こんにちは、私は25歳の主婦で二人の子供がいます。主人は実家で自営業をしていてゆくゆくは、いわゆる2代目となる人です。結婚後、夫の両親との同居と育児とのストレスなど(他にも考え方の違い等ありますが)たくさんの事で鬱病になりました。最初は心配していた旦那も次第に「精神科に通っていれば家のお客さんにばれたら恥ずかしい」とか「お前のその行動が家の看板に泥を塗っている」等とにかく散々な事を言われて耳を疑い、本当に死にたくなりました。その頃から旦那から距離を置くようになり今は自分の為、子供の為に鬱病治療に専念中です。自分の家がお店ならば世間体を気にする事は分かるのですが、私よりもお店(自分の家)を取るの??と思いながらの生活に頑張ってきましたが先日些細な事で口論になり私はたまらなくなり、「親と私のどっちを取る?」と聞いたら「今もこれからも親だね。」と言われてしまいました。予想はしていましたがショックでした。確かに親がいなければ今の自分はいません。親を大事にするなとも、親と比較してるから言ったんでもないんです。やはり長男で跡取りだからそういう考え方なのか・・・。でもこれから一生一緒にいるのって私達家族なのでは?と思う気持ちっておかしいですか?長男の嫁としてこの際腹くくって全てを夫側の考え方に自分を持って行けばいいんですか?子供の事を考えると上手くやっていけたら幸せだと思います、でも今までのたくさんの事があったから体が(心が?)こんなになってしまったんです。欝になっている間も精神的に不安定で育児にも支障が出てきます。もう今までの生活に戻ることははっきり行ってイヤなのですが。私が我慢すればいいんですか?でもこんな母親を見ながら育っていく子供達ってキラキラ☆彡育っていくともいますか?皆さんは愛する人に自分を選んでもらえなかったらどうしますか?

A 回答 (13件中11~13件)

こんにちは。



少し旦那様と距離を置いたほうがいいのではないでしょうか。
あなたや子供さんを思う気持ちを少し忘れかけているのではないですかね。
早く体調を良い方向に持っていって、それから話合うなりしなければ
このままではあなただけ辛いままの状態で治るものも治りませんよ。

私も結婚していますが(子供はまだです)多分夫は親をとると思います。
それは聞いてはいけない質問でしたね、そんな事を聞いてあなたの方をとったとしても
何の意味も無かったのではないですか?

それにしてもあなたの病状に全く理解が無いようです。
一緒に病院にいってもらうなり、一緒に解決するように説明する事は出来ませんか。
もし出来ないのであれば距離を置いてお互いどうして結婚したのか、
どうして一緒に暮らしているのか、子供を作ったのか考えてみるのがいいと思います。
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そうとう親子仲が悪くないかぎり、


どこの旦那さんも同じ答えをすると思います。
親に対する恩や尊敬の念は、計り知れませんから。
       
そんな当然のことを受け入れられないのだから、
やっぱり貴方は病気なんですよ。
余計なことを考えずに、
じっくり療養しましょう。
       
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あなたの心と体が心配です。

出来ることなら(子供と一緒・離れてどちらでも)実家に戻るなりして夫の家から離れて療養したほうが良いと思います。

商売人は商売が命、次に親兄弟、妻は自分に従う者だと思う人達は結構多いですよ。もちろん、全員がそうであるというわけではないですが。

少し旦那さんは距離を置かないと妻の大切さが分からないようですね。いったい何で結婚したのか覚えてないんでしょうね。

一生我慢するなんて無理ですよ。今でさえ鬱なのだからこのままいったら精神崩壊しますよ。

夫と距離をおいて、自分は療養・相手にはあなたの事、家族の事について考えてもらいましょう。
その上で今後の事について話し合ってはいかかでしょうか。
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類稀なる性格の素直な旦那様にあたられたと思います。親御さんの思うように育って今も親離れが全く出来ておられません。お嫁さんの寂しいお気持はよく分ります。しかし、亭主関白というのは自分が見てそういうものだと思い込まされて育てられ、そのまま真似っこしているだけですから微笑ましく思えば良く、気にしなくて良いと思います。

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うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
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でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
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うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q嫁姑問題について、男性の本音が聞きたいです。(長文ですみません。)

28歳の専業主婦です。
家族は夫と子供と私の三人家族で私の実家近くに住んでいます。
姑のことなのですが、私は姑が嫌いでたまりません。
夫も今までの揉め事もあり姑と接点を持てとは口に出しません。
元は姑が悪いですが、喧嘩になってしまったので私も悪いです。
夫はそれを判っているので普段は私達家族とは接点はありません。
お正月も行きませんでした。

会うのは半年に一度あるかないかです。
電話はお互い掛ける事はありません。
顔を見るのも嫌です。

姑の事は暗黙の了解で話題に上がりません。以前はかなり悪口を言い合いました。
その時夫の心は私から離れ、実家へ帰りました。
浮気もしていたようです。

そんなものでしょうか?
妻と姑が不仲なのは嫌でしょうが、それが元で離婚したいとか、浮気に走るとか、愛情が冷めるってありますか?

また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか?
例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか?
ズバリ、男性にとって母親ってなんでしょうか。。。

夫の場合、私達家族で旅行に行った事も内緒にします。母親がかわいそうだから、と私達の幸せぶりをあまり言いたがりません。
姑が嫉妬するからだそうです。
以前携帯を見た際に毎日実家に掛けていた履歴があり驚いてしまいました。
よほど心配のようです。
自宅からかける事はありません。

男性は姑を大切にしてくれる妻は一生大事にするし、無条件でありがたい、頭があがらない等と聞いたことがあります。
姑の悪い部分は夫も判っています。それに対して改めてとは言いません。
関わりたくない、といった感じです。
擬似でも仲良くした方がよいでしょうか。

28歳の専業主婦です。
家族は夫と子供と私の三人家族で私の実家近くに住んでいます。
姑のことなのですが、私は姑が嫌いでたまりません。
夫も今までの揉め事もあり姑と接点を持てとは口に出しません。
元は姑が悪いですが、喧嘩になってしまったので私も悪いです。
夫はそれを判っているので普段は私達家族とは接点はありません。
お正月も行きませんでした。

会うのは半年に一度あるかないかです。
電話はお互い掛ける事はありません。
顔を見るのも嫌です。

姑の事は暗黙の了解で話題に上がりま...続きを読む

Aベストアンサー

>そんなものでしょうか?
浮気は許される話ではありませんしやりすぎですけど、愛情が冷めるとか離婚を決意するのは特に不思議ではないですね。悪口を繰返すようだと当然にしてそうなるでしょう。

>また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか?
一番とかそういう比較が出来る話ではありません。妻も親もどちらも大事です。

>例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか?
どちらも優先とかそういう選択を迫ること自体が非常に困惑するし、一歩間違えれば妻への愛情は一気に冷めるでしょう。

>ズバリ、男性にとって母親ってなんでしょうか。。。
自分のこの世に生を受けたルーツです。母親の否定は自分のルーツの否定につながります。
つまり母親否定がいつの間にか自分の否定につながりますから、妻の母親批判は遠回しに妻が夫の存在自体を否定することにつながります。

>男性は姑を大切にしてくれる妻は一生大事にするし、無条件でありがたい、頭があがらない
それは心情的にいうとすごくあるでしょう。

>姑の悪い部分は夫も判っています。それに対して改めてとは言いません。
そうですね。それはそれと割り切れば良いだけの話です。
あれこれいう話ではありません。自分は自分だし親は親です。何も親の生き方、考え方を否定する理由はどこにもありません。
もちろんそれが自分の家族(妻、子供)に実害を及ぼす事態であれば、その対策を考えたりもするし、場合によっては苦言を呈することもあるでしょう。
しかし、極力そういう事態そのものを避けた方が当然にしてよいので、極力かかわりを少なくすることで対処しようというのは非常にまっとうなやりかただし賢明なやり方でしょう。

>擬似でも仲良くした方がよいでしょうか。
必要ないです。そこまで夫は期待していないでしょう。
ただ儀礼的なものは尊重する、つまり夫の親という立場を配慮した対応をしてくれることは望んでいます。
それ以上のかかわりは逆にまた問題を引き起こしかねないので、逆にあまり歓迎しないでしょう。
かかわりを持って、それが元でまた愚痴を聞かされるのが何より夫は嫌うでしょう。


現実に何らかの干渉があり実害を受けているのであれば、その干渉排除の為に夫にそれを要求することはまっとうだし、夫もそれを理解して対処すべきです。

一方で、実害がないにもかかわらず実父母を非難するのは生産的ではなく夫の感情を害する効果しかありません。
非難することで何を求めるというのか?という点をよく考えることが必要でしょう。
夫を使って義両親に変わってもらおうと考えているのであれば100%お門違いです。男性はそのようなことはしませんし、それは自分の親の否定、そして自分の否定につながります。
少なくとも自分という立派な人間を育てた人物という実績のある親に対して何か言う必要などないのです。
欠点があるのは人間だから当然です。考え方の違いもあるし、人間だから欠点も多数あるでしょう。でもそれで親を人間として失格というようには考えません。

ご参考になれば。

>そんなものでしょうか?
浮気は許される話ではありませんしやりすぎですけど、愛情が冷めるとか離婚を決意するのは特に不思議ではないですね。悪口を繰返すようだと当然にしてそうなるでしょう。

>また結婚しても両親はやはり一番大切で気になりますか?
一番とかそういう比較が出来る話ではありません。妻も親もどちらも大事です。

>例えばどちらをとるかと言われたら、妻子より母親優先にしたい気持ちはありますか?
どちらも優先とかそういう選択を迫ること自体が非常に困惑するし、一歩間違えれば妻...続きを読む

Q妻をとるか、母をとるか

お気に入り
嫁姑問題でご相談になります。なかなか難しい選択のためご助言いただけますようお願いいたします。

私は結婚して5年目の34才で妻28才、長男2歳がおり昨年12月までは3人で暮らしていました。私には早くに夫を亡くした母がおり膝も悪く働けないため、一人寂しいだろうし経済的、老後のことを考え、妻も快く承諾してくれ今年1月から同居生活がスタートとなりました。
元々大丈夫かなと若干の不安もありましたがその不安が的中し、私が仕事でいない日に母と妻がもめ家の空気が最悪な日が多々ありました。母は性格的に言わないと気がすまないタイプで弁もたちますが無意味にきれたりはしない人です。嫁はおとなしい性格のため口数も少なく言われぱなしであったため私が母に代弁しそれが母は気に食わずさらに炎上と言った感じです。妻はどんくさい性格で、冷蔵庫の賞味期限切れでカビわいてもうっかり捨て忘れるなど家事が下手くそでのんびりしたやつですが慣れないながら母に合わそうと頑張っていましたが、母には伝わらずで…。
ある日私と母が大喧嘩になりあの嫁はどんな環境で育ってきたなど大炎上し近くにいた嫁に怒り狂った母は罵声をあびせ…。
そのケンカがあり妻と子供は実家に帰りました。同居はもう無理なのはわかりますが、嫁は母が恐く二度と会いたくないと言い、母と縁を切るか、離婚するかの選択を迫られています。
妻を取るか母を取るか…皆様であればどうされますでしょうか?

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嫁姑問題でご相談になります。なかなか難しい選択のためご助言いただけますようお願いいたします。

私は結婚して5年目の34才で妻28才、長男2歳がおり昨年12月までは3人で暮らしていました。私には早くに夫を亡くした母がおり膝も悪く働けないため、一人寂しいだろうし経済的、老後のことを考え、妻も快く承諾してくれ今年1月から同居生活がスタートとなりました。
元々大丈夫かなと若干の不安もありましたがその不安が的中し、私が仕事でいない日に母と妻がもめ家の空気が最悪な日が多々ありまし...続きを読む

Aベストアンサー

我が家でも現在そのようなことが起きていますので、大変心境察します。

たった一度の大喧嘩で帰ってしまった嫁の態度はどうなのでしょうか?たった一人のあなたの母親を大事にできない嫁は、あなたのことも大事にはできないと思います。
年寄りの発言に腹立てているようでは、社会人としてももう少し大人になる必要があると思います。
あなたの母親も我慢が足りなかったというか、キレる相手が間違っています。
もう同居は不可能だと思いますので、あなたは母親とは一緒に住むことは無理でしょう。
たった一人の人間が来たことで家族がバラバラになってしまうとは、残念なことですね。

嫁の機嫌を伺って生きていくしか今はないと思います。
快く同居に賛成した嫁の本性が出たということです。
頑張って生きて下さい。
ところで、他にご兄弟はいないのですか?

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義母のことを優先させる夫と、どう付き合っていったらよいのでしょうか?

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
でも、最近は、母親想いの優しい人なんだなぁ、と思えるようになりました。

けれども、ひとつ、どうしても払拭できないのが、
旦那の義母と私の意見が異なったとき、旦那はいつも義母の意見をのむことです。いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。
私は無理を言っているつもりも、道理の通らないことを言うわけでもありません。義母と私の個性の違いだと思っています。
それなのに、ちょっとしたことでも、常に、そしていつも義母を優先する夫の姿を見ると、嫌になってしまいます。

あと3~4年後には、実家へ帰り、義父&義母と同居する話になっています。
そして、今、夫の実家での就職先も義母が探してくれています。私は転職先は夫が自分自身で探したほうがいいと思いますが…、
そのことを伝えても夫は関心ないようです(苦笑)。

今はまだ愛情がありますが、
このような状態でずっと夫を愛せるか不安に思っています。
夫への不満は、義母との関係だけです。それ以外はとてもいい人です。
ですから、私のわがままかも知れません。
でも、夫と義母との関わる瞬間を見るたびに、不安に陥ります。

今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰...続きを読む

Aベストアンサー

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
私は東京出身ですが、ご近所やお知り合いの60代前後のオバサマ方には同居を経験されていた方が結構いらして、そんな人生の先輩方とお話をすると、同居がうまくいっているパターンは稀で、そこにはやはり夫側の協力が欠かせないことがわかります。

我々の場合、夫は両親を非常に大事にしているし、いつも彼の母親の料理自慢をしていますが、同時に何があっても私の味方だと言ってくれています。実はそれは、彼の母親が「○○さん(私のこと)を大事にしなさい!」と常日頃から彼に言い聞かせているからなんですね。結局のところ、子供というのは母親の刷り込みによって、その考え方が右にでも左にでもいくものなんですよね。私も同じですが、いい事も悪いことも両親の教えでここまで来たわけだし、今後は正直ご主人のお母様が、どのように息子を育ててきたかによると思うんです。

jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

男性には母親への文句に取られるようなことは言わないほうがよいと言いますね。これは感情の問題ですから、いくら妻が正しくても、母親を否定されていると思ってしまえば、話がうまくいかなくなります。
ご主人にはお母様が云々ではなく、私はいつもあなたの味方だけれど、あなたはそうしてくれているかしら?というアプローチで、二人の家庭を守りたい気持ちを前面に出してみてはいかがでしょう。
少しでもお悩みが軽くなればいいのですが。

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあ...続きを読む

Q自分の親だけを大切にしてる旦那

自分の親だけを大切にしてる旦那

結婚してから半年が経ったものです。

先日、旦那の親とドライブに出かけました。
家に戻り旦那が「またうちの親と出かけようね」と言ってきました。
小さい事だし、どーでもいい事かもしれないけれども、何だか
この言葉に腹が立ちました。
うちの親!ってあんたの親ばっかりだけでなく、私の親だっている!って感じです。

旦那の実家とは車で5分程度で近いです。嫌々ながらも嫁の私は頻繁に、
手料理を振る舞ったりして招待したり、この夏は旅行にも行きました。しょっちゅう出かけてます。

私の実家は電車で1時間程度の距離で遊びに行こうと思えばいつでも行ける距離にも関わらず
滅多に行こうともせず、結婚から半年ですが、その間、2回しか来てくれません。
たまには、〇〇の親も、うちに遊びに来ればいいじゃん!とかの一言もなしです。

また先日のドライブの帰りに、旦那の親が車でうちの前まで来て私達夫婦が降り、車で
親が帰って行く時に私が頭を下げたら旦那が「〇〇、うちの親に手、振ってよ」とか言ってました。
何だか、「うちの親、うちの親」ってばっかりで嫌になってきました。

それとか、「〇〇は、もう、うちの子なんだから、うちの親に何でも言うんだよ」とか・・・
じゃー旦那は私、嫁の親に何でも言ってるか??って感じですし、私がそれをいったら
自分は婿じゃない、お前が嫁に来たんだ!みたいな事を言ってたり・・・

みんな自分の親が大事だしもちろん私も旦那の親なんかよりも自分の親です。
だけど、ここまで「うちの親、うちの親」と言ってる旦那っているのかなぁ?と思いました。

しまいに最後は「お母さん、寒いから風邪ひかないようにね」「温かくしてね」とか言ってました。
お前はマザコンか!ってかんじですよね。

また母も母で「〇〇←(旦那の名前)は本当に優しいから可愛い」だなんて言ってました。

こんな旦那、いらっしゃいますか??
ちなみに27歳の旦那ですが・・・

自分の親だけを大切にしてる旦那

結婚してから半年が経ったものです。

先日、旦那の親とドライブに出かけました。
家に戻り旦那が「またうちの親と出かけようね」と言ってきました。
小さい事だし、どーでもいい事かもしれないけれども、何だか
この言葉に腹が立ちました。
うちの親!ってあんたの親ばっかりだけでなく、私の親だっている!って感じです。

旦那の実家とは車で5分程度で近いです。嫌々ながらも嫁の私は頻繁に、
手料理を振る舞ったりして招待したり、この夏は旅行にも行きました。しょっちゅう...続きを読む

Aベストアンサー

早めに対処した方がいいと思います。放置すると後々厄介になりそうです。

 わたしは嫁じゃなくあなたの妻。それにわたしにも親が居る。あなたが親を大切にするのと同じ様にわたしにとっても親は大切。その大切な親をないがしろにし自分の親ばかり大切にしろというのなら、あなたとの未来は絶望的。
 くらい言ってみては?
 それで自分の行動を省みるようなら、改善の余地アリ。逆切れするようなら、お先真っ暗です。

 質問者さまから積極的にアピールしましょうよ。
 義理親と出かけたなら、次はウチの親を誘ってどこかへ行こう、と計画を立ててしまう。その前に夫のスケジュールをチェックし、この日でかけようね、と予め予定を入れておく。その日に質問者様の親と出かける予定を入れてしまえばいい。難色を示したら、あなたの親とも喜んで出かけるでしょう?それなのにウチの親とは出かけられないの?と吹っかける。
 義理親を食事に招待したら、次はウチの親を招待しようね。とこちらも予め夫のスケジュールをチェックし予定を入れておいて、その日にバッティング。逃げられない状況を作る。

 恐らく、難色を示すでしょうね。
 そして、あなたはウチの嫁なんだから実家のことは忘れろ、的なことを言うでしょうね。

 その前に、『あなたの親に介護が必要になったらあなたがしてあげなね。あなたのことダイスキなんだもん。わたしにはわたしの親の事があるから、手が足りないときは手を貸すけど、先頭立つのはあなただよ。』とか言って見てください。大慌てだと思います

早めに対処した方がいいと思います。放置すると後々厄介になりそうです。

 わたしは嫁じゃなくあなたの妻。それにわたしにも親が居る。あなたが親を大切にするのと同じ様にわたしにとっても親は大切。その大切な親をないがしろにし自分の親ばかり大切にしろというのなら、あなたとの未来は絶望的。
 くらい言ってみては?
 それで自分の行動を省みるようなら、改善の余地アリ。逆切れするようなら、お先真っ暗です。

 質問者さまから積極的にアピールしましょうよ。
 義理親と出かけたなら、次はウチの親を...続きを読む

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む


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