今年7月母が永眠しました。
2年ほど前から半年事に、後3ヶ月、あと3ヶ月と告知されました。
しかし1度も痛がらず、歯もきれい、目も良く見え、頭も冴え、足腰も元気別段老人とというだけで、元気でした。わたしが 介護してたのですが、病院に入ると気分がわるくなったり歩けなくなったりで、弱るので病院には入れたくなかった。痛みさえ言わなければ。便秘になつたので病院で浣腸をちょっとしてもらいにいつたらそのまま入院でその夜から点滴,注射、そのまま意識がなくなり5日目で亡くなりました。あの時病院に連れて行かなければ、あの時もつと優しくいえばよかつたとか、毎日、毎日後悔と懺悔の気持ちで仕事もできず。辞めました。それはそれで
なぜ、今やめれるなら、母が生存中に辞めてずーとついてやらなかった。といつも
自分を責めてしまいます。助けてください。どう考え直せばよいのか。

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A 回答 (6件)

 rinokunnさん、はじめまして。

スコンチョといいます。この度はご愁傷様です。

>>自分を責めてしまいます。助けてください。どう考え直せばよいのか。

 心理学のカテゴリにあるので、心理学のひとつの真理をお伝えします。「過去
と他人は変えられない」どんなに後悔しようとも、現時点で何を投げ出しても、
たとえrinokunnさんが自殺しても「過去」は変えられません。まず、そのこと
を心に刻みましょう。

 また、茶道の心得に「一期一会」があります。元々は、一生に一度しかない
チャンスに精一杯もてなしなさいという意味ですが、僕自身は、この人と関わる
瞬間(仕事・趣味・家庭等々)は今しかないのだから、後悔しないように付き合
っていきなさいという自分への戒めの言葉としています。いずれは離ればなれに
なることは分かっていますから。

 毎日顔を付き合わせていた、前の職場の皆さんとも後悔のない日々を送って
こられましたか。また、その他にrinokunnさんの周りにいる人たちに、そうい
う気持を持てていますか。もしも、そういった気持が持てていないのでしたら、
お母さんのときと同じ後悔をする為に、人生を生きているとも言えます。

 初めの「過去と他人は変えられない」という言葉に戻りますが、お母さんへの
後悔を「自分の成長の糧」とするように考えていかれる以外に、亡きお母さん
への後悔の念は消えることはないかもしれませんね。この言葉が指し示す「変え
ていけること」とは今と今が積み重なっていく未来。そして自分に他なりません。

 僕も先月父を亡くし、お気持ちはお察しします。そして家族にも言いました。
「お父さんがいなくなって寂しかったり悲しかったりするのは仕方ない。でも、
寂しかったり悲しかったりするのは良い思い出がいっぱいあるから。だから、
辛がるのだけはやめよう」と。

 両親を失うことや、こうすれば良かったと思っているのはrinokunnさんだけ
ではありません。もしお母さんがおられたら、現在のrinokunnさんを見てどう
思われるでしょうか。お母さんが生きておられたら、立派な社会人として頑張っ
て欲しいと望まれないはずはないと思います。過ぎてしまったことを言い訳に
せず、今この瞬間から何をするべきかきちんと考えてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
貴方のおしゃるとうり、30年営業してきた店をお客さんときっちり別れもせずに
閉めてしまいました。これも後悔かもしれません。自律神経失調症って奴かしら
思考能力がおかしいんです。

心臓もバクバクと時々するし、ちょっとへん、・・・
星になって見てくれてると思ってはいるんですが・・
こないだの流星雨はうれしかった。
            頑張ります。

お礼日時:2001/11/24 23:40

こんにちは。

とても悲しいのですね。
自分にはもっとできることがあった、と思うことで傷は深くなってしまいます。でも、そのとき、あなたは本当に手を抜いていたのでしょうか?
できることはしていたはず。
やらなかったことは、きっと、できないことだったのです。
自分の当時の状況や精神状態、もともとの気質、母上様との関係などから考えて、そのときの自分がベストをつくしていて、それでこの結果なのだと納得がいけば、自分を責めることから逃れられます。
冷静に、正直に、考えてみてください。
そして自分に「よくこれまで母を大切にできた」と言ってあげてください。

母上様があなたを恨んでいたのなら話は別ですが、愛していたのなら、自分の死をあなたがそれほどまでに悼むことを望むでしょうか?
あなたが母上様を愛しているのなら、母上様が残された「あなた自身」を大切にすることがこれからの一番の方向かと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとう。
今朝、母が逝って4ヶ月になり初めて夢をみました。
10歳程若く優しくほほえんでいました。
夢の中で亡くなったのが、夢かと一瞬思ってしまったほどです。
うれしかった。
やはり介護してる時はいらいらしたり時間に追われて寂しい思いをさせた、とおもいます。あの時、あんな時、とやはり完璧ではなかった。後悔ばかりです。
そんな私に母は有難う、ありがとう、と言って手を合わせるんです。
母は喜んでくれたと思います。 
でも私はもっと、母に優しくしたかった。ごめんなさい、おかあさん。

お礼日時:2001/11/26 19:01

rinokunnさん、こんにちは。


この度は大変でしたね。
お母様の事で後悔している気持ち,よくわかります。

私も8年前に母が64歳で亡くなりました。
風邪を引いて咳がひどいので医者に連れて行ったら肺炎で即入院でした。
入院してから今度は心不全・肺水腫を起していると言われ大学病院に転送されました。
転送する救急車の中では話しが出来たのですが
大学病院では到着と同時に麻酔を打たれて酸素吸入となり死ぬまで
1度も話しを出来ませんでした。
母の部屋で「もし,病気になったら延命の措置はしないで欲しい」と書いた書置きを見つけた日に亡くなりました。
入院から2週間ぐらいだったと思います。
母親が亡くなると,自分には主人も子供もいるのにこの世で一人ぼっちになってしまった喪失感みたいのを感じました。
だって,生まれてきたからの私を知っているのはお母さんだけだもの。
私だって後悔しています。もっと早く病院に連れて行けば助かったんじゃないの?
最初から大きな病院に連れて行けば死なずに済んだのではないか・・・・
あんな書置きを見つけなければ良かった・・・

亡くなってからは、周りの人にお母さん長患いしないで「子孝行」だったんだよ。
長く入院していたら介護している人も大変だったんだよ。とか言われました。
だけどそう言う事は、人に言われる事ではなくて、自分で納得しないとダメなんです。

時間が必要です。泣く事も必要です。
私は、友達のお母さんが話しを聞いてくれて一緒に泣いてくださって、なんだか救われたような気がしました。
それでも亡くなってから4・5ヶ月はたっていたような気がします。

とりとめもなく自分の事ばかり書いてしまいました。

きれいなお花を見つけたらお母さんにお見せして、美味しいものを食べたらお母さんにお供えして。そしたらお母様もrinokunnさんが元気になったと喜ばれるのではないでしょうか?

rinokunnさん、無理しないでください。頑張らなくてもいいんですよ。
いつでもお母様は、rinokunnさんのそばであなたが笑顔を取り戻す日を待っていると思います。
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この回答へのお礼

あきさん有難う。
母の最後の言葉は、入院した日、午前2時ごろ帰る時、
帰るの?、・・寂しいわ。・・でした。
辛いです。時が解決してくれるらしのでその日まで、
母のことを思い泣きます。もう無理はしないでおこうと思います。
泣くだけ、母にきっと、心配かけたんでしょうね。
ありがとう。あきさんもお元気で。

お礼日時:2001/11/25 22:12

どうすればよいかと言うことですが、このように近親者を亡くされた方が、「こころの整理」をつける作業のことを、グリーフワークと呼んで、実際には、臨床心理士などが対応しています。

ですから、今はお辛いでしょうが、すくなからずの人が体験することだろうと思われます。かつては、地域社会でケアできていたものなのですが、核家族化が進み、それまでは、その村や町で過ごすうちに解消されたものができにくくなっています。具体的に何を行うのかと言いますと、様々な悔いや辛い気持ちを繰り言のように話していくことにあります。同じ話を何度も聞き続けると言うことが一般の人にはできませんから、専門家が生まれてきたとも言えます。同じことを何度も話してどうなるかと思われるでしょうが、その過程で少しずつ違ったものが見えてきたりもします。この作業は時間がかかりますが、将来の希望につながるものだと思っています。グループで行われているところもあるので、お近くで探してみられるのもいいと思います。

http://www.hw.kagawa-swc.or.jp/~kokoro2/top/grie …

参考URL:http://www.hw.kagawa-swc.or.jp/~kokoro2/top/grie …
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この回答へのお礼

有難うございます。
そういわれると、身近な人たちの慰めの言葉をいっぱい頂いたのに
こうして投稿しても、聞いてもらいたい行為はjun95さんのおっしゃるとうりですね。

昔、そういえばとても辛いことがあった時いろんな人に聞いてもらいたい
会いたい、しゃべりたい同情してもらいたい、でも気持ちが落ち着いた後
あー世間に大恥かいたなーと後悔したことがありました。
助けてもらったのにね。やはり 時が解決してくれるのでしょうか。
そう思うと少し心が軽いような気がします。  有難う。

お礼日時:2001/11/25 21:59

 ご愁傷様でした。


 私も2年前におやぢを亡くしました。

 現在お袋も入院中です。

 家族が危ないときでも、自分は認めたくない気持ちになっていませんでしたか。

 後悔は私も同じです。数えたらキリがありません。

 でもね、それを考えたら、後ろを向いてばっかりなんです。

 今回の経験を今後に活かしましょう。

 決してマイナスには考えないことです。

 今、私はお袋になるべく付いてやるようにしています。

 自分を責める必要はないよ。

 長くは書きません。

 これからの人生に活かしましょう。

 時間も解決を手伝ってくれるよ。

 心配いらないよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとう。
商売をしてたので普通の娘見たいに24時間一緒にいてやれることができなかった。きっと寂しかったろうな~。
無理に今の気持ちからにげません。
自然に母と一体化するまで嘆いたり、懐かしんだり、後悔したり。
これが人の皆行く道でしょね。
お母様がお元気になられますように、お大事に、有難うございました。

お礼日時:2001/11/25 22:28

rinokunnさん、はじめまして!



僕も親ではないけど、7月に突然叔父が亡くなりました。
自転車で3分もかからない所に住んでいて、僕が学生の
頃には野球を観に来てくれて・・・

叔父さんは2年前位に退職して、お酒が大好きで・・
僕もお酒はかなり飲む方ですから、一緒に飲みに行けば良かったな~・・
叔父さん喜んでくれたろうな~・・
なんて思って仕方がありません・・

そんな気持ちがあってか、四十九日までは毎日線香をあげに行きました。
今になっては、姿形は見えないけど叔父はいつも自分を見ていて
くれると思ってます。
今、こうやって叔父のことを思ってここに書き込んでる事も
見てくれている。
心の中まで見えてるんだろうな~って思ってます。

だからお母さんも、rinokunnさんの今思っている事、
「毎日、毎日後悔と懺悔の気持ち・・」
きっと分かっていますよ!
見ていてくれると思いますよ!
だから、これからをしっかり生きなければ!!!
お母さんが悲しみますよ!!
そう言う風に思わないと! って言うか、僕はそう思って今
何とか頑張れてます。

なかなかそう思えないかもしれないけど、そう思って生きて行かないと
お母さん悲しむよ!

お互いに頑張ろうよ!!
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この回答へのお礼

有難うございます。
星になつて見てくれてる、一番輝いてるのが母の星と手を振っています。
ごめんね ごめんね もっと もっと一緒にいてあげればよかったのに、

涙、で文字が見えません。
頑張ります。頑張ります。悲しみがあまりにも長すぎる,時が解決すると言うけれど
一向に静まりません。部屋もそのっま、お骨も手放せません。
私の神経が更年期障害、とか、自律神経失調症、になつているのでは?
病院に行くのがいいのかな?
             この頃変な  りのくんで~す。

お礼日時:2001/11/25 00:01

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Q胸が苦しい

こんにちは。前回も質問させていただきましたが、先日失恋しました。
失恋直後は前を向いて頑張らなきゃ!という気持ちだったのですが、時間が経つにつれて逆に彼を好きな気持ちや、喪失感が大きくなり、胸がぎゅーっと締め付けられるように痛いです。
失恋はほとんどの人が経験すること。みんなこの痛みを乗り越えて頑張っていることはわかっています。ですが辛いのです。彼にはとても感謝しています。だからこそ立ち直りたいです。
いつか立ち直れる日がくるのでしょうか?

Aベストアンサー

辛かったね…

今も辛いね…


私も、同じです。
一緒に暮らしてましたが、
あたためて得た信頼がおかしくなり、別れました。

私が愛想をつかしてしまったのですが、元カレのその時、後の態度や仕打ちに傷つきました。


一旦、気持ちを遮断して
好きな場所や、気持ちいいと思える場所や、
わがままに行動してみて、


それと、
友達に話して第三者の意見も聞いてみて。

寄り添ってくれる友達はあなたを心配してくれてるはず。
ありがたいよね



頭にいろんな新しいことを入れ込んであげて。

人の細胞は30日もあれば、生まれ変わるよ。



脳に新しいことをたくさん入れて、
食事もバランスよく、しっかりと。
脳に良いものを意識して!!


下ばかり向いてた顔が少しあげれるようになったら、


なぜ、うまくいかなかったのか、
何を許してもらえなかったのか、
何を許せなかったのか、

お互い何が大切だったのか…

その相手に疑問があったのかなかったのか…


笑えるようになったら考えて。

メンタルな傷は、
メンタルでしか直せなくて、


寂しさを紛らすために他に新しい人をみつけても、引きずった心のままではいい女とは言えないよ。


笑えるようになったら…
自然にいい人が現れるよ♪




忘れることができないのは、
付き合ってた時の自分を好きだからとてこともあるよね。


次はもっといい自分になれるかもしれないよ。


笑顔でいないと、
寄ってこないよ♪


心にあいた穴は、
自分を甘やかしていたわって、
優しくしてあげて。

アロマオイルとか、
お花とか、

なんでもいいからね(^.^)

辛かったね…

今も辛いね…


私も、同じです。
一緒に暮らしてましたが、
あたためて得た信頼がおかしくなり、別れました。

私が愛想をつかしてしまったのですが、元カレのその時、後の態度や仕打ちに傷つきました。


一旦、気持ちを遮断して
好きな場所や、気持ちいいと思える場所や、
わがままに行動してみて、


それと、
友達に話して第三者の意見も聞いてみて。

寄り添ってくれる友達はあなたを心配してくれてるはず。
ありがたいよね



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同様のことを言う母親が100人いれば100通りの理由・原因のあるケースバイケースのことだとは思いますが、多くは「機能不全家族の連鎖」つまり母親自身が自分を認めて欲しい、分かって欲しいという気持ちの表れでしょう。この場合、何かがトリガーになって出てくる「反応」なので、その言葉を発した母親自体が後で言ったことを覚えていないケースもあります。

自分で言っているのに覚えていないなんて通常の感覚では考えにくいですけれど、カウンセリングの現場にいるとそういうことも珍しくないようです(わたし自身は、身近な人で実際に本人が「覚えていない」状況を経験したことがあるだけで、そんなに多くの事例を持っているわけではないです)。

いずれにしろ、養育費目当てという恣意的な場合を除けば、多くの場合の原因はお子さんではなく母親(の多くは子ども時代に適切な愛情を受けられなかったこと)にあると思いますよ。

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現物そのままのリアルな故人の幻影を見る、という体験談もありますが、心理学的にありうる現象なのでしょうか?

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心理学ではないですが、認知症の一種や側頭葉に腫瘍が出来た場合などに極めてリアルな幻覚を見る症状があるそうです。
その場合、患者は頭では幻覚だと分かっていても区別が付かないそうです。
症状が進行すると幻覚と現実の区別がつかなくなり認知症となっていくそうです。

認知症の場合は薬で幻覚を消すことができ(根本的に完治は出来ないそうですが)、腫瘍の場合は外科的な治療によって治るとのことです。

また、長期間睡眠不足に陥る、精神的に深いショックを受ける、脳の側頭葉に電磁波や電気刺激を受けるとリアルな幻覚を見ることがあるそうです。

私自身、大学の実験の都合で4日徹夜をしたとき、その場にいない人間の声を聞いて返事をしていたそうです。また、白板にテレビみたいに画像が映ったときは睡眠不足による幻覚だと頭では分かってても結構驚きました。

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Aベストアンサー

宗教的でも哲学的でもありませんが、私の見解で。。。

この世に生まれて来るときに、自分で何一つ選べない、生まれて来るか・来ないかさえも選べない、そんな存在だからでは、ないでしょうか。
生まれ出でて、産声を上げたからには、誰もが全てを受け入れて生きていかなくてはならない、そこが始まりだからなのだと思います。
生まれることや環境・境遇を自分が選ばなかったから、辛かったり、苦しかったりすると、自分のせいではないとか自分が不幸だなどと思う…それを他人や物事、運命のせいにできてしまう。
そんな思いや矛盾、運命に立ち向かっていかなくてはならないから、辛く・苦しいことが多いのだと思います。
「生きることは苦しいこと」
時には、全てを受け入れ、あるがままの自分や人生と対話する、そんなことの重要性を言葉の裏で説いているのだと思います。

Qやけに元気だよなぁ

かなり大雑把ですが、「脳の元気と状況」について考えました。

(1)一人で居る時、活性化しやすい人
  個人型 長期的 
(2)他人と居る時、活性化しやすい人
  共有型 反射的 

だいたいこの二種類にわけれそうです。

で、質問は
「これらの傾向は生まれつきの要素が強いのか?育ち方の影響が強いのか?」
です。

ついでに、こういうかんじの研究過程、結果が読める書籍などを紹介していただけたらば嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは♪
ご質問の意図を正確に読み取りきれなかったので、まずはご回答させて頂きます。
読み違いがありましたら補足頂ければと思います。

まずはじめに、

>これらの傾向は生まれつきの要素が強いのか?
>育ち方の影響が強いのか?

「どちらが強いか」と比較することは、構造上、できません。
その比較を行なうために、自分で実験計画をたてると仮定してみて下さい。どのような有効な方法があるでしょうか?
1000人の乳児をさらってきて隔離して環境をコントロールして親の脳も調べたおして数十年にわたる実験を行う以外に、やりようがないはず。
仮にさらってきて実験したとしても、「環境が影響している」「遺伝も影響している」という、当たり前の二つの結論が出るだけで、「環境の影響と遺伝の影響を比べてどちらが」というような比較は不可能です。
量的に比較可能なものではないからです。

ただ、環境をこうするとこうなりやすいとか、遺伝がこうだとこうなりやすい、ということなら研究可能でしょう。

>こういうかんじの研究過程、結果が読める書籍などを紹介していただけたらば嬉しいです。

ご質問が、「環境か遺伝か」という問題なら、先ほど述べた理由により、「まともな研究があるはずがない」という回答になります。
もちろん、「環境と遺伝の両方が影響する」というのは大昔に確立された常識ですし、環境と遺伝の複雑な絡み合いについても本当に大量に研究されているはずですが、今の段階では投稿者さんの想定している対象が大きすぎてアドバイスが難しいです。
対象が大きくても、どこかの一般向け新書やビジネス書、啓蒙書を探せば「テレビで育った子はコミュニケーション型にならない!」とか「昔のように大家族で育つとこうなる。たくさんの子どもと砂場で遊ぶとこうなる」とかしたり顔で書いているものはいくらでも見つかるでしょうが、きちんとした実験に基づく分析となると、どうしてもマクロな視点ではあり得ないので、もう少し対象を絞る必要があるのです。

もしそうではなく、ご質問が、投稿者さんの分類に関するものでしたら、
「脳の元気と状況」というのが確かに大雑把で、やはりアドバイスが難しいです。
人が一人でいるときと集団でいるときでどう違うか、という見地に落ち着くならば社会心理学や集団力学ですし、
人によってどんなタイプがあるか、という見地に落ち着くならば臨床心理学とか、心理テストを行なう分野ですし、
まず、分野を決定することからして厳しい感じです。

なお、人のタイプ分けにはかなりたくさんのものがあって、もう腐るほど実験されつくしてます。パーソナリティとか、尺度、心理尺度などのキーワードで専門書を探してもらえれば、入門レベルから専門レベルまで大量に出ているのがわかるはずです。その中に、「集団」「個人」に関する尺度はめいっぱい埋もれています。

投稿者さんの知識欲(発案→実現?)を満足させるには、むしろ実際に実験計画をたてて実験した方が早いかもしれません。

もし実験予定があるなら、以下に示すようなことをもっと突き詰めて、そぎ落として、何が疑問として残るかを検討していく必要があります。
言い換えれば、これだけでは研究として成立しません。

>(1)一人で居る時、活性化しやすい人
長期的?
>(2)他人と居る時、活性化しやすい人
反射的?

長期と反射は対義語として不適当では。
自律・反射(反応)とか、長期・短期のペアがより適当かと思いました。

さて、長期・短期と読み替えることにして考えてみましたが、
一人でいるときに脳が活性化する人と、
他人といるときに脳が活性化する人とで、長期・短期を決するには、論拠が足りないように思います。
一人でいるとき、ずっと脳が眠っていて、ときどき鬼のように活性化するタイプがあるかもしれません(個人型、短期的)。
他人といるとき、たとえば長期にわたって生活を共にしている間じゅう、ずっと活性化しているタイプがあるかもしれません(共有型、長期的)。
検討が必要です。

それから、

脳の元気と一概に申しましても、脳とは、何も全体がいっせいに活性化するわけではありません。
用途に応じて、その用途に合った部位の脳が、選択的に活性化します。
ということは、そもそも、
一人でいるときに活性化する部位と、他人といるときに活性化する部位では違う、という可能性があります。
それならば、その「脳の活性化」の程度は何を基準とするのか?という問題が残ります。
特に、量を比較する場合には、質が異なるというのは根底を揺るがす大問題です。

以上、ご参考になりますか?

こんにちは♪
ご質問の意図を正確に読み取りきれなかったので、まずはご回答させて頂きます。
読み違いがありましたら補足頂ければと思います。

まずはじめに、

>これらの傾向は生まれつきの要素が強いのか?
>育ち方の影響が強いのか?

「どちらが強いか」と比較することは、構造上、できません。
その比較を行なうために、自分で実験計画をたてると仮定してみて下さい。どのような有効な方法があるでしょうか?
1000人の乳児をさらってきて隔離して環境をコントロールして親の脳も調べたおして数十...続きを読む

Qスキューバで呼吸が苦しい。。

こんにちは。
スキューバのライセンス取得のため、今日初めてプールで潜りました★

ですが、思っていたよりも呼吸が苦しい感じがしました。
他に3人一緒に受けたのですが、みんな普通そうだったので私だけ?と思いました。
BCDが苦しいのかと思って緩めたら少し楽にはなりましたが、今度は緩いことが問題になってしまいます。
インストラクターの人は慣れだと言っていましたが、苦しくてとても長くは潜れないような気がします。


呼吸が苦しくて、落ち着けません。ずっと深呼吸ができなくて肺が苦しい感じです。
これは肺活量が弱いのでしょうか?
それとも他に何か原因があるのでしょうか。
また、うまく呼吸するコツを教えていただきたいです。

初歩的な質問ですがよろしくお願いします!

Aベストアンサー

こんばんは。
私も同じ経験があります。

初めてプール講習を受けた時、息が苦しくて潜っている事ができず、浮上していました。
周りの人をみても普通だし、何で私だけ…って思っていました。

家に帰ってから、イントラを持っている友達に話すと、BCG等の器具が壊れてたんだよ!!って言われました。。。

レンタルでしたので、次の日は違う器材を使ったからか、普通に呼吸できました。

潜る前に、普通に吸えるか確認してみてください。

Q亭主元気で留守が良い

「亭主元気で留守が良い」は全女性の本音ですか?
愛している人でも、ダラダラと隣にはべられると、うっとおしいのは知っています。
猫や犬、幼い子と一緒にいると癒されるのに何故成人が居ると、うっとおしいのでしょう?

Aベストアンサー

「うっとおしい」の語源に次のように書かれています。
『うっとうしいは、心がふさいで晴れないことを意味する漢語「鬱陶(ウッタウ)」が形容詞化された語。 現代では「鬱陶しい」と形容詞の形で用いられるが、日本でも古くは漢文語法で「鬱陶」は用いられていた。 もとは、人為的な事柄に対して使われた言葉であるが、「梅雨の季節はじめじめしてうっとうしい」など天候にも使われ、心が晴れないような事柄に対して抱く感情から、「うるさい」「邪魔である」といった意味でも「うっとうしい」が使われるようになった。』
 
「うっとおしい」は、おそらく「邪魔である」という感覚で使うのでしょう。
「邪魔である」と思う対象が猫や犬などの動物ならば、排除や無視が可能です。
「邪魔である」と思う対象が幼い子ならば、排除や無視はできなくとも、自分が優位で強いという意識で余裕を持つことが可能です。
「邪魔である」と思う対象が亭主ならば、どうでしょうか。
「どいてよ、毎日家の中でゴロゴロしないで」とも言える場合は良いですが、そういう関係でもない場合には排除や無視が少ししにくいです。 経済力や人間関係、あるいは性格上、自分が亭主よりも強い場合には亭主を気にせずにいられますが、そういう状態でない場合には色々気にしたりそれなりに遇する必要もでてきて面倒です。
邪魔な亭主なのに気にしなければならないのはイヤですから、留守が良いのでしょう。
そうした邪魔な亭主でも、病気や怪我をされたら、身近にいて世話や配慮をしなくてはならなくなるから、元気で留守の亭主が良いのでしょう。
もともと、自分の亭主を邪魔には思っていなければ、亭主は身近にいてくれた方が良いのでしょう。
 
亭主でなくても、中学、高校のときからの親友でも24時間365日一緒にいたら煩わしくなって、数年後には気持ちがすれ違ったり、煩わしくなるときも増えてくるでしょう。 夫婦は24時間一緒ではないけれど、夜間や休日は一緒のことが多いと、数年後には煩わしくなるときもあるのでしょう。
亭主を持つ男性は少なく、亭主を持てるのは普通女性ですから、「亭主元気で留守が良い」と思うのは亭主持ちの女性だけです。ただ、亭主持ちの女性の全員が亭主を邪魔だと思い続けているのではないでしょう。 
 
「私はこってりした肉料理が良い」と思う人でも、常時そればかり思っている人はいないでしょうし、「私はこってりした肉料理が良い」という発言を聞いて、「この人の本音はこってりした肉料理が良いと言うことだ」と思う人はいないです。
「本音」という言葉は、建前と使い分けているときに使える言葉であり、通常の状態で「この人の本音」「この女性の本音」「全男性の本音」というようなものは、もともと存在しないと思います。
 
「亭主元気で留守が良い」は、亭主持ちの女性が、長年連れ添った亭主をしばしばそんなふうに感じるというだけのことでしょう。

「うっとおしい」の語源に次のように書かれています。
『うっとうしいは、心がふさいで晴れないことを意味する漢語「鬱陶(ウッタウ)」が形容詞化された語。 現代では「鬱陶しい」と形容詞の形で用いられるが、日本でも古くは漢文語法で「鬱陶」は用いられていた。 もとは、人為的な事柄に対して使われた言葉であるが、「梅雨の季節はじめじめしてうっとうしい」など天候にも使われ、心が晴れないような事柄に対して抱く感情から、「うるさい」「邪魔である」といった意味でも「うっとうしい」が使われるように...続きを読む


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