３回目の顔合わせ　結婚の了解を得たいです。

Question

以前、彼のご両親から私の父の学歴（高卒）が気に入らないのが理由で結婚を反対されていると相談した者です。未だご両親の了解を得られず、３回目の顔合わせをすることになりました。２回目の時は、食事をし、当たり障りのない会話で特に何も言われませんでした。あれから１ヶ月が経ちましたが、親の意思が固く、今回も初めは会いたくないと言っていたそうです。そこで、今回はどのような話にもっていけばいいか悩んでいます。どうしても結婚したいという旨を２人で伝えるべきか、それとも、親の態度が軟化するまでこのような場を何度か設けて根気よく会うようにした方がいいのでしょうか。彼はどうしても親の了解を得て結婚したいと言っています。アドバイスよろしくお願いします。

fullmoon01 · Accepted Answer

irvineさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

お悩みの件ですが、これからも何度と無く顔合わせをし、二人で諦めず、毎度「結婚したいんです」と食い下がって、言い続けるしかないように思います。ただの食事も良いかもしれませんが、それではいつまで経っても、らちがあきませんよね。でも、食事を断られたわけではないので、まだマシな気がします。

また、お父様に高卒云々の件を言うことはないですよ。親同士の対面前から、彼のご両親に対して、irvineさんのご両親が強い不信感を抱いてしまいますので。たいがいは、仲介する子供が余計なことを言うために、いらぬ波風が立つのです。なんでも話せば良いというものではありません。彼とirvineさんの心に納めておけば良いこともあるし、irvineさんが聞いた、ご両親の言葉（彼や彼のご両親に対する様々な言葉）は、良いことだけを伝えるようにしてくださいね。もし、面と向かって、お父様のことを言われても、カーッとならないこと。「そうですね、うちの父は高卒なので、お義母様は凄いですね。でも、わたしにとっては立派な父ですし、すごく尊敬しています。」まずは肯定してから、さりげなく、親思いな感じを出しましょう。学歴は関係無い、などと言い返さないほうが良いです。彼に援護射撃を頼めませんか？「彼女のお父さんは、すごく頼りになる、温かい人なんだよ。逢えばわかると思う。」とか・・・。

彼が、ご両親を説得したいと言うのですから、それ以外の方法では無理でしょう。短気を起こさず、何度でも気持ちを訴える覚悟で、彼のことを大切にすると言えば良いと思います。彼、ちょっとマザコン気味ですね～。わたしはどちらかと言うと、結婚後のことが少し心配ですが、ま、先のことを気にしていても始まりません。とにかく、諦めない。それだけです。irvineさんが、こんなことでくじけてしまうようだと、これから立ち向かっていけませんよ。気合を入れて、改めて申し込みましょう。

pyonta007 · Answer

似たような問題を経験した者です。
No.9の方の回答に同感です。
あなたのお父さんの学歴が本当の問題ではないと思います。問題は彼のお母さんが彼を手放したくないと思っていることだと思います。なのでお母さんは結婚に反対する理由を頑張って無理やり引っ張り出してる状態です。たとえ、学歴についてお母さんを説得できたとしても、お母さんはまた別の理由を引っ張り出して反対すると思います。
では、どうしたよいか？これは彼に断固とした意思を示してもらうしかないです。お母さんはいつまでも彼を自分のものだと思っています。その勘違いを正すために、彼に何がなんでも質問者様と結婚するんだという意志を示してもらうしかないです。たとえ、そのために親に縁を切られようが・・
うちの場合は、私の親が妻の学歴について文句を言っていたのですが、私が例え絶縁されようが結婚するという強い意志を見せ、実際、絶縁に近い状態になりながら結婚しました。確かに大変な部分もありましたが、今はとても幸せです。親もさすがにもう諦めてこちらに歩み寄ってきています。親は一度もめると、歳もいい歳ですので、素直に引き下がって祝福することはまず期待できません。そのことに早く彼に気付いてもらいたいですね。。当人同士ではなかなか話が進まないと思いますので、どなたか彼を説得できる方を探すのも一つの方法だと思いますよ。

nonnoooo · Answer

No.4です。お返事読ませていただきました。

なんか彼のオカーさん曲者っぽいですね・・・。まず、旦那とうまくいってないか旦那がいないかどっちかでしょうね。高卒の何が悪いんでしょう。オカーさんは性格が悪いじゃないか！プンプン。質問者さんを一生懸命育てたお父さんを馬鹿にするな！と他人ながら思いますよ。絶対オカーさんは息子さんをとられたくないだけなんですよ。

うちも旦那の母親に反対されたまま結婚してそりゃーもう大変でしたが、何年かたった今もう落ち着いて平穏にくらしてます。私の周りにも彼の母親（皆夫婦仲悪い）が結婚をごねてるパターン数組いるのですが、説得期間の長短はあっても彼がダンダン母親離れしていくみたいです。やっぱり母親は自分の息子の子供は産めませんからね・・・。いつまでも息子が母親の恋人役やってるわけにはいきませんから。
質問者さんの彼もいつか気付くといいですね。でもやっぱり年齢的にずっと待つっていうのは辛いですね・・・。でもこの試練が耐えられたら、２人の愛は本物といえるでしょう・・・。多分。

noname#63726 · Answer

７番です。
回答中の間違い箇所があります。
＞、「君の親が賛成してくれるまで何度でも頑張るよ」と言う男性は頼もしいですが、「自分の親が反対しているが、君の親が賛成してくれるなら、僕は自分の親を捨てる覚悟があるから結婚しよう」この２つなら後者の男性のほうが頼りになると思いませんか？

これは両方とも頼もしいです。

「僕の親だけが反対しているから、認めてくれるまで結婚はずっと出来ないよ」の間違えです。

noname#63726 · Answer

私がアドバイスをする事はかなり辛口になってしまうと思いますが、ごめんなさい。多分この回答者さんたちの中で一番長老の中年既婚女性です。

彼が親の了承を得たいと言う考えはとても感心できますが、質問者さんのお父様が高卒である為に反対した事（特に母親かな？）を質問者さんに直球で話してしまったのですか？大事な事は全て話す二人の間には秘密を持たない等考えは色々あります。２０才前後の人間なら話はわかりますが、自分の胸の中にしまって置いて自分自身で時間を掛けて説得したがどうしても駄目だったなら彼女に話すことは有りえることだと思います。
自分の彼女の事・親の事を話して直ぐに学歴の事を反対され翌日にはもう真実を話してしまったのは、３０歳の男性としては少々子供だと思います。思いやりもあってよいのでは？と思います。

自分の親の了承を得たい・親に彼女の親の学歴で反対している事をだけで判断するのは正しくは無いですが、彼自身の幼さと自分本位（自分のペースで物事を考える）事が自分の親の学歴だけで物事を判断する人達とこの先上手くやって行けるか？幸せになれるのか？とても心配しています。

結婚する時男性側の親の反対と女性側の親の反対とでは、男性側の親に反対される結婚の方が結婚生活は厳しい話は多いですし、ある著名人の方も書籍で述べていました。それはお嫁に行くからです。
お婿さんに来てくれるなら違いますが。

また子供が生まれると親も折れてくれる話もあります。

今回と反対の例で男性側の親が賛成で女性側の親が反対の場合は、男性としては、「君の親が賛成してくれるまで何度でも頑張るよ」と言う男性は頼もしいですが、「自分の親が反対しているが、君の親が賛成してくれるなら、僕は自分の親を捨てる覚悟があるから結婚しよう」この２つなら後者の男性のほうが頼りになると思いませんか？

結婚するのですから相思相愛ですが、どちらの方がより相手のほうを愛していると感じられますか？
惚れられた方が絶対に良いですよ。
どうも質問者さんのほうが尽くしていると言うか愛が大きい気がします。
とても辛口になりましたが、やはり今後彼は親に勘当されてまで結婚をする気負いはあまり感じられませんので、ぜひ時間を掛けて賛成してもらうように頑張ってください。

erikohime · Answer

がんばってください！愛があれば大丈夫！
学歴で、自分よりも下と思う人を学歴ネタで責める人は、自分は大卒でも、自信が無いからだと思います。彼のご両親の考えを変えるのは難しいですね。質問者さんのご両親が、彼のために暖かな気持ちを示し、それを彼が理解してくれて彼のご両親に伝える、これが積み重なると、彼のご両親の気持ちも変わると思います。
大学を出ても、頭スカスカの人もいますよね～。でも、高卒だって大卒の上に立つ人って山ほどいますよね。高卒って、大卒よりも早く社会のために貢献しているんですもんね。
女性が大卒、男性が高卒で、女性側の親が猛反対していたカップルが去年結婚しました。どんなに辛いこと言われても、彼と一緒に乗り越えてください。質問者さんと、質問者さんと婚約されるかたの幸せを心から祈ってます！！
愛があれば大丈夫♪必ず乗り切れますって♪

mimi--ko · Answer

以前のご質問を知らないので、的外れな回答だったらごめんなさい。

質問者様側に明らかな落ち度があるならともかく、そんな理不尽な理由だったら、婚約者の男性が御自分の力で御自分のご両親を説得するべきだと思いますよ。

私だったら、高卒がいやだなんて言われているのを知っていて、自分の父親を向こうのご両親に会わせたいとは思いません。
普通だったら、あなたの方が会いたくない、というほうが理解しやすいと思います。

ご両親同士、何度かお会いしているうちに、相互理解がはかれる、と言う考え方もあるかもしれませんが、国際結婚ならともかく、学歴云々の場合はどうかと思います。

ここはやっぱり、婚約者の方にがんばってもらって、お二人の意志の固さや、学歴云々が本質とは関係ないことを、ご両親に理解してもらえるようにしたらいいんじゃないでしょうか？

nonnoooo · Answer

確かに・・・。お父さんの学歴（しかも高卒）で反対されるのって始めて聞いた。それはもう単に嫌がらせじゃないですか。質問者さんが苦労するような話じゃないと思うんだけどなあ。
でもやっぱり何回かは親を説得してみないといけないのかもしれませんね。（あんまり反対が続くようだと、無視したほうがいいとは思うけど）
でもお父さんが高卒なのって、質問者さんが何も恥じることはないです！！！だからそこはあまり卑屈にならずに、結婚したいんですーっていうことだけお伝えすればいいんじゃないでしょうか？しかもそれ以外に何を言えばいいんだろう？老後の世話はまかせといてくれ！とか？でもうそつきになるかもしれないので、単にもう「結婚させてください」ってだけでいいと思います。

caffe_latte · Answer

あ、彼がどうしても親の了解を得て結婚したいんですね、すみません…。
でも、その理由ってなんでだろう。将来の遺産のためでしょうか？それとも単に親思いだから？彼にとっても高卒がそんなに恥ずかしいことだから？→そのばあい彼自身どういう人ってかんじがするけど

了解を得たいなら彼自身が親を説得するしかないですね。高卒がなんでいけないのかまで徹底的に話し合って和解しておかないと、たとえあっちの親が不承不承了解して結婚できたとしても、あなたがこの先ずっとまたいろいろなところで実家を持ち出されて悲しい思いをする気がするよ…。

caffe_latte · Answer

え、親の学歴が気に入らないって…失礼ですね。
そんな古い人がいまだにいるんですか。
親だから…っていう気持ちは分かるけど、親といえどしょせんは外野なんだから、無視してさっさと結婚しちゃえばどうですか。婚姻は二人の意思によりのみ成立するものです。外野の文句をいちいち真に受けてるとらちがあかないですよ。

３回目の顔合わせ 結婚の了解を得たいです。

irvineさん、こんにちは。

似たような問題を経験した者です。

No.4です。

７番です。

私がアドバイスをする事はかなり辛口になってしまうと思いますが、ごめんなさい。

がんばってください！愛があれば大丈夫！

以前のご質問を知らないので、的外れな回答だったらごめんなさい。

確かに・・・。

あ、彼がどうしても親の了解を得て結婚したいんですね、すみません…。

え、親の学歴が気に入らないって…失礼ですね。

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