新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

ふと思いました。「私はあなたより大変なんだ」と言って知って欲しいと思うことがあると思うんです。

例えば軽い例からいうと
A「今度のテスト期間中にテスト5個にレポートも3つもあるよ」
B「私なんかテスト8個にレポートは5本もあるよ!」

という会話を私もしますし、周りでもよく聴きます。
このとき自分でもそんなこと言って相手に何を求めようとしているのかはわかりません。

もっと違う例をいうと、「あなたは恵まれているけど私は恵まれていない」とか
「あなたなんか遊んでばっかなんだから私が仕事して大変なのなんてわからないでしょ」とか。

あなたより私の方が大変なんだと、私の方が不幸なんだと伝えたい、わかってほしいと思うことがあると思いました。
これっていったいなぜなのでしょうか?
こんなことを言った相手は何を求めているのか
こんなことを言った自分は何を求めたいのか
ぜひ教えてください

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A 回答 (8件)

 そうですねぇ、そのAさんもBさんも日常社会では結構いらっしゃるタイプではあります。

だいたい普通の範囲ではあります。

 まずAさん、これはまず親しい人に対して言う場合とあまり親しくなくその日に会ったばっかり(何かのツアーでいっしょになった等)に分けてみますと、

 親しい人の場合はもちろん本人がしょっちゅうそんなことを言ってる場合もありますがそうではない場合はただの話題づくりという事もあります。例えば学生の場合(社会人の場合も)毎日顔をあわせて毎日同じような生活だと話すことが少なくなったりしますよね。
 ですので、この場合だと別に深い理由はありません、ですので気にする必要は無いですね。
 ただこの場合だとあなたが知りたがっている理由とは違うでしょう。おそらく次のパターンですね。

 あきらかに、大変なんだ、という事を強調したい場合、もしくはあまり親しい中でもないのに、の場合です。

 結論としてそういう人は総称して「少し自分がつらいときや大変な時に周りにアピールしないと落ち着かない人」と言えるのではないかと。まず、この人達にあまり無口な人はいません、たいていおしゃべりな人です。
 これをちなみにタイプ1としましょう。

 で、次にあげるタイプ2とは微妙に違うのですがかなり似ているのであわせて解説します。

 タイプ2の人々
 この人達は業界人に結構多いんですが、例えば「忙しい」をよく言う人とかですね。「あーもー忙しい」とか「私って忙しいのよねー」的な人です。こういう人にそうなの、とか相槌を打つと、自分の忙しさを詳しく説明してくれます。解説すると、つまりこんなに忙しい、つまり私はこんなに必要とされているのよ、というのが暗にアピールされている気がしてなりません。つまり人の同情などが欲しいのですよ。ある意味自分の忙しさ、大変さに酔っている場合もあります。結論を申せば自分の話を聞いてもらいたいのです。

 タイプ1について補足ですが、あまり本人が相手に対して好意的でなかったりするときにはわざとそう卑下してあなたはいいわねー的な皮肉の場合も多いでしょう。もしくは卑下し相手に罪悪感を持たせようとしている場合もあります。(これは少し大げさですが)

 ちなみにタイプ1,2ともあまりに度が過ぎるのは除いてまだまだ性格が悪いという範疇には入らないと思いますのでこちらが寛容な気持ちで対応する事ですね。

 ま、そういう人はあまり大人でないといえます。

 で、Bさんですが、これはまあ、ほんの対抗心みたいなものではないかと。よくあるなんとか自慢でしょう。
小学生なんかに多いのでは。 

 ただあなたの挙げた軽い例はそれくらいなら普通というかよくあることではないでしょうか。深く追求すると上のようになります。

 もっと簡潔に答えられればいいのですが長くなりました。では。
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この回答へのお礼

とても納得しました!
最初のテストの例はあまり深い意味は考えないほうがいいですね。
そして深く追求した答えではいくつかのタイプにわかれていて、それぞれ自分の周りにいる人と照らし合わせたら当てはまりました!
人は複雑な生き物ですね(笑)

お礼日時:2006/02/22 23:14

不幸【記憶】の共有したいんじゃないですかね?


もしくは、無意識のうちに自分はかわいそうな人なんで、同情してください。
ということではないでしょうか?
詳しく説明したいのですが文章下手なのですみません。
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心理学を学んではいませんが、実体験として…。



私の周りにいた「不幸自慢」をしたがる人は、
いつも「私を見て!」オーラを出しているけど見てもらえない人でした。
注目してもらうために「私をかわいそうに思ってもらえる話」
(だたし本人が思ってるだけ)をします。
話を中断させたいと思って、それより不幸な経験をしたと話をすると
更に違うネタで不幸を披露する…。
不幸な話のはずなのに、嬉々として話すんですよね。
もう訳わかんない…。不幸話スパイラルです(-_-)

なので、
>こんなことを言った相手は何を求めているのか
>こんなことを言った自分は何を求めたいのか
は、私の経験したところによると、
相手は注目をしてもらいたいために話す
自分はそれを止めたいと思って話す  という感じです。
心理学的にはもっと違う意味があるのかもしれませんが…。

ちなみに、ここでも、
「人の幸せをうらやんでしまうがどうしたら良いか」という質問に対して、
「けど、そういうあなたより私のほうがもっと不幸だと思いませんか?」
という回答をつけました。
お礼や補足はついていませんので、相手がどう思ったかは分かりませんが、
「そんな事考えたってしょうがないでしょ」という、先の話でいうところの
後者の意味で回答をしました。
質問した人はどう思ったかなぁと心配したりしますけど、
ここではどうしようもないですもんね。
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このような発言には二つの意図があるように思えます。


一つは、相手にこれ以上「大変だ」とか「私は不幸なんだ」と言わせないことを意図している場合です。
「あんた大変だ、大変だって言うけれど、私だってあんたの倍も大変なんだよ」
これを言われたとき、相手は何も言えなくなるのです。
あまりいつまでも自分の大変さを話している相手に有効なのかもしれません。

これと似たような言い方に「私もそうよ」「あ、それって私なんかいつもよ」というものがあります。
自分も同じ状況にあることを伝えられると、自分だけが大変な状態じゃないということを告げられた相手は、それ以上「大変だ」「不幸だ」を言えなくなってしまうのです。

もう【一つは、「私は大変だ」「私は不幸なんだ」と言って、相手よりも自分の方が大変な度合いが大きいことを伝え、相手から同情してもらいたい、優しい言葉をかけて欲しいという気持ちを表すのです。これは普通に考えられる使い方ですが・・・。

このほかにも、このような発言に隠された意図はまだまだあるかもしれません。
人間は「自分をどのように思わせたいか」によって、考えもつかない行動に出る生き物ですから。
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この回答へのお礼

これにも納得です!
やはり同情と優しい言葉を掛けて欲しいというのが率直な気持ちとうのが多いのかもしれませんね

お礼日時:2006/02/22 23:18

ご質問のタイトルにあるように「不幸自慢」ということでしょう。



なぜ「不幸」なのに自慢するのか、ということになると思うのですが、
「私はあなたよりずっと大きな規模の不幸を乗り切っているのだから、あなたより能力の高い人間なんだ。」
ということを自慢しているのだと思います。

ですから、乗り切れていない不幸であれば、自尊心を傷つけることになりますから進んで口にすることはないでしょう。
これが「大変、大変と騒いでいるうちは大したことない」と言われる所以だろうと思われます。
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この回答へのお礼

不幸を乗り越えた人、というのは確かに能力が高いと自慢したいように思えますね。それもわかります!
乗りきれてない人に対して接するのはなかなか難しそうですね;

お礼日時:2006/02/22 23:16

心理学とは関係なく、私的な意見ですが・・・



『隣の庭の芝生は青い』などという諺があるように、
他人のほうが自分より良いという錯覚を起こしやすい生物です。

その為、大抵の人間は自分より不幸だと言っている人に対して
『私のほうが・・・』
と思ってしまう。と、考えています。

逆に、自分が得意だと思っている事に対して言われると、同様の反応を示します。

例)
A:「こないだ宝くじで1万円あたっちゃった!」 
B:「私なんか5万円当てたことがあるよ」

人は自分が相手より勝っていると思っている事(自分の認識)に関しては、
負ける事(認識を変更する事)にとても大きな不快感を示します。

どうでしょう?自分の持つ感覚を保つためにも外部からの自己の感覚の訂正を自分で修正しようとしていると思えないでしょうか?

つまり、他人に自分の認識を訂正されたくなくてそう言うことをしゃべっているのだと思います。
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この回答へのお礼

なるほど、幸でも不幸でも自分の方が勝っていると自然に伝えたくなってしまうものですね。
「他人に自分の認識を訂正されたくない」
そのことがわかる気がします。

お礼日時:2006/02/22 23:09

え、と。


なんだかmijukaさんが自分で答えをおっしゃっていると思います。

「自分の事をもっと知ってほしい」からです。

なぜ不幸自慢になるかというと、
 相手が弱音を言う(相手の励ましてもらいたいという願望)
 ↓
 自分はもっとつらい状況であることを伝える
 ↓
 自分はもっと弱音をいってもいい(私を励まして!という願望)

のように自分のほうがもっと大変なんだから励ましてほしいという欲求の現われか、

「私のほうがあなたよりも辛いことをしているんだ。」
ということを相手と自分に確認させることで、優越感や恍惚感を感じる方もいらっしゃるかもしれません。いささか自慰的ですが。

まぁ感じ方は人それぞれだと思いますが、根幹は、
「私のことをもっと知ってほしい!」
という欲求だと思います。

おそらくですが、そういう風に「私のほうが大変なんだよ!」と言ったあとに、相手が「うそ?そんなにあるの?すごい大変だね!」といわれたら、mijukaさんもちょっと気分良くなると思うので、相手がそういったときは、素直に励ましてあげると相手も喜んでくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

やはり自分のことを知って欲しいからなんですね。
「自分は今辛い立場にいる、だから励まして欲しい」それもあるかもしれませんね。この場合先に例示したテストの件はそんな感じですね。

そして次のちょっと度が高い例のほうは「優越感・恍惚間に感じる」というのが当てはまりそうですね。
悲劇のヒロインのような。助けて欲しい、とそんな風に遠まわしにいってるのでしょうか。

確かにテストの件なんかでは「大変なんだね、がんばって!」ということが私も多いです!
でも自分が「テスト多くて大変だよ~」といって相手に「大変そうだけどがんばって!」と言われると
いったい自分は相手に何を求めたかったのだろう、と思って今回このような質問をさせていただきました(笑)

お礼日時:2006/02/22 23:06

確かにマイナスの自慢もあります。


よく聞きませんか、法事のときに親戚のおじさんやおばさんの病気自慢や身内のヨメの悪口自慢。

また、マイナス面は人に突かれると嫌なもので、事前に自分から言って人から攻撃される前に、マイナス面を武器にするという心理もあります。
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この回答へのお礼

病気自慢、悪口自慢、確かに聞きます。
父方の祖母が母方の祖母に「あなたの旦那は元気で良いわね、うちの旦那は体が弱かったから私を置いて先に逝ってしまった」という話、何度か聞かされました。

人に攻撃される前に「自分は弱いから攻撃するな」と無意識に警告を発しているということなのでしょうか?

お礼日時:2006/02/22 22:52

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私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
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でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
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●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


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だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
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長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
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あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
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 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

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たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
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だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
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こんなつらい経験してる私の方が酷い、俺の方がキツい、あなたはまだマシだよ。

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大変ですねって言えばいいんですか?

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なんなんですか?どういう意味で言ってるのでしょう?
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Aベストアンサー

人は皆努力して生きています。
つらいことだって各々あります。
人にとってはそうでもないことでも
その人にとってはとてもつらい事があるように
天秤にかけることがまず間違いだと私は思います。

>『私よりましだよ、でも早く一緒に暮らせるといいね』
この発言に対して不満を抱いていらっしゃるようですが
良い方向に意識をむけて考えるならば
ただ単にあなたを励ましているだけのように見えます。
「みんなそれぞれいろいろあって頑張ってるんだよ。だからお互い一緒に頑張って、あなたはあなたで早く娘さんと一緒に暮らせるようになれればいいね」って。
その人はその人で辛いことがあるんです。
だからきっと「私よりましだよ」の一言がついてきたんだと思います。

質問者様はご病気だそうですが
わたしも病気もちです。
その上で私情をはさんで回答するなら
不幸自慢にしかならないとあなたはきっと思うのでしょうが
あなたにはあなたの 他の人には他の人の不幸があります。
辛い、不甲斐ない、そんな気持ちを察してあげることはできますが
全てをマイナスに捉えないべきだと思います。
意識しないと難しいことですが
なんでもプラスに考える努力をしないと全てが辛くなってしまいますよ。
わたしもあなたも好きで病気になったわけじゃないですよね。
わたしもそうですが質問者様自身、自分に一番イライラしているんじゃないでしょうか。
そして悲観的にもなっているんじゃないかと思います。
しかしそれをまわりにぶつけるのは違うと思います。

人は皆努力して生きています。
つらいことだって各々あります。
人にとってはそうでもないことでも
その人にとってはとてもつらい事があるように
天秤にかけることがまず間違いだと私は思います。

>『私よりましだよ、でも早く一緒に暮らせるといいね』
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良い方向に意識をむけて考えるならば
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お節介を好んでする人がおります。そのケースの深層心理というものは、どのようなものなのでしょうか?
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人間の欲求には5段階あるといわれていて、
マスローの欲求段階説によると
1 生理的欲求
2 安全の欲求
3 愛情の欲求
4 社会的欲求
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とピラミッド型になっているそうです。
1の欲求が満たされると2の欲求を満たし・・・と最終的に5の欲求が満たされるまで、満足できないらしいです。

基本的にお節介な人は自己実現欲が満たされていないので、それが満たされるまでお節介はとまらないらしいです。
つまり、人から1個人として認められたいという欲求が根本にあるわけです。
お節介をしている人の大部分は、ありがた迷惑とはまったく考えません。あくまでも人のためにやっていると思っています。なので、自分が理解されないとその理由もわからず、お節介を続けてしまうのです。
また、お節介をする人だけではなく、その周りの人々の対応のしかたにも原因があるようなので周りの人の対応の仕方が変われば、お節介はなくなっていくようです。
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>gooでせっせと回答してくれる人はある意味みんなお節介じゃない?
なるほど・・・確かにそうかも。ということは、わたしもお節介(゜o゜)

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マスローの欲求段階説によると
1 生理的欲求
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とピラミッド型になっているそうです。
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Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
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世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

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周りの人間関係をみていて
ふと思ったのですが、
優しくて人格者で性格の良い人は
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気づかってめんどう役も引き受けたり、
相手に親切にして、逆になめられたり。。。

そして、反対に
他人をばかにし自分が優位に立ちたいと
いつも思っている、
あまり優しくない人達のほうは
他人の感情等気にせず
自己中心的な考えで、自分の意見をまかり通してしまう。。。

私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
「やっぱり他人に優しくて愛情豊かな人間のほうが
上質なんだな~」と思い返してますが、
それにしてもやはり
現在社会では
ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
社会を要領良く飛び回っているように思うのです。

やっぱり優しくて
他人に気遣いする人間の方が損でしょうか?
皆さんはどう思われますでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと思います。「ああ、できてよかったなぁ!」って自分の選択に満足できます。
それと、自分を押し殺して人を優先することとは優しさとは違うと思います。人格者であっても、これはこの人のためにはならないと思うことははっきり断ると思いますし、自分の思いや気持ちを押し殺し相手の言うがままにするのは優しさとは違うように思います。

優しさとは行為にその人に対しての愛があるかないかだと私は思っています。
結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q不幸を自慢する、アピールする、競う、 っていうのはどういう心理から来ているのですか?

自分の不幸を自慢したり、自分は病んでる、鬱だ、とアピールする人いますよね
バイトの仲間でそういう人がいます。
あいつも鬱らしいから飲み会で病んでる物同士のみたい~
的なことを言っていました。
100%ノリで言ってるわけでもないようでした。
たしかに何かに悩んでる?ようでした
仕事まえも「私病んでる病んでる~」っていってはりました。
正直しつこかったです。
僕は鬱病にかかり今は当初よりはましになっています。
もともとプラス思考すぎて、悩む前に行動していたため、悩む人のきもちなんてみじんも理解できずにいましたが、鬱になってそういう人たちの心理がわかりました。
それによって人の悩みが聞けるようにもなったのでそれが鬱で得た物であり財産です。
辛いのは分かります。悩んでる対象によらず、どんなにちっぽけなことでも、考え方、感じ方でとてつもないものに変猛してしまうこともわかりました。その人が悩んでいたらそれがどんなことであれ、立派な悩みだって事が分かりました。
でも、アピールするとか、自慢するとかいうのが理解できません。
どういう心理から来ているのでしょうか?
「鬱になって得た物」は少し僕もアピールしたいです、嬉しいので。
どういう心理か聞くだけの良いのに、自分が鬱だって書いちゃってる僕もこれにあてはまるのですかね?
よろしければ、ご意見おねがいします。
よろしくお願いします。

自分の不幸を自慢したり、自分は病んでる、鬱だ、とアピールする人いますよね
バイトの仲間でそういう人がいます。
あいつも鬱らしいから飲み会で病んでる物同士のみたい~
的なことを言っていました。
100%ノリで言ってるわけでもないようでした。
たしかに何かに悩んでる?ようでした
仕事まえも「私病んでる病んでる~」っていってはりました。
正直しつこかったです。
僕は鬱病にかかり今は当初よりはましになっています。
もともとプラス思考すぎて、悩む前に行動していたため、悩む人のきもちなん...続きを読む

Aベストアンサー

・他者に対するサイン(気づいて。助けて など)

・弱者利得目的(病気だから、多目にみてね。)

・自虐

・アドバンテージを得たい

などなど思いつきました。


ある人は、ネットで自分はうつ病だと相談していた。
喋る(というか書きまくる)ので、「もしかしたら別のものかもしれませんね。別の精神科を受診してもたら」と返事を書いたところ、

「病人に対してなんて言い方ですか! 少しは労われないんですか! みなさん この人ひどくありません?」みたいな返事を返された。

それを読んだ他の人が、「相談者に精神科の受診を薦めるなんてひどいです。この人は頭がおかしいとどうして思うんですか」と相手に応援する書き込みをした。

(まったく、、、書き込みちゃんと読めよ。本人が相談の中に精神科受診中って書いてるじゃないか。だいたい精神科を受診する人は頭がおかしいと思うあんたこそおかしい。偏見の持ち主じゃないか) と思ったのですが、めんどくさいので書かず。


で、相談を読まないそっちは相手せず、相談者本人にこう返事を返した。

「うつ病になると、何に対しても興味が無くて、ネットをしたいとも思わないと聞いています。ネットサーフィンしたとしても、全然文字が入ってこなくて、読んだとしても見た程度で、内容まで把握できず、思考がまとまらず返事が書けない。なんとか書けたとしても、簡単に『せっかく返事をもらったのですが、頭がまわらず。。。。 申し訳ないです。』という返事を一個書いて出てこなくなるのを、今まで私は見てきた。 あなたの場合、それが無い。 激怒でき 元気いっぱいなので、だから私はうつ病じゃないんじゃないかと思って、病院を変えてみたらと言ったんです」と説明しました。

すると、「今は調子がいいんです!!!うつ病だといっても、24時間そういうわけじゃなく、調子がいいから今書いているんです!!!」と即効返事がきた。

「躁ですか」と返事しました。(駄洒落です 笑)

この人の場合、疾病利得じゃあないと思えました。
そしてこの弱みを見せることで、自分を保護する他者を釣り上げ、かつ自分にちやほやしない相手には攻撃的な人格といえば、、あれかな? と思いました。

自分を保護する他者を釣り上げるため、弱者の演技をしたと思えた。
病気だと印籠をかざせば、優しくしてもらえると思ったんじゃないか と。

その人、別のハンドル名でも相談しており、バー勤めで、客を好きになったが、アタックするべきか とのろけの相談を直前にしていた。
そして、他のホステスが自分の狙っている客に色目つかって頭にくる とか書いていた。

どこがうつ病なんだ バレてんだよ ゴラァ! と思いました。笑

この人なら、客を手に入れるために、悲劇的な身の上話を作り上げ男に聞かせ、男の保護本能をくすぐり手に入れようとするでしょう。
目的のためなら人を騙して、利用価値がなければ簡単に「あんたもう邪魔、それに気づかないの?」くらい言えそうだと思えました。


でも、結構ネットで多い。
不幸話を自慢か?と思うほど書きまくる人とか多い。

「私を見て 私に注目して」という合図かな と思います。

この場合、私は相手にしない。
相手にすると、どんどん悪化して、本人もどうしようもないレベルにまでなるから。

病気のふりをしても、みんなで無視していれば、仮病なら演技しなくなる。
逆に「大丈夫」と労わる人がいる限り、どんどんひどくなる。
味をしめて、心が下向きの演技しているうち、本当に自分でコントロールして、元に戻れない状態になってしまう。


私は大丈夫じゃないのに、健気に平気なふりをしている人に、手を差し伸べたくなりますね。
「私は病気です だから労わって」的なオーラを発せられると、ふざけんなよ と思ってしまいます。

・他者に対するサイン(気づいて。助けて など)

・弱者利得目的(病気だから、多目にみてね。)

・自虐

・アドバンテージを得たい

などなど思いつきました。


ある人は、ネットで自分はうつ病だと相談していた。
喋る(というか書きまくる)ので、「もしかしたら別のものかもしれませんね。別の精神科を受診してもたら」と返事を書いたところ、

「病人に対してなんて言い方ですか! 少しは労われないんですか! みなさん この人ひどくありません?」みたいな返事を返された。

それを...続きを読む


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