19歳の大学生・男です。
今、同じ学部の好きな女性と2週間に1度位の間隔で約1年メールしています。
ただ、相手からメールが来ることはなくいつも自分から送っています。
メールの返信は大体いつも1時間以内にはあるのですが、顔文字や「☆」がついている時もあれば1行位の短文の時もあります。

最初の内は積極的に話し掛けようと思っていたのですが、その女性に話し掛けると引きつったような表情で二言ほど話したら逃げるように去っていってしまい、一度コンサートに誘ったのですが、ものすごく嫌そうな顔をされて断られました。それ以来、自分からその女性に話し掛けることが怖くてできなくなってしまい、メールだけする日々が7~8ヶ月位続いています。自分は何か悪い事をしてしまったんじゃないか、自分がいること自体迷惑なんじゃないかと毎日悩んでいて、ものすごく辛いです。今まで女性と付き合った経験もなく、中学時代にも好きな女性に避けられたことがあります。

最近はその女性に迷惑を掛けたくなくて自分から避けるようになってしまいました。自分が好きになることで相手の女性に多大な迷惑を掛けると思うと、もう自分には女性を好きになる資格も権利もないし罪悪感も感じています。自分自身が傷つくのは耐えられますが、相手の女性に迷惑を掛けて嫌な思いをさせるのが耐えられません。メールも来たから仕方なく義理的に返しているんだろうなと思っています。本当は楽しく話がしたいです。でも相手に嫌な思いをさせてしまうと思うと何も出来ません。相手の女性に迷惑を掛けずに接するにはどうしていけばいのでしょうか?

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A 回答 (15件中11~15件)

 あなたは、巨大な誤りを2つ犯しています。



 1つ目。「自分自身が傷付くのは耐えられる」「嫌な思いをさせるのが耐えられません」とありますが、それは嘘か、自己認識を誤っているか、どちらかです。
 相手が嫌な思いをしているかどうかなど、あなたには本来分かりません。
 相手が嫌な思いをしているだろうとあなたが想定/想像して、それが自分のせいであると認識することをあなたは嫌がっているのです。要するに、あなたは自分が傷付くのを嫌がっているのです。

 2つ目。嫌な思いというものは「思う」主体の要素が半分以上の割合で存在するにも拘らず、あなたがそれを制御できると思い込んでいる点です。
 これは1つ目の誤りにも関連しますが、あなたが主体的に他者に「嫌な思い」をさせているのではありません。他者は、大きな割合において自分の意思で(自覚は無いことも多いのですが)、嫌な思いをしているのです。他者を思うとおりにコントロールしようというような不毛な願望は捨てましょう。

 まず前提としてこの誤りを正さない限り、事態は前進しません。
 前進しなければ、他人の顔色をびくびく伺って生きていくことになるでしょう。

 なお、対人関係の場数を積んでいけば、他者に与えるイメージをコントロールすることを通じて、僅かながら他者をコントロールすることはできます。
 そんな経験を積まなくても、それなりに社会のルールやマナーを意味も踏まえて学べば、似たような効果も得られます。

 が、所詮それは100点満点のスコアで言えば、点数配分は10点に達するかどうかの規模であり、本質はそこではありません。

 本質は、あなたが自分に自信が無いことです。
 何らかの努力を積み上げて、自分に自信を持てるようになりましょう。
 「どうしていけば」という問いに対する答えは、これです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
相手に嫌な思いをさせてしまったことが自分のせいであることは、認識することを嫌がるも何も事実ですので、自分が傷つくのを嫌がるとか、そういう思いは全くありません。そして自分が主体的に相手に嫌なことをしていなかったとしても、相手が嫌だと思う以上、自分自身この場にいること自体が悪いことだと思っています。
自信は持ちたいです。でも今の状態じゃ自信を持つ資格もないと思っています。まず「何らかの努力」が何なのかをよく考えようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/28 18:37

質問者さんの気持ちはよくわかります。


自分も長い間彼女ができず、自分は一生できないのではないかと思ったことは何度かありました。

しかし一つ違うことは相手に迷惑をかけてしまうのではないかという気持ちです。

もちろん他人に「迷惑はかけてはいけない」のですが人として生まれてきている以上、一生他人に一切迷惑かけずに生きていくことは不可能だと思います。

質問者さんは少し過剰に気にしすぎなような気がします。 おそらく相手にしてみればそんなに気にしてないと思います。察するに「ただの男友達の一人」でしょう。 

まずはできるだけ話しやすい女性を見つけて女性と話す機会を増やして徐々に慣れていくしかないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
迷惑をかけないのが不可能だとはよくわかっているつもりです。でも自分はこの1年間ずっと迷惑かけっ放しだったと思っています。もし相手が気にしていなくて友達だと思ってくれているのであれば、それだけで嬉しいですし罪悪感も薄まります。他の女性とも本当はもっと話をしてみたいです。でも考えただけでどうしても嫌な思いをさせてしまうという罪悪感が出てきてしまいます。今は自分の悪いところを見つけてがんばって直していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/28 18:24

正直言って、自分も同じような経験をしたことがあります。

だんだん態度が冷たくなっていって、話もしたくなさそうで・・・辛いですよね。
僕が思うには、もう彼女のことを忘れて、新しい恋をするのがいいと思います。忘れるのは辛いだろうけど、新しく恋をしちゃえばどうでもよくなるし(笑)
だけどそっちの方が、あなたにとっても、彼女にとっても良いのではないでしょうか。
それでも、彼女の事を諦めたくないのならば、もう一度初心に帰って挨拶をしたりすればいいと思います。
最後はあなた自身の決断です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
その女性のことは何度も忘れようとしました。でもどうしても頭に浮かんできて忘れられません。中学の時も同じ経験をしたのですが、その影響で高校時代は女性とまともに話すことさえできませんでした。2度も好きになった女性に避けられるということは自分自身が駄目な男だからだと思います。女性に嫌がられないような男になるためにはどうしたらいいのか、まだわかりませんが時間をかけて考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/28 18:14

こんばんは。

迷惑を掛けてるって訳ではないのではないでしょうか?本当に迷惑なら例えメールでもそんなに長く続かないと思いますよ。
ただ、natuairさんに対して恋愛感情を持っていないのかも知れませんね。(キツイ言い方だったらごめんなさいね)

メールでも良いと思います。
「楽しく話がしたいと思ってるんだけどメールしたり話しかけたりするのって迷惑ですか?」って。相手の方が迷惑だと言うのであれば身を引けば良いだけの話ですし、natuairさんと彼女はご縁がなかったというだけの話です。

女性を好きになる資格や権利なんて誰かに決められるものじゃないと思いますよ。
ご自分のお気持ちを大切に!きっと素敵な人と巡りあえる時が来ますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一度その女性にメールが迷惑かどうか聞きました。
その時は「そんな事はない」と言ってくれました。
最初は安心したんですが、だんだん自分に気を使ってそう言っただけで遠回しに拒否しているんじゃないかと思うようになり、それからまた自分を責める日々が続いています。その女性に嫌な思いをさせたのは事実だと思いますし、もう自分には女性を好きになる資格はないと思っています。女性の方に認めてもらえるような男になれるようにまずは努力していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/28 18:03

僕も、女性が苦手ですが、あなたの場合は、もっと自分に自身を持つことが必要に思われます。

相手を思いやることはいいことですが、過ぎると主体性がなくなる気がします。

話をするときも、自分を殺してしまい、相手(女性)を思いやることに集中すると、主体性がなさすぎと思われるかも。やさしさというのと少し違うように思えます。

無理に気を使わなくても自然に接することの出来る女性(男性も含めて)もいることですし、そんな時に自然に楽しく話しが出来ると思います。

ますは、もう少しでいいから自身を持って接してみたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分ももっと自信を持ちたいです。でもこれだけ避けられてしまうと自信は持てません。
この1年間、ずっと自分を殺して相手の気持ちをずっと考えながら接してきました。無理に気を使わないで自然に接することができる女性にもし出会えたら本当に嬉しいです。でも今の状態では不安と罪悪感で押し潰されそうで話し掛けられません。もう少しゆっくり考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/28 17:49

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