秘密主義の夫、理解できません

Question

夫５６歳、私４５歳。結婚して１年４ヶ月。
夫は結婚してすぐ、事情により退職し以後無職ですが、年末から働く予定です。
私は自営業で、ずっと私の家で暮らしています。
お金は全くもらっていません。
知ってるだけで夫の借金は約９００万円あります。
そのうち３００万は私が保証人になると言うことで夫の妹に借りました。
あとの６００万円は私は知らないことになっています。
（夫のメールを見て知ってしまいました）
私に何も言ってくれないことが情けないのです。
この間は、一緒に買い物に行ってて、夫に何気なく「財布見せて」と言っただけで
ものすごく怒られました。
夫が仕事を始めれば、私は夫の仕事を手伝う予定ですが、仕事を始めてもちゃんと生活費を渡してくれないような気がします。
そこをきちんと話しておきたいのですが、おそらく喧嘩になります。
「自分の年金はちゃんと確保して、人に（夫）頼らないように」と言われます。
結婚すれば金銭面でも精神面でも落ち着くと思っていたのは大きな誤算でした。
まとまりのない文章になりましたが、結婚したのだから、何でも話し合って、苦楽をともにしたいと思うのですが、考え方の違いか、
夫とそういう話が出来ないことで悩んでいます。

boukennsya · Accepted Answer

また、どうしようもないのと一緒になったもんですねえ・・・。でも、分別のある年齢で一緒になったんだから、魅力もあったんでしょうけど。

（私なんか、収入は全額家にいれ、借金もなく、暴力も暴言もなく、家事までやってたのに出て行かれたってえのに・・・（笑））

ポイントは、旦那さんが仕事をはじめてnicolas1960さんが手伝う際に、生活費や年金や保険料のことは取り決めるべきだということです。今は、どうしようもない章から、旦那さんが仕事に着手する際に、自分が働きながら家庭を守る以上、他の収入の自力確保は無理だから、生活費その他はちゃんといれること、具体的にいくらいれること、というのをちゃんと確定してください。ここでケンカになっても、さすがに仕方ないです。この段階では覚悟を決めて、毅然としてください。旦那さんの言い分は滅茶苦茶ですから。でも、どうにもnicolas1960さんの気迫が弱いなあ・・・。これは、気迫以上に解決方法ありませんよ！

借金については、当面は放置するしかありません。ヘタにきいたら、それこそ切れちゃうでしょうから。しかも出口のない話になるので、話し合っても当面はしょうがない。まずは、生活費その他の保険料などの確保です。奥さんの当然の権利です。っていうか、ここが駄目なら、もう人生不安定もいいところですよ！

maria7900 · Answer

様々な事情がおありだと思いますが、質問者様を借金の保証人にしたり、生活費を出させたりと、お二人の結婚は、ご主人だけ、都合のいい生活を得たような感じに受け取れます。
ご主人の新しい仕事も、質問者様が手伝われるのでしょう？
私なら、最悪借金の300万円を負債してでも、即刻離婚します。

toku3ya · Answer

> 秘密主義の夫、理解できません

あなたは相手のことを十分知った上で結婚したのでしょうか？
（あなたの行動こそ、「理解できません」）

> 結婚すれば金銭面でも精神面でも落ち着くと思っていたのは大きな誤算でした。

質問を見る限りでは、相手のことを十分知らないままに結婚したように見えます。
（40歳を過ぎて「最後のチャンス」と焦ったようにも見えます）

結婚してからでは遅いかもしれませんが、他の回答者もおっしゃるように「きちんと話し合うべき」と思います。

> 夫とそういう話が出来ないことで悩んでいます。

それが出来なければ、結婚生活を続ける意味が無いと思います。

dubious · Answer

＞「自分の年金はちゃんと確保して、人に（夫）頼らないように」と言われます。

質問者さんに保証人になってもらって、妹さんから３００万円借りてるんですよね？「人に頼らないように」って言葉を言える立場にあるんでしょうか？

ご主人様が今後どのようなお仕事をされるのか分かりませんが、質問者さんもそれを手伝うんですよね？なのに生活費を入れないなんて、変じゃないですか？

喧嘩になろうとも、きちんと話し合うべきです。
離婚になるなら、それも仕方ないことだと思います。じゃないと、残りの借金も質問者さんが保証人になる危険がありますよ。

E-1077 · Answer

結婚＝旦那に食わせて貰うでは無いと思っています。
　なので、生活費を貰えなくても気にはしませんね。
　精神面でのつながりの方を重視しています。

　ただ、借金があることや働かないこと、生活費を出そうと努力しないこととは別の話ですね。それじゃあただのヒモですよ。借金も生活に必要な物の購入とか事業資金調達などによる物だったらまだ納得はします。ギャンブルや投資などによる損失は認められませんよ。

　また夫の財布を覗いたり、携帯をチェックするようなことはしない事です。あらぬ事を考えてしまうことも多くなりますから。

　自分で自分の将来をきちんとやると言うのであれば、自分の作った借金は自分で何とかするべきです。自分を棚に上げて妻にばかり良いことを述べるのは外面だけが良いという証拠では？きちんと金銭面の計画や借金返済、これからの生活設計について話せない人によく３００万も貸せた物だと思いました・・・。

　厳しいことを書きましたが、伴侶がそう言う考えであれば、あきらめて付いていくか、あきらめて自分の生活を確保するか、納得してあげるかしかありませんよ。

　我が家も私の方が収入も多いし、財産も多いです。けれど旦那がそれを当てにするような発言や行動をしないので救われます。夫の実家からは私が嫌われています。家柄が違うから～とか嫌味を言われます。学歴もね。ただそう言ったことを全部ひっくるめてもまだ二人で夫婦として生活できているのは何があるからなのか・・・。それは陳腐でしょうが愛とか友情とかそういった目に見えないお店で売っていないとても重要な大事な要素なのだと思っています。はかないです。だから大事にしたいと思っています。

　分からない人には分かるまで話すこと。
　それを拒否するようならあなたの方の意識改革をする事です。
　誰かさんも言ってます。改革は痛みを伴うが断固としてやらなければならない将来に渡る重要なことである。と言うことです。

　焦らずしっかり考えて、話し合いに望みましょう。

umaimonzuki · Answer

旦那様の意見が聞けないので、わかりませんが、
私だったら、妻に心配をかけないようにということで
内緒にして、一生懸命働いて返そうとするかもしれません。

それに奥様も
＞何でも話し合って、苦楽をともにしたいと思うのですが・・・
と言っておられるのに
一方で
＞金銭面でも精神面でも落ち着くと思っていたのは大きな誤算でした。
と言うのは矛盾していませんか。

horaemon · Answer

それだけの借金を抱えてあなたと結婚したという事実だけで信用できませんね。

結婚前にきちんと借金について話し合っておくべきでした。

結婚後もあなたに秘密を打ち明けられないなら、そのことできっと今後も気まずくなるでしょう。
苦楽を共にと簡単にいいますが、それはお互いに愛し合い、信頼関係がある場合に限ります。

１年４ヶ月立ってまだ信頼関係を築けないのならこの先とっても不安ではないですか？

たとえ喧嘩になっても、別れる覚悟で借金の返済方法を話し合った方がいいと思いますよ。
いまそれができないのなら泥沼になりそうな気がします。

秘密主義の夫、理解できません

また、どうしようもないのと一緒になったもんですねえ・・・。

この回答への補足

様々な事情がおありだと思いますが、質問者様を借金の保証人にしたり、生活費を出させたりと、お二人の結婚は、ご主人だけ、都合のいい生活を得たような感じに受け取れます。