して今でも付き合いがあります。
例えば
「成田離婚させとけばよかった」と言われれば
「なに言うてはりますのん～お母さん、ウチは金がないから羽田しか行ってませんよぉ」
「学歴のあるお嫁さんがよかった」
「そうですよね～すみません。私に学があれば主人とは結婚してませんわ」
「息子がかわいそう」
「ホント可哀相です～嫁姑の間に挟まれてオタオタしてますぅ」
笑顔で言ってみたいですね^^

お姑さんがボケてきたと周囲に話しましょう。
今まで頑張って顔を覗かしていた貴女の言葉には信憑性があります。
お姑さんが何か嘘を言っていたと聞いても
「そんなこと言ってましたか、すみません。ボケが以前からあったみたいでこれからも御迷惑かけると思います、すみません」
穏便に賢く済ませましょう。

離婚は子供さんの為にも避けてください。
少しでも貴女の気持ちが楽になれば幸いです。

この回答へのお礼

カミヌマさんは、それだけの力があるので、
それだけのことがいえて、姑より強いかもしれませんね。
私は完全に姑がカミヌマさん状態かも。

姑がボケてきた・・・なんかボケてきた感じもします。
都合の悪いことは、みんな忘れていました。
もともと人のことを思いやるという気持ちが少ない感じの人なので、
攻撃性が強くなってきて、会うのが恐くなってきました。

離婚は、円満離婚ならいいと思いますが、泥沼は避けたいです。

姑のことは、この質問をしたことをきっかけに、一旦忘れて、
もう一度心の出なおしをしたほうがいいと感じました。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 19:48

No.10 回答者： fettuccine 回答日時： 2009/10/05 18:48

私はもう少しで50歳の主婦、84歳の舅と同居してます。

意地悪はされたことはないです。でもいろいろあります。
我慢できる範囲内です。

私の周りにも、あなたの姑と同じような姑を持った方がいます。
彼女はあなたの様に耐えに耐え、ご主人には話していなかったようです。
しかし、嫁に暴言を吐いている現場を目撃した友人のご主人は
母親のあまりの理不尽な発言にあきれ、怒ったそうです。
その後、母親を見下し、妻をひたすら大事のするようになりました。
やはり、妄想が激しくて、嘘を言ったり、息子夫婦の寝室を覗いたり、不在の時侵入したりするようです。
その70歳代の姑さん、ボケの症状もあるようです。
しかし、決して病院には行きたがらず、猜疑心が強く、だましても連れていけないようです
。ボケている人って自分はボケてないって言い張るようです。

人を疑ったり、いじわるしたり、嫉妬する人って、性格が破綻してましよね。
そんな人に気を使う必要ないですよ。
以前より、ひどくなってきているなら、あなたの姑さんもボケ始めてるかもしれませんよ。
ボケ始めはなかなか、気付かないかもしれません。
ボケ症状をネットで検索して見てください。当てはまりませんか？

あなたがご主人にますます愛されるように、心身ともに磨きをかけて、きれいになって、姑をますます刺激してあげしょう。
あなたに嫉妬して、ますます意地悪してくるかもしれませんが心の中で「私はまだ若いのよ～。あなたより～っ。」と、言ってあげましょう。

この回答へのお礼

姑には私だけではなく、姑の実弟のところにお嫁にきた私より若い
お嫁さん（後妻さん）も悩んでいたようです。
憎たらしいので、そのこともついでに姑にいったら、
そんなことは絶対ない、といいきりました。

人の立場に立つことができなくて、自分の思い通りにしていくのは、
そのときは自分の利益にはなるけど、あとあと支障が出てくるのが
わからないようです。
ボケがはじまっていたら、対処のしかたがわからないですね。
検索してみます。

義理の弟も、母の影響を受けてか、最近おかしなことを口走るので、
しばらく実家には近づかないようにして、
これからのことを主人と相談したいと思います。

２０年分のたまったことを、さっきいえたので、
心機一転、自分に磨きをかけたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/05 20:17