障害者との付き合い方について

Question

よろしくお願いします。

職場で障害者（20代女性：A子とします）と他2人でいつも昼食を取っています。
以前にA子が同じ部署の女性にいじめられているのを目撃して皆でなぐさめているうちに一緒に食事をするようになりました。
が、最近状況が変わりつつあります。

結論から言うとA子はかなり自己中心的な性格です。
しかし、障害者であるということから誰も厳しくできません。
本人は全く気付かないので私達はストレスがたまる…という事の繰り返しです。

少し前にA子が駐車場で車を別の女性の車にぶつけて傷をつけました。
昼食時にその話になったのですが、本人が目の前にいるにもかかわらず
「あ～災難だったぁ～」「修理代払えなぁ～い」などと言い出しました。
保険を使ってみたらと提案したところ、保険のことがよくわからないようでした。
じゃあ親がかけているのだろうから、親に言ってみたらと言うと
「親には言いたくないんですぅ～」
唖然としましたが、ぶつけられた本人が何とか安く（2万円）で修理できる所を探してきました。
それすらも分割で払わせてくれと言ったらしいです。
またその後「今月は修理代があるから苦しいんですぅ～」等本人の前で言う始末。
その他にも「何だか自分のことしか考えてないよなぁ」と思うことは数々ありました。

しばらくはそのことについて誰も触れることもありませんでした。
が、先日A子以外の3人で食事に行く機会があり、やはり皆同じことを思ってました。

最初はいじめられてる彼女が気の毒だったのですが、理由がよく分かったという感じです。
仕事でも結構頑固で人の言うことをきかないらしいですし。

私も障害について詳しくないのですが、彼女は身体障害のみで知的障害ではないです。
しかし、性格的にあまりにも幼いというか人間が狭いです。

苦痛に思わなくなる方法はあるのでしょうか…

420ka · Accepted Answer

私も＃９さんと同意見です。

極論を言いますと、
知的障害で、悪いことをしたことを理解させることが困難ならば、そこには障害が発生しますが、
車で事故を起こして、悪いということを理解しながら、対処しないのは、単純にその人の我がままです。
その間に障害はありません。

「五体不満足」の著者、乙武さんが言っていましたが
「障害は、不便だが不幸ではない」です。

その方が、日常生活で不便をすること（障害）があれば、
手を貸すのは大変良いことですが、逆に全てのことで障害者扱いは
するべきではないと思います。

質問者様は、いじめられているのを慰めて、一緒に食事をとるなど、
本当に心が優しいと思います。
でも、可能ならばもう一歩進んで、その方を健常者と同じように
しかってあげてください。
そこは、障害者だからと気を使う必要はありません。
とても、勇気がいるとは思いますが、ぜひ、頑張って見てください。

yaji0503 · Answer

彼女がいじめられる原因があなたにも分かった事は、とても良い事だとおもいます。
理由なき、かわいそうだから助けただけだとどこの仲間の中にいても同じ事を繰り返します。
原因が分かったのですから、助けたあなたたちはしっかりと本人に叱るべきです。
身体に障害がある状況の辛さは、私たちにははっきりとは伝わらないけど・・・物事を見たり聞いたりする事は、ちゃんと分かるんだよね？って。
１００パーセント答えが同じとは考えられないけど、ルールやマナーはちゃんと理解しているからこうして社会で働ける事を認められているんでしょ？
そうであれば、ちゃんとお互いが嫌な思いしないように心がけて欲しいなって。
じゃないと私たちも、あなたとこうして過ごすのは止めようと思うって。
正直話して、本人が逆切れしたらもうほっとくしかないと思います。
うーん、ちゃんと私なりに頑張っているのにそう言う風に言うのねって言われたら、だってあなたは私たちと一緒に働く権利をもらった人でしょ？私たちも、ちゃんとお互いが嫌な思いしないように対等に平等にかかわってりるのだから同じように出来ないのって、働く権利をくれた社会は困るって。
障害の重度の差を乗り越えて得た権利は、障害だからといって仕事や人に対する事にまで障害をひっかける事は自分の障害の現状に失礼だと思う。
生まれ持った障害は、誰にだって出てしまうもの。
でも、社会にちゃんと出れた人がいつまでも障害を武器に社会に対して反抗的な態度取っていたら、改善されるかもしれない障害の重度が改善する機会も失うよって。
成人している人なら、これで分からないのならかかわりを絶つしかないと思います。

rinousagi2 · Answer

知的じゃなく、身体障害だったら、障害の有無など関係ないな。
その女がたんに我侭で自己中心的なだけだろう。
今現在彼女をちゃんと叱れる人間が居ないのだとしたら、今までもそういう
存在がないまま育ってきちまったんだろう。どうしようもない甘ちゃんだな。
もし、アンタが彼女を『まともな人間』にしてやりたいと思うのであればちゃんと叱ってやることだ。
べつにどーでもいいなら、放っとけ。

自分も足に障害を抱えているし、弟が知的障害を抱えていたよ。
知的障害では、会話が成立しない、何かを理解させるってのは非常に大変な事だし
障害者たちも悪気があって理解できないわけじゃないから余計にわけわからん。
ゆえに社会生活が困難なんだが、身体障害は違う。
言葉は通じるのだ。健常者と何も変わらない。何も臆する事は無い。
悪いことをしたとき、相手の為を思うなら普通の人のように叱ってやれ。

noname#161731 · Answer

友人や学生時代の先輩後輩に障害を持つ方が多いsagaraです。

障害を持っていよう持ってなかろうと一人の「人間」です。
会社の「仲間」であることに変わりありません

貴方やその他のお仲間言っても聞かないと思います。
更に煽り立てて、自己中に拍車がかかりますよ
立場が対等と思ってるから。（おそらくね）
Ａ子さん直属の上司か人事に現状を伝えてください。
上司や人事の権限で何とかしていただきましょう。

RainbowDolphin · Answer

単純にその人甘えてますね
多分、障害を盾にして生きてきた面があるんでしょう
職場に出たら職場の人間として
大人の人間としての対応が出来なければなりません
正面から言う事もたまには必要でしょう
それが今の問題である彼女の為であり変わるきっかけになるんですから。
もし、自分は健常者じゃないから～など言ってきた場合は周りが傷ついたり怒りを感じてる事実をはっきりと話した方がいいかもしれません

更に逆シミュレーション
もし、自分が健常者であって誰かが障害を持っている、そこで嫌になる事やこんな事をされたらどう思うのか？又はＡ子さんより更に重度の方（又は別のタイプの障害）が入ってきて無理難題や頭に来る事を言ってきたらどう感じるか？
と問いかけるのも一つの方法です。

ororonchou · Answer

あ～、よくわかりますそれ。いや、以前全く同じようなケースに遭遇したもんで……。

障害者ってものすごく負けん気が強いんですよね。
それがいい方に作用してくれればいいんですが、悪い方に行っちゃうと……。

「あなたの言っていることは非常識だ」って、ちゃんと今のうちにはっきり言った方がいいですよ。
あとになればなるほどこじれる予感がします。
修理代の事も、「今後同じようなことがあったら、あなたがきちんと責任をとれないのなら親御さんに連絡するしかない」と言っておいたほうがいいです。泣き寝入りさせられますよ。

A子さんは障害者雇用均等枠での採用なのですかね？
もちろん真面目な方もたくさんいらっしゃいますが、「障害者年金で充分生活できる。仕事の分の収入はただのお小遣い稼ぎ」と思っている人がいるのも残念ながら事実です。どうもA子さんは後者のフシがあるような……。
「いたわること」と「甘やかすこと」は違います。
同僚の皆さんの手に余るようなら、上司の方にもきちんと相談しておいた方がいいと思います。

siki22 · Answer

A子サンは障害者であるのかもしれませんが、そういうこととは関係なく、性格の問題であって、ただ単にA子サンは少し常識ハズレの人、という感じがします。こんな人いくらでもいますよね。

でもこれからも同じ職場で働いていくのですから、職場だけの付き合いと割り切るしかないですね。

A子サン以外の３人とA子サンの事をいいあう付き合いもそのうち嫌気がさして来るでしょうから、やはり会社の人とは広く浅く付き合うのが良いかもしれませんね。

mk0731 · Answer

もしかして、障害者だから～と、特別な目で見ていませんか？障害者だから・・・と言う先入観や思い入れは取り除き、友人（同僚）の一人としてお付き合いされてはいかがでしょうか？もしＡさんが健常者なら、あなたはどう行動をされるのでしょうか？ＡさんはＡさん。kara123456さんがお優しいのは重々理解できますが、一度そういう（いい方は悪いかもしれませんが）偏見を取り除いてください。そうして本当の友人（同僚）になれると思います。

manet528 · Answer

障害者も健常者もみんな一緒です。、障害者だから厳しくできないなんて偏見していると思います。いじめはせず、素直に嫌なことは言うべきであると思います。働けるのであれば軽度であるとおもいますし、言えばすっきりしますよ。頑張ってください。

kazetomo · Answer

そこはびしっと言ってあげたほうが良いと思います。

その時絶対に相手の障害の部分には触れず、

「自分が同じ事されても良いの？」とか。

そこで自分の障害のことでマイナス思考を出してきたら

どうしようもない人ってことでスルーで良いのでは？

障害者との付き合い方について

私も＃９さんと同意見です。

彼女がいじめられる原因があなたにも分かった事は、とても良い事だとおもいます。

知的じゃなく、身体障害だったら、障害の有無など関係ないな。

友人や学生時代の先輩後輩に障害を持つ方が多いsagaraです。

単純にその人甘えてますね

あ～、よくわかりますそれ。

A子サンは障害者であるのかもしれませんが、そういうこととは関係なく、性格の問題であって、ただ単にA子サンは少し常識ハズレの人、という感じがします。

障害者も健常者もみんな一緒です。

そこはびしっと言ってあげたほうが良いと思います。

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