はじめまして、私は×1の30代の女です
今日夜、仕事が終わってから大学時代の仲のよかった友達(男です)とご飯を食べに行く約束をしました。
何年かぶりで、久しぶりに積もる話をしようということで。
たまたま出張でこっちのほうに来ているらしいです。
 
ところが、何気なく、母にその予定を話したら、相手はもう結婚しているのに相手の奥さんが知ったら怒るんじゃないかなとか、内緒にしとかないとダメだね。
というようなことを言いました。

私はただの昔の友達に会うくらい、というような感覚だったのですが、私の母が言うには自分だったらいやだし、二人でなんて会ったりしない。と言いました。
でも、私とその人にはやましいことなんてもちろんないし、まして、そんなことをする気はさらさら誓ってありません。私は不倫が大嫌いです。
その友達も別にその時代はとても仲がよかったですが、ず~っと会ってなかったし(5年ぶりくらい?かな)別に元彼とかではないです。
しいて言うなら、大学時代はさんざん私の恋愛相談にのってくれましたが。

でももし相手の奥さんが気を悪くされたり、男友達でも既婚者と二人で夜食事に行くのは世間的にみて非常識なことなら今日の予定はそのように相手に言ってキャンセルしようと思います。
やましいこととか、おかしいこと、まして相手の奥さんのご気分を害されることなんてしたくないですし。
皆さんはどう思われますか?
母の言うことが正しいでしょうか?
私の感覚は無神経だったでしょうか?
教えてください。

A 回答 (4件)

こんにちは。


それは、彼と彼の奥さんとの問題だと思います。
彼の奥さんも、あなたのように、「男女を問わずお友達」という感覚の人かもしれませんし、そうではないかもしれない。
でも、それは、あなたがその奥さんと顔見知り、というなら別ですが、そうでないなら、奥さんが気にするとか、奥さんに悪い、とかは、彼の問題だと思います。
あなたは、「友人」に逢う、に過ぎないと思いますよ。
どうしても気になるというなら、彼に、「奥さん、気にしたりしない~?」と、冗談ぽく言ってみたら?
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この回答へのお礼

それもそうですね。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 20:57

sorasorasoraさんこんにちは。


男と女の逢い方にはいろんなパターンがあります。
もちろんsorasorasoraさんみたいな逢いかたは
ご本人同士がしっかりとしていれば何ら問題のない行為だと思います。
お母様がご心配なのは、相手の方が男であること、男は既婚でも未婚でも
ぜんぜん嫌いな方は誘わないだろうし、やはり好意というか
それに似た感情がないと連絡をとってこないのが普通ですから
今後のことをご心配なのではないでしょうか。
やはり、今後において頻繁に逢うと言うことは問題が生じる可能性があると思うのですが、今回の件は特別差し支えないのではないでしょうか。
男と女の友達で長続きをすると言うことはある意味、お互いに自制心があるか無いかによることが多いと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
彼とはほんとにただのお友達ですから。お互いに。
考えすぎていたのかもしれません。
私に会ったくらいで、崩れるような薄い夫婦関係ではないと思いますので、気にせず何年かぶりに会ってこようかと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 21:12

sorasorasoraさんの質問に対する答えとしては、「確かに一見非常識とも思える(ご質問を最後まで読めば、非常識どころか大変しっかりしていらっしゃる方だとわかりますが)。

また、ちょっと無神経なことであり、奥さんの気分も害する可能性も無くは無い。」
でも、聖人君子ではないのですから、その程度の行為は全然許されると思います。

お母様も、「やめなさい」ではなく、「内緒にしとかなきゃね」とのことですし、誰もキャンセルすべきだとは思っていないのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なんか、内緒っていうのがひっかかって。
別に内緒にしなきゃいけないようなことなんてないんだけどって思ってしまいまして。
内緒ってイコールやましいことをするように感じてしまって。
考えすぎてしまったのかもしれません。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 21:08

sorasorasoraさんこんにちは


はぁ、難しいですよね。
キャンセル出来るってことは、連絡が取れるってことですよね。
ここはひとつストレートに、sorasorasoraさんのお母様がおっしゃったことを友達に言って
相談してみてはいかがでしょうか?
んー、なんだか大ごとですけどねぇ。

私自身は既婚の男友達と2人きりで食事をしたり飲みに行ったりしょっちゅうしますし
結婚していたときも(わたくしも×1です)元夫が、未婚で女性の同級生や後輩と2人きりで会ったりすることに対して特に何も思いませんでした。
ですからsorasorasoraさんの感覚が無神経だとは思いません。

ただ、確かにそういうことを気にする人はたくさんいます。
そういう人に対してはそれなりに気を遣わなければいけないなとも思います。
でも、その方の奥さんがそういうことを気にする方だったら
お友達はsorasorasoraさんのことを誘ったりしなかったのではないでしょうか?

なんだか参考にならなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

それもそうですね。
でも、よく考えると、私のようなただの友達に会ったくらいで、こじれるような薄い夫婦関係ではないと思いますので、深く考えること事体失礼かなとも思ってしまいました。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2001/12/15 21:03

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具体的に教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
NO.2です。
育児の真っ最中とのことで、
大変ですね!

さて、夫婦で意見が分かれたときについてですが。
元々意見が分かれるようなことがないので
想定しての答えになります。

まず話し合いですね。
年収2倍分の楽器ですか。
私は音楽畑にいたこともあるので、音楽と楽器に
人生の意義を見出す方です。
また、自分にとって不用でも、夫にとって必要なものは
楽器以外でもあるかもしれません。

まずは、金額との折り合いです。
当然ゆとりがないとぜいたく品は買えません。
ゆとりがあっても、そのゆとりをどう使いたいかは
お互いに優先順位が違うかもしれません。
相手に我慢させるならば、自分も相当の我慢をする。
(楽器を諦めるなら、自分はブランドのバッグなどを買ったりしない。)
2人の共通の目的を立てる。
お子さんがいるなら、ゆとりは全て子どもにかける
または家族旅行の資金にする。
親の介護用費用あてる、
自分の老後に備えるなど。
優先順位をお互いに話し合いながら
キチンと決めていきます。

どうしてもその楽器が欲しい、
それならば、
その楽器を手に入れることで、我慢することを羅列させます。
子どもの教育、持ち家、車
家族旅行、老後資金、こずかいを減らす。
夕食は質素に、外食なし、携帯解約など
人生全てのものを手にいれることはできません。
楽器を手に入れることで
必ず失うものがあるはずです。
そこを納得するなら
離婚と言う道をとらないならば、夫婦で協力するしかないわけです。

我が家の最優先は
夫婦仲良く、ケンカしないこと。
それを守るためには
どうすればいいか考えると
おのずと我慢する部分や、譲る部分は出てくるわけです。

夫婦は合わせ鏡ですから、
理想の奥さんでいたいと思ったら
旦那さんだってあなたにとっての、理想の夫にならないといけないのです。
片方だけが頑張っても仕方がないことだと思います。

こんにちは。
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Qいい歳しても「どこどこ大学が~」とか言ってる人は相手にしないでいいですか?

親戚に50歳近いのに未だに早稲田が慶応がとか言ってるおじさんいてます。就職のときに差別されたんだって話をいつもしてます。
予備校専任講師を匹敵するほどの「大学知識」の博学者です。

ランクがどうだとか、どこそこのほうが上だとか、うっとおしいです。

かく言う私も学歴のコンプレックスはあります。
大学は無名大卒です。
私も将来ああなるのか?50近くなっても「ランクが」とか言ってるのか?って思ったら悲しくなります。社会人になったら関係ないってのも知ってます。しかし、なかなか学歴コンプレックスは消えないですね。

質問
私のコンプレックスは一生消えることはないものとして、「私は能無しなんだ」と受け入れて生きていきます。私はあきらめたんですが。

しかし、
いい歳しても「どこどこ大学」とか言ってる人には、どういう対応してますか?
(自分はそうはなりたくないです。見てて悲しい。)

一度「なんでいい歳して、大学がどうたら言ってるの?」って言ってみようかと思うんですが・・・親戚のおじさんを辱めても無意味ですよね

Aベストアンサー

再々投稿の#8#9です。ごちゃごちゃと言ってしまいましたが、
要は、様々な考え方や価値観に触れて、自分の中で学歴以外の価値の比重を大きくするということです。
学歴至上主義者って近視眼的になっている気がするんです。
視野を広げれば、社会に出た後の大学名なんてちっぽけなことではないでしょうか。

回答1.

>一流大でも劣等感ってあるのでしょうか?

私は関西の大学ではありませんし一流と言うには憚られます。
入試難易度で言えば、明青立中 < 私の出身大学(ナイショ ^^;) < 早慶上智 ・・・。
“早慶上智”と私の大学では、世間の評価があまりに違いすぎて、やっぱり悔しかったです。
もうすこしちゃんと勉強しておけば!!みたいな・・・・。今でも劣等感は感じます。

ちなみに、東京在住で、とくに大学のランキングに詳しくない私の感覚からすると、
大変失礼ですが関西学院大学や関西大学が一流と言われてもピンと来ないです。
立命館や同志社も名前は知っていますし、そこそこ良い大学であるという認識はありますが、
やっぱり今一つピンと来ないです。
学歴だけで一目置かれるには、最低でも早稲田以上でないと効き目が薄い気がします。

更に、夜間や通信の場合、早稲田だろうと、どこだろうと、ネームバリューは同じではないでしょうか?
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回答2.

学歴の塗り替えについて

>以前の大学名を隠して生きる人ってみぐるしいでしょうか?

見苦しいというか、人間的にセコイ気がします。^^;すみません。
それに、一生そのように生き続けるのでしょうか?ご自身が辛いだけではないでしょうか・・・?

また、夜間大学へ通う動機が「学歴コンプレックス」に基づいている場合、
それを実行(入学・通学)に移すと、学歴コンプレックスはますます強化されると思います。
結局は学歴偏重主義の思考をメラメラ燃やしながら4年以上の歳月を過ごされるのですから・・・。
そして、頑張った暁に、とりあえず同志社大卒の肩書きだけゲット出来ても、
学歴コンプレックスに支配され続けている限り、次なる不満や劣等感が生まれてくると思います。
もう、きりがないです。

学歴コンプレックスが解消されれば、大学名なんてもっともっと小さなことと感じるようになると思います。
なかなかすぐには難しいでしょうけど・・・。

回答3.

>ご自分の母校って好きですか?

好きでも嫌いでもないです。正直嫌いかな・・・。少なくとも、思い入れはないです。

長文を失礼いたしました。

再々投稿の#8#9です。ごちゃごちゃと言ってしまいましたが、
要は、様々な考え方や価値観に触れて、自分の中で学歴以外の価値の比重を大きくするということです。
学歴至上主義者って近視眼的になっている気がするんです。
視野を広げれば、社会に出た後の大学名なんてちっぽけなことではないでしょうか。

回答1.

>一流大でも劣等感ってあるのでしょうか?

私は関西の大学ではありませんし一流と言うには憚られます。
入試難易度で言えば、明青立中 < 私の出身大学(ナイショ ^^;) < 早...続きを読む

Q「社会人になったらもう遊べない」って言われます。大学時代遊んでない私は・・・もう遅いんでしょうか?

こんにちは

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・・・私まだ遊んでない

とはいっても社会に出て、社会経験もしたいんです

質問
大学時代には遊べなかったが、社会に出てから遊んでる人っていますか?どうやって遊ぶんでしょうか?
また、遊べなかった大学時代をどうとらえてますか?

よろしくお願いします

Aベストアンサー

大学は友達と遊ぶところではなくて
しっかり勉強するところです。
遊べない(遊ばない)のが当たり前で
遊んでる人がおかしいんじゃない?
私も学生時代は彼氏もいなけりゃ
卒業旅行に行ってるヒマもありませんでした。

おかしい人が多すぎるから
あなたは勘違いをしていませんか?

どうやって遊ぶか。
しっかり働いて、生活費を稼いだ上で
自分の好きなことにお金を使いましょう。
それが大人の遊びです。
パチンコとか…。

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Qこの橋のことひらがなでなんて言いますか?

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