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単刀直入ですが、かれこれ、3年半我慢してましたが、強行に出ても構わない現状でしょうか!?

主人 一回り年上 58歳  姑、88歳3か月 現在は透析病院にて永久入院です

●姑の性質や状況です。

元々グウタラで30代から引きこもり、食べちゃ寝る生活を繰り返してたので、足腰が弱り、80歳過ぎから歩行器を使わなければ歩けない身体になりました。そして内臓は、慢性腎不全・うっ血性心不全でしたが、当時は透析する事もなく、小姑(*主人の3つ年上の姉)宅で2か月同居しましたが、問題を起こし追い出され、我が家で引き取るしかなくなり永久入院までの1年間同居をしました。その間、物凄く食べ物に執着心が強いので、私達が留守の間に食べまくってしまい腎不全の悪化から心肺に水が溜り、呼吸苦を訴え、救急病院へ・・・。その後人工透析を行わなければならなくなり、永久入院できる透析専門病院を2年半前に紹介されました。

同居当時の姑の性質です(当時、85歳)

ぐうたらは言うまでも有りませんが、かなり自我が強く、自分の事が自分でできず、何でも人任せの割に感謝する所か、思うようにならないと嫌がらせと言う形でとんでも無い事をしでかして、かなり質は悪いです。

↑でも記載したように、小姑宅を追い出された原因ですが、やはり食べ物に執着心が物凄いので、そこの家のしきたりは夕飯は5時と決めているにも関わらず、勝手に早飯を食べてしまい、小姑の旦那さんに叱られました。それが面白くなかったらしく、小姑の旦那さんが可愛がっていた小動物を、殺してしまったんです。

我が家で引き取った時も、やはり晩のおかずが天ぷらじゃないからと、嫌がらせで自分の畳部屋で、大便の山を一晩かけて10か所出したり、筋力がないので肛門が緩んでるのですが、紙おむつを言う事聞いて穿く事もせず、大便を垂れ流したズボンをそのまま全自動洗濯機へポンかキッチン・浴槽・洗面所で洗ってしまい、便の不純物で家の中が悪臭騒ぎでした。

その他、主人の嗜好品を冷蔵庫から出し、ごみ袋へワザと捨てる・私達が外出中、ガスをわざと出しっぱなしにし、探知機を鳴らす・スキを見計らって味噌汁に自分のおしっこを入れるなど、自分の好きな食べ物が思うように出てこないとへそを曲げ、低レベルの嫌がらせが日常茶飯事でした。

認知症の検査もしましたが、診断結果はどこも異状なし 担当医の話だと単なる性格的なものらしいです。

2年前から永久入院になってからも、悪知恵を使い、透析病院に入っていない科を選び耳鼻科や眼科の仮病を主治医に訴え、ナースから他病院へ連れて行くように、私共に呼び出しが掛かりました。片道1時間半かかる病院まで迎えに行き、そしてタクシーで1時間掛かる目的病院へ視察に連れて行きましたが、いずれも診断結果は異状なしです。姑の目的は、月1・2回の面会だけでは物足りなく、気晴らしドライブや嫌がらせで、私達を引っ張り出し、利用していた訳です。そんな事が数回有りました

ちなみに、小姑はプチ同居の際、旦那が可愛がっていた小動物を3匹も殺された手前、それを延々と旦那に言われているので、姑に憎悪に近いものを持ち、母親に情は全く有りませんので、放棄しています。葬式も来るかどうかは解りません。押し付けられ我が家だけ犠牲になっているので、ちょっと腹は立ちますが、まあ、小姑の気持ちは解らなくはないです

●怒りの抑えが効かなくなった今回の出来事です

日頃から同室の患者さまの持っている耳かけ式の最新式補聴器(80万円)を数か月前から欲しがっていたんです。そして姑がたくらんで、仮病で、耳の聞こえの悪さを訴えました

日頃から、自分にとって都合の良い話は、地獄耳で良く聞こえ、都合の悪い話は、何度も聞き返す聞こえない振りをする事が有ったんです。透析病院でも同じ状態で、手持ちの補聴器無しでも、向かい合わせの患者さんと会話をしています。普段からも聞こえるので補聴器は、使っていません

・・・これはおかしいと思いながらも、主治医の指示なので仕方がなく連れて行きました。芝居し聴覚検査は、聴覚障害4級のレベルと言われましたが、姑の日頃の聴覚の話をしたら、耳鼻科医が言うには、聴覚検査はいくらでも聞こえない振りを出来るので、データーでは聴覚障害4級ですが、日常の状態だと、そこまでは値しないと言われました 透析病院の看護師達も同じニュアンスです

聴覚障害4級は申告すると、国から補聴器代で援助金が出ます。明らかに不正です。生耳でも肉声を聞き分けできるのに補助金を手にできるほど緩くないと思います

姑の狙いは、耳かけ式の最新型の補聴器です。その為に、透析病院の医者・看護師に仮病を訴える為、聞こえない振りをしつこくして、仕事を引っ張る→ 保護者である主人に耳鼻科で聴覚を確認してくるように、仕向けられるよう、計算していたんです 正直、その連絡を貰った際、私は姑の腹を見抜いていました

主人も姑に対しては、恥をかかされて、あれが自分の母親だと思うと、ホントに消えてしまいたくなるほど恥ずかしいと言い、親じゃなかったら相手にしたくないと毛嫌いし、姑に会ってもかなり閉鎖的で親に対する思いやりは一切伝わって来ません

ですが、社会的な立場で放棄は出来ない=今までは、必ず月に1・2回は様子を見に行っていましたが、主人の考えは、一番最低限の補聴器を自費で買い渡し、(10万位)それと引き換えに、姑に言いたい事を伝えると言っています 

ちなみに、補聴器は1度の調節では、ほとんど満足に、聞こえないらしいですが、こちらの、意見を言う為の物にすぎなく、以後、聞こえようが、聞こえなかろうが、どうだって良いと言っています。 今後、何を言おうが、どんなに医者と看護婦を騙そうが、流されない・相手にしないと言っています

主人の言う、姑に補聴器と引き換えに言う内容です

*それほど聴覚に問題がないのに、一応、こっちは買い与えたのだから、それと引き換えに今後の面会は、半年に1回程度にする

*以後、補聴器が調子悪くても、俺に一切連絡しなく、姉の方に言ってくれ→看護婦に電話させろ

*何かあっても、今までのようには動かない

・・・と姑に伝えるようです。そして、病院関係者から電話が有っても、重病じゃない限りは、適当に放棄だそうです

私の考えは、別です

*結局、調節不足で使い物にならない補聴器なら、ないのも同じ  であれば、現在手持ちの補聴器で充分なんだから、姑の悪だくみに流され物を与えて放棄するなら、わざわざ、手間と資金ををかけて放棄しなくても、このまま相手にしなければ良い話じゃないかと言う考えです。

与えるなら、責任もって本人が納得するまで、調節するべきだし、中途半端に意味のない事をするなら初めから、相手にしなければ良いと言う考え方です。

意見の食い違いで、口論しました。 主人は、結局、使い物にならない補聴器でも姑の口封じをする為の現物に過ぎないと言う考え方です。

永久入院で、寝たきりの高齢者に、資産家でもないのに、80万の高価な補聴器など全く必要ないと思うし、聴覚に問題のない耳と手持ちの補聴器があるのに、人の持っているものを何でも欲しがる悪い癖&自我の為に悪知恵を働かせ、人を騙す事に、全く抵抗がない悪質な人間に対しては、私は全く、情はなく、何の問題もない家庭を何度も何度も脅かされるので、早く他界して欲しいです。

お金の問題じゃなく、結局姑の悪だくみに便乗する結果になるのが、とても、腹が立ち納得出来ませんが、主人の考えに従うしか有りません

こう言う、人間は、動いてしまうから味をしめて、また付け上がるので、何回かに1回は突っぱねて相手にしなければ、当てにもしなくなるのに、主人は今まで甘やかしすぎたから、付け上がるんです。 良く、子供が泣くと親が動くので、味をしめるのと同じで、年齢的にもそう言う知能しかないんです

私は、他人なので、キッパリ割り切れますが、主人に取っては、どんなにクズでも母親です。補聴器の事は、アホらしいと思っても、割り切れないのが、現状かと思います

大変長くなりましたが、こうした感情のもつれで結果、仲の良い夫婦も老害によって妨害されます。
何度も、腑に落ちなくても、絶えてきましたが、最近では、気持ちの抑えが効かなくなり、私の中の邪念が浮かび上がってしまい、姑に対しての嫌がらせで、昨日、透析病院へ電話してしまい看護師に、
我が家も家計に影響するので、補聴器は買い与える事ができませんので、姑にそうお伝え下さい。
それと、しばらくは面会できませんので、我儘でうるさく言われると思いますが、どうかよろしくお願いしますと、突っぱねる電話をしてしまいました

しばらくしたら、私一人で出向き、世間体をやたら気にする姑に恥を書かせる為、病室の患者に聞こえるように、同居当時にした大便の事などを話し、恥をかかせてやろうと考えてます

放棄と欲しいものを買い与えない事と恥をかくことが、姑にとっては一番痛手なんです。目には目をと思ってしまっています

もう、何度も迷惑かけられっぱなしなので、憎悪に近いものを持ってしまい、自分を下げる大人げない行動に出そうで怖いです。どうしたら、私の中の邪念が鎮まるでしょうか?

憎まれっ子世に憚るで、こう言う人間が、長生きすると携わるものは、まともな思考回路じゃなくなります。老い先の短い老人に憎悪を感じる自分自身も嫌になるけど、怒りが静まらないんです

ストレスを与えられ、完全にあおられてしまう私は、馬鹿な人間です。私と同じ立場の賢い方は、どう対応するのでしょうか? ひたすら耐えるのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

なんの知識も無いですが、再度お邪魔します。



どうせもう直ぐ亡くなる人

これを、呪いの言葉と捉えられたなら、言葉足らずで申し訳無かったです。

ウチも、貴女の所ほどでは無いですが、姑さんからの無心で夫婦仲おかしくなった事が、多々有ります。

その時に言われたんです。
実母に。

「先に死ぬ人やと思ったら、許せ無いか?」
と。
その当時は、姑さんも元気で、私と口喧嘩になったりもしてたのですが、その言葉で、大分楽になりました。

そこから20年以上経ちますが。
言ってくれた母は、他界しましたが。

今は、誰の言う事も聞か無い姑さんを、可愛く思っています。

なんでも主人を通してもらう様にしてから、全く気持ちが変わりました。

高額請求も、主人になので、主人が気持ち良く出せる様に、助言してるくらい。

適度な距離。

絶対必要ですよ。

ご主人に任せましょう。
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この回答へのお礼

割りきれない女さま

わざわざ、再度返信を有難うございます 嬉しかったです <(_ _)>

>ウチも、貴女の所ほどでは無いですが、姑さんからの無心で夫婦仲おかしくなった事が、多々有ります。

やはり、そうなってしまうんですよね。経験者なので良く理解ができます。我が家の場合は、泥沼でした。

この数年で、私と主人の大喧嘩 そして、小姑と主人の母親の押し付け合いで大喧嘩で、姑原因で、身内中が引っ掻き回されました。その後、主人と小姑は金銭がらみも含めて絶縁  私と主人は元々姑の件がなければ、仲の良い夫婦なので、今も何とかです。

最強な姑なので、姉弟同士で自分達の家庭を守りたい一心で、押し付け合いになり、姉・弟 共に姑を引き取ったが為に家庭を壊したくなかったんです。 

主人は、同居中のさなかに、姑にアンタの自我の為に、皆が不幸になるんだ!! 解っているのか!!姉弟の仲を引き裂いたのはアンタだからな!!と大激怒していました。 



お話しを参考にさせて貰い、やはり方向性を変えれば気持ちの余裕も出てくるんですね。お年寄りは、子供に帰ってしまいやんちゃになるので、気持ちの余裕を持つ為に、適度な距離は、とても大切なんですね。

昨日までは、怒りが静まらずに、とても暴走していましたが、色んな方のお話しを参考に、キツイのは私だけではなく、皆さま乗り越えて行っている事が伝わってきて、私も成長しなければ前へ進めないと感じました。考え方の方向性を変えないとエンドレスなので、以後、主人メインに姑を任せようと思います。

お礼日時:2016/09/10 03:33

職業柄色々ご老人と接する機会があり、下の緩いかた、怒鳴るかた、忘れる方、沢山いましたが、別に小さな子供と基本変わらず、プライドがあるためそれを大事にして根気よくしゃべれば良いだけです。



そこまで他人を恨んでどうするの?

ある話で他人に向けた感情は地球を一週回って自分に返って来ると言われています。
貴女が放っている恨みの感情はいつか自分に降りかかりますよ。

貴女が逆の立場ならどうしてほしい?

自分の母親が悪態を付き性格が良くなかったが、自分の母親なので一生懸命介護していました。

しかし旦那からは文面の様な姑の悪態を毎日の様に聞かされました。

貴女はその旦那を愛せますか?

少しの愚痴なら問題ありません。

しかし、貴女の文面は狂っています。

今は入院していないのですよね?

何故そこまで恨んでいるの?

悪口ではなく本気で心療内科に言ってみては?
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この回答へのお礼

akamegane4さま

再度ご意見をホントに有難うございました <(_ _)>

>職業柄色々ご老人と接する機会があり、下の緩いかた、怒鳴るかた、忘れる方、沢山いましたが、別に小さな子供と基本変わらず、プライドがあるためそれを大事にして根気よくしゃべれば良いだけです。

介護関係の方ですか? お年寄り関係のお仕事は、忍耐性がないと勤まらないと聞いた事が有ります。後、経験上視野も広いでしょうし、器も大きい方でしょうから、私で、いっぱいいっぱいな事でも、上手に自分に負担にならない術も身につけている事と感じました。

私の今までの人生で、お年寄りと携わった経験も他にも有りますが、とても、質の良い方達ばかりだったので、姑のような年寄りは、生まれて初めてだったので、経験不足でドン引きでした。

私の親戚の年寄りは、自分で自分の事もちゃんとできたし、90歳過ぎていても一人暮らしで、階段をトットと上がれ手がかかりませんでした。

総合的にお年寄りの色んな実態を見ていませんでしたから、姑の質が嫌で嫌で受け付けなかったんです。後、小姑の旦那様の可愛がっているペットを自分の自我で殺してしまうのは、殺された動物はたまらないですよね。どんなに怖かったかと思うと、動物好きな私は、可哀想で仕方がなかったです。 総合的に考え、姑を人として受け付けませんでした。

勿論、小姑の旦那も憎悪に近いものを今でも姑に持っています。


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もう、恨むのはやめようと思いました。同居当時に比べれば、確かに今は、永久入院でいないので、まだ、マシです。それに、年齢的にも、そう長くはないし、いつか終わりが訪れます。

NO12のakamegane4さまの文面を読ませて頂き、ハッと思いました。そして、正気に戻りつつ有ります。少し、楽になれました。

仰る通りですね。相手は、高齢と言う事もあり、知能は子供と一緒です。  私は、確かに、怒りに暴走し過ぎ自分を見失っていました。

また、ご縁が有りましたら、宜しくお願いします!!気が付かせて頂き、ホントに有難うございました。 <(_ _)>

お礼日時:2016/09/09 23:23

貴女の質問に9つ回答が来ていますが、goodが3つ押されているのは私の回答だけで、一緒に姑批判をしている回答には全く押されていません(16:30現在)



先ず精神病院や心理カウンセラーの所に行き、貴女が書いた文面を見せ、異常かどうか訪ねてください。

それか男友達に異常かどうか聞いてみてください。

殆ど「異常」と答えます。

大変な姑なのはわかりますが、貴女のヒステリックは「狂人」レベルであり、旦那の家族に向ける物ではありません。

狂人レベルで言えば姑とかわらないと思います。

試しにこの文面を旦那に見せてください。

最悪離婚になりますよ。
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この回答へのお礼

再度ご意見を有難うございます

仰るように、私の姑に対する憎悪は、物凄い気でした。そこは認めていますよ。

アナタが私を狂人と思おうが、この文面を読んだ方が、そう思い、goodを押されようが、所詮文字の羅列の世界なので、私は、問題ありません。

理解して貰おうとは思いませんが、今まで、全身全霊をこめて尽くした恩を仇で返され、尚且つ、3年半も引っ張られたら、生身の人間であれば、おかしくもなってしまうんですよ。私は、そこまで精神的に強くは有りませんので・・・。

akamegane4さまが、もし、私と同じ立場なら、どういう対処をお取りになりますか!? 参考までに教えて頂けたら助かります。今度、姑が何やらかすだろうと思うと、不安感にかられて、平常心ではいられません。

akamegane4さまは、お幾つの方か存じませんが、私より強く、シッカリとした思考をおそらくお持ちかと思いますので、冷静な判断が出来る方だと直感しました。 私の場合は、年齢的にも更年期も有る為、ストレスがかかり情緒不安定気味なのかも知れません。 苦しくて仕方がないので、もう、姑とは完全に縁を切りたいのが現状です。

お礼日時:2016/09/09 17:29

永久入院で帰ってこないんだから最高じゃない!俺っちは、長くても元気だから1ヶ月で帰ってくるよ。

ほんと、姨捨山に捨てたいよ。そちらは、透析始めてるから、年齢・状況からして3,4年以上は生きれないな。でも長いね。できるだけ、疎遠が良いよ。
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この回答へのお礼

9766さま  

ご意見を有難うございます。

9766さまも、介護なさっているのでしょうか? おひとりでですか?大変ですよね!!

姨捨山=私も、同居当時は、これがあったらどんなに良いかと追い詰められた時に
考えた事も正直に言えば有ります。

>永久入院で帰ってこないんだから最高じゃない!

そうですね。 同居当時の悪夢のような出来事を思い出すと、今は多少は楽ですね。
ただ、まだ生きているのでクモの糸に張られた気分ですが、それでも、当時に比べれば
マシかも知れません。

皆さまが仰るように、真面目に取り込み過ぎず距離をあけてほどほどにします。

>そちらは、透析始めてるから、年齢・状況からして3,4年以上は生きれないな。でも長いね

現在、透析初めて2年と9か月目ですが、首から下は、筋肉がなくヨボヨボですが、首から上は、
かなり元気です。 現実、透析で延命されて、97歳の患者様もいます。

怒りから、かなり、暴走し過ぎていましたが、考え方を変える事ができるようになりました。

お礼日時:2016/09/10 02:18

異常者ですね。



貴女が。

別に問題がある姑がいるとして、それは旦那の問題であり、向こうの家族の問題です。

その様な姑の対応で苦慮しているさなか貴女のヒステリックな話を旦那が聞けば、旦那の思考が狂ってしまいます。

そのぐらいの年齢で腎不全なら大便ぐらい漏らす可能性がありますよ。
貴女は介護もしたこと無いの?


貴女の母親がボケてしまい、同じ様な行動をして、旦那がヒステリックに貴女に同じ様な内容を伝えたら貴女は耐えれますか?

自分の母親が言われていると思い文章を読み返してみて。
ボケたらどんな行動をするかわかりませんよ。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます 

確かに怒りに暴走し過ぎた部分は、あるとは思いますが、異常者は、姑の方だと思いますが

認知症の検査も異状なし=普通、嫌がらせで自分の畳部屋で大便をまき散らかす。ましてや、自分の大便をまき散らかした布団をかけて眠れますか? 嫌がらせにしても、そんな発想すら普通は思い浮かびませんよね

私は、毒姑が、どんなにヨボろうが悪質で有る限り、優しい気持ちにはなれませんね。認知症では無いヨボッた悪質な年寄りが、凶悪犯罪を犯罪を犯したら、実刑にならない訳では有りませんよね。 高齢だからと言って許されるほど世の中甘くないですよね

許容範囲を超えれば、追い詰められた方は、腑に落ちなくなるんではないでしょうか

良く、介護疲れで老人を殺してしまう身内がいますが、そう言った問題からだと感じます。私も、1年毒姑を介護しましたが、介護はそんなに甘いものじゃ有りません

結婚した以上、嫁の私にも無関係な問題だと言葉で言うように、そんなにスッパリ割り切れるもんじゃ有りませよ

迷惑かけた母親が、やってきた行動が行動なら、言われても仕方がないんじゃないでしょうかね
旦那も、実母をそうされても仕方がないと、感じたようです。実母であっても、旦那も同じような思考なので

旦那の心に母をいたわる気持ちは、100%ない 心優しい息子の心を変えてしまったのは、毒姑なんです 老害って言葉が有りますよね

ぶちまける事=気持ちの上ではそうしたいですが、ぶちまけるような事など、現実、私共はしないと思いますね。言っても、無駄なだけなので 他の回答者さまも仰ってるように、相手にしない事=無視  これが、一番姑がこたえる事なんです

私の母親の問題ですが、身体がヨボッた時に、老人ホームに入れる準備を姉弟で折半し、整えています。区の方でも、安く入れるところを申し込んでいますが、数年待ち=追いつかないと困るので、その時は、お金で割り切れる老人ホームしかないですね。1千万以上はしますが、その時は、私の個人資産から出し、姉弟で折半

長年指先も使っている親だし、66歳なのでまだ、元気にシッカリ仕事しています。家系的にもボケる家系ではないし ボケたらボケだで、そん時姉弟で、お互いの家庭に影響ないように話し合います。 自分達が先々、親の問題で、旦那や妻に負担かけない為にも、同居はしませんので

お礼日時:2016/09/09 16:28

実父が亡くなる前はやはりかなり我侭で手を焼きましたが、家族にとっては結果的には幸いだったのは本当に手を焼いた期間が半年~1年程度だったことでしょうか?


親不孝ものかもしれませんが、正直なところ「長くてもあと○ヶ月に辛抱」などと余命を数えていたようにも思います。
あとは「人だと思うから腹も立つ」というのもあるのではと思います。
別に物だとは思いません(物であれば動きもしないし話もしないので簡単なのですが・・・)が、ペットや少し知恵の付いてきた幼児だと思えば「仕方ない」で割り切れるのではと思います。
相手に理性を期待して求めてしまうから腹も立つのではと思います。
(私自身は父親の最期の1ヶ月くらいはそのように考えてました。)
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この回答へのお礼

tsuyoshi2004さま

ご意見を有難うございました。

お年寄りが我儘になるのは、身体の自由が利かなくなるからでしょうか
やはりほとんどの方がそうなんですね・・・。

>親不孝ものかもしれませんが、正直なところ「長くてもあと○ヶ月に辛抱」
などと余命を数えていたようにも思います。

介護の大変さは、当事者じゃなければ絶対解りません。現実、主人も同居当時
は、毎日願っていましたし、現在もです・・・。
人間は、強くないので 追い詰められるとそう思って当たり前かと思います。

私は、真面目に取り組みすぎてしまい、自分で自分を追い込んでしまったようです。

>あとは「人だと思うから腹も立つ」というのもあるのではと思います。

仰るとおりですね。 現実、姑の知能は痴呆では有りませんが、幼児と変わらない
状態で、元々持っている悪知恵だけが最強に発達しています。

幼児と変わらない部分があるので、やる事の次元も低いのです。(大・小便の事など)

今後も色々とあると思いますが、大きく受け取らず適当に・・を基準に頑張って行きます。

お礼日時:2016/09/10 01:58

はじめまして hitosama 様、



ストレスへの対応方法を お伝えさせて頂きたいと思います。

自分で出来るストレスケアがあります。
TFT(Thought Field Therapy) 思考場療法といいます。

日本TFT協会のサイトに行きます。
「TFTとは?」をクリックすると「ストレスケアの手順」という項目があります。
「TFT災害時のタッピング」という動画があります。

災害時ばかりでなく「日頃のストレスにも有効」とあります。
是非試してくださいますでしょうか?

一番初めに 自分のストレスの度合いを 0(全く感じない)から10(最大に感じる)までの間で どれ位か考えて始められると タッピングを行った後の変化を自分で測ることができます。

東日本大震災、熊本地震の支援でも紹介されている方法です。

まずは、ご自身を大切にされて下さいね。
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この回答へのお礼

kosodatecafe さま

ご意見を有難うございました <(_ _)>

少し冷静に考えられるようになりましたが、以後、自分の感情に抑えが効かなくなった
時、参考にさせて頂きます。

お礼日時:2016/09/10 01:40

専門家紹介

kosodatecafe

職業:心理カウンセラー

アドラー心理学を基礎にトラウマセラピーと「勇気づけの実践」を学ぶセミナーを行っています。1994年、希死念慮があるうつ症状のどん底の時にアドラー心理学に出会いました。
当時、「今の一瞬を生きれば 次の一瞬につながる」ことを信じ、「勇気づけの対応」を実践しました。その後、「翻訳抜きでアドラー心理学を学びたい」とアドラー心理大学院(現アドラー大学)でカウンセリング心理学修士を修めました。
 アドラー博士は「精神病理は教育者や養育者の勇気づけの対応で防ぐことが出来る。」「目の前に問題のある子どもや生徒がいたらその子を変えようとするのではなく大人が対応の方法を学ぶべきだ」
と教師や養育者の教育に力を注ぎました。
 勇気づけセミナーでは「勇気づけの対応を実践すると人生が変わります」を大学院での学びと自分の実践を通してお伝えしています。
 セラピーではEMDR、ブレインスポッティング、ソマティック・エクスペリエンス等で行っています。セラピーの流れに合わせ、あるいはクライエントさんのご希望に沿って取り入れています。
不登校、ひきこもり、育児、教育、人生等のジャンルで回答させて頂きます。

詳しくはこちら

お問い合わせ先

047-701-7668

※お問い合わせの際は、教えて!gooを見たとお伝えいただければスムーズです。

専門家

本当に気が狂いそうですよね。



もう、私だったらと考えるとゾッとします。
特に大小便。
血の気が引きました。

でも、貴女が姑さんの事をブチまけたら、どうなりますか?
姑さんの病院の方は、きっとあなた方ご夫婦の苦労や気持ちを垣間見て、親孝行な息子夫婦だと思ってると思います。
姑さん、もっと我儘言ってるかも知れませんよ。
それを、あなた方ご夫婦に同情して、諌めて下さってるかも知れません。
それが、50歩100歩な嫁さんだとなったら、ちょっとどうでも良くなるかも。
落ち込んでる年寄りって、何倍も可哀想に見えるから。
貴女がブチまけて、大人しく落ち込んでくれれば良いですが、更に自暴自棄ガラス加わって、暴れたら、強制退院になるかも知れませんよ。
病院は他の患者さんを守る義務も有るので。

どうせもうすぐ亡くなる人。

今は一緒に暮らしてる訳では無いのだから、貴女はノータッチで、ご主人の支えになってあげたら良いと思います。

欲しい物では無い、補聴器を与えたって、投げて終わりかも知れませんが、ご主人がそうされて気が済むのなら、痛いですけど、10万円。
ご主人の思う様にさせてあげれば良いと思います。

ウチは、そこまでされた事は無いので、もうすぐ死ぬ人なのだから、無心された時は、なるべく買ってあげれば良いと思っています。
その代わり心の中で、
「死んだらそれまでよ」
と、思っています。
入れ歯のお金も、出し渋る主人に、出してあげる様に言いました。

私は、なるべく昔の事は思い出さない様にしています。
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この回答へのお礼

割りきれない女さま

ご意見ありがとうございます

怒りの感情に暴走し過ぎて自分を見失っていました。 ぶちまける事=辞めるようにします。
私にとってプラスの行動ではないので・・・。

今はしばらくほっておきますが、再度補聴器をねだって来たら、今度は一番安いのを受け渡すよう
主人とも話し合いました。

耳が悪くなく聞こえるのに、こちらは騙された振りして10万の大金を使うのを引き換えに当分、
病院には行かないと伝えてくるつもりだそうです。

物を渡し、その後も同じペースで出向いていたら、相手を付け上がらせるだけなので、補聴器と
引き換えに、距離をあけようかと思います。

80万円の補聴器は絶対無理ですので、10万円で我慢して貰うより仕方がないです。

>どうせもうすぐ亡くなる人。

戦時中・戦後と生き抜いてきた生命力と、現在、透析と言う形で延命されているし、悪知恵が使える
くらいなので、今はまだ元気です。ただ、首から上だけで下の身体は筋肉がほとんど無く、ヨボヨボ
ですが・・・。

現実、透析治療をされ、97歳まで長生きしている方もいます。姑に置き換えるととゾッとしますが、
それなら、それで仕方がないです。他界を願ってみても無駄な事だし、何時か自分に降りかかってしま
うので、考えないようにしています。後は、自分の身を自分で守るように、方法を考えていけば良いと
思えるようになりました。

お礼日時:2016/09/10 01:36

あなたは真面目過ぎて


自分の首を絞めてますよ。
余計なことはしないことです。
ご主人様の言うように永久入院しているなら、めったに行かないことですよ。
私の夫の母親も介護施設に入居して3年になります。
最初は2週間に一度位の割合でお見舞いに行ってましたが、あれがほしい、これ持ってきて、あれ買ってきてとわがまま放題になり私一人でいくのをやめました。
それからは夫と二人で月に一度だけ一時間位のお見舞いに変えましたよ。
あなたも病院から電話がきても夫に対処してもらいましょう。
しかし、私の義母はもう身動きが出来ずに声も出なくなりました。
夫は一人っ子なので、そんな母親をみるのは辛いと思い
義母のためではなく、夫のために私は一緒にお見舞いに行ってます。
あなたも色々ストレスも言いたいこともあるでしょうが
ここはご主人様のためにぶちまけたりせずにこらえられたらいかがでしょう。
ご主人様はきっとあなたに感謝しています。
未来の夫婦のためにも、老い先短い義母など相手にしないことですよ。(笑)
あなただけではく、嫁なんてみんな同じこと思ってますから。
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この回答へのお礼

momo.himeラッコさま

ご意見有難うございます。

仰る通り真面目すぎたんですよね。

>ご主人様の言うように永久入院しているなら、めったに行かないことですよ。

主人と話し合った結果、今までのペースではなく、しばらくほっておく事にしました。
律儀に対応し過ぎたので、味をしめて悪知恵使ってコントロールされてしまったんです。

>最初は2週間に一度位の割合でお見舞いに行ってましたが、あれがほしい、これ持ってき
て、あれ買ってきてとわがまま放題になり私一人でいくのをやめました

我が家の姑と同じですね。特に何にも用事がないのに、顔を見ると何か頼まなければ損だと
言う感じで、人を使いたがってました。

永久入院の病院は、洗濯も自費で洗えて貰え他、生活必需品は、自費で全部自動的に届き不
自由ないのですが、元々自分の事を人任せに生きてきて若い時から自分の事を何にも出来ない
人だったので、身体が反応するようです。

<義母のためではなく、夫のために私は一緒にお見舞いに行ってます。

私も、全く同じ気持ちでした。姑のためじゃなく、主人の為だったんです。主人も姑に拒絶が
入っているので、一人では行きたがらなかったので・・・。

ぶちまけるのは、やめるようにします。自分を下げるだけなので・・・。昨日は怒りに暴走しす
ぎていました。

立場上、放棄は出来ないので、縁が切れる事はないでしょうが、ほどほどに・・・。適当に・・・
にし、今後も、悪知恵が襲ってきても、大きく受け取らず相手にしない事にします。

姑は変わらないので、自分の方向性を変えて行きます。そうしないと、自分がつぶれてしまうので
優しいお言葉をホントに、有難うございました。

お礼日時:2016/09/10 01:12

> ストレスを与えられ、完全にあおられてしまう私は、馬鹿な人間です


馬鹿な・・というより根が本当にまじ真面目なんでしょうね
 
ただそれが生真面目・馬鹿真面目・糞真面目のスタンスのようなので
スパイラルダウンしてドツボに、嵌りそして
相手の次元に立ってしまうから相手の話を顔面受けしてしまうのでしょう。

あのね 馬鹿につける薬はないのですから
馬鹿は相手にしてはいけないのです。

昔から馬鹿は死ななきゃ治らないという言葉がありますから
馬鹿に構うはもっと馬鹿にならないよう絶対に相手の術中に嵌っては
ならないのです。

解決策としては、曽野綾子の小説の題名 
いい人をやめると楽になる そのものです。
ごみになるようなものは最初から拾わないことですよ

いずれにしてもどこかで割り切って開き直るか・
開き直って割り切るかでしょう 

問題はもう少し単純シンプル化したほうが良いでしょう
そうすることで解決の糸口は見つけやすくなるものです。

孫悟空がきんとん雲に乗って縦横無尽大暴れしていたが
結局は観音様の手の平の上でのことに過ぎなかったという

そういう毒姑とのご縁は、そもそも今までの自分自身の判断決断で以て
得てしまった自己責任と思えばしょうがないということにもなる。 
腐れ縁も縁のうち 貧乏神も神のうちということにもなる

最大の復讐は・・・・・・・赦すことです。
それには心の余裕が絶対必要条件でしょう
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この回答へのお礼

kyoromatuさま

ご意見有難うございます。

分析力のある回答者さまで、まさにその通りです。私は、頑張りすぎて
しまい、姑は自分に尽くす人間を自ら自我で拘束したので、私達に怒り
の暴走をさせてしまった事と思います。

読みが浅くて自業自得ですね。

高齢者となると、子供に帰るといいますので、適当に促せば良かったのですが
律儀に対応してたので、入り込まれてしまい自分達が追い詰められてしまっ
たんですね。

これからも色々な事があると思いますが、怒るのはもう、辞めようと思います。
自分がバカバカしいので・・・。

>あのね 馬鹿につける薬はないのですから
>馬鹿は相手にしてはいけないのです。

私も同居当時から、姑の事をそう感じたので、永久入院してから、関わりたく
無かったんですが、主人に取っては血族なので、主人と上手くやっていく以上、
「私の親じゃないので、私には無関係 アナタ一人で携わって下さい」とは、
言えなかったんです。

何故なら、主人も実母に拒絶が入っているので、気持ちは私と同じだったんです。

現実、永久入院で同居当時に比べれば、楽にはなったので、恵まれた部分に目を
向けて、姑の❝毒❞に目を向けるのはやめるようにします。

お礼日時:2016/09/10 00:50

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