反対を押し切って結婚・・・その後の父の言動に困っています(長文）

昨冬両親、兄弟、親戚等の猛反対を押し切って出来婚した女性です。
説得しよう、なんて考えは甘かったようで血縁者は皆「断じて許さん、別れろ、堕胎しろ」の一点張り、「悪魔の子は死んでしまえ」と母にお腹を殴られたり、親戚には勝手に水子参りに行かれたり、数々の修羅場がありましたが、結局勘当してくれて構わないといって、了解の得られぬまま入籍し、両親の希望で「遺産相続権を放棄する」等の書類も書かされ、私名義にされていた株も譲渡しました。
しかし、入籍後も出産後もますますエスカレートしていく父の強硬な姿勢、行動に困り果てています。
入籍前にも私の上司と彼の上司に中絶と別離、彼の移動を強要し、義母（義父は既に他界）にも毎日のように電話や訪問で別離を強要、(あまりの執拗さに体調を崩し通院に至ってしまいました）。そして入籍後は、興信所を使って知った事をさらにかなり歪曲して「お前の弟は精神病だ（現在無職ですが通院等の事実はありません）」だの「前妻を追い出して、、おまえは犯罪者と一緒だ」だの書いた葉書を彼の勤務先と義母に宛てて週2度くらい送りつけてきます。更に月に一度は彼の勤務先を訪れ上司のいる前で上記内容を話し、死ぬまで復讐してやる、子供はお前がひきとって娘を返せと罵っていきます。
最近の葉書（出産を報告した手紙に葉書を読んでいることは書いたので私が見ている事を承知の上だと思います）には「家庭を不幸のどん底に陥れて・・・娘も働けないようにしてやる」「来年（産休が明けたら、というつもりだと思います）には娘の職場にも葉書を出すつもりだ」とあり、夫は父にとっては私も復讐の対象になっているのではないかと心配しています。今は私の実家と折り合いを付けていくのは難しいだろうと感じていますが、せめてこれ以上圧力をかけずにそっとしておいて欲しいのです。どうしたらいいでしょうか。

No.6 ベストアンサー 回答者： maimai1016 回答日時： 2005/10/29 18:14

心中お察しします。

私もほぼ同じような状況ですので見過ごせません！

先日同様の話を弁護士会の無料相談で相談しましたら
以下のような回答が得られましたのでお知らせ致します。


このような状況を包括的に解決する法律はないそうですが、明らかな迷惑行為ですので仮処分というのが申請できるそうです。
地方裁判所に弁護士を立ててこれこれこういう状況で
大変に迷惑している旨裁判官に伝えます。
この際、お父様がどなりこんでいる様子のわかるテープなどが有効な証拠として認められるそうです。
裁判所でこれが認められれば、再度そのような迷惑行為があった際警察を呼んでこの仮処分の文書を警察官に見せると脅迫罪などに当たりあなたの了解をとった時点で逮捕できるそうです。

既に弁護士を依頼しておられるそうですから、このようなお話はあったかもしれませんね。
ただこれで逮捕されてもすぐまた釈放されるらしく、逆恨みの心配が大きいという弁護士の話でした。


本当に血が繋がっているが故のお苦しみ、お察しします。なんとかなると良いのですが・・・。

この回答へのお礼

お礼遅くなりすみません。
時期を同じくして同じような状況の方がいらっしゃるとは。

先日警告文というのを送りましたが残念ながらその後も迷惑行為は続いています。近いうちに仮処分を申請することになりそうです。

脅迫罪・・・刑事事件で前科がつくとなれば、父も行動を改めてくれるのでしょうか。「命をはっても戦う」とかなんとかいっているので恐ろしいです。逆恨み、すごくしそうなタイプに思えます。老後の生きがいになってしまったようです。

回答者様も弁護士を立てられるのでしょうか。

お金も時間もかかりますが、解決するとよいでしょうね。

彼の望みどおり私と夫、子供が別れたところで両親との関係は２度と修復できないであろう事も覚悟の上の行為なのでしょうか。悩みます。

わざわざ御回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/03 16:31

No.8 回答者： nonnoooo 回答日時： 2005/10/31 01:49

いろんな回答をされておられる方がいますが、これからこれ以上の被害をださないようにすることが先決かと思います。

　はっきり言ってご両親は異常だと思います。みな自分の親のことを悪くは思いたくないでしょうが、やはり子供より自分のことがかわいい親もいます。妊娠してる娘の腹を蹴って、娘が死んでもかまわないと思ってるとしか思えないです。それってほんとに親のすることでしょうか？鬼ですよ。
　命に関わってくることですから、この際あらゆるところに助けを求め、あらゆる方法で逃げましょう。弁護士もあてにならない人もいますが、親身になってくれる方もいます。警察も同じです。あらゆる方法でSOSを出してください。
　それに口では強気で言っているようですが、社会的な地位の高いかたなら、自分の社会的地位を守ることには必死です。それこそ質問者様が新聞や婦人公論などのあらゆるマスコミに実名で投書をしてください。やられたら倍にしてやりかえす。同じ方法で。良心は痛むでしょうが、あなたのために耐えている旦那さんや子供を守るために自分を守ってください。これから絶対に連絡をとらないで、尋ねてきたらとにかく警察を呼んで、あなたを本当に必要としている人のために、あなたも鬼になってください。決して負けないで！
　あなたが一人っ子であるのであれば、そのうちあきらめて養子をとるのではないでしょうか。うちの親は私が結婚で出て行って養子をとったようです。連絡が取れなければ平和はいつか必ず訪れますよ。あなたが手に入れられなかった家庭の温かさは、新しい家族と手に入れてくださいね。必ずそんな日が来ますよ。あなたができちゃった結婚でしか家を出れなかった気持ち、私には分かりますよ。旦那さんがどんな人でも、あなたが幸せになろうと思えばなれますし、少なくともいざとなれば殺そうとする親といるより、絶対にましな人生ですよ。命があってこそですからね！
　

この回答へのお礼

　お礼遅くなってしまってすみません。

　親子間で法的争いになってしまうのはためらいがあったのですが、やはり自分達の身を守るにはそのくらいしかなさそうです。「君らのせいで家庭はめちゃくちゃ、地獄の底にいる気分だ、それで君らは幸せか、命をはって戦うつもりだ」と頻繁に葉書がくるので参っています。実はまだ話せばわかってくれるかも、一度子供をつれて許しを請いに実家に帰ろうかなどと説得する方法もかんがえたのですが、弁護士さんに「飛んで火に入る虫のようなもの、監禁されるかもしれないから止めなさい」とアドバイスされました。やはり、誰からみても個人レベルで説得できるような状態ではないということでしょうね。
　弁護士は親友の親友なので信頼できそうです。相談した弁護士さん2人ともに「常軌を逸している」といわれたのですが、やはり私の親、変なのですね。でもやはり親なりに大事に育ててくれたことには違いないでしょうから、申し訳ないという気持ちも捨てきれないのです。
　決して負けないで、という言葉、心に響きました。私も旦那も親と戦いたくなんかないですが、「親に負けない」というより「今ある状況（親の圧力下）で最大限の幸せな家庭を築く努力をすることから逃げない、負けない」と言い聞かせて頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。
　

お礼日時：2005/11/05 15:48

No.7 回答者： sky_high 回答日時： 2005/10/29 18:21

あなたのご両親は子離れができていないんです。

完全に子供に依存しています。
「老後＝子供が面倒を見る」という方程式がご両親の頭にはインプットされています。
それはご両親にとってごく当たり前で常識的なことなのです。
そのためには、できるだけ好条件(学歴,収入,家柄などが良い)の相手と結婚させたいわけです。
要はあなたの幸せよりも自分たちの老後や親戚,近所に対しての体裁を重要視しているのです。

もちろんご両親はあなたのことを大切な娘だと思っていらっしゃるでしょう。
本当に愛情がないのなら無関心になりますから。
ただ、愛情のかけかたが間違っているのです。

では、どうしたらいいのか。

あなたが彼との愛を貫くのであればご両親とは完全に縁を切ることです。
何も告げずに今すぐ引越しましょう。
そして今後一切連絡をとらないこと。
できれば彼にも転職してもらった方がいいでしょう。
あなたにとってそれはかなり勇気のいる選択かもしれません。
どんなご両親でもあなたにとってはかけがえのない存在でしょうから。
しかし、ご両親を思うならなおのこと。
そうすることで、ご両親も娘を失う辛さを味わい、やっと初めて子離れができるのです。
ご両親もそうやって成長していくのです。

これを逃したらあなたは一生ご両親の言うがまま行動しなければならなくなります。
それはご両親もこの先子供に依存しながら生きていくことに繋がります。
あなたには愛する人がいるのです。
行動するのは今しかありません！

全てはあなたの決断から始まります。
まずは彼とよく相談することです。
これはあなただけの問題ではなく、彼にとっても大きな覚悟が必要なことです。
そして、縁を切って二人で生きていくと決断をしたら、絶対に後を追われない様、徹底的に逃げ切って下さい。

あなたにはあなたの人生があります。
それは誰でもないあなた自身が決めることです。
自分の気持ちに正直に、悔いのない人生を選択してください。

この回答へのお礼

父は兄弟のなかでも私を溺愛していてくれたと思います。それだけに、私への期待や理想が大きく結婚相手にもそれを同じように求めてしまうのでしょうね。今まで可愛がってきた娘に裏切られたと思ってそれが悔しくて悔しくてならないのでしょう。その悔しさとか、恨みをあのような行動に移してしまうかどうかというのは別にして、そういった感情は当然湧いてくるものなのかなとも思います。

今の住所は両親には教えていません。ただ私達がどんなに逃げても義母には義母の生活があり一緒に逃げてもらう訳にはいきません。義母への圧力が心配なのです。

まだ、話せばわかってくれるのではないか、自分達が幸せであることをわかってもらえれば許してくれるのではないかという期待も捨てられず、子供と2人で一度実家を尋ねようかとも思ったのですが、弁護士さんには「飛んで火にいる夏の虫のようなもの、監禁されるかもしれないから止めなさい」とアドバイスされました。やはり、事態は説得できるレベルではないということですね。

親身な御回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/03 18:03

No.5 回答者： noname#32115 回答日時： 2005/10/29 11:39

今日は。

最後はもう最悪になりそうですね。
お父さんよっぽど恨みつらみで、相談者さんとその旦那
さんが憎くて憎くてしょうがないんだと思います。

反対されてまで、子供作って結婚する意味あったのかな？
なんて思ってしまいますが、完全に縁をきって海外にでも
いかないとムリっぽいですね。。。

二人が付き合ってきた経緯がまずかったんじゃないのかな
とも思ってしまいますが、、、。彼から別れてくれって
いわれそうな日も近いような気がします。

そこまでやる！身内がいるのはそこの家の子出身の相談者
さんだったらわかってたはずだと思うし、そこまでやられ
るのは、まずい点がありすぎてそれを解決しないまま子供
と結婚になったからなんじゃないかと。。。

誰かをいれても穏かな関係は不可能に近そうです。
殺されそうな勢いだから、警察にいって、それこそ自分
の実家を晒し者にして恥かかせてめちゃめちゃめちゃに
なっても自分達は幸せになりたい！を実行しないとだめ
かなーと思います。愛をとったんですよね？だったら、
できるんじゃないかな？旦那と力を合わせたら。。。

この回答へのお礼

そこまでやる、という両親とは正直思っていませんでした。でも、この修羅場の最中に知ったことですが、私の従兄弟は孤児の女性と猛反対を押し切り結婚して、長い間絶縁状態にあったようで今は復縁していますがそれでも結婚後10年以上かかったらしいです。「どこの馬の骨とも知れぬ女と」といわれ受け入れられなかったようです。復縁後その女性とも何度か会ったことがありましたが、とても素敵な方だったので、そんな経緯があったとは知りませんでした。なんというか、家系全体である種の価値観にとらわれているんだなあという感がします。それとも私の親世代というのはそういうものなのでしょうか。

彼と子供作って結婚したことそれ自体には何の後悔もないのです。子供はめちゃくちゃかわいいし、彼は尊敬しているし、自分の家のことを忘れられている間は本当に楽しくて幸せです。

やはり最後は警察沙汰になってしまうのでしょうか。実家とは飛行機を使う距離なのですが、夫には「近くに住んで復讐してやる」といっていたらしく、分譲マンションを既に私の職場近くに購入済みです。いずれこの地を離れるしかなさそうです。

御回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/02 10:06

No.4 回答者： Rion4443 回答日時： 2005/10/29 10:07

私がご質問者様の立場だったら、

仕事も世間体も捨てて夜逃げ・・・というか、
介入されないところへ逃げます。
人間やれば何でもできますから。

こういった問題は警察よりもまずは自治体やNPOなどの各種相談に伺った方がいいかもしれませんね。
郵便も受け取り拒否等にするか・・・

彼はどう思っているのでしょう？
このままだと彼も精神的に参って別れを口にするかもしれません。

今回の結婚で狂ってしまったのであれば、
信じる信じないは別として、
双方のお墓参りをしてみてはいかがでしょうか？

つたないアドバイスで申し訳ありませんが、
頑張って下さい。

この回答へのお礼

女性人権センターのようなところに相談したことがありますが、DVや厳密なストーカーとは異なるので対応できないそうです。

彼は立派です。これまでも勤務先に父が来たり、葉書が届いたりしてもいちいち彼から私に知らせませることはありませんでした。そういう事を知った後私が精神的に不安定になってしまうのでそれを心配してのことです。ただ、私がたまたま嗅ぎ取ったり、しつこく彼に聞くので、そうするとこんなことがあったと話してくれるまでです。インターホンに怖くて応答できなくなったり、何度も両親に我が子を殺される悪夢をみて泣いたりと、結構私は頼りないですが、彼に支えてもらっています。

お墓参り・・・私の先祖にもたたられてしまうなんてことはないでしょうか。

どんなアドバイスも嬉しいです。ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/29 22:14

No.3 回答者： noname#13554 回答日時： 2005/10/29 07:14

身内の過剰な行動は、愛情の裏返しですし、こればっかりは縁を切っても実際の関わりが切れるものではありません。

それに、こんなことを言うのはなんですが、結婚するときは理想の相手に思えても、月日が経てばムリをしてこの人と結婚する必要もなかったと思うものです。
少々の妥協はあってもご両親も納得する相手と結婚
しても平和であれば幸せにはなれます。
むしろ、そこまでして愛した男性が一生あなたを愛してくれるとは限らないでしょう？
そういう親を持っておられるのに出来婚に持ち込んだあなたにも甘さがあるのではありませんか？
私も難しい難物の両親を持っていますが、これはもう運命だと思って、とにかくこちらも折り合いをつけながら付き合っています。
肉親の間のいざこざは警察沙汰にしても解決は難しい。夫婦問題と親子問題は警察もあまり真剣にはとりあってくれません。ほんと。情けないことですが。
私の妹も親と親戚の猛反対を受け、公衆の面前で罵倒され、母親の行き過ぎた行動に周りも頭を痛めましたが、９年かかってお互いに交流が出来始めたと思った頃にいきなり離婚しました。
困難の中で生まれた絆は困難がなくなれば消えるのかもしれません。

この回答へのお礼

少々粘着気質ではあるな、とは思っていたのですが「そういう親」だとは思っていませんでした。過干渉な親でしたが、親切といえないこともないと思っていました。もろてをあげて賛成してもらえないまでも、中絶を迫られるということはないだろうとさえ楽観してました。親の性質を見通せなかった辛酸はこの一年十分舐めさせていただいているところです。

裏返した愛情は憎しみになってしまうのでしょうか。普通は反対しても子供が幸せになっていくのをみれば親が折れるのだけど、と相談したある方にもいわれましたが、うちの場合はどうやらそういう訳にもいかないようです。私を産み育ててくれた親ですから、できるものなら親孝行したいという気持ちもあります。親の愛情を信じるべきなのか、見限るべきなのかわかりません。

お返事どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/10/29 13:56

No.2 回答者： fuzigoon 回答日時： 2005/10/29 06:38

結婚は相手との合意により成立するものです。

それにしても質問者さん、彼、双方の上司、義母さん、子供さん皆さん可愛そうです。
質問者さんのお父さん、本当に娘のことが可愛いのでしょうか？可愛いのであればこんなひどいことは普通しないと思います。
失礼を承知で書きますが、身内と言えども、この父の行動、言動は度が過ぎていますので私だったら一部始終証拠を残して警察に相談に行きます。
早く解決して平和に生活できるようになればいいですね。

この回答へのお礼

以前から、父には事あるごとに「○○になって、いずれは老後の面倒をみてくれ」といわれてきました。そして結婚の話を切り出した時は開口一番「俺達の老後はどうしてくれる」「自分達だけ幸せになって、親を不幸にしてもいいのか」といわれました。恋に盲目になってしなくてもいい苦労をしようとしている娘を想い、誤った道から逸らさせようと、親を想う私の気持ちに期待して、そのような言い方をしているのかと考えようともしたのですが、最近では私は父の理想の「家」を築くための駒にすぎなかったのか、とも思ってしまっています。娘がかわいくないはずはない、と皆さんいってくれますが、虐待してしまうような親も世の中にはいることですし。

法的に、というのはためらいがありました。けれども将来私達の子供に何か不利益がおこることのないよう私は私の今の家庭を守らなくては、とわらにもすがる思いで弁護士に相談しているところなのですが。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/10/29 12:48

No.1 回答者： 33taiyou 回答日時： 2005/10/29 04:34

お気の毒です。

相手が身内なばかりに、対応に困りますよね。

ご両親は何故反対なのでしょうか、バツイチだから？そこまでして反対する理由がイマイチわかりませんでした。

もう半分ストーカーみたいになってるので、折り合いをつけるというのは無理みたいですね。
第三者を入れて法的に何とかするしかなさそうです。
その際に、いつどんな事が起こったかという記録をつけておくと話がスムーズに進みます。

彼の会社での立場も心配です。
でも折り合いがつくのが、一番いいですよね。

この回答へのお礼

反対理由は彼がバツイチであること、引き篭もりの弟がいること、学歴もなく収入も低く（日本人の平均年収程度です）社会的地位が高くないなとの肩書きが、「家」（父は会社役員で、親戚は不動産業を営んでいたり、そこそこ高収入、私も含め高学歴です）にふさわしくないからのようです。要するに、周りに自慢できるような肩書きを持っていないことが許せないようです。興信所の調査でも明らかになりましたが、彼に借金や博打癖があるということはなく、基本的にまじめで実直な人です。

実はもう弁護士を依頼しております。ですが、これまでの勢いを見ていると少々の慰謝料程度では引き下がらなさそうで怖いのです。実際義母を訪れた際も「警察呼ぶなら呼べ」といって帰ろうとしなかったようですし、「訴えられても構わない」というようなことを何度もいっています。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/10/29 12:24