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一年近く前旦那の不倫が発覚しました。
そのころ私は臨月で体調もつらい時期でした。
去年の10月半ばからはじまり、この一年で二人の人と不倫関係でした。ちなみに相手は未成年で二人とはもう終わっているようですが、そのときは現実を受け止めることができず私は旦那を責めてしまいました。
そのときは全員から慰謝料をとって即離婚したいと思っていました。嘘をついてその嘘をかくすためにまた嘘をついて・・・の繰り返しで旦那との信頼関係はほぼないといっていい関係でした。
ただ今1歳の子供がいます。子供にとってはいい父親なので子供のことを考えるとどうしても離婚に踏み出せなく心の中でものすごく葛藤します。
また多少なりとも世間体もあります。
ただ今の旦那は離婚したい。といったりお前の気持ちがわからない。と言ったり曖昧です。
でも離婚に応じる気はあります。
お金を運んでくれる同居人と思ってわざわざ子供に寂しい思いをさせないで厳しい生活を送る道を選ぶ必要ないんじゃない?と言われます。
起伏の激しい人だから汚い言葉もしょっちゅうでたりします。でも暴力などはありません。

私は今20代半ばなのですが、割り切った生活をするにはまだ早い気もしますが、私のような経験があり復縁された方、また離婚された方アドバイスお願い致します。

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A 回答 (9件)

「割り切った生活」をするのがお子さんのためになるのでしょうか。


「あなたのために離婚しなかった」などと将来お子さんに言わないで下さいね。言われた方にとっては一番辛い言葉だと思います。

表面だけを取り繕った両親と暮らすのと、離婚して母子家庭になるのとどちらがお子さんにとって幸せでしょうか。それは、あなたにとって幸せなのはどちらかと共通でもあると思います。

離婚を思いとどまるのならば、あくまでも修復してやり直す努力をすべきです。どうしてもそれが無理だというのであれば、離婚するしかないと思います。
もちろん、今後の生活のこともあるでしょうが、本当にお子さんのためを思うのならば、ご主人ともう一度やり直す努力をするか、お子さんと二人で暮らしていくか、覚悟を決めるべきだと思います。

離婚なんてしない方がいいに決まっています。
でも、「割り切った生活」は、ご夫婦もお子さんもみんな不幸だと思います。いくら取り繕っても、お子さんが成長すれば、わかってしまいます。ご夫婦の間で気を遣って辛い思いをさせることになりますよ。

もし離婚するとしたら、浮気の証拠はつかんでいるのでしょうか。1歳のお子さんとの母子家庭は大変だと思います。経済的な準備はできるだけしたほうがいいです。
離婚しないとしても、相手が承知で不倫していたのなら、慰謝料は請求したらいかがですか?相手が未成年とのことですから、ご主人の立場も微妙でしょうけれど。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。
私には離婚するかしないか、どちらかを選択しなければいけないしどっちに転がっても中途半端な結論はだせないんですよね。
頭ではわかっているんです。
相手に慰謝料を請求することも考えましたが、そうするとまたごちゃごちゃになり会社関係など難しいのです。
私も変わらなくてはいけないのですが、旦那も変わってくれないとやり直すのはむずかしいですよね??

お礼日時:2005/12/19 21:09

質問者さんの期待する回答ではないと思いますが、あえて書き込みさせて頂きます。


私は質問者さんはこれからどんな人生を歩まれたいのか、まずそれを漠然としたものでも結構ですから箇条書きにしてみたら良いと思います。

例えば、
1.専業主婦(子育て一服すればパート位はするかも)として、旦那の収入の範囲で家庭生活を続ける

2.子供が保育園入園出来るようになれば、自主的に仕事を始める

3.例え子供が小さくても自分の遣り甲斐のために、一刻も早く仕事を始める
等々。

恐らく、大多数の離婚予備軍妻は上記の「1」だと思います。
無理もない話ですよね、現在の行政・社会環境では幼児を抱えた主婦の労働支援は殆ど期待出来ませんから。
冷たい言い方ですが、あなたがどんな人生を過ごしたいかで選択肢は変わってくると思います。

子供は子供、自分の人生は旦那への依存を最低限にしてでも成し遂げたい。
私の回りにも、驚く程にそんな人生を送っていられる主婦の方がいます。
付け加えておきますが、伴侶以外と恋愛をする事は当然除外ですよ。

どんな生き方をされるかはあなたの自由です、あなたが「1」に近ければじっくり旦那さまとお話され、
それでも夫婦としてやっていけないと思われたら、周到な準備の下離婚手続きでしょうね。
もし「2」か「3」ならば迷う事はありません、即刻旦那さんに離婚通知ですね。
固い決意でもって旦那さんに対応すれば、旦那さんは悔い改めて離婚回避に努める可能性大ですよ。

私は子供も大切ですが、何といっても自分の夢実現が第一です。
私は妻子3人の夫ですが、浮気とは全く縁のない男です。
妻も子供も心から愛していますが、今現在の人生の比重は自分7・家庭3です。

色々な方のご意見を参考にして対応していかれればと思います。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
私がどういった人生を送りたいか・・・
そうですね、金輪際不倫など法に反することやめ、また仕事が一番でも構わないから愛する対象を家族以外にもたないという条件が約束できるのであれば(1)ですね。

ただ今の旦那は何に対しても全て他人事の状態です。
自分に都合の悪いことを言えば聞く耳持たず、しまいには逆ギレです。
年配の友人にはあなたが耐えられるまで旦那の稼ぎで楽な生活送り続けて、その間にへそくりとかためて限界がきたらそこで離婚すればいいじゃない。と言われました。
なにか違う趣味とかストレス発散法を見つけたら?と。
その方は旦那とは同居人状態で本当に自由気ままに暮らしています。でもしっかりと家事など最低限のことはしていますが。

ayu31さんはなにか大きな夢をお持ちなんですか?
ご自身の比率が7で家族が3。
ayu31さんの奥様、お子様がとてもうらやましいです。
ありがとうございました。

補足日時:2005/12/28 17:55
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修復は何度も考え、何年も思いとどまりながらどうにもならないと思い決意しました。



子どもと3人で暮らしています。実家は新幹線で帰らなければならない距離です。
仕事の都合もあり、子どもたちもできるだけ転校などの環境の変化もないほうがいいと思いましたし、すでに母が亡くなっておりましたので、実家に帰ることは最初から考えませんでした。

元夫は夫婦間の問題であるにも拘らず、姑と話し合ってくれという始末で、なんだか他人事のようでした。私としては、姑とは離れて暮らしていましたが、良くして頂いていたので姑に対して申し訳ない気持ちはあります。でも、離婚に際して話し合うべきは夫婦でああって、姑に説得させようとするのは納得がいきませんでした。
それからはただの条件闘争になってしまいました。

子どもは意外と環境にすぐに慣れますよ。母親が元気で笑顔を見せられるのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
うちも一緒です。全てに対して他人事で好きなようにすれば?みたいな感じで誠意も気持ちも何も伝わらなくなりました。内容も内容だし修復は難しいかなと考え始めています。
私も義母とはとても仲がよく、とても謝られてもう一度チャンスをくれないかしら? できれば孫のためにも離婚はさけてほしい。と言われ続けています。
でもそれは義母の気持ちであって旦那の気持ちではありません。私は旦那と結婚したので、旦那の気持ちが重要です。
そうですよね。母親がいつも笑顔で子供に接することのできる環境が一番大事ですよね。
アドバイスありがとうございました。
mai_mai8さんも頑張ってください!

お礼日時:2005/12/28 17:53

追記ありがとうございました。

遅くなりました。

慰謝料として150万円を分割で受け取り、養育費は小学生の娘2人に一人3万円づつです。
元夫の収入からすると安すぎると調停委員も説得してくれたのですが、私も裁判まではという状況でしたので折れた形です。これでも、増えた方ですが。

きちんとした証拠があれば、「条件を受け入れてくれなければ裁判するわよ」という態度ででられるだけでも強いかと思います。

母子家庭も2年になりましたが、子どもたちは家庭不和な中に居るよりは今の方が精神的に落ち着いていると思います。いくら取り繕っても子どもは敏感に感じ取りますね。
父親には月1、2回会っています。でも、泊まりには行きたくないといって必ず夕方には帰ってきます。

お子さんが小さいので大変だと思いますが、がんばってくださいね。ある程度生活のめどが立ってから離婚した方がいいと思います。母子家庭の補助もありますが、所得制限もあります。

離婚の経緯はなかなか書きにくいのですが、今の暮らしなど、もし何か具体的に質問していただければ書ける範囲で書きたいと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
離婚原因にもよるとは思うのですが、mai_mai8さんは修復は考えましたか?
私は考え始めようと思ったら、旦那に誠意がなく逆ギレしたりで正直疲れちゃいました。
今はお子様と三人暮らしですか?結構離婚後はご実家に戻られる方が多いと思うのですが、うちは無理なんです。
やはり離婚後の生活、子供の気持ち(といってもまだ1歳ですが)など考えるとどうすればいいのかわからなくなります。

証拠は本人同士が認めていて、私への申しわけなかった風の手紙、メールくらいしかないのです。

ほんとに頭がパンクしそうです・・・

お礼日時:2005/12/27 18:09

また失礼します。



修復の努力というのはもちろん、一人でできるものではありません。ご主人にどうしてほしいのか、どうしたらやり直す気になるのか考えてみてはいかがですか。
そのうえで、ご主人がきちんと向き合ってくれなければ離婚しかないかもしれませんね。

確かに離婚は大変です。バツ一の私が言うんだから間違いないです。(笑)
でも、最後の手段としてあることも確かです。
経済的なことや諸々考えたら結局はあなたが離婚まではしないだろうと、ご主人は軽く考えているのかもしれません。
あなたが覚悟を決めて、毅然とした態度で臨むことです。臨月に不倫なんてご主人が一方的に悪いです。
でも、責めるだけでは解決はしません。
懲らしめたいなら、ご主人が懲りる方法を考えることです。
そして、許すと決めたなら、そのときはもう責めないことです。

できることなら、やり直すことを勧めたいです。
夫婦も長いことやっていれば、お互い我慢の連続なのかもしれません。

もしも、どうしても離婚するしかないのなら、不倫の証拠はきちんとつかんでおくことです。慰謝料も養育費もきちんと請求しましょう。
1歳のお子さんを抱えての母子家庭は大変です。
でも、仕事だってないことはないです。公的な補助もあります。
約束しても支払ってくれるかどうかはもちろんわかりませんが、強制執行許諾条項つきの公正証書や、調停証書があれば、改めて裁判をしなくても強制執行できます。その場合は、もちろん費用はかかりますが、給料を差し押さえることもできます。

色々なことをゆっくり考えてみてください。
急いで結論を出すことはないと思います。
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この回答へのお礼

mai_mai8さんはお子さんはいらっしゃるのですか??
もしいらっしゃるのであれば差し支えのない程度で構わないので、離婚に至った経緯やお子さんのこと、離婚後の生活など教えて頂けませんか??

うちは不倫のはっきりした証拠はありません。が、旦那も相手の人もはっきり認めています。相手とも話しました。
もう相手に慰謝料を請求することはやめましたが、その分旦那が多く払うという形で話を進めてました。

また裁判沙汰になると会社がやばいので・・・。懲戒解雇にでもなったら私に入ってくるべき慰謝料、子供に入ってくる養育費も払われなくなったら怖いので・・・。
最悪懲戒解雇もあり得る状況だったので。。。

少し考えて子供にとって一番いい結論を出したいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/21 17:42

No3です。



 あまり大きな声では言えないのですが、2ヶ月に
 1回くらいは会社に行っているフリをして、女性
 と会っています。

 ま!会社を休んで会っているのだから、子供と接
 する時間は変わりないし、って事で
 (_ _(--;(_ _(--; ペコペコ

 1回目の不倫が発覚したときに離婚話を言われた
 ら、( ̄~ ̄;) ウーン俺自身どう
 するか解らないです。たしか1回目の時はまだ子
 供が可愛い!という時期ではなかったので。
 しかも相手が独身でけっこう素敵な女性だったか
 らもしかして別れてその子と付き合った可能性も
 あります。
 
 でも今は子供が大好きなので離婚言われたら土下
 座してでも謝ります。それに勝手な考えかもしれ
 ませんがバレルなら不倫するな!不倫するなら絶
 対にばれるな!が持論になってきました(^_^;

 それと相手に対して慰謝料請求言われたら、「そ
 んな事したら相手の男からも請求されてトントン
 だぞ」って言います(^o^)

 妻は、不倫とはいっても遊びだろう!って
 いう事だと思っているからムカッ( ̄∩ ̄#っとはし
 ますがいつまでも怒っていたりしないのだと思い
 ます。勝手な考えですが風俗に行ってお金使うよ
 り素人とタダでやっている方がまだましだ!くら
 いに思っているのかもしれません。

 すなわち本気ではまずいけど浮気なら多少多めに
 っていう気持ちなのかな?想像ですが・・・・・。
 
 とはいっても、やはり俺の家族に対する思いやり
 みたいなのを感じているのだと思います。
 家に帰ってきては子供と遊ぶ!土曜日はバイト 
 に行って稼いだお金で家族旅行に行く!家の掃除
 もすすんでする!賭け事もタバコもお酒のやらな
 い!だから妻も安心している所もあると思います。

 lylicoさんの気持ちも大切ですが、旦那が家庭を
 かえりみているなら許してあげてもいいと思うの
 ですが(^_^;
 
 もう不倫してしまった事実はどうしようもないの
 ですから許して一緒に生活するか、許さないで離
 婚するかしかないですよね。
 となると、やはり旦那の態度や気持ちしだいって
 事になりませんか?

 俺も結婚3回目で2回目の妻との間には息子がい
 ます。2歳の時に離婚したきり会っていません。
 でも今の子供達をみると、親父がいて幸せだな!
 って感じますよ。
 ママに怒られたら「パパ・パパ」と寄ってくるし
 「パパと一緒にお風呂に入る」と言ってくれるし。
 「パパ抱っこ寄ってくるし」別れた子供はこんな
 事できないだろうな!と思うとちょっと涙
 (┯_┯) ウルルルルルきちゃうときがありますから。

 とにかく話し合って将来のことシュミレーション
 して考えて見て下さい。
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この回答へのお礼

両方の両親もこれからがかわいくなるころだからもう少し様子をみたら??といいます。

たしかにばれるなら不倫するな!!ですよね。
完全犯罪にしてほしい。そして一生私に負い目を感じながら生きていって欲しい・・・。なんて思います。
ちょっと怖いですかね?!

ただうちの旦那は今、もうどっちでもいいよ。と言う感じで全て他人事って感じなんです。
後悔はしてる。けど離婚したいならするし。みたいな感じです。

また旦那が悪いのにどうして私が沢山我慢したり復縁を希望したりしなくちゃいけないの??とか考えちゃいます。
でも実際離婚をしたくないと思えばしょうばないことなんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/21 17:34

 今の時代簡単に「離婚」をする、と言いますが…はたしてどうなのか?と思います。

私は結婚経験がないのでどういうものかわかりませんが…あまり参考にならないかも(苦笑)。

 以前芸能人のマルシアさんが「離婚って大変。するもんじゃない(笑)。」と、明石家さんまさんも某番組で「俺でさえ離婚した時はすごく大変だった!」と話していました。
 あんなに元気で仕事をしている方が「大変だった!」と言っているくらいなので、「離婚」はものすごく疲労するものなんだと思いました。
 「熟年離婚」という言葉もよく耳にします。

 でも…「離婚」してその先は?と私は思うのです。慰謝料の事を出していますが、きちんと払ってくれるかわかりませんよ。テレビでも「元旦那さんが生活費を支払ってくれない」という意見が多いと聞きました。支払わない事に対して厳しい罰則がない(?)のと、支払わない事に関して再度裁判をしないといけないとかで結構手間とお金がかかるみたいです。
 実際に子供を連れて離婚した友達や会社の後輩います。その人達の話を聞くと、元旦那さんからは慰謝料は見込めない!とのことで仕事をしてます。
 「仕事をすればいいんでしょ!」と言われそうですが、私は求職中ですが本当に就職難です。離婚した知人は更に厳しいらしく子供がいると面接すら受けさせてもらえない状況だそうです。小さい子供は体調を崩しやすいですから…保育所に預けても具合が悪いと連絡がくるそうで、面接ではその辺は必ずつっこまれるとのこと。
 前の会社の後輩は幼稚園から連絡がくると上司に事情を話して早退をお願いするのですが、必ず嫌味を言われて苦痛を感じていると話していました。

 1歳の子供さんがいるようですが、この先の養育費などいくらくらいかかるか…計算されてますか?貯金はどれくらいお持ちですか?はっきり言ってお金がないと…子供もlylicoさんも路頭に迷うだけなのでは?
 
 縁を切るのは楽なのかもしれません。でもその先は?どのような生活を考えていますか?旦那さんからの慰謝料は当てにしないことです、旦那さんが再婚したらそちらの生活を重視するでしょうから生活費は送ってもらえなくなる事も考えていますか?
 私が考えるには離婚をどうこう言う前に、確実な収入を確保するとかきちんと計画を立てた上でとことん話し合いをするべきだと思います。言いたい事言い合ってすっきりしてみてはいかがですか?

 表では許した顔をして裏では復讐に燃えるとか…。浮気防止のため旦那さんが寝ている時に下の毛を剃ったとか毎日コレステロールの高い物を食べさせて太らせたとか…そういう懲らしめる事を考えてみては?って鬼ですかね(笑)。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。今は何かとあるとすぐ離婚。っていう人が増えてますよね。って私もその一人なんですが・・・。今は2分に1組(?)の割合で離婚するとかテレビでやっていました。

たしかに、慰謝料の件は払ってくれない方がほとんどと聞きました。先々のことを考えると不安要因が沢山あります。そういったことも離婚に踏み出せない原因の一つだと思います。仕事の件もそう。バツイチで小さな子持ちはほとんど門前払いだと聞きました。
ただ仕事に関しては友達の病院の受付を確保出来ているのですが、その間子供を保育園に預けるのもやはり心配です。
やはり養育費に関しては子供が20歳になるまで必ず払ってもらえる保証がないと不安です。

ほんとうに難しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/21 17:26

既婚者男です。



 俺も過去妻に何回不倫がばれたか解りません。
 でも妻は別れよう!と一言もいいませんでした。
 別れたくないくらい俺のこと好きなのか理由は
 解りません。

 俺も子供が1歳未満の時はあまり子供が可愛い!
 とは思いませんでした。
 でも歩くようになって、言葉が話せるようにな
 ってからです。子供がすごーーーく可愛い!と
 感じるようになったのが。

 それ以来、1分でも早く家に帰って子供と遊ぶ
 ようになりました。不倫や飲みに行っている時
 間があるなら子供と遊びたい!と思い今では子
 供中心の生活です。

 人間の一生に比べたら家族で生活できる時間な
 んて限られています。それを会社や不倫相手に
 時間をとられていったいなんの意味があるのか
 時間の大切さを感じるようになりました。

 妻のことも愛してはいませんが大切な子供の母
 親、また俺の妻として大切な人と思えるように
 なり、妻と出会っていなかったらこの子供達は
 いないかと思うとゾーっとします。

 でも、lylicoさんの旦那がここまで思うか!と
 いえばそれは解りません。

 親がいなくても子は育つ!ともいいますし、で
 も育つのはご飯だけあげれば誰だって育ち
 ます。やはり幼少期における親父の存在ってい
 うのは大切だな!という気もします。

 難しいもんだいですが、縁あって夫婦になった
 のですから、話し合うのが一番だと思いますが。
 何度もいいますが夫婦なんですから・・・・・。
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この回答へのお礼

実際の経験者の方のお話しってとても説得力というかなにか心にぐっとくるものがありました。
ただnik650さんのおっしゃるとおりうちの旦那がnik650さんと同じ考えではないですよね。
またnik650さんの奥様はなんて心の広いかたなんだろうと感心します。
私も見習いたいくらいですよ。
nik650さんはもうおちつかれたんですか?
また、もし不倫継続中の時ばれて離婚を切り出されていたり相手に慰謝料を請求するとか奥様がおっしゃったりしていたらどうしてましたか??

お礼日時:2005/12/19 21:06

こんにちは。



大変なご状況ですね。お子さんもまだ小さいのでは?私ははっきりと離婚をお勧めします。

 質問者さんと同じくらいの、年齢ですが我慢して生活していくには、本当にわかいです。もしこれがある程度の年齢であれ、人生がもったいないと思いますよ。
これから何十年とそういった生活が続くと思ってください。しんどくないですか?
私自身は経験はないのですが、母が同じような状況でした。そうやって我慢しているのはある程度大きくなれば、子供もわかってきます。それをみるほど、子供にとって寂しく、やりきれないことはありません。
何も両親が2人そろっていなければならない!って事はないですしね!
 それよりも母一人であっても母がいつもいきいきしてくれている方がお子さんにとってもいいですし、なによりも質問者さんにもよいはずです。
 ただ今、ある程度の境界線で、生活できているのであれば、いろんな事を計画し(新居、仕事、裁判)準備が整ってから離婚されることをお勧めします。

 大変だとは思いますが、是非お子さんや質問者さんの将来の為にも、前向きに頑張ってください!
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この回答へのお礼

割り切った生活と考えてもこれから何十年もやっていくのは不可能だと思います。
また子供ながらに一番険悪の時は旦那にもなつかなかったり、なんとなく感じ取ってしまうんですよね。
子供は素直で敏感です。
ただ何も決まっていない状態では離婚も出来ないしある程度先が見えないと難しいですよね?
最終手段でとっておいて少しずつ煮詰めて行こうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/12/19 21:12

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