人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫に詰め寄ると
「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので
それが非常識だなんて考えたことも無い」と
あっさり言われてしまいました。
実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが
それだけに「浮気された」と最悪のケースを
想像しては、1年経った今でも
夫と彼女を許せません。

学生時代からの友情なら
相手、もしくは双方が既婚者になってからも
互いの家を行き来(2人きりになる状況で)して、恋人や配偶者が
心配しないような健全な友達づきあいを
続けている人って結構いるのでしょうか?
そしてそれは非常識ではないのでしょうか?
質問がクリアじゃなくてすみません。

また現在夫との離婚は考えていないので
このような気持ちを乗り越えて
今は夫婦関係も安定しているという方が
いらしたらご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。


貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
貴方に対しての配慮です。

私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。
私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありません。
トイレを貸す程度までです。
その後コンビニの買い物を付き合ってもらうとかして上手に外にでますね。

密室はやっぱり誤解を生むから。
自分が異性と意識しなくとも相手が意識することもあるので気をつけています。

今回の場合、彼女も配慮が足りません。
いくら友達でも結婚している男性を平気に部屋にあげるということです。
うまく外に連れ出し、喫茶店でもいけばいいと思います。

ご主人も独身女性の家にあがりこまないような形を配慮するべきです。
ご主人がその気がなくとも彼女にその気があったら簡単に間違いがおきます。

現になんでもないといいつつもその行為に傷ついた貴方がいるではないですか。
どうしてそれに気づいてあげないのでしょうね?

それでも尚、彼が彼女の家に上がりこむであれば紹介してもらい貴方の目で彼と彼女を観察すればどうでしょうか?
貴方の目からみて彼女が安心な人なら心配もすこし違うと思います。

私の夫も女友達がいますが節度のあるお付き合いをしてもらっています。
私は普段あまり口うるさく言わない人なのですがクギは刺しますよ。

女友達との友情を信じている、でも裏切ったらお仕舞なのよ。
浮気よりも私の『信用』を裏切ることでお仕舞よ、と。
他に好きな人ができたのならいつでも離婚してあげる。
でも信用は裏切らないで、と話しています。
これでダメなら私も仕方ないなとおもってますが(^^;;。

私はご主人にお気持ちを伝えてもいいと思う。
信じたいけど自分には疑っている自分もいる。
今後はやめてもらいたい、と。
気をつけてもらいたいと。

気持ちって変化するじゃないですか。
学生時代はなんでもない二人。
今までもなんでもない二人。
昨日も、今日も大丈夫な二人、でも明日は違うかもしれない。
だから平気だと思っている二人も本当は注意したほうがいいんですよね。
でも、当事者っていうのは過去の友情を大事にしているものなんです。
それでも尚、これは友情だと言う物なんです。
だから厳しく制限するとかえって本当になってしまったり、へんな二人の絆が強まってしまうこともあると思います。
慎重に、慎重に、『二人の友情を信じている、信じきっている妻』を演じてみては?
もしご主人に良心があれば自分から暴露することもあるし、信じきっている妻を甘くみて図にのって逢瀬を重ねればいずれわかるでしょう。
そしてその合間に、信じていることや、本音を言えばやめてもらいたいことを上手に組み合わせてみればどうでしょうか?

私も夫もその微妙なバランスはあります。
なくしたいと思っていても急性過ぎると仕損じますので様子を見ながらというのが本当のところです。

貴方の疑いの気持ちはわかるけど、それでも疑いの眼は夫婦間の溝を生みます。
疑わず、されど、目は開いていないとけないですね。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございました。
peach_bear_appleさんのコメント、最初から最後まで
感心させられっぱなしでした。
私は結婚前後の3年間、「彼女とは友情以外何もない」と
言い切っていた夫にされた行為だったので
ショックのあまり、当時は相当取り乱してしまいました。
peach_bear_appleさんがやらないほうがいいと言ってくださった
厳しい制限をしてしまったのも事実です・・・
彼女に連絡を取るなと言ってみたり・・・。
あれから1年、夫は誠意を示し、信頼を回復しようと
努力してくれていますので、
私も「疑わず、されど、目を開いて」頑張りたいと思います。

お礼日時:2005/12/05 20:00

私の旦那も同じでした。



悪いと思っていないからする。だから、たちが悪いんですよね。
体の関係はないですよ。きっと。
あればあなたは気付くと思います。
あなたの気持ちが伝わらないもどかしさ、分かります。

あなたが男友達の家で二人きりで過ごしても、「友達でやましいことないならならいいよ。」と旦那様は言うのでしょうね・・・

常識がどうこうとか、異性として意識してないとか関係なく、「私が焼きもち焼いて嫌だからやめて。」とかわいく言うのが一番効果あるかも?
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございました。

同じご経験をされたのですね。
私は一度もどかしさに耐えかねて
「ここまで私が泣いて、わめくほど嫌だったり
悲しかったりするようなことを続けたいほど
その女性との関係が大切だったら
どうして私と結婚したのか!」と言ってしまいました。
当然、そんな私は可愛くなかったと思いますが
そこで彼も少しはわかったように見えました。
いまだにその時のことを思い出すと
苦しいですが、彼の誠意を見つつ
前向きに頑張っていきます。

お礼日時:2005/12/05 20:18

結婚5年です。



私はその女友達とそういう関係がないとしても、
旦那様は、質問者様の大事な夫で一番大切な存在であるにも関わらず、
妻をそのような気持ち(嫌だ、と思うこと)にさせてしまった、ということが問題だと思います。
(言っている意味、分かりますか?分かりづらいかもしれません。すみません。)配慮と思いやりがないです。二人きりで会っていたら浮気の心配をするのは当たり前です。旦那様がもう少し相手の立場にたって、物事を考えられる人だったら、ちゃんと説明し、会っているときにも電話をしてくれたりすると思います。

ただ、それだけあっさり旦那様がおっしゃるのなら、浮気はしてはいないと思います。でも問題はそこではない気が。。。妻が嫌だと思うことをしてしまったのなら、浮気の有無よりもまず、謝罪する気持ちが必要だと思うのです。「心配させて、嫌な思いをさせてごめんね。」って。浮気をしていないからいいっていう問題ではありません。
そういう気持ちがお互いにないと、これからの生活が辛くなってしまうと思います。
旦那様に詰め寄るのではなく、穏やかに気持ちを話してみたらどうですか?
本当に何もない友人なら、紹介してもらうのもいいと思います。私も、夫の結婚する前の女友達が嫌だなーって思った時があったんですけど、実際に会ってみたらいい人で、今では私のほうがより親しくなった人もいますから。
頑なにならず、キリキリせず、穏やかに「こうこうこういうところが私は嫌だから、こうしてもらえないかな?あなたが逆の立場でも嫌だとは思わない?」って話し合ってみてください。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございました。

unagiggiさんのご回答、私が考えていることと全く同じなので
安心し、心強く思いました。
そうなんですよね、家庭内は、一般論としてどうかという
善悪論ではなく、相手がそれをどう感じるかということなんですよね。
以前の彼女が容認してくれたような異性の友情でも
パートナーが変われば、1年以上にもわたって苦しむような
傷を与える場合もあり・・・
みなさん夫には穏やかに、問い詰めず、とアドバイスをくださって
私も今の時点ではそれがベターと思うのですが
昨年は取り乱し、彼に「もうその女性とは連絡を取るな!」とまで
言ってしまいました。
実際どうしているのかまでは確認できませんが・・・

ただ私がいつまでも後ろを向いていると
夫婦関係には絶対によいはずがないので、
許せませんが、前を向いていきたいと思います。

お礼日時:2005/12/05 20:13

結婚2年目の新米主婦ですが・・・。


わたしの夫にも、非常に親しい女友達が何人かいます。今、気軽に会える距離に住んでいるのは一人だけなのですが、彼女とは結婚後もよく会っています。彼女は未婚、実家暮らしです。
わたしと結婚してからは、彼女に限らず、夫が友人と会うときはほぼ毎回わたしを同伴してくれますが、ときにはわたし抜きで会うこともあります。まぁ、彼女の職場とわたしたちの自宅がかなり近所なので、たいていはバッタリ会ったからちょっと飲んでくる、という場合ですが。そうでなくても、彼女と会うときも、事前にいつどこで会うかは必ず教えてくれますし、お店を移動するときも解散したときも、その都度連絡をくれます。夫がとても気を使ってくれていることがわかるので、わたしは夫と夫の女友達とのおつきあいは、それほど気になりません。
わたし自身、学生時代の男友達と二人で会うことがあります。わたしもできるだけ夫と一緒に行くようにしていますが、話の内容やお互いの気分によっては、夫抜きでということもあります。もちろん、体の関係な全くありませんし、淡い期待も危険な雰囲気もありません。

もちろん、やましいことなんてないよ!と言いながら女友達と浮気するご主人も、世の中にはたくさんいるとは思うのですが・・・その限りではないということもある、ということです。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございました。

ollicomesさんご夫妻の「信頼関係」が伝わってきて
うらやましい限りです。
他の方も書いてらっしゃるように、相手の女性と自分が
面識があるかどうかでもだいぶ違うんですよね。
女の鋭い観察眼で直接相手を見ることができますし・・・
補足ですが、その女友達は彼の前の彼女との共通の友人なので
やはり夫は私を紹介しづらい部分があるようです。

私たち夫婦もollicomesさんご夫妻のように
お互いに配慮しあって、しなくてもよいケンカをしないような
関係を築き上げたいです。

お礼日時:2005/12/05 20:05

男性の友人もそこそこいる人間です。



正直ご主人とそのお友達が取った行動は必ずしも非常識ではないかもしれないけれど、思い遣りや考えが足りないと思いますね。
本人たちがどんな気持ちであれ、誤解を招きやすい状況をみすみす作ってしまったのですから。
大切な友人であるのならなおの事誤解を招くような行動は避けるべきでしょう。

男性の友人でなければ求めることの出来ないアドバイスや客観的な意見というものがあります。友人同士話し込んでいればうっかり時間が過ぎてしまうこともあるでしょう。

それほどご主人にとっても大切な「友人」であるのならいっそ紹介してもらってはいかがでしょうか?
実際に会ってみれば相手の人となりもわかりますし、相手の方も友人の家庭を壊す気がなければ少しは考慮してくれるようになると思うのですが……

あまりいいアドバイスが出来なくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

早々のご回答ありがとうございました。

まったくおっしゃるとおりだと思います。
2人きりで会わないといけない事情があるにせよ
外で会えばいい話ですよね。
大切な友人ならなおさら結婚後も大切にするために
双方のパートナーに誤解のないようにつきあっていくべきだと
思います。

同じように考えてくださってる方がいて
励まされました。
前向きに頑張ります。

お礼日時:2005/12/05 19:54

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結婚して1年目の主婦です。
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 今回、私が疑念をいだくことになった経緯についても少しご説明をします。実は、ここ1~2ヶ月、夫の携帯操作が頻繁になりました。先日、この点を聞いてみると、夫は、「やましいことは何もない、疑うなら受信メールを見る?」と言いつつ、以下のような説明をしてくれました。
1) メールに対する意識の変化---(激務によるうつで数ヶ月間休職、その後復帰して現在数ヶ月経過。以前は、メール返信は事務的な連絡を最小限であったが、復帰後は「返信は必ず、しかも速攻行う」と意識が変化した。)
2) SNSゲームへの依存傾向---(仕事に絡むSNSで、頻繁にオンラインにする必要有ということだそう。Yさんもその仲間の様子。)
 このことを踏まえて、私の方から、(1)うつからの回復期にある夫の急な態度変化が心配、(2)メールの相手ではなく、携帯をもって私の前でコソコソする夫の態度が私にとってつらい、という2点を伝え、夫としては今後態度を改めるとのことになりました。

 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
 もっとも、私の理性の部分では、これらは、あえて別フォルダに入れたりするような工作さえなされていなければ、十分不問にできるものです。それよりも、夫がAさんとの事を隠したがっている事実が今回の問題の本質です。私に余計な心配をかけたくない、という夫の気遣いの結果の行動だとは思うのですが、それが逆に、Aさんとの関係に特殊な意味を持たせてしまっています。そのことに、私としては深く傷ついています。私はそんなに狭量な女と見られていたかと・・・。

 皆さんは、夫が、妻に隠しながらでも守りたいものって何だと思われますか?今まで知らなかった女性のメル友の楽しみ?妻に内緒の秘密のときめき?さばけた妻にはない、女のかわいさに翻弄される楽しみ?女の子が酔っ払って甘えてくれるうれしさ?あわよくば、という空想する擬似恋愛の楽しみ?中年になって、オスとして子孫を残していない本能的な危機感?それとも、うつ病が躁転?

 これまで何度か夫婦の危機はありましたが、どれもその根本要因は双方のコミュニケーション不足から生じている問題であり、話し合いによってお互いの理解を深めてきました。しかし、今回は、問題整理についての方策が見えなくて困っています。私としては、今後とも夫を信頼する懐の広い妻という立場でいたほうがよいのでしょうか。それとも、夫への接し方を根本的に変えた方がいいのでしょうか?この問題が解決したら、夫の携帯を見るようなことはまねは二度としたくありません。皆様からの幅広いご意見をいただければ幸いです。

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ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
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Q旦那と女友達が遊ぶことについて

初めて質問させていただきます。お見苦しい文章があるかと思いますが、とても悩んでいるのでどうぞよろしくお願い致します。新婚二年目、20代後半の夫婦です。

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先日、いけないと思いながら、夫(30歳)の携帯を見てしまいました。
すると、会社の後輩の女性(26歳)から「二人で飲みに行きませんか?」という趣旨のメールがありました。
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その後、夫は「来月中には、さしで飲みましょう」と返信していました。

私は黙っていることができず、夫にメールを見たことを伝え
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夫は、「単なる後輩で、普通に飲みに行くだけ。やましいこともないのに、どうして怒るのか。」と、大変怒ってしまいました。
結局、私が嫌がっているので、「二人で飲みにはいかない。」と約束してくれました。

このメールの前にも、どんな経緯があったのか知りませんが
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その後も、後輩の女性から、「素敵なカフェを見つけたから
ぜひ○○さん(夫の苗字)を連れてきたいです。」という
メールもありました。

さらに、その後輩から「パソコンが壊れたから見に来てほしい」という
メールもありました。
夫は彼女の部屋に行って、パソコンを見てあげたようです。
これについても、夫を問い詰めたら、「パソコンを見てあげてすぐ帰った。やましいことは何もない。」と言っていました。

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でも、夫が女性と二人で飲みに行ったり、理由はなんであれ部屋に行ったりするのはどうしても許すことができません。
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そして、この後輩の女性の態度が、本当に嫌なのです。
既婚男性に、「二人で飲もう」と誘ったり、「パソコンを見にきてくれ」と頼むのはおかしいのではないかと私は思うのですが
どうなんでしょうか?
ただ単に慕っている先輩だからという気持ちだけなのでしょうか。
どういう気持ちでこういうことをするのか、と考えてしまいます。

一人で悶々と悩んでいる日々が続いています。
こういうことを許せないことは心が狭いのでしょうか、
そして、この後輩の女性の態度はどうなのでしょうか。
皆さんの色々なご意見を聞かせていただけると
大変ありがたく思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

長文読んでいただき、ありがとうございました。

先日、いけないと思いながら、夫(30歳)の携帯を見てしまいました。
すると、会社の後輩の女性(26歳)から「二人で飲みに行きませんか?」という趣旨のメールがありました。
結局、なんらかの都合で、その日は、大勢での飲み会になったようなのですが
その後、夫は「来月中には、さしで飲みましょう」と返信していました。

私は黙っていることができず、夫にメールを見たことを伝え
「どうして二人で飲みに行くのか。」問い詰めました。
夫は、「単なる後輩で、普通に飲みに行くだけ。やましいこと...続きを読む

Aベストアンサー

26と30じゃ、大人がこどもをかわいがるとかとも違うし、ハッキリ言って、彼女の行動に気遣いがないと思います。
家に呼ぶのは他の独身男じゃだめなわけ?
彼氏いないの?
友達は?
と思います。
っていうか電気屋さん呼べば、と。


カフェも、いつそんなヒマがあるんでしょうか?
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仕事中にお茶したかったら、後輩と平等に、仕事の悩みでも聞きつつ社内の休憩コーナーで缶コーヒーおごるくらいにしてください。
と私は思います。
特別扱いは、相手をカンチガイさせます。


飲みについてですが、仕事の相談、とか悩みがあって、とかいくらでも理由をつけて誘ってくるのだと思いますが、2人飲みをOKしてしまうのはちょっと怖いですね。
カフェよりたちが悪いです。
なぜなら、アルコールがはいるから。
時間が夜だから。
酔って具合が悪いです、と言う彼女をほったらかしにして帰れます?
面倒でも送っていかなきゃいけなくなったらどうします?
ってことです。




たぶんご主人もまんざらでもないのかな、と思います。
ただ、浮気とかそんな大それたことでもないけど、ただ、頼られたり、一人の男として誘われてるみたいな感じが楽しいのかなって思います。


毎日おいしいお料理をたくさん作って、お酒も用意して、お疲れさまーってどんなときも笑顔で迎えてあげては?
私もこういう女にはむかついてしまうのですが、結局家が一番だよなって環境を作ることが、私にできることだと思います。
うちはこどももいるので、社内の飲み会以外はほとんどまっすぐ家に帰ってきます。
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誘われたことはあったようでしたが、うちの主人は行かなかったですよ。
面倒ごとはイヤみたいです。

26と30じゃ、大人がこどもをかわいがるとかとも違うし、ハッキリ言って、彼女の行動に気遣いがないと思います。
家に呼ぶのは他の独身男じゃだめなわけ?
彼氏いないの?
友達は?
と思います。
っていうか電気屋さん呼べば、と。


カフェも、いつそんなヒマがあるんでしょうか?
仕事中ですか?
仕事中にお茶したかったら、後輩と平等に、仕事の悩みでも聞きつつ社内の休憩コーナーで缶コーヒーおごるくらいにしてください。
と私は思います。
特別扱いは、相手をカンチガイさせます。


飲...続きを読む

Q旦那の女友達がいや!そんな自分もいや!!

私は心が狭いように思いますが、この感情はどうにもなりません。
長くなりますが聞いてください。
旦那と私は知り合って10年、そして私と出会う前から旦那には異性の友達が3人います。
その友達は東京などそれぞれ遠方に住んでいて今は会うことはできない距離です。
私と旦那は結婚する前に東京に住んでいたので、旦那は一度そのうちの1人と2人きりで会ったことがあるようです。
その女性は既婚者です。
既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。
また、当時の旦那も私に報告も無しに2人で会うなんて気持ち悪いです。
事後報告、というかぽろっと私に話をしてしまい発覚しました。
そのことを責めると旦那は別に隠してたわけじゃないし、女としてみれない相手だから大丈夫、超デブだし、よく結婚できたなって感じだし、と言っていました。
そうだとしても気持ち悪いです。
そしてもう1人の女友達は旦那のことを◯◯(旦那の名前)っちと呼んでいるそうで、ほんとムカつくというかジェラシーというか、人の旦那をそんな風に呼ぶなって感じです。
あと1人の女友達とも結婚前、かれこれ8年くらい前に報告、私の知らないところで会う約束をしていました。
実際会ったかどうかは定かではないですが。
(メールを見てしまったので分かったことです、ごめんなさい。)
メールを見たことは言ってないので責められず、
会おうとしたことあるでしょ!と聞いたらそんなことないと嘘をつきました。
そんな感じでその女友達たちとは結婚した今は年に数回メールや電話をしているようです。
単なる友達だし男と女みたいな関係じゃないんだから絶対に縁を切るつもりはないと言っていました。
内心今まで気分を害することが多かったのですごーーく嫌だったけど、縁を切れだなんてことはいくらなんでも言えないので我慢しています。
でも絶対2人きりで会うのはやめてと言ったら分かったと言っていたのでなんとか気持ちが保てられています。
ちなみに私は旦那と付き合ってからは異性の友達と連絡をあまり取らないようにし、自然消滅してしまいました。
いくら友達といってもやはり異性だと旦那もいい気持ちはしないだろうと思ったからです。

一見夫婦の価値観の違いが起きているように思いますが、それは違います。

私も異性の友達と距離を置いていたけど、旦那は男女の友情はあるという考えということが分かったので、私も男友達と友情を再開させると旦那に宣言しました。
今度地元に帰ったときは会おうと思う、と。
それを言ったら旦那はちょっと嫌そうな顔をしました。
2人きりでわざわざ会わなくてもいいと思うけど、と言ってきました。
自分は2人きりで会ったことあるくせに。
なので私は相手の奥さんも来れたら三人で会うよ、といいました。
(ちなみに私の地元はとても遠いので旦那は一緒にこれません。)
それでも、えー!?会うのー!?とか嫌そうに言われました

結果、私も旦那もヤキモチ焼きなのです。

私は異性の友達と友情を再開させようなんて実は全く思っていません。
旦那の反応を見るための作戦です。
案の定、旦那は男女の友情はあるといいながらもヤキモチを焼き嫌な顔をしました。
これで私の不快な気持ちも分かってもらえたと思います。

だけど、こんなことをしたからと言って旦那と女友達の縁が切れるわけでもないし。
私はこれからいったいどうしたらこんな不快な思いをせずに済むのでしょうか。
私が、男友達の奥さんが来れなくなったから結局2人で会った、とか言って更に旦那に不快な、嫌な気分にさせたら、旦那も女友達との連絡は控えようと思ってくれるのでしょうか。

なんかこんなことを考えている自分の心の狭さも嫌になってきました。
いったいどうしたいのか、旦那にどうしてほしいのかも分からなくなってきました!!
私のこのモヤモヤ、誰かなんとかしてください!!

私は心が狭いように思いますが、この感情はどうにもなりません。
長くなりますが聞いてください。
旦那と私は知り合って10年、そして私と出会う前から旦那には異性の友達が3人います。
その友達は東京などそれぞれ遠方に住んでいて今は会うことはできない距離です。
私と旦那は結婚する前に東京に住んでいたので、旦那は一度そのうちの1人と2人きりで会ったことがあるようです。
その女性は既婚者です。
既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。
また、当時の旦那も私に報告も無しに2人で会う...続きを読む

Aベストアンサー

既婚者のくせにと卑下した立場に自らなる事ないんじゃないでしょうか。

事実にならないとしても、そうした事にして伝えるなら事実と変わりない。

それに、俺は結婚前に会ったけど、お前は結婚してるのにわざわざ会っただろう。 て、なっちゃいますよ。

「既婚者のくせに異性の友達と2人で会うなんて気持ち悪いです。」

自分にその言葉が返ってくる立場になってしまったなら、少しは寛容になれるかもしれません。

Q夫の女友達が嫌いです

夫に仲の良い女友達がいます。
自分でもただのヤキモチだとは思うのですが、
その人が大嫌いです。

理由として、
1.結婚前に彼女がいるのを知りながら
  飲みに行こうと誘っていた。
2.私達の結婚式の2次会の時でも私の目の前で
  「○○ちゃん(夫の名前)、これ歌ってよ」
  と言った。
3.夫の友達数人からのお祝いの品を考える人だったが、
  その人が考えて送ってきた品物は生き物だったという
  非常識な考えの持ち主だとさらに判明。
と、こういう理由からです。

どのように気持ちを持って行けば、この人に対して
この不愉快な気持ちが治まるでしょうか?

離婚すればいいというような対策ではない案をお願いします。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
お礼を見て感じたことがあったんで再度回答させていただきます。

おいくつかわかりませんが、耳年増になっていませんか?
>教えてgooでは、浮気関連の相談もたくさんあるので。
>もしも…と考えてしまいます。
ここの相談や友達の相談話を聞いて不安になっても意味ないですよ。

>この不愉快な気持ちが治まるでしょうか?
一番の方法は旦那さんを信じることです。
彼はそんな浮気をするようなうわっついた男じゃないと。
そして、浮気をする気などおこさせないような魅力ある女性で居続けることです。

今の質問のように意味もわからず嫉妬して、旦那さんが気を使っているのに、それでも足りない。という態度を取っていたら旦那さんの愛情も覚めてきますよ。
古くからの友達は友達としてみてあげないと難しいですよ。

やきもちも束縛でなく、もっと自分を見て欲しい、自分をかまって欲しいレベルで収まるように調整してください。
そして旦那さんがもっとstart-0907さんのことを好きになって離れることができなくなるくらい魅力的な女性になってください。

それが一番の間違いのない道だと思いますよ。

お礼ありがとうございます。
お礼を見て感じたことがあったんで再度回答させていただきます。

おいくつかわかりませんが、耳年増になっていませんか?
>教えてgooでは、浮気関連の相談もたくさんあるので。
>もしも…と考えてしまいます。
ここの相談や友達の相談話を聞いて不安になっても意味ないですよ。

>この不愉快な気持ちが治まるでしょうか?
一番の方法は旦那さんを信じることです。
彼はそんな浮気をするようなうわっついた男じゃないと。
そして、浮気をする気などおこさせないような魅力あ...続きを読む

Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になってもやり取りしていることを奥さんが知ったら不快に思うのではと思い「メールやめますね。」と一度送りました。
すると「忙しくてなかなか返信できないけど、メールは全然構いません。」と返ってきました。

彼は他に女性友達が多いタイプでもなく、元々メール好きでもありません。
恐らく異性でメールのやり取りをしているのは私だけではないかと思います。

私としては、話しが合うのでついメールをしてしまうのですが、旦那さんのいる友達に聞くと、「ダンナが特定の女性とメールしていたら当然イヤ」と言っていました。
自分も結婚したらそう思うと思います。
趣味の範囲が広くて、多くの異性の友人がいる人なら余り気にしないかもしれないのですが。

私がやり取りしている男性は、どういう意味合いでメールのやり取りをOKしているのでしょう?
私と同様に、ただ単純に楽しいからでしょうか?
それは奥さんに知られても大丈夫なものなのでしょうか?

既婚者の方はパートナーが特定の異性とメールをしていたらどう感じますか?

いろいろなご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になっ...続きを読む

Aベストアンサー

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気がありそうだからといって「浮気因子」として騒いだりはしません。
けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

ど~~~~してもメールしたい相手なら別ですが、そうでなければ、わざわざリスクのある所にメールしなくても…と思いますよ。
特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気...続きを読む

Q旦那が女友達と親密なLINEをしていました…

付き合い10年目、結婚して5ヶ月になります。
現在私は26歳、旦那27歳です。最近よく携帯を見てて離さなかったり、どこにでも持っていく旦那の行動が不信になっている時、LINEの通知で知らない女の子人から親密な言葉が送られて来たのを見てしまい、悪い事だと分かりながら初めてLINEを開いてしまいました
内容は黒。今かなり動揺しててかなり震える手で打っています。パニックと、過呼吸になりそうで怖いです。
結婚するまでにニート期間が1年未満フリーターが1年程あったのですが(今は正社員で働いてる)そのフリーターの頃飲み屋でバイトしてた女の子(以下A)と今現在も2人きりで会ってて、旦那の誘いで飲みによく行く様です。また今の会社の後輩(21)とその彼女(21)、彼女の友達(21)(以下B 彼氏持ち)の4人でもよく飲んでる流れがりました。しかも通知オフにしてあり気づかれないようにされてました。携帯ロックもかかっていますが番号は知っています。
特にBには、『一緒にいると楽しい、好きだ、また飲もう、今駅前で飲んでるけどすぐ来てほしい、せっくすしたい、彼氏には言えないね』 などとあり、後輩の彼女からは『Bちゃんは彼氏は好きだけど(旦那)くんの事すごく大事な存在、(旦那)くんは本当にBちゃんのこと好きなんだね(笑)』などと言われていました。これには大好き!と返してありました
Aには、『今どこにいる? 、誰か誘ってもいいけど良かったら2人で飲もうよ、あの時酔いすぎちゃってごめ…ありがとございます!(⬅︎なにか手を出した?)』などなど色々あり、かなり前から色々とあるようです。
どちらも男友達や会社の人と飲みに行くと嘘をつかれていました。
口が上手く世渡り上手で、空気をよく読めて行動力もある旦那。
新婚で子作りにも励んでいて、一緒にいる時は楽しそうにしていたり家事も協力的です。周りからも(私)ちゃんは愛されてるね、と言われるくらいだし、旦那も可愛いとかはよく言ってくれます。夜の方もも週一しでしてます。(元々性欲が薄く、2週間しなくても大丈夫という。最近は私から誘ってる)
私は一度も浮気などしず10年間一途に旦那の事を思ってきたし、結婚してからも家事や仕事も両立出来るよう一生懸命やってきたつもりです。
でも知らない間に旦那が女性と2人で…と思うと吐き気が止まりません。新居にいるのもかなり気持ち悪いくらいです
でもLINEを見てしまったのは犯罪並みだし、、自分が悪い。なので旦那に突き止める事もやめてとも言えません。
こうなってしまったのは、私に魅力がない上に飽きてしまったからなのか…
妻になるってことは都合のいい女になるって事なのでしょうか
まだ新婚5ヶ月なのにこんな様ではこれから先どうすればいいのか、ぐちゃぐちゃになっています
かなり混乱しており乱文ですみません。
自分自身、どうすればいいのか分かりません。
よろしくお願いします。。

付き合い10年目、結婚して5ヶ月になります。
現在私は26歳、旦那27歳です。最近よく携帯を見てて離さなかったり、どこにでも持っていく旦那の行動が不信になっている時、LINEの通知で知らない女の子人から親密な言葉が送られて来たのを見てしまい、悪い事だと分かりながら初めてLINEを開いてしまいました
内容は黒。今かなり動揺しててかなり震える手で打っています。パニックと、過呼吸になりそうで怖いです。
結婚するまでにニート期間が1年未満フリーターが1年程あったのですが(今は正社員で働いてる)その...続きを読む

Aベストアンサー

動揺されて当然の事だと思います。
あなたはLINEを見てしまい犯罪級といいますが、浮気の方が重い罪です。
そのLINEは証拠として念のため自分の携帯に写メとして保存しておきましょう。他にもあれば証拠集めです。
旦那様があなたに飽きたとか他の女がいいというなら慰謝料請求です。
あなたが旦那様を許せるなら…必ず話し合いしましょう。ただ…フラッシュバックに悩むことになりますから、旦那様を疑う事はこの先ずっとあると思います。
話し合いができないパートナーではこの先うまくいきませんよ。ましてやそこで逆ギレするような旦那様では子供が産まれてからも苦しみます。
今のうちに夫婦となった責任を感じさせましょう

Q旦那が同僚の若い女と仲良くメール

私30歳、旦那36歳、子供2人です。
旦那はとても子煩悩で家庭をとても大事にしてくれています。
休日は家族と過ごしています。
仕事が終わるとまっすぐ家に帰ってきます。

しかし先日、旦那の携帯を見たら、同僚の女とメールしていました。
その女は23歳ぐらいの女の子で旦那の部下です。
私も会社の夏祭りで一度会った事がありますが、スラッとした可愛い子でした。
その時旦那が「嫁と子供」とその子に私達を紹介もしました。

たまにちょこちょこメールはしてたみたいです。
で先日見たのが「○○さん(旦那の苗字)のおかげで頑張れます♪」とかケー番を書いて「寂しくなったら電話して下さいね☆なんちゃって」とか「今日は朝からメールごめんなさい!○○さんのために甘い物を持っていきますね☆」とか……。

そして旦那も「●●っぽん(女の下の名前で)がガンバレと言ってくれたら頑張れます!」とか「(会社のメモ書きを見て)ほんと可愛いなぁ~」とか、女がお礼しますの返事に「もしかしてキス!?」とか……
絵文字タップリのメールの送受信があったのです。

書いてて腹が立ってきました。。。

それを見た晩に携帯を見たとは言わずに軽く聞いてみました。
「●●ちゃんの事、気に入ってるの?」
「仕事は頑張ってると思うけど。」
「じゃあ、怪しい事はないの?」
「あるわけないやん」
「メールもしてない?」と念を押して聞くと
「してない」と断言。

「じゃあ携帯見せて」と言うと突然不機嫌になり、
なんで見せないとあかんねん、とか信用してないやん、とか軽く怒り始めました。
私も落ち着いて「なんで怒ってるの?何もないんやったら見せれるやん」

その時、偶然旦那の携帯に男友達からメールが入り、返信するから待ってと言われました。
だいぶ経ってから「返信終わった?見せて」と言うと、
イヤイヤながら、でも自慢げに見せてきました。
なんと彼女とのメールのやり取りは消えていました!
友達に返信するとか言いながら消していたんです…。

その後はケータイを見たとは言わずに「あんまり仲良くしとったらあかんで~」とか「可愛いな~とか調子のいい事言ってたらあかんで」とか「●●っぽんとか言ってたらあかんで」とか遠まわしにブチブチ言いました。
旦那はそんなん仲良くしてへんて~とか言ってましたが。

私はそんな旦那にかなり引いてしまい、ウソを付いて必死に隠してる旦那に信用がなくなってしまいました。
旦那が携帯を触ってるだけで嫌悪感、残業にも疑い。

それから数日、私からも旦那からも会話がほとんどありません。
旦那の全てが信じられません。
そういえば半年ほど前から旦那は携帯をロックしててしかも数週間ごとにロックナンバーを変えていました。
今回はたまたま番号が分かり、メールを見れましたが、転送しておけば良かったと後悔。しかもまたナンバーを変えられたらと思うと、無性に腹が立ちます。

二人の子供を見て、旦那の洗濯や食事の用意も馬鹿らしくなってきました。
旦那は若い女と楽しくメール。
女の勘ですが、その女は旦那の事を気に入ってるような気がします。
今はまだメールだけだと思いますが、万が一深い関係になったら…と思うと気が気ではありません。

最近は一日中その事ばかり考えています。
みんさまのご意見を聞かせてください!

私30歳、旦那36歳、子供2人です。
旦那はとても子煩悩で家庭をとても大事にしてくれています。
休日は家族と過ごしています。
仕事が終わるとまっすぐ家に帰ってきます。

しかし先日、旦那の携帯を見たら、同僚の女とメールしていました。
その女は23歳ぐらいの女の子で旦那の部下です。
私も会社の夏祭りで一度会った事がありますが、スラッとした可愛い子でした。
その時旦那が「嫁と子供」とその子に私達を紹介もしました。

たまにちょこちょこメールはしてたみたいです。
で先日見たのが「○○さん...続きを読む

Aベストアンサー

No10です。
なんとなく誤解を招く文章だったかもしれないので、補足の意味で再投稿させていただきますね。

旦那様への戒めの言葉の中に相手の女性をこちらに引き込むようなニュアンスを入れたのは、あくまでも旦那様の浮かれた気持ちに自分という妻の存在を植え付ける意味で使ったのであり、実際に相手女性と仲良くするという意味ではありません。
それに、仲良くできればしてもいいと思うけど、実際は無理でしょう?

女同士の戦いはムキになったほうが負けだとは思いませんか?
相手女性に対していちいち目くじら立てて怒るっていうのは敗北宣言と同じことなんですから気をつけなければいけません。
hiromi99さんはもうすでに旦那様に「バレてるのよ」とにおわせるような言動をなさっていますので、旦那様のお世話が馬鹿らしくなる気持ちはよく分かりますが、ここは逆にすご~く優しくしてあげたらどうでしょうか?
とにかく、浮気男性にとって怖いのはいつもと違う妻の様子と聞いたことがありますよ。
浮気をされないように媚を売って懇願したり、怒って浮気をやめさせることって実はとっても難しいです。
だってこんなことで浮気が止められるなら、誰も最初から浮気なんてしませんって。

悪いと思ったってやめなきゃって思ったって、とめられないのが浮気心というものです。
さらにタチが悪いことに、怒られれば怒られるほど罪悪感って消えていくものなんですよ。

ですから、もしどうしても一言言わねば気が済まないのであれば「私はあなたを信じてるよ。あなたが私達を裏切って浮気なんて絶対にするはずがないもんね。男はみんな浮気するっている人がいるけど、あなただけは違うって信じてるし、あなたは家族を裏切れるような残酷な人間じゃない」って言ってください。

浮気を疑われたら「どうせ疑われてるし、それなら浮気しなきゃ損」と思うんです。
善良な人間ならば自分を完全に信じている人間を裏切ることのほうが心が痛むんですよ。


それから、私にも若い頃があったので分かりますが、既婚者に近づく女性の心理って「優越感」からくるものが多いですよ(本人無自覚でしょうが)。
つまり、人のものだから欲しくなる。
奥さんを軽んじてるんですね。
「この程度の女になら勝てる」って心理です。

ですから、これに打ち勝つには「妻としての余裕」が有効なんじゃないかなって私は思っています。

うちの夫は浮気しません。
日頃から「信じてる」光線で私を裏切ることへの罪悪感を植え付けていますし、「君に敵う女はまずいないでしょう」と言われています。
もちろん私自身が常に(夫にとって)一番であるように努力は欠かしません。
夫の場合、私と付き合ってからモテ始めたので、私の功績によってモテているって自分でも分かっているようです。
部下の結婚式に参加したときに、会社の女の子から「○○さん(夫)の背中に「妻のもの」って貼り紙がしてあったから誰も手出しできませんでした」って言われましたよ。

それに、多少の浮気心やトキメキなら、むしろ持ち合わせていたほうが生きる活力になりますし仕事に対する意欲も湧いてくると思います。
若い女性とメールをすることで気力が漲り頑張って仕事ができるなら、かえって有り難いことでもあると思います。
「うちの家庭のために若い貴重なエネルギーをわざわざおじさんに使ってくれてどうもありがとう」(若さを無駄に使わせちゃってごめんなさい)くらいの気持ちでいたら腹も立たないのでは?


浮気をしないように監視して見張るっていうのも悪くはないのかもしれませんが、それでは夫婦共々ストレスが溜まってしまうのではありませんか?
浮気されない妻になるって心がけるほうがずっと有効的だし、心理的に浮気抑制効果が高いと思いますよ。

それでも浮気をするようなら自分の男を見る目がなかったということなんですから、こちらから見限ってやればいいんです。
こういう覚悟を持っていると、夫のほうも「捨てられたくない」という気持ちが強くなりバカなことはできなくなるものです。

「余裕」のない女性は旦那にも浮気相手にも軽んじられます。
嘘でも虚勢でもよいから余裕があるフリをするっていのは生き物の生態でもあり、勝ち抜くためのヒントでもあります。

自分に余裕があれば、人に対しても優しくなれます。
余裕がないと、何もかもが許せなく、結局自分が苦しくなってしまいますよね。


母親なんですから子供を守るため、よその女性に父親を盗られないように強く賢くそして優しくならないと、ね。
質問文を拝見してhiromi99さんはその資質を備えていらっしゃるとお見受けしましたよ。

私もまだまだです。
一緒に頑張りましょう☆

No10です。
なんとなく誤解を招く文章だったかもしれないので、補足の意味で再投稿させていただきますね。

旦那様への戒めの言葉の中に相手の女性をこちらに引き込むようなニュアンスを入れたのは、あくまでも旦那様の浮かれた気持ちに自分という妻の存在を植え付ける意味で使ったのであり、実際に相手女性と仲良くするという意味ではありません。
それに、仲良くできればしてもいいと思うけど、実際は無理でしょう?

女同士の戦いはムキになったほうが負けだとは思いませんか?
相手女性に対していち...続きを読む

Q旦那の女友達が好きになれません

25歳、結婚2年目の女性です。ずっとモヤモヤしてるので、よろしくお願いします。

旦那には高校の頃からの、14年来の仲良し3人組がいます。男性2人と女性1人です。その女友達のことを、どうしても好きになれません。

その女友達は、高校の時マドンナと言われていた程きれいで、よくモテます。自分でも自信があるのか、いつもスッピンです。お酒が大好きで酒豪でもあり、しょっちゅう4人で飲みに行っていたようです。

昔、不倫をしていたり、仲良し4人組の中の男友達1人から、何回も告白され断わるも今までと変わらず会ったりと、男関係でいい話を聞きません。
4人で泊まりで旅行に行ったり、旦那が学生時代の1人暮らしの家に泊まったりと、男の中女1人でなんて私は信じられません。

私も何度か一緒にごはんに行ったのですが、男性逹の対応が女友達としてのあつかいではなく、すごく優しくお姫様あつかいの様に見えました。見た目からも男性からはいつもチヤホヤされ、それが嬉しくてしょっちゅう男ばかりの中にいるのかなと思うほどです。

なんか嫌だなと思っていた矢先、旦那の昔のプリクラ帳を見ていたら、その女友達と手をつないで写っているプリクラがありました。
好きになったこともないし、何もないと言っていたのに過去とはいえ、とてもショックでした。旦那に『ふつう女友達と手つなぐ?』と言ったら、『ごめん。本当深い意味はない。』と黙ってしまい、それ以上は言わなかったのですが、それ以来会いたくないし、名前も聞きたくないほど余計に嫌になってしまいました。旦那を信じたいのですが、やっぱり不信感はぬぐえません。

毎年恒例で大晦日に旦那の実家にその3人組や、旦那の弟の友達など大勢が集まるのですが、それもずっと続くのかと思うと憂鬱です。4人で仲が良いので、女友達だけ集まりに呼ばないのは無理だと思うので、これから付き合わないでとも言えません。

最初は仲良くなろうと思って喋ったりしていましたが、やっぱり色々あっていい顔できなくなってきました。私にいじわるする訳ではないので、旦那に嫌だと言いづらいけどまた伝えるべきですか?(前にいい気持ちはしないと伝えました)
考えすぎでしょうか。やきもち焼きの自分も嫌です。これからどう付き合っていけばいいでしょうか。

長文失礼しました。

25歳、結婚2年目の女性です。ずっとモヤモヤしてるので、よろしくお願いします。

旦那には高校の頃からの、14年来の仲良し3人組がいます。男性2人と女性1人です。その女友達のことを、どうしても好きになれません。

その女友達は、高校の時マドンナと言われていた程きれいで、よくモテます。自分でも自信があるのか、いつもスッピンです。お酒が大好きで酒豪でもあり、しょっちゅう4人で飲みに行っていたようです。

昔、不倫をしていたり、仲良し4人組の中の男友達1人から、何回も告白され断わる...続きを読む

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苦しいでしょうけど、女の見苦しい嫉妬で旦那に嫌われてしまっては、
逆に立場が悪くなります。

かわいくやきもちを妬きましょう。
「あなたの女友達、美人だから、あなたが取られちゃう気がして。
  お願い。行かないで。」
と言ってみては如何でしょうか?
それでも行くでしょうけど。

その女友達、実は不幸な恋愛しかできない体質なのかもしれません。
今はチヤホヤしてもらえるのでしょうけど、
年を重ね、男性陣もそれぞれ結婚し、子供が出来て、
と周りも少しずつ状況が変わっていきます。
いつまでも自分が主役ではいられません。

その女友達がいい頃合いで、いい彼氏を見つけ、結婚すればいいのでしょうけど、
そのままだと、虚しい30代を迎える事でしょう。

ですから、その女性の事は気になさらず、
なるべく会うのをやめましょう。
旦那の『女友達』というものほど、しゃくに触るものはありません。
親しげな物の言い方で、
『あなたよりこの男の事はよくわかってる』みたいな上から目線の事を言われたり、
知らないところでの旦那のエピソードを得意げに話されたりするのが落ちです。

変に対抗意識を燃やしてもかなわない部分があるので、
自分らしく、精いっぱいご主人との愛の形を築いていけば大丈夫ですよ。
ご主人が選んだ女性はあくまであなたです。
自信を持って頑張ってください。

苦しいでしょうけど、女の見苦しい嫉妬で旦那に嫌われてしまっては、
逆に立場が悪くなります。

かわいくやきもちを妬きましょう。
「あなたの女友達、美人だから、あなたが取られちゃう気がして。
  お願い。行かないで。」
と言ってみては如何でしょうか?
それでも行くでしょうけど。

その女友達、実は不幸な恋愛しかできない体質なのかもしれません。
今はチヤホヤしてもらえるのでしょうけど、
年を重ね、男性陣もそれぞれ結婚し、子供が出来て、
と周りも少しずつ状況が変わっていきます。
いつまでも自...続きを読む


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