近々結婚を予定している彼がいます。
その彼がベンチャー企業を知人と発起して以来、毎日残業で休日もありません。
しかしここ1年ほど業績が思わしくないらしくいつ倒産してもおかしくない状況になってきたようです。
社内の人全体(彼も含め)が鬱っぽくイライラになってることを彼からの話で聞いています。
支えなくてはとも思い、なるべく明るくするようにして話もよく聞くようにしているのですが、本心では 
倒産するかもしれない金銭的な不安
以前と違って鬱っぽくなってしまった彼
毎日、残業と休日返上で連絡とることがあまり出来なくなったこと
などで不安と不満が溜まってきてしまいそうです。
相談したいのですが、彼に負担を感じさせないように話すのはどうしたらいいでしょうか・・・

A 回答 (5件)

kukkukkuさんはじめまして


今彼は大変な状態にあるのですね
なのにkukkukkuさんとの結婚もひかえているということで精神的にも肉体的にも相当まいってると思います。
もちろん色々な夫婦の形体はありますがたいがい男性は結婚すると今までの独身生活とは違っていきなり大きな責任を背負いこむことになりますよね。
なのに、家族支えること事態が危うくなってきているどころか自分の生活もどうなるかわからなくなってきている彼に私は今kukkukkuさんはご自分の不安、不満を彼に相談する時期じゃないと思います。
なぜなら彼自身も先が見えない状況にあるんですもん。
とにかく、今は静観するのが彼に負担を感じさせない一番の方法だと思います。
それに、今相談したところで彼は冷静に考えられないように思います。
今は会社のことで頭がいっぱいだと思います。
kukkukkuさんの不安になるお気持ち本当に分かりますが、今は彼のためにも我慢して、会社の状態がある程度見えるようになるまで待ってあげたらいかがでしょうか?
彼自身余裕が出来ない限り相談しても負担をかけるだけだと思います。
それに、今いい話し合いが出来るとは思えません。
いいものもだめになってしまいそうで・・
もし、どうしてもこの状態に我慢できないとしたら、彼に答えを出してもらう話し合いではなく、少しづづでも今不安な気持ちを伝えるということにとどまるべきだとは思います。
「どうするの?」とか答えを彼に求めても今は彼自身分からないと思いますので。

お二人にとっていい方向に進まれるといいですね・・
大変だと思いますが頑張ってください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
会社の現状が落ち着く日がくるのかどうかがわからないことも不安だったのですが、
おっしゃることはとてもありがたく理解することができました。
追い詰めることだけはしたくないので状況を見つつ行動を考えたいと思います。

お礼日時:2002/01/21 08:35

負担をかけさせないように・・・・素敵な思いやりですよね。

でも、私もそうやって相手のために、相手のためにと先回りして負担をかけさせないようにした結果、相手はそれに甘んじることが当然になってしまい、軋轢が生まれてしまいました。結婚のことを口に出したら負担になるだろうから、相手から言ってもらえるまで待とう・・・と、至る所で気を回していたら、結婚なんてこいつとはしなくても、そばにいてくれるんだろう、みたいな。私の本心はそうじゃなかったのに、彼はそう解釈してしまった。私が彼を過信してしまったんですね。

もちろん、あなたの彼が同じように甘える人かどうかはわかりませんが、そういう本心というのは、きちんと言葉で表さないとわからないもの。彼の負担のことを考えてあなたの心の負担をないがしろにしては、誰があなたの心のケアをしてくれるのでしょう。思いやりは素敵ですが、そういう負担を乗り越えて尚、相手のことを考える位でなければ、先々起こるであろう大変なことの数々は乗り越えられないのではないかと思われます。

私はずいぶん遅くなってしまいましたが、本心を話し、彼が決着をつけるまでしばらく離れる決心をしました。自分の本心を隠して偽ってまで守ろうとしても、結局は彼の真価を貶める結果にしかならないと思ったから。精神状態など考慮すべき点はあるのでしょうが、あなたの本心を話してみてどういう反応をするか、見極めてからまた対処を考えてもいいのではないでしょうか?がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
話しをする機会を作ることがなんとか出来、ついていくことに決めました。
まだ今後も色々とあると思いますががんばっていきたいと思います。

お礼日時:2002/01/30 00:06

負担を感じさせないようにということですが・・



ベンチャー起こすような、チャレンジャーな彼ならこれから先も仕事に関してはとにかく転職など様々なことがあるような気がします。
そう考えると、今、負担を感じさせないような接し方というのは、
今後またそういうことがあった場合の基準になってしまうのではないでしょうか?
つまりまた不安に思ったり、不満があってもあなたは我慢しつづけなくてはならないのではないでしょうか?
それを考えると、今は自分の気持ちをはっきりいったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
起業した当時の彼になら今もこの形にならない不安を話せる気がします。
今は鬱っぽくなってしまっていますが、感情が少しでも元の彼に戻ったときに
言葉を選びながら自分の不安を伝えて2人で乗りこえたいと思います。

お礼日時:2002/01/21 08:38

彼の現状を思うととても言えない気持ちもわかります。

けど、このまま言いたい事を押さえてると貴女まで共倒れしちゃうかも..「大丈夫!って支えたいけど..そんなに強くないみたイ..私も恐いんだ」って少し本音も小出しにされたら?彼にとっても貴女を支えなきゃっていい意味でのプレッシャーも頑張る力になるかも。二人で乗り切って☆
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
つい、責める口調になってしまいそうで怖かったのですが、いい意味での話し合いできるようにがんばって行きたいと思います。

お礼日時:2002/01/21 08:30

>相談したいのですが、彼に負担を感じさせないように話すのはどうしたらいいでしょうか・・・


何を相談なさりたいのですか?
彼のことが心配なのか、それとも自分の将来が心配なのか?
いまいち意味がわかりません。補足をお願いします。

この回答への補足

わかりづらくて申し訳ありませんでした。
1問1答のようなこれが心配ということでなく現状のすべてがどうなっていくのか
が不安だったのです。。。
これからの進展がまったくわからないので同じような体験をした方がいないかな、、と思いここで質問させていただきました。

補足日時:2002/01/21 08:24
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自分の場合は相手の愛情が冷めてたんで大問題でした
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信用を失ったのはわかっています。信用を取り戻すのも難しいことも承知しております。
ですがどうしても元通りの関係に戻りたいんです。
どうしたら元通りの関係に戻れますか?

別れるという選択肢は私にはないのでそれ以外でアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

あなたは別にそれほど悪くないんじゃないかな。
だから謝る必要ないと思うんです。

「嘘も方便」という言葉をご存じですか。
その場を丸く収めるために、ときにはウソを言わざるを得ないこともある、
というような意味ですね。

彼に、元彼のことを聞かれる、
あなたが正直に話しても彼は落ち込む、
ウソを言ってもウソをついたといって怒られる、
どっちに転んでもあなたは嫌な思いをしますね。

だから、そもそもそんな質問をする彼が悪いんです。
あなたは悪くない。

別れろとはいいませんが、謝りたおしてどうにかしようというのは
あまりオススメしたくないですね。

あなたはあなたなりに、彼との関係を悪くしない工夫として、ウソをついた。
それは決して怒られたり責められたりするものではないと思います。

あなたとの関係を悪くしたくないからウソをついたんだ、
それはお互いのために悪いことだとは思わない、
あなたも元彼のことを聞くなら、正直に答えても落ち込まないでほしい、
落ち込むなら聞かないでほしい、
そう言って突き放した方がよいと思います。

どうしたら元通りになれますかとお聞きになっていますが、
関係を壊したのはあなたではなく彼です。
元通りにするために努力するべきなのも彼なんです。

あなたは「私は悪くない」という姿勢でドンとかまえていていいと思うんですが。

あなたは別にそれほど悪くないんじゃないかな。
だから謝る必要ないと思うんです。

「嘘も方便」という言葉をご存じですか。
その場を丸く収めるために、ときにはウソを言わざるを得ないこともある、
というような意味ですね。

彼に、元彼のことを聞かれる、
あなたが正直に話しても彼は落ち込む、
ウソを言ってもウソをついたといって怒られる、
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