●主人のもと彼女・・・

Question

私は結婚３年目の主婦です。
主人の前の彼女のことで最近深くキズつきました・・・。どうやって感情を整理したら良いのでしょうか?

彼女は私も知っている人で結婚してしばらくの間私も友人でした。また結婚する前に二人で感情を割り切って欲しくて話し合いもしてもらいました。その時に割り切れなければ私は主人と結婚するつもりではありませんでした。その話し合いと自分の意思で納得して主人は私と結婚する選択を選びました。
その後友人関係を続けて行くうち、彼女は私の事を色々な事で利用する為だけに友人のふりをしている事が分かり私はだいぶ前に友人を辞め一切連絡を取ることをやめました。
その事だけでもとても傷ついていたのに私に隠れて主人を食事に誘っていたり、私と主人が結婚したために自分が精神病になったとウソをついて主人を呼び出したり、その事に優越感を感じるために周りの人に“彼は奥さんの事より本当は今でも私の方が好きだ”と言いふらしている事を他の人から聞いて知り深く深くキズ付きました。
その時彼女が主人にあてて書いた手紙見を最近見つけて読んでしまい、立ち直れなくなりました。涙が止まりませんでした・・・。
私はあまりに悲しくなり、もうどうでもいいから主人と別れようと思いその事を主人に話したのですが主人に「前の彼女には愛情などない。もう連絡もとっていないし自分も利用されていた。手紙を処分していなくてすまなかった」といわれたのですが、沈んだ心は癒されませんでした。どうしたら良いのかご意見下さい。宜しくお願いいたします。

sugietu · Accepted Answer

No.１７の補足回答、またhilokokkoさん　ともにありがとうございました。
　No.１４の回答は、私自身の考えではありません。質問者さんとのやりとりの中で、考えを整理していくことしか私にはできないことだと思っているからです。
　質問の冒頭部分でも「どうやって感情を整理したら良いのか」とあります。その答は第三者の私には全くわからないことです。当たり前のことですが、答を出すために、問題をひとつひとつ整理しなければいけません。人生の選択肢はたくさんあるんですが、最良の方法はなかなか見つけられません。
　たくさんある選択肢を消去法でしぼって行くのが無難であろうと思って、再度回答させてください。
　私は離婚をするのがいいのではないかと　提案しましたが、一晩考えて、それはできないと判断をくだされました。
　離婚はしないという前提で話を続けます。
　不安は将来に対する不安　(1)経済的な不安（ご主人の稼ぎがなければ生きていけない。）　(2)（若いうちはご主人がこちらを向いていてくれるが、年をとっていくと、ひょっとしたら、他の人に向いてしまうのではないかという不安）　　の二つの不安が大きく占めているようにうかがえます。

　(2)の不安に関しては、ご主人がどのような人かわかりませんので言及しません。
　(1)に関しては、２０代の前半ならば、将来の経済的な自立も考え、４０、５０代でも働けるように、資格を取るための勉強、手に職をつけるなど、一生働けるような仕事先を見つけるなどの選択はできるはずです。
　専業主婦を否定するわけではありません。私の家内は働いていますが、たまに専業主婦であれば、もう少し子どもや私に対する配慮ができるのに（笑）なんて男の勝手で思うことがあります。
　結婚しても、まだ子どももいないのだったら、時間がもったいないと思います。２０年後３０年後は必ず来ます。その時になって、困らないように、経済的な自立ができるように一生働けるような仕事に就くための、自己実現できるような仕事に就くための、技術や力を磨いてはいかがでしょうか。昔と違って、学歴だけでは生きていけず、世の中は実力者を求めています。２０代前半なら、まだまだ、やり直しは効きます。離婚せずとも、それはできると思います。

ku0505 · Answer

忙しくてなかなか書けなかったんですが、すごいことになってましたね。（笑）
なにはともあれ、うまく解決できてよかったですね。
ご主人と仲良く楽しんでください。
本当によかったですね。

sugietu · Answer

ご主人と末永くお幸せに。
また、仕事につかなくても、逆に仕事につかないからこそ、いろいろと挑戦できることもあると思います。
生涯学習です。
　モデルの仕事は若いときにしかできませんが、若さだけではできない仕事もたくさんあります。仕事に限らず年を重ねなければ見えてこない幸せもたくさんありますからね。
　私も今年で４０になりましたが、１０代や２０代、３０代では経験できない、わからないこともわかるようになり、年相応の喜びというものが、あります。
　
　答え自分で見つけられたようですね。気分一新がんばってください。
　それでは、さようなら。

castlight · Answer

悲しくて、辛い状況ですね。
私も状況は違いますが、同じような体験をしました。

でも、1番問題だったのは、私自身に私がしっかり向き合うことでした。

生きている限り、様々な人間関係にもみくちゃにされますね。本当に辛いことです。

解決策は、自分がしっかりすることなんだって。
そうじゃなければ、また次の問題が起きた時に、乗り越えられませんものね。

私の問題は、人を許せない思いが強すぎたんです。それはいらないプライドなんですよね。
内容こそは違うけれど、自分だって今までどれだけ人にゆるしてもらって、多めに見てもらっていたかを考えることも大事なんだと実感です。あたかも自分だけ正しいと勘違いしたり、否定的、批判的に人を見ていると、結局自分の周りに誰もいなくなるし、寄せ付けることすら自分で拒絶するようになります。

はっきりさせたほうがいいのは、ご主人は妻であるあなたの見方ですよね。
ご主人を攻撃したら、お二人の関係が壊れてしまいます。今は白熱しているからわからないかもしれませんが、ご主人を失うことはあなたにとって打撃だと思います。

女性は感情的な生き物ですから、時空を越えて物事を見てしまいがちですが、過去は過去で、今は存在していないのです。過去の残影に脅かされているだけなんです。
でも、女性の何人かはそれを混同してしまうんです。私がそうです。だからいつもムカムカイライラします。でも、これは相手のせいでなく、そう思い込んでしまう自分の問題です。そうなると、自分の感情中心にしか考えられず、周りの人を沢山傷つける結果となりまねません。

自己憐憫にならずに、問題はその女性であることをしっかり的を絞って、ご主人との信頼関係を壊さないように、お二人力を合わせてがんばってください。

もしくは、もしご主人にその女性への思いが本当にあなたより強いのでしたら、そのことも問題として、きちんと話し合われたらいかがですか？
感情に振り回されないで、現実に起きている問題だけに気持ちを集中してみてください。夫となった近い存在のご主人ではありますが、自分本位な態度や考えは今だから余計注意深くなさったほうがいいかもしれません。

最後に、ご質問者様の人生で1番大切なのは、ご質問者様ご自身です。その女性ではありません。
これからの末永いご主人との良好な関係を築くためにも、今この辛い時期ふんばって、相互理解に勤めてください。そう、付き合っていたころのように相手を思いやる心ですね。

私と同じ間違いは願いません。幸せになってください。　反省者より。

hatikin920 · Answer

こんにちは、sity-bluck さん。
あなたは、旦那さんと離婚すべきではないと思いました。
あなたの本心はそんな事は望んでいないし、旦那さんの「今ならやりなおせる」という言葉に飛びつきたいはずです。
なぜ素直にそうできないのでしょうか？？

元彼女の存在によって、心が折れそうになるからでしょうか？
その彼女なら、今までのお話を総合すると間違いなく「精神疾患」を患っています。
私も母が精神疾患を患っているので、おおよそのことはわかるのですが、
精神障害者手帳を発行するのは、医者を騙すだけでは簡単にもらえるものではありません。一人の医者だけではなく、何人もから審査を受けなくてはなりません。
精神疾患ともなれば、当然服薬を義務づけられますし、病気でなければその副作用は耐えられたものではありません。特に初期の段階では結構きつい薬が使われますから、下痢・嘔吐はいつもで、また全身がだるくなって全く動けなくなります。
そこまでなって、嘘をついて手帳を発行できるとは思いません。そこまで出来る精神の持ち主とも思いません。
また、「心の風邪」的な軽い症状の方に発行される物でもありません。
それに、精神障害者手帳は通常、精神疾患と診断されてから発行までおよそ8ヶ月以上かかってしまいます。
ということは、8ヶ月以上前から精神病と診断されていたことになります。
たぶん、その当たりが彼女の精神状態が最も悪かった時期でしょう。
もしかして、彼女があなたに奇行を行ったのも、その頃からではないですか？？
実は20代後半から30代前半というのは、一生の中で最も精神疾患を患いやすい時期です。
多分、障害者手帳が発行されるような若い世代がかかる病気と言えば、だいたいは『統合失調症』です。（100人に１人がかかる病気）そしてこれの原因は、精神と思われがちですが、根源は『脳疾患』です。脳神経の伝達が上手くいかないことでなる病気です。（https://www.schizophrenia.co.jp/CACHE/scz/index_page_pageobj34.cfm）
そうであるなら、彼女が言う「あなたとご主人が結婚したために自分が精神病になった」という根拠は全くありません。

手紙を見つけたときの悲しみは当然の事と思います。今まで色んなことがあって、怒る力もなく悲しみに変ったのだと思います。
そこまで、あなたは疲れている。

どうしたらよいのでしょうか？？

あなたと彼女を知る友人はいませんか？いらっしゃれば、その方に今回の事を話してみて下さい。いらっしゃらなければ、一番信用のおける友人と話してみて下さい。
きっと、あなたの悲しみの中に『自分と主人と彼女の事が言いふらされている』というのがあるのではないでしょうか？？
自分の揉め事を人に知られるという事は、とても心が辛くなる事ですよね。心中お察しいたします。
その気持ちが軽くなるのは、やはりご友人にお話してみる事だと思います。

ご主人の事は、あなたが信じてあげなくて誰が信じてあげるのですか？
知らない人がその状況を聞いたのなら『浮気？』と疑うかもしれません。
そうでないと、ハッキリ確信でき心の底から信じてあげれるのは、あなたしかいないのでは？
あなた達は、彼女に振り回されたんです。もういいでしょ。これ以上自分を追い詰めるのも・・・。

あなたの幸せの道は、旦那さんを愛し信じて普通の生活をすることです。
もう彼女の事は忘れて・・！

sugietu · Answer

彼女が喜ぶことが悔しいというのは、あなた自身が彼女の呪縛から解放されていないということになります。それはそれで仕方がないのですが、問題をひとつひとつ解決しなければ、前にすすまないと思います。
　彼女があなたたちが離婚して当然勝ち誇ったように周囲にいろいろ言うでしょうが、そんなこと気にする必要ないじゃないですか。きっと彼女はあなた以外にも周囲の人から疎ましがられていくでしょう。年をとればとるほど、彼女も若さを失い、信用を失い、悪い罪障だけをどんどん積むわけですから、晩年の彼女は悲惨な生活、寂しい生活を送ることは必至です。自業自得、因果応報ですよ。
　彼女のために離婚するわけでもないし、万一、離婚後彼女があなたの元ご主人といっしょになったとて、長続きはしません。
　とにかく、彼女のことは一切かかわらない。また彼女がいろいろ周囲に言おうが、我慢さえすれば、まともな周囲の人は適切な判断をくだします。
　他人の離婚話をおもしろおかしく言うような人間、まともな人だとあほかと思いますよ。私がそんなことを聞かされたら、人が離婚したことをあれこれ噂するな、人の不幸がそんなにうれしいのか！！！って言うでしょう。また、相手にしません。
　彼女の呪縛から解放されるためには、じっと我慢すべきです。我慢できず、同レベルで嫉妬や妬みの世界にいたいのなら別ですが。
　いろいろ重なると、気がめいりますが、ひとつひとつ解決していきましょう。
　非常識な彼女はほっておく。行動がエスカレートして常軌を逸した時は、法的な処置をとればいいと思います。

sugietu · Answer

男性が割り切れないのは、離婚によって、女性以上に社会的な信頼を失うことに、無意識におびえているのかもしれません。
　また、結婚すると、男性より女性の方が家事の分担等が多いので、男性は楽ができます。だから離婚すると生きていきにくいのは男性です。
　女性は家事等から解放されるので、生活しやすくなりますし・・・
　また、離婚すると必ずその原因を周囲が探りますので、その時に男性は不利になりがちです。
　その他の理由もあるかもしれませんが、上記の理由で離婚に抵抗を示す割合は男性の方が多いと思います。私の身の回りもその傾向があります。

　ご主人は「まだやり直せる」あなたは「やり直せない、一人がいい」と考えられています。その温度差をなくすのはあなたの本心を全てぶつけることが以外にありません。その時に、ご主人が傷ついてはいけないと変にオブラートにつつむようなことをしていると、温度差はかわらないでしょう。
　ここはご主人のためだと思い、あなたが嫌われようが、憎まれようが、本心をぶつけるのが、今後のご主人のためです。
　男性が割り切れないのは、女性がはっきり言わないからです。はっきり言われて、やり直し不可能と判断できさえすれば、ほとんどの男性は、きっぱりあきらめます。あきらめざるを得ません。それでもあきらめなければ弁護士を立てればいいと思います。

sugietu · Answer

じゃあ一人をとった方がいいですよね。しかも早い方が、ご主人もやり直しが効くでしょうから。十分話し合った上でのことですが。
　このまま、どちらかが無理をし続けて夫婦関係を続けたところで、遅かれ早かれ、もっと後悔することがでてくるでしょう。３年も夫婦関係を続けていれば、今後の予想はできるはずです。その予想が明るいものでないのだったら無理する道理はありません。
　ただし、お子さんがいなければの話です。こどもがいればまた話は別ですよ。いなければ、やり直せばいいですよ。結婚なんていうのは人間が作った法律に過ぎないのですから、人間の幸せとはまた別です。無理にそこにこだわる必要はないです。
　無理して結婚生活を続けられると、ご主人にとっても気の毒なところもあるやもしれません。
　離婚にあたっていろいろ言う人もいるかもしれませんが、自分の気持ちを整理して、実行に移さなければ一生後悔するのではないでしょうか？

sugietu · Answer

No.９です。差し支えなければなぜ自殺未遂までおこしたか教えてください。思い出したくなければけっこうです。
　ご主人だけでなく、人を信じることのリスクは信じて裏切られることです。かなりショックです。私はそういう意味で多くの人をあてにせず、一人でやっています。あてにして裏切られるとショックですから。
　一人で生きる方が楽です。傷つく心配はないですよね。ただ、一人で生きていると、虚しさもあります。喜びや苦しみを分かち合える人がいれば人生もっと楽しいです。ただ、裏切られると逆に人生かなりつらい。人を信じるのはリスク背負います。
　(1)一人で楽を取りますか？(2)それとも二人でリスクを背負いながら、一人では経験できない、喜びを追いますか？
　リスクに耐えられず、自殺未遂に走ることが今後も予想されるなら(1)　そこまでいかないなら(2)がいいと思います。

sugietu · Answer

No.９です。間違ってしまいました。No.３でなくNo.２の再回答でした。申し訳ありませんでした。私も疲れていますね。（笑）

●主人のもと彼女・・・

No.１７の補足回答、またhilokokkoさん ともにありがとうございました。

忙しくてなかなか書けなかったんですが、すごいことになってましたね。

この回答への補足

ご主人と末永くお幸せに。

悲しくて、辛い状況ですね。

こんにちは、sity-bluck さん。

この回答への補足

彼女が喜ぶことが悔しいというのは、あなた自身が彼女の呪縛から解放されていないということになります。

男性が割り切れないのは、離婚によって、女性以上に社会的な信頼を失うことに、無意識におびえているのかもしれません。

この回答への補足

じゃあ一人をとった方がいいですよね。

この回答への補足

No.９です。

No.９です。

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　No.１７の補足回答、またhilokokkoさん　ともにありがとうございました。

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