私は今31歳で夫は50歳ですもうすぐ三歳になる女の子がいます。幸せではあるんですが。私の夫は妻には何があっても笑っていてほしいという人なんです。でも私にも嫌なことがあったら愚痴は聞いてほしいし義理の父のいやみにも助けてほしいんです。義理の父はもう高齢なんですが四人の子供のうち夫が一番かわいがった子供らしくまるで一人娘を奪われたように毎週電話をかけてきてたまには子供と孫に会わせてくれと言うんです。一ヶ月のうちにかいも三回も週末は実家に行っているのですがそれでも足らないらしくお前は来なくていいから息子を返してくれといわれます。それでも頑張っていっているのですが実家には長男夫婦が同居していて休みのたびに繰る私達に又来たのかといわれる始末です。それを夫に言うと面倒くさそうにそっち同士でやってくれと言われます。学生時代の友人とけんかしてしまってそのはなしをすれば、そんなの付き合うほうが悪いと聞いてくれません。私は嫌なこともいいことも何でも話し合える夫婦になりたいんです。でも夫はそうではないんです。口ではそうだねって言ってもそんなつまらない話は聞きたくない、でも自分仕事の愚痴はしっかり言ってくるんです。一番困るのは病気になったとき、まるで役立たずのように無視されます。夫婦っていいことばかりじゃなくみんなひっくるめて二人でやっていきたいのにどうしたらいいでしょう。私が望む夫婦生活ではないんです。別れた方がいいのでしょうか?

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A 回答 (7件)

こんにちは。


私は状況的にあなたと正反対の立場にいますので、一言書かせて戴きます。私には、同い年の妻と、子供が1人います。そして私の実家で同居をしております。
やはり同居ということもあってか、妻も色々不満をもっているようで、愚痴を聞かされることも度々です。
私自身はあまり愚痴をこぼす方ではない為、妻の愚痴を聞くことはあまりありませんでしたし、聞いたとしてもあまりに延々と話しつづける場合には、途中でやめさせていました。
しかし、ある日長々と話しつづける妻に怒った時に、泣きながら「些細なことであっても誰かに聞いて欲しいと思うし、あなたは私の味方だと信じているのに」と訴えられ、
それ以来、可能な限り、妻の話(愚痴は愚痴として)を聞くように努めています。

他の方がおっしゃられているように、charlottetownpeiさんも、1度今の正直な気持ち(我慢していることやこうありたいという理想等)をご主人にぶつけてみてはいかがですか?
もちろん、ご主人の気持ちや考えも聞いて差し上げてください。でなければ、今度はあなたの考えを押し付けることになってしまいますから。

別れる云々に関しては、もう少し話し合い等をされてから、お考えになられてはいかがですか?
(お子様もおられることですし)
ただ、「別れ」を覚悟してくらいの方が、正直に話し合いができるかも知れませんね。

そちらの状況も正確にはわからないままに、勝手なことを書いてしまいましたが、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

皆さん本当にありがとうございました。やっぱり聞いてくれるまでなんども話してみるこことにします。たくさんの方に聞いてもらえて本当に嬉しかったです

お礼日時:-0001/11/30 00:00

ご主人が年上であるということも要因して夫婦の力関係はご主人のほうが強くなっているのでしょうね。



ご主人が仕事の愚痴を言ってきた時に「私の愚痴は聞く耳を持たないのにどうして私には話を聞いて欲しいと思うの?」と質問してみたらご主人はどのような返事をされるでしょうか?
「愚痴を聞いて欲しいのはお互い様なのよ!」と一度ガツンと言ってやりましょう!

ご主人の実家へ行く時はご主人も一緒なんですか?
長男夫婦が頻繁にやってくるあなた方ご家族に対して「また来たのか!」と思ってしまうのも仕方のないことでしょうが、これはご主人サイドの親戚付き合いの問題なのでトラブルを上手く調整するのはご主人の仕事だと私は思います。

「お義兄さん夫婦には迷惑みたいだし、もう私は行かないことにするわ。」と一度ご主人に言ってみては?
ご主人が「それはマズイ!」と言うのなら「じゃあ貴方の親とお兄さんのことなんだからあなたが解決してよ! 所詮私は嫁で他人みたいなものなんだから!」と言うとか・・・

反対に奥さんの親戚付き合いに関しては奥さんががんばるべきでしょう・・・

私が一番気になるのは病気になったときに「まるで役立たずのように無視される。」という事ですね。
私だったら耐えられないです。
本当に奥さんのことを大切に考えていらっしゃるのか疑問です。
普段やさしい人でもパートナーが病気など本当に困った時にやさしさを発揮できない人とは私は一緒に生活していけません。

「最悪の場合、離婚になってしまっても構わないからこの状況をどうにかしたい。」というところまでお考えでしたら思うことを全てご主人に言って話し合いましょう。
その話し合いで何か状況が変化するかもしれません。
話し合いがスムーズに進む相手ではない場合は思うことを全て文書にして渡してもいいと思います。
もし感情的になりやすい性格の場合は文書の方がご主人も冷静に考えることができるかもしれません。

あとはご主人の機嫌を損ねないようにしながら、自分の思うようにご主人を扱えるよう勉強してみる。
親戚にもかなり気難しい人がいますが、奥様はいつもニコニコ笑っているようで実はご主人よりもずっとしっかりした方です。
きっと上手くたずなをひいていらっしゃるのでしょう。
私には真似の出来ないことですが・・・

あまりいいアドバイスになっていませんが、前向きにがんばってくださいね!
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こんにちは、50才というとかなり頑固なお年ごろですね・・(^_^;)



うちの父は60ですが、女はだまって男の言うこと聞いてりゃいいんじゃ~って感じのお人です。
そのうえ父の身内とも色々とごたごたがあり母もなかなか苦労したそうです。
今では母が切れて”いつでも別れたるわい!凸(-_-メ) ”って開き直ってから父は弱いです。

一度旦那さんを脅してみるのもいいかもしれないですよ。
あなたが寝こんだら誰が面倒みてくれるっていうの?とか
私はまだまだ若いのよ!とか強調してみません?

もう悪い嫁になっちゃいましょうよ
他の皆さんのおっしゃられているように言いたいこと言っちゃいましょう。

ふだん旦那様の言う通りにがんばっている主婦の鏡のようなあなたならきっと旦那様もびっくりして考えてくれるかもしれません。

がんばってくださいね~(^o^)V明るくいきましょ~

PS。子供の前でもお母さんの悪口をいうような人なら遠慮はいりません。教育にも悪いです。
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ちょっと一言失礼します。

まず私だったら我慢できません!!そんな環境でよく我慢できますねえー。結婚する前には、そういう事は何もなかったんですか?舅さんもひどすぎるよー!お嫁さんのことをばかにしてるよね。
あーもう他人事ながらほんとに頭にきたっ!
すでに2人の方が言ってらっしゃるように思ってることを全部ぶつけてみたほうがいいと思います.ご主人が聞く耳を持たないようだったら第三者(信頼のおける人)を交えて
とことん話し合うのはどうですか?自分が今とても悩んで苦しんでることを思い切りご主人に伝えてみては?
その後で相手の反応によっては別れをきりだすのがいいと思いますがいかがでしょうか。
とにかく私だったら舅の態度が嫌いだなあ、許せません!!即、別れたいと言っちゃうよ。
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charlottetownpeiさんのお書きになった通りのご夫婦だと


すると、さぞ苦痛でいらっしゃることでしょう。
と言うか、それでは夫婦でいる意味も価値もないじゃない
ですか。まさに「子はかすがい」(お二人をつなぐ唯一の
糸)という状態で同居しているだけですね。

だいたい「そっち同士でやってくれ」というのは、どうい
う意味でしょうね? その「そっち」というのは?
私には信じられない言葉です。
この際この質問ページを、このまま旦那様にお見せになっ
てしまってはいかがですか?
ペンネームでご相談されているのですから、怒りはしない
でしょう。

それから義理のお父様に関しては、当分放っておくのが一
番でしょう。それは孫の顔も見たいでしょうが、せっかく
好意で連れて行くたびに嫌味を言われてはたまりませんか
らね。それならば、連れて行かないで嫌味を言われた方が
はるかに楽じゃないですか。
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何を悩むんですか、言っちゃえ言っちゃえ、何でも言っちゃえ。


たまには聞いてよ、大事な話でしょ、と、一度言いましょう。
charlottetownpeiさんが書いてることを全部言いましょう。
見せてもいい、プリントアウトして。
・・いやいや、やっぱり直接ですな。
夫の身内のこととかは、私はよく言いましたよ、言わないでいい子でいるのは無理だし、夫婦だけならいいけど、子供さんにも影響しますよ。
そっちでやってくれって言うんなら、もう行かないから、とか、いえ、それはcharlottetownpeiさんが思うことを言えばいいんですが、とにかくぶつかって衝突してみましょうよ。
別れよかな、と考えてることも言うんですよ、そんだけ悩んでいるってことも。
結婚って、考え方の違う2人が暮らしていくこと、とイメージされがちですが、そうじゃないですよね、相手の身内とつき合うことがかなりを占めてくるんですよね。
これを解決しないままに進んでいくのは、かなり難しいですよね。
どうぞ、別れを覚悟で、決死の覚悟で、旦那さんにぶつかってください。
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こんにちは。

大変ですね。
私は結婚していないんで、アドバイスも浅いかもしれませんが、精いっぱいかかせてもらいます。
まず、年が離れてますよね、それって考え方もかなり
違ってくると思います。女は男のいうとおりにしておけばいいみたいな。今は女の方も力がついてきている時代ですから、すれ違いな考え方になるとおもいます。
それでいて、叔父さんのほうは少しかわっていますね。
夫が自分の味方で助けてくれるわけでもなく、叔父に
嫌みをいわれるのは耐え難いですね。
私だったら別れますが、子供もいらっしゃるみたいですし、お互いだまってろといわれても話し合って気持ちをぶつけてみてはどうでしょう?
それで、自分のいいたいことをいい、理解してくれれば
またうまくいくんじゃないでしょうか?
それでも、理解してもらえないのであれば別れるべきだと
思います。そんな人と子育てや年をとってからの面倒は
みていけないとおもいます。50といったら最悪の場合、
10年前後で老人介護ですから、子育てと両立は難しいんじゃないでしょうか?
ただ、女一人で子供を育てていけるかが1番問題ですよね。新しい、恋人をつくるのもいいですね。
難しい問題ですけど、めげずにがんばって下さい!!
うまくいくことを祈ります。
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Q夫婦の力関係の方程式は、夫:妻=(100-夫の年齢):夫の年齢で、若い

夫婦の力関係の方程式は、夫:妻=(100-夫の年齢):夫の年齢で、若いときは腕力体力が抑止力となって夫の方が優勢だけど、年とともに夫は体力が衰え、逆に妻はより逞しくなっていき、やがて力関係が逆転すると、何かの記事にありました。でもこれじゃあ、腕力体力が強い方が夫婦の力関係でも強いことになってしまい、短絡的過ぎると思います。当然、夫婦の力関係には、経済力、気の強さ、生活力、コミュニケーション力、交渉力、二人の歴史、負い目、どちらが惚れたか?等様々な要因が影響しているとは思いますが、そのなかで腕力体力は実際のところ、夫婦の力関係にどれくらい影響すると思いますか?ちなみにうちの場合は、妻の方が腕力体力が強く、夫婦の力関係でも妻の方がかなり強いです。

Aベストアンサー

腕力は法律で禁止されているので
あまり関係ないと思います。

夫婦の力関係は
・男女の脳や体のつくりの違い
・社会の仕組み
・お互いの精神的な依存度
などで複雑に決まると思います。

脳の作りに関しては
女性のほうがストレスに強く
脳りょうが発達しており
口げんかでは男性が圧倒的に不利です。
また女性同士は男性と違いタッグを組みやすく
まとまって男性批判をしやすく
マスコミも女性に都合のよい情報ばかり流すので
社会の仕組みとしてはどうしても女性が強くなってしまいます。
最後は精神的な依存度です。
女性のほうがストレスに強く
ストレスに弱い男性のほうが
外でストレスに晒されやすいので
どうしても男性が女性に心理的に依存してしまい女性が強くなります。
もちろん俺について来いタイプなら
女性を依存させる男性もいるでしょうが稀だと思います。

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Aベストアンサー

こんにちは~☆

私は、主人の母(お義母さん)に言うようにしてます。

義母さんは良く聞いてくれ、主人を叱ってもくれるので、助かってます。

たわいもない事ですから、角も立たないですし、同じ女性として見方になってくれるので、安心して愚痴ってます。
私の親族に言うと、変な目で主人を見られても嫌なので、そうしてます。

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先日嫁さんの実家に連休ということで泊まってきました。夜、子供が悪い夢でも見たのか泣いてしまい嫁さんが面倒を見ていました。そうしたらドアが開き嫁さんの母親が入ってきました。確かに孫のことが心配なのは分かるけど夫婦の寝室に入ってくるのはどうかと私は思うのですが。皆さんのお考えをお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

ご主人が嫌ならば、次回からはノックしてもらうように奥様から言ってもらうほうが良いと思います。私でも、着替えてる途中に義父にでも明けられたら嫌です。うちは母親が家族のプライベートに無頓着ですぐにドアをガバッと開けてしまうので、私の主人も嫌がりました。うちではそれが当たり前で慣れてたので、すぐ注意してノックするようにしてもらいました。主人に言われて以来は母に注意し、私も家族同士の時でもノックして声をかけるようにしてます。お孫さんが泣いたから、お義母さんもつい心配で開けてしまったのかもしれませんね。うちのように家族によってはマナーとしてノックする習慣が無い場合もありますので、気になることはお互い変えて、嫌な気持ちを無くしたほうが良いと思います。

Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!

Q結婚。義理の兄夫婦とはどのように接するべき?

6月に結婚しました。
式はあげずに入籍のみです。

夫の兄夫婦とは、入籍前の
義父の葬儀で、初めてお会いし、あいさつをしています。

葬儀の時に
電話番号の交換はしましたが、住所の交換などはしていません。
(新居も決まっていなかったので)。
その後、入籍をして
ご報告を電話でさせていただきました。
その際も、住所の交換はしていません。

今後、どのように付き合っていけばいいのかがわからないので
相談させてください。

例えば、
御中元等、差し上げなかったのですがよかったでしょうか?
(夫は「いらない」と言うので・・・)

また、結婚祝いをいただいていません。
もちろん欲しいというわけではありません。
でも、こういうのってあちらからお祝いをいただいてから
こちらからお返し(内祝い)を送るのかな、と思っていたので。
それとも先方は、
「先に内祝いでしょ!?」と思っていらっしゃるのか
はたまた、結婚報告ハガキが来てから・・・と思っていらっしゃるのか・・・
もしそうなら、こちらからアクションを起こさなければいけないでしょうし・・・。

どういった順序で行うのがマナーなのでしょうか?

6月に結婚しました。
式はあげずに入籍のみです。

夫の兄夫婦とは、入籍前の
義父の葬儀で、初めてお会いし、あいさつをしています。

葬儀の時に
電話番号の交換はしましたが、住所の交換などはしていません。
(新居も決まっていなかったので)。
その後、入籍をして
ご報告を電話でさせていただきました。
その際も、住所の交換はしていません。

今後、どのように付き合っていけばいいのかがわからないので
相談させてください。

例えば、
御中元等、差し上げなかったのですがよかったでしょうか?
(夫は...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人に兄夫婦の人となりや、暮らしぶりを聞けばだいたい察することができませんか?
基本的にはご主人にお任せすることだと思います。
ただ、男の人ってそのあたりの事に気が付かない場合がありますので、「贈ろうか?」と聞いておくことは必要でしょうね。

本来、内祝いは報告の意味を込めて贈るものなので、ご祝儀やお祝い金の有無に関わらず、お知らせしたい方に報告を兼ねて贈るものだったと聞いたことがありますが、個人的には、現代には合ってないように感じでいます。
結婚、入籍したことを知っているのに、お祝い等を贈らないタイプの方は、「お祝いの催促?」と感じる方である可能性が高いように思います。

ただ、結婚式、披露宴をしない場合もご祝儀をおくるものだと知らない方、気が付かない方もいますし、なーんにも考えてない場合もあります。

基本的には、あたらずさわらず、先に出ない、出しゃばらないが良いと思います。
あちらがお中元などを贈ってこない、贈りたいからと住所を聞かれることもないなら、こちらも黙っている方が得策じゃないですか。

波風たっていないところに、自分で波をたてることないです。

今、ご結婚まもなくて、親戚付き合いに関して、?がいっぱいだと思いますが、頑張り過ぎれば後が続きません。
お中元、お歳暮は毎年だし、そういうやり取りをするのであれば、先方にお祝い事(新築祝いや栄転祝い、冠婚葬祭、出産、初誕生日、節句祝い、お年玉など…)があればお金、会う時には手土産が必要です。
質問者さんご夫婦にお子さんでも生まれれば、忙しく余裕もない中で、前年通りのお付き合いをしなければならないので大変ですよ。

相手の様子を見ながら、合わせたお付き合いをした方が良いと思います。

ご主人に兄夫婦の人となりや、暮らしぶりを聞けばだいたい察することができませんか?
基本的にはご主人にお任せすることだと思います。
ただ、男の人ってそのあたりの事に気が付かない場合がありますので、「贈ろうか?」と聞いておくことは必要でしょうね。

本来、内祝いは報告の意味を込めて贈るものなので、ご祝儀やお祝い金の有無に関わらず、お知らせしたい方に報告を兼ねて贈るものだったと聞いたことがありますが、個人的には、現代には合ってないように感じでいます。
結婚、入籍したことを知っているの...続きを読む


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