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いつまで義両親と付き合わなきゃいけないのかな…。
昔は平均寿命も短く長い関わりにはならなかったけど、今や、90歳当たり前100歳時代突入したという…
子供達が独立する前は孫と関わるという立派な口実もあったけど、その子供も独立した訳だし今後はお互いの実親との関わりだけでよくない?正直、盆と正月の軽い挨拶だけの付き合いにとどめたいと思うのだけど。子育てからようやく解放されてこれからは嫁も卒業し、仕事と趣味と友達付き合いに精を出す。そうシフトチェンジしていきたいのだけど…

A 回答 (8件)

どうしてそれができないの?


介護しろって旦那さんに言われた?

定期的に会いに行ったりしてるのですか?

もうそれぞれの実親だけでいいと思いますが・・

うちは子供たちも成人しているし
義両親と会う口実もなくなり
旦那一人で母親に会いに行っています
旦那に持たせる手土産は私が用意
姑は息子が選んだりしてると
思っているでしょうけど

もういいでしょう
長年お嫁さんしてきたのだから。。

私はお正月にも行ってないし。。

5年前姑が入院したときだけ
お見舞いに行きましたけどね。。
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この回答へのお礼

心強いコメントありがとうございます。長年嫌〜な思いを浴びせられながら我慢して"嫁"やってきたんで、これから割り切りまーす!

お礼日時:2019/05/16 10:22

貴方がやりたい様にすれば良い、オイラは嫌だね、


人間って、そんな希薄な関係だけで生きていけるのかね、
今のうちに、貴方がもっと年老いた時に、同じようにしてくれと自分の子供と、
そのパートナーに言っておいてね!!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
貴方は男性ですか?このような心境になるにはそれなりの過程があっての事ですよ?別にわざわざ自分の子供に言わないけど(笑)少なくとも自分がされて嫌だった事は子供とそのパートナーにしないですね。貴方が非常識極まりない相手と生涯深く関われる寛容な方なら心から感服いたします。

お礼日時:2019/05/17 18:38

悩みますよね。


個々までやってこられたからこその深いお言葉だと思います。
今更?今此処で?此処まで一番自由にしたかった時代を踏ん張ってないがしろにしてきたのに?
子供ともっと遊びに行きたかった。家族だけで水入らず旅行もしたかった。
子供にとっての思い出ってなんだろう。
そういう事もしてきてあげていない自分が 今更何を楽しんだって楽しく思えないよ。って
そんなマイナスな思いが
常に付きまとうものですものね。
でもさ。私思うのです。主様だからこそできた事。
此処まで絶えてこられたのは 主様の情ある深いお心があってこその賜物でしかないですよね。
沢山流した涙を払拭させるだけの楽しみがこれからあるなら 多分何が起ころうと
私は私を貫く意味があるのだとは思いますが
天秤にかけたとき 絶対に不条理だと判っていても今までの主様が作り上げた歴史のほうが重たいんですよね。
その歴史を もしかしたら今此処で切断して風邪に飛ばしてしまうのも良いのかもしれませんが
今までの人生が空しくなってしまいませんか?
世間から白い目で見られないだろうか
子供が独立したトタン羽が生えたように自分の事ばかりを主張するようになったと思われはしないだろうかとか
主様の性格なら きっと今度はそういう自責の念に駆られてしまう様な気がします。
だってそういう人でなければ 今まで絶えてなんか来られなかったでしょ?
とっくの昔に 今時の人たちみたいに縁切りって言い切りますもの。
できなかったには それだけの理由がある。意味がある。
主様は 悩みながらもきっとそんな姑を最後まで面倒見るのだと思いますよ。
ただ一つだけ違うのは 自分の人生を考えられるようになったってこと。
折角なったのだから 全てを切り離す事はせず
少しずつ自分の時間と称して楽しみを見つけて 一人旅も案外楽しいですよ。日帰りですけど
応募して割安ツアーに入って。そういう遣り方で自分が癒されて楽しめる瞬間をもてるように
考えてみてくださいね。
何事も気が付いた時がスタートラインだと思いますから。
お子様達家族に対しても
時々執着時々解放
だって主様が姑で嫌な思いをされたとしても 相手は千差万別 色んな受け止め方考え方をするのだから。
同じ世界を同じ二人の目で見ていても
全く同じ色合いで見ているとは限らないもの。
空の色が青だって決め付けたって本当はグレーかもしれないでしょ?
あんまり拘らずに 状況判断で対応されていってくださいね。
それが一番だと思います。
あるお嫁さん。
お姑さんは嫌われたくないが為に必死で言いたい事も言わずに我慢して
精一杯 気を使って遊びに行っても下手に何かして嫌われたらイヤダから
言われた事しかできないんだと言い嫁さんを持ち上げていたのに
当のお嫁さん
うちのお義母さん
来たって座っているだけで何にも遣ってくれないし
言えばやってくれるけど
言わなきゃやらないっておかしいですよね。実親なら黙っていても遣ってくれるのに。
何時も笑顔で接してくれるけど
何考えてるかわかんないから恐ろしくて近づきたくないわ。
いつか何かされるんじゃないかって思えてくる。
そんな風に両方から話を聞いた事もありました。
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確かにネ。


さんざん嫌がらせされたり感謝の意を表さなきゃ
そう思われても仕方ないよね。
だから主様が義親に対して どお思っても感じてもどんな行動をしても主様のしたいように遣れば良いと思うから
人にああだこうだと指図されたくは無いでしょ?
好きに擦ればいい話ダケド 質問しているという事は
人にどんな風に見られるのか気になるってことでしょうか?
自分の中に多少なりとも罪悪感みたいなものがあるのですか?
疑心暗鬼になっておられるのでしょうか。
ご主人が納得されないから上手くいく方法は無いかと模索中なのですか?
いずれにしても 御自身が後悔のない道を選択するしかないのですから
お好きなようにされればよい事だとは思います。
ただ
一つだけ胸に入れておかなきゃならないことがあります。
自分はドライだし我が子たちには自分が苦労してきたんだからお嫁さんに対しては執着しない。
そう思っておられると思いますが
正直 今だから言えることだと思います。
御自身がまだその年齢の域に達していないからこそ言える言葉だと思います。
執着しなければしないで嫁にとっては別の意味で違和感を感じて辛い思いをします。
着かず離れず 相手に感謝し自分が遣るべき事を確実に遣る。
その遣るべき事のタイミングと言動は相手の心と必ずしも一致するものでは無いですから。
執着しないと豪語する人ほど自分が年齢を重ねるごとに
無意識で悪気なく相手を締め付けておられますから。
長年人を見てきてそう感じています。
人間って不思議なもので イヤダイヤダと思う方向へ流れていくものなんですよね。
気楽な気持ちで流れに沿って自分ができることを精一杯 課せられた任務だと思いながら
生きていかれたら良いですよね。
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この回答へのお礼

ご丁寧なコメント、ありがとうございます。確かに自分の事って客観視するのは難しいので、このようにご意見いただくと、改めて気づかされる面があります。結婚して25年、義父母には自分なりに精一杯してきたつもりが、相手の要求はエスカレートしていく一方で、とても辛い思いをしてきました。気がつくと、自分もいい歳になっており、このまま我慢し続ける人生に疑問を持つようになったのです。私の母は義父母と同世代ですが、1人暮らしにもかかわらずとても気丈で自立しており基本子供には迷惑をかけなくないというタイプ。そんな母は私の理想であり、目標としているものがあり、全く真逆の思考を持つ義父母が理解出来ず、私には、将来子供世帯にはこのような思いはさせたくないと人一倍強い思いがあるのかもしれません。人って、自分がされて嫌な事は他人にはしないでおこうと基本思いますもの。ただおっしゃられるように割り切った付き合いに切り替えてしまうと、長年自分がしてきた事が無駄になってしまうのではと葛藤している部分があるのは事実で、ここで皆さんに後押ししてもらいたかったのかもしれません。

お礼日時:2019/05/17 09:41

> そうシフトチェンジしていきたいのだけど…



自然にそんな感じでやってる人は、ゴロゴロいますけど・・。
逆に言えば、若い頃から、義理の親とも、上手くやってきた結果じゃないかと。

もうちょっと丁寧に言えば、「実親との関わりだけでよくない?」は、「シフトチェンジ」と言うよりは、かなり極端な「モードチェンジ」で。
シフトチェンジってのは、「近過ぎず、遠過ぎず」を、「遠過ぎず、近過ぎず」に切り替えるくらいのことでしょう。

あるいは、それこそ「子供も独立」以上くらいの期間を、義理の親子をやってれば、実親ほどではないにせよ、ある程度は言いたいこととかを言える関係になってたりするのも、割と普通ですよ。

イメージ的に言うと、「円満退社」なども同じで。
会社との関係が余り良くない状態で退職を決意しても、円満退社なんてのは、なかなか出来ません。
逆に、会社とは良好な関係だけど、従業員側が発展的に関係解消を希望する様な場合が円満退社です。

もっと簡単に言えば、本心では会社が嫌いで辞めるのに、表面的に取り繕っても、円満な関係解消にはならない訳です。
逆に、会社は嫌いではないけど、より上を目指すためみたいな場合が円満退社です。
在職中みたいに、毎日、出勤して同僚と顔を合わせる関係ではなくなりますが。
近くを通りかかれば、気軽に「顔を出そうかな?」となり、顔を出せば、歓迎される様な関係。

「嫁」の円満退職も、同じことではないかな?
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この回答へのお礼

出来る事なら嫁の円満退職したかったというよりは、相手の方達がまともな思考だったら、"退職"せずに生涯嫁としてお付き合い出来た事でしょう。
相手の価値観と自分の価値観にズレがあれば、到底"円満"にはなり得ないと思います。

お礼日時:2019/05/16 10:40

へええ、そんな考え方する人もいるなんて。



うちの息子の嫁なんか、もう頻繁過ぎるくらい爺ちゃんの家に来ますよ。孫たちが爺ちゃんに会いに来たくなった、なんて口実で。映画行くから子供預かって~、1週間ほど夫婦で旅行するから子供の面増見て~、で学校に連れて行きから食事、何でもかんでも爺ちゃんの追加仕事に。

息子の子供が泊まりで来たとなると、娘の子供も来て3人に。
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この回答へのお礼

義両親のタイプによりますよー。
昔からネチネチ嫌味や嫁はうちが貰ったから自分達の世話をして当たり前なんて思考の依存した人達とは早く縁切りしたいですね。貴方はきっとそんな爺ちゃんでは無いのでは?

お礼日時:2019/05/16 10:33

あなたが 子供にしてほしいように してあげたらいいんですよ


独立して家庭を持った子供が 盆と正月にだけ現れる
そういう老後が希望なら そのように
私は相手の親の家にはいかなかったし
だって 親が会いたがっているのは子供だしね
ただ倒れたら引き取って病院に入れ 老人ホームに放り込み
無くなったら墓に入れる
その仕事さえしておけば なんの問題もないよ
貴方の人生 毎日を楽しく生きなきゃ 損だもんね
生き生きとしている親を見ると子供も安心するから
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この回答へのお礼

私自身、結構ドライなもんで独立した子供に執着ないんですよね。そもそも子供の配偶者の気持ちになればそんな親は有り難迷惑でしかない。これから自分の人生楽しみます。

お礼日時:2019/05/16 10:26

>そうシフトチェンジしていきたいのだけど…


すればいいじゃん
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