母親の事で悩んでます。わたしは親不孝な娘ですか？

私は母と折り合いが悪いです。
幼い頃から自信喪失になるような暴言（死ねとか過激なものではありません。）を言われて育ったので自立心が芽生え始めた高校後半ぐらいから母の事が嫌になりました。
とにかく、「お前は何をやってもダメだ」とか「お前みたいな奴、、、、」とか自尊心を失うような言葉ばかり聞かされていて声を聞くだけでイライラしたりします。
21歳で家を出て24歳で結婚し今年で26歳になります。
今は平和に暮らしていて母とは「母の日」や誕生日などのイベントの時に会う程度です。
本当は会いたくないんですが親孝行のためと思って。
でも、最近はこれも苦痛になってきました。
先日は「汚らしい服着て、、、」（ちなみに汚い服なんて着てませんが）「もっと良い服着たら？」などとけなされもう会いたくないと思ってしまいました。
母からは「老後の面倒見て」などと言われてます。
面倒なんて見たくありません。
こんな風に思ってしまう私っておかしいですか？
親不孝でしょうか？
でも、苦痛なんです。
母に会うのが。
でも一人っ子だし、、、。そうもいかないのかな？
母はなんであんたはそんな冷たい子に育ったの？なんてよく言ってますが母には散々な事を言われて育ったので優しくできません。
どなたかアドバイスをお願いします。

No.9 回答者： lee-miranda3 回答日時： 2006/02/26 05:02

＃７です。

>>なぜそんな気持ちになるんでしょうね？
とありましたので

http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi …
を一読されるといいかと思われます。
また「解消するヒント」も一緒に読まれますように。

参考URL：http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi …

この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時：2006/02/28 21:23

No.8 回答者： noname#16219 回答日時： 2006/02/26 04:20

nozomi20041114さんは可哀想な人ですね。

私にはnozomi20041114さんが憐れに見えます。
親をそのようにしか思えないのは大変辛いことではありませんか？
nozomi20041114さんは同じ考えを共感したいのでしょうか？

お母様を許しわかり合おうとする努力をされてますか？

私にはnozomi20041114さんの一方的な体験しかわからないので疑問なのですがnozomi20041114さん自身に問題はないのでしょうか？
例えば些細な一言を被害妄想を膨らまして受け取る人間だとは思いませんか？
私がここに登録する前もnozomi20041114さんの質問は見ましたがご質問はいつもとても小さなこと、些細な事で悩んでいるように見えてしまいます。
ちょっと26の大人の悩みには見えませんでした。ごめんなさいね。

私は母親としてnozomi20041114さんのような子を愛することができないと思います。
きつい言い方ででもうしわけないのですがとても狭い視野ですし親を恨み続けているようにしか見えません。
年老いた母親に愛もなく感謝しないのであれば私はお母様に同情をしてしまいます。
nozomi20041114さんも自分がしたことは自分にかえりますよ。
それを忘れないようにしてください。
お子さんがいらっしゃらないということは子供が出来たらnozomi20041114さん自身もっと成長するし考えも変わるとおもうのですがどうでしょうか？
親は子を当然のように愛すと思わないほうが宜しいですよ。親子にだって相性があるのです。

母親は無償の愛を子にそそぐものですが、nozomi20041114さんが親になったときにそれができるでしょうか？
nozomi20041114さんの成長の為に私は許しあいわかりあう道をお勧めします。

ここで私は母親にこうされたとう同じ経験者で傷をなめ合っていてもそれは過去の痛みへの発散でしかありません。
本当に親に何も求めないのであれば何もしなければいい。
でもそれを態々「面倒を見ない」と伝えるnozomi20041114さんは意地悪だと思いませんか？やったらやり返すのでしょうか？
だから愛されないのですよ。違いますか？
それがnozomi20041114さんという人ですか？
そんなことをしていたらnozomi20041114さんを愛してくれる人はどんどん減りますよ。
私はnozomi20041114さんの心にあるやさしさをお母様に向けてあげる努力をしてあげてほしいです。
人間は許しあうものです。
たとえ親でもどちらが先、後もありません。
あなたから許しあい心を開くようにしてみたらnozomi20041114さん自身も幸せになるのではないでしょうか？
私にいえるのはそれだけです。

この回答へのお礼

許しあい分かり合う努力ですか？
それが苦痛なんですよ。
あなたには申し訳ないけど
私の悩みとか苦しみはまったく理解してないと
思います。

お礼日時：2006/02/26 14:47

No.7 回答者： lee-miranda3 回答日時： 2006/02/26 02:46

旦那様に伝えて徐々にフェードアウトした方が無難かと思われます。

「毒になる親」という本があるのでその本を読まれるといいと思います。

母親が自分の娘の幸福を喜ばなかったり、嫉妬したりすることもあるんだそうです。そして足を引っ張ることも。
日本じゃ認知度が低いんですが…　
こういうのは連鎖するので頑張って断ち切ってください。

親子間で扶養義務が発生しますが、質問者さんが生活に困らない程度の援助で法的にはOKです。困っていたら援助を断ってもいいんです。親子よりまず配偶者間の相互扶養が先になります。

親の財産で老後を乗り切るのが一番の理想ですので頑張ってお金貯めておいてと伝えるのがいいかと思います。

この回答へのお礼

そういえばわたしの結婚が決まった時に母に言われたんです。
わたしは婚約と同時に新築の一軒家を購入しました。
そんなときに車の中で（旦那はいませんでした）
古い団地を指差して「nozomiもあんな団地に住まば良いのに」（団地にお住まいの方申し訳ありません。気分を害されたらごめんなさい）と言われました。
？？と思い「なんで？」と聞くと「苦労したらいいのに」とポツンと言われました。
なぜ娘の幸せを願えないのかな？と考えると
母は自分がすごく苦労してきたのに娘はすんなり結婚し家も買い妬ましく思い自分のように苦労する事を願ってるのか？
なぜそんな気持ちになるんでしょうね？
老後は自分たちでなんとかしてくれと伝えます。
育ててあげたんだから、、、ってよくうちの母は言うんですが、、、それは違うだろうって思います。
感謝はしなくちゃいけないんだろうけど、母親自身が育ててあげたのになんて言ってはいけないと思うんです。
子供を育てる義務があるんですから、、、。
機会があれば旦那に話してみようと思いますが
旦那も良く似た環境で育ったみたいです。
旦那の実家へ行ってもまったく親とは話しませんし
実家へもほとんど行きませんし。
こういう話を夫婦で出来る日がきたらいいなって思います。なんとなく良いにくいので。
ありがとうございました

お礼日時：2006/02/26 03:00

No.6 回答者： ebichu 回答日時： 2006/02/26 02:33

親不孝だとは思いません。

「育てたように子は育つ」って
たしか、相田みつをさんがかいてました。

一人っ子だって、兄弟がたくさんいたって、
親を放っておく子は、いますよ。

もしかしたら、なにかの参考になるかもしれない本を
紹介しておきますね。

毒になる親
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565 …

楽天ブックスだと、今なら送料無料です。(^^;
http://item.rakuten.co.jp/book/1384497/


私も母親の声を聞くだけで、イライラしてしまい、
絶縁したいと思った時期がありました。
私の場合、原因は質問者さんとは違いましたけれど。
この本を読んだら、少し楽になりました。
そして、月日が流れ、
なんとなくいろいろなことやものを
受け止められることができるようになりました。

お母様に気持ちを伝えてもいいと思います。
手紙を書いてもいいと思います。
でも、もしお母様の感性が、
そんなことが伝わらないようなタイプならば、
そうすることによって、余計に傷ついてしまうかもしれません。
最終的には、自分自身で
自分の幼少期を癒してあげる必要があるかも。
（本にもそういう内容があった気がします）

老後の面倒は、見てといわれるとみたくなくなりますよね。(^^;
私だけかな。へそ曲がりは。

まあ、まだお若いようですから、
お母様の老後も、もうしばらく先のことでしょう。

赤の他人の私がいってもなんですけど、
質問者さんは、ちっとも悪くなんかないです。
むしろ、いい子すぎるくらいいい子だと思います。
もちろん、今の状態でもそう思います。
母の日とか誕生日とか、覚えているだけでも、
いいことだと思いますよ。

私は、質問者さんは、十分親孝行で、
優しい女性に育っているように感じました。
がんばりすぎずに、休憩することも大事ですよ。(^^)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
こちらのみなさんに「気持ちを伝えてみては？」と提案されて「伝えるつもりはない」と答えましたが
なぜそう思うのか考えてみたところ
「母にはわかってもらう必要はない。もう母に求めるものは何もない」って気持ちに気づきました。
子どものころは母親を求めてましたが
今は母には何も望む事がなく和解すら求めてないので
気持ちをわざわざ伝える必要がないと思いました。
何かを求めるとしたら、わたしを解放してくれってことです。
永遠に親が死ぬまで「血が繋がってないのに育ててくれたお父さんに感謝しろ」などと言われる事から開放して欲しい。
家庭円満に育ててくれたのなら感謝しますが
喧嘩ばかりの毎日で親の喧嘩を私が止めてた子供時代をどう感謝したらいいのか？
そんな気持ちないです。
連れ子だの言われた子供時代が不憫でなりません。
気持ちのないプレゼントをするのも疲れてきました。
ごめんなさい。愚痴になってしまいました。
ありがとうございました

お礼日時：2006/02/26 02:48

No.5 回答者： ucok 回答日時： 2006/02/26 02:18

他の方もおっしゃるように、その気持ちをお母さまに打ち明けたことはありますか？　ご質問だけでは計り知れませんが、お書きになったようなことだけなら、わりと多くの人がそんなふうに言われて育ってきたんじゃないかと私は思いますよ。

ちびまる子ちゃんとかね。親としては、自分の価値観に当てはまらないと気になるのでしょう。私も親ですから、つい言ってしまう気持ちだけは分かります。

うちの場合は、幸い、息子が「そう言われると、こういう支障をきたすから言わないで」と言ってくれます。まあ、言われ始めたときには時既に遅しで、かなり過去に傷つけてしまったのではないかと思うのですが、なんとか今からでも修復できそうです。

また、私自身は親にさんざん言ってきました。子供の頃は、そんな自分をわがままだと思っていましたし、今もそうだったとは思いますが、親に反論できたからこそ自分は今、二本の足でしっかりと立っているのだと思います。

お母さまの理不尽さがどの程度かは分かりませんが、人間、案外と言われないと気づかないものですよ。

それから、一人っ子だからと何か特別なことをしなければいけないことはありません。私は一人っ子ですが、親の面倒を見ろとは言われていないし、父とはそりが合わないので、母が他界でもしたら、ほとんど連絡はとらないでしょう。

優しくできないならしなくていいと思いますよ。というか、プレゼントをするなんて大したもんじゃないですか。私は大好きな母にも贈り物を滅多にしませんよ。

でも、お母さまにもチャンスをあげて。思いを伝えてみてください。既に伝えつくしたなら、仕方がないですね。

この回答へのお礼

気持ちを伝えたことはないと思います。
今はそれすら苦痛なんです。
年に数回会うのも苦痛。
思いを伝えたところで解ってもらえないだろうなって思います。
親の面倒も見る気ないし、感謝しろとか育ててもらってとか押し付けないで欲しい。
あなたさまも将来的にはお父様と連絡とらないおつもりなんですね。
わたしは子供ならそんな事をしてはいけないって思ってたので。。。
極力会わないでおこうかなって思ってきました
ありがとうございます

お礼日時：2006/02/26 02:32

No.4 回答者： yoyoman 回答日時： 2006/02/26 02:17

つらいですね。

ちょっと無責任に書きますので、
あくまで参考程度と思ってください。

あなたが、お母さんへの愛情を持てなくなったのには、
原因があります。
小さい頃からのお母さんの言動です。

では、お母さんが実の子供に、そんな言動をするのは、
なぜなんでしょう。
きっと、それにも原因があります、よね。

あなたは、お母さんの被害者かもしれませんが、
お母さんも、何かの被害者なのかもしれません。
あなたが、お母さんの優しさに触れてみたいと望むように、
お母さんも、実の娘に普通の愛情を注ぎたいと思っているかもしれません。

今すぐでなくても構わないと思いますが、
いつかは、素直な気持ちで向かい合えたら、いいですよね。
お母さんが実際に、あなたの助けを必要とするのは、
まだ先のことになりますよね。
それまでにそうなれたらいいな、と希望を持っていてもらいたいな、と思います。

ここからは提案です。
一度真剣に、お母さんに告白してみてはどうでしょうか。
あなたの思いを。
ただ、離れていくだけじゃなくて、
その前に、きちんとお母さんに向き合ってみてはどうでしょうか。

あなたは親不孝ではないと思います。
このまま、お母さんと疎遠になっても、
誰にもあなたを責める権利はないよ。
お母さんは、自業自得とも言えるよね。

ただ、あなたも今や大人であり、母親です。
今までのように、単なる子供ではありません。
お母さんとも、一人の大人として、対応していくこともできます。
失ったものは取り返せないけど、
新たな関係を作っていくことはできます。

そういう視点を、持ってみてはどうでしょうか。
負担にならない範囲で。

この回答へのお礼

思いを伝える気持ちはありません。
それすら苦痛なんです。
ちなみにわたしには子供はいません。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/02/26 02:24

No.3 回答者： toturenzu 回答日時： 2006/02/26 02:05

傷つく言葉を受けて、言い返すのも無駄に感じてらっしゃるとは思うのですが、鬱積は晴らしたほうがいいです。

過去は覚えてない可能性もありますので、これからにはなりますが。
今回のように「汚らしい服」と言われたら、
「汚らしく見えて悪かったわね。でもこれが今の流行なのよ。知らないあなたのほうが気の毒ね。」くらい言い返してやりなさい。
傷ついている、言われて悲しい、たった一言が何日も引きずってしまう、泣けてくるほど悔しい、そういう感情はたとえ親子と言えども言わなくては決して伝わりません。
多分、お母様は頭で思いついたら即言葉で出るのじゃないでしょうか。
質問者様は逆に頭で考えたら、気遣いのフィルターを通してしか口には出さない。
その一言を言ってしまったら、何日も仲間で積み上げてきた仕事が一瞬でふいになってしまう。
こんな経験がなければ、いつまでたっても気遣いのフィルターは身につかないです。
そういう面ではお母様は幸せな環境で生きてきたのかもしれません。

親しい親子の仲ならば何を言っても許してくれるだろうと考えているお母様と、親しき仲にも礼儀ありと考えている質問者様。
全く歩み寄りがなければ平行線のままです。
避けて遠ざけて見ないようにしたくとも、それは無理ですよね。
それなら喧嘩してもいいから自分の考えだけはガツンと伝えるべきです。
これからです。
子供ではなく心身ともに大人の質問者様ならきっとできると思います。

この回答へのお礼

そうなんです。
思ったことは何でも言ってしまう性格みたいです。
そして本人は気づかないので相手がなぜ怒ってるのかわからず逆切れってパターンです。
言い返すと喧嘩になるのでめちゃくちゃ冷たくあしらってます。
母はそれを見て「なんで？」って思ってると思います。
わたしが怒ってる原因わかってないみたいなんで。
母の日や父の日のプレゼントも微妙だなあ。
郵送でいいかな？
それで十分かな。
たぶん冷たいと思うんだろうけど。
ありがとうございました

お礼日時：2006/02/26 02:19

No.2 回答者： mogamogamoga 回答日時： 2006/02/26 01:44

質問者さんより１歳上の一児を持つ専業主婦です。

私は父親と絶縁しております。幼少の頃に性的虐待を受けたことが原因です。暴力や、理不尽な勝手を押し付けるなど、耐え難いものでした。思い出して死にたくなることもあります。
母ともそのことでもめ、一時は母とは和解しましたが、結局父の顔色ばかり伺って私に我慢するように迫る母に絶望し、いままた絶縁状態にしております。
夫は私に正直に打ち明けました。（非常に勇気の要ることでしたが、）私の気持ちを理解してくれています。そのような状態であることに協力もしてくれています。
私は、いくら親でも、いやなら積極的に逃げるべきだと思っています。これは法務局の人権相談に相談したときに言われた言葉です。

お母様の言葉の暴力は、児童虐待になりますよ。
＞母はなんであんたはそんな冷たい子に育ったの？なんてよく言ってますが
何でそこで言わないのか不思議です。「自分を傷つけた人に優しくできるわけがない」と。たとえ「許した」って、気が楽になるのは加害者だけであって、被害者の心の傷は一生残るのだから、そんなきれい事、無意味です。

「でも産んでくれた母だし・・・養ってくれた父だし・・・」
だからって何されても、何を言われても許せと？我慢しろと？傷つけられても「親」だから？そんなのナンセンスです。逆にこちらから見限っていいのですよ。苦痛なのに続ける必要はありません。「いい子ちゃん」を演じたって、痛みを感じるなら会うな！自分のために生きようよ！いやいや顔色伺って何が楽しいの？それが親だとしても、あなたが一人っ子だとしても、傷つける人間にわざわざ近づいていく必要がありますか？もっと自分を大事にしましょうよ。自分のために生きましょうよ。

世の中には親を許さないことを選び、親を見限り、自分のために生きることを洗濯して幸せに暮らしている人がたくさんいます。私もその一人です。少しずつフェードアウトしたり、連絡を絶ったり、関係を持たない方向にすることが一番ですよ。

精神科医の斉藤学（さいとうさとる）先生をご存知でしょうか。児童虐待やアダルトチルドレンなどについての著書をたくさん出しており、私もいま読んでいるところです。「ややこしい親とは付き合わなくていい」と提言されてます。お住まいの地域の図書館に行けば先生の著書は必ずあるはずですので、探して読んでみてください。救われます。

そして私が父と絶縁すると決意したときに強く勇気をくれた本の紹介が見れるアドレスを貼っておきますので、是非参考にしてみてください。「毒になる親との対決」のくだりは大変参考になります。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4620313 …

この回答へのお礼

お辛い思いをされたんですね。
私もここに書いたこと意外に色々あり正直もう会いたくないんですよ。
でも、心のどこかに可哀想って気持ちがあるんです。
私が見捨てたら可哀想って思うんです。
でも会うのが苦痛で親に会うとイライライライラします。
なぜわたしは母に言い返せないんでしょうね？
たぶん子供の頃に見捨てられては困ると思い良い子ちゃんでいたからかもしれません。
よく悪い事をしたり、うそをついたりしたら
もう家の子じゃない！！出て行けと言われていたので、、、。
暴言も児童虐待になるんですか。
知りませんでした。
今、父が精神的に辛いらしくかわいそうに思い
プレゼントを渡しましたが形だけの物なので
喜んでる父が可哀想になりました。
私の今の父は実の父ではないので幼い頃から
母から「血も繋がってないのにお父さんは育ててくれてるんだから感謝しなさい」と言われ続け、私は
自分が無邪気に生きれない子供だと感じていました。
友達は何も考えず両親に甘えてるのに私は
まだ小さいのに、、、いきなり結婚してお父さんと呼びなさいと言われて感謝しなさいって、、、なに？
子供らしく生きさせてよってずっと思ってました。
今こうして結婚してようやく呪縛から開放されたのに
、、、。
ちなみにこのことは旦那には話してません。
いずれ限界がきたら話すと思います。
色々理由をつけて会わないようにしようと思います。
色々親身になってくださりありがとうございました。

お礼日時：2006/02/26 02:12

No.1 回答者： noname#18932 回答日時： 2006/02/26 00:52

似たような親子関係です。

こちらはつらい記憶を忘れられないでいるのに、親の方は記憶になかったりするんですよね・・・。
あの時、こんなことで傷ついた！と言ってみても、ぽかんとされるだけでしょうし。
うちは物理的にも距離を置いてます。
「忘れられた」などと皮肉を言われることもありますが、たまに顔を合わせても優しい気持ちになれないので仕方ありません。
心がないぶん、プレゼントなどはよくしてます。
罪滅ぼしのようなものかもしれませんが。
世間的に「親孝行」ではないかもしれませんが、そうなった原因はお互い様ですから・・・。
距離を置くしかないのではないでしょうか？
たまにプレゼントなどでごまかしながら。
親子は縁を切ることもできませんから、「そういう親」ということを受け入れながら、どうにかやっていくしかなさそうです。
・・・あんまりアドバイスになっていないかもしれませんが。
自分でも悩みのタネですので。

この回答へのお礼

最近はプレゼントも郵送で済ませたくなってきました。
家は遠くはないんですが、、、。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/02/26 00:55